2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
“נשיקות ודמעות שלי
אל תהיה בודד, אני כאן
נשיקות ודמעות יהפכו חלום רע
דבר טוב, זה כל כך ברור"
הרעיון של מאמר על המוזיקה של שנות השמונים והיתרונות שלה לדורנו קשור קשר בל יינתק עם המנה, שאני לא מכנה אותה אלא "עוגה אפית", ולא משנה איך אני מסובב בראשי את הגרסאות של בפסקאות הראשונות של המאמר, אני צריך להתחיל עם זה, עם העוגה …
בצירוף מקרים שמח (בשבילי) בעלי עוסק בבישול במשפחה, שאלוהים נתן לו את הכישרון לערבב מגוון מוצרים מפוארים, סבלנות להשגת פרופורציות אידיאליות של מוצרים אלה ממש והרצון לנסות דברים חדשים, ו התרומה שלי לשאלת "אוכל טעים ובריא" היא דייסת ארוחת בוקר ופשטידות מוגבלות.
כמה ימים לפני השנה החדשה, עלה לי הרעיון לאפות קורניק, שאליה טופלתי פעם אחת בתקופת הסטודנטים, והודעתי בגאווה לבעלי שאדאג בעצמי לארוחת צהריים. המתכון שמצאתי בפוברנקה אמר שלוקח לי כמה שעות לכל היותר להכין לול יוקרתי בת שלוש שכבות, כי אני רק צריך להכין שלוש מילויים, לאפות לביבות ולסדר את השכבות בסדר הנכון. מיד לאחר ארוחת הבוקר, התחמשתי בסינר ובכף, וביליתי את השעה -שעתיים הראשונות בריצה בין הכיריים למקרר, גאה בעצמי שהאורז והביצים מבושלים, הפטריות מטוגנות והבצק התייצב. כשהמים רותחים בסיר עם מקלות עוף וריח של עוף מבושל התפשט בכל הבית, הגיעו כלבים רצים למטבח, שכפי שאתם יודעים אוהבים מאוד את בעליהם, אבל אוהבים יותר עוף. העוף כבר היה כמעט מבושל, ועדיין התעסקתי עם תריסר מרכיבים למילוי, מנסה לא לשכוח איזה מן המילויים צריך למלא בפטריות, ואילו לא, תוך התחמקות מהכלבים, שניסו בהתמדה לגנוב חתיכה של משהו אכיל … אני חייב לומר שאני רגיל להתנהגות כזו של כלבים והתחננות שלהם במטבח דווקא נוגעת בי.
- בקרוב הגיע הזמן לצאת לטיול, - הבעל הביט למטבח, מביט בהפתעה על תריסר קערות וקערות על שולחן העבודה, - כמעט אחת וחצי וחצי.
- כנראה, בלעדיי, - הסתכלתי על השעון והתחלתי לחשוד שהגרסה עם "כמה שעות" הייתה, בלשון המעטה, מאופקת מאוד, - עוד לא סיימתי עדיין את המילוי, אבל אני עדיין צריך לאפות לביבות.
- ומה יש בסיר שלך? עוף מבושל?
הנהנתי, ומזווית העין שמתי לב לעיוורון על פניו, והודיע לו שהרעיון של עוף מבושל לא נראה לו מעורר תיאבון באופן גורף.
- זו עוגת העוף שלדעתך כדאי לשים שם? עכברים? - כמעט התלקחתי.
- ובכן, אני לא יודע כמה יהיה עוף מבושל טעים, - הבעל היה ספקן בבירור, - מעולם לא אכלתי עוף מבושל, אתה יודע.
הבנתי את כמות המזון שכבר צרכתי להכנת המלית, ובאותו זמן ומאמץ, וכעסתי לגמרי.
- אמרתי לך שאני הולכת להכין עוגת עוף! מה לא אמרת מיד שאתה לא רוצה?
- ובכן, לא ידעתי שיהיה בפנים עוף מבושל ובכלל יש לך כאן מילויים לשלוש ארוחות ערב! מה זה העוגה האפית הזו?
- טוב, הנה עוגה, אני עושה הכל לפי המתכון! מה אני הולך לעשות עכשיו, לזרוק את הכל? כמעט סיננתי.
בעלי משך במעט בכתפיו, מה שגרם לדמיוני להבהב תמונות של השלכת "כל זה" לפח האשפה. הכלבים ישבו בשקט מאוד על השטיח, הקשיבו בתשומת לב לדיאלוג והפנו את ראשיהם לכיוון הדובר.
- אולי כדאי לי לתת הכל לכלבים? - נתתי לקול שלי את הרמה המרבית של ציניות רצחנית.
- Dadada, - הכלבים הנהנו, - תן לנו את זה, פילגש! לא נאכזב אותך!
הבעל הבין שהוא צריך איכשהו לצאת מהשיחה לפני שהמצב יהיה מתוח מדי.
"אוקיי, אז נצא לטיול, נאפה את הפשטידה שלנו," אמר בפיוס, ורק בהיתי בכעס לכיוונו.
כשהדלת נטרקה מאחוריהם, הבנתי שאני חייב לשעשע את עצמי איכשהו, אחרת באמת הייתי זורק הכל לפח. היה צורך להתעודד, ומה יכול להיות טוב יותר מלשיר יחד עם המוזיקה של שנות ה -80, כשכמעט שנה חדשה?
אני לא זוכר בדיוק כמה צפיות ביוטיוב הסרטון תחת הכותרת הכללית דיסקו 80s. Autoradio”, אבל אני בטוח שזה יהיה כמה מיליונים. בוני M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. אלבן, ערבסקה, באד בויז כחול: מי לא מכיר אותם ומי לא מקשיב להם במהלך חופשת השנה החדשה? כולם יודעים, ואני די בטוח שכולם מקשיבים. גדלנו על המוזיקה הזו, היא מלווה אותנו מאז ילדותנו והתבגרותנו, והיא עדיין איתנו. פעם, אלה היו רק ניגונים, ויכולנו לשיר איתם רק ביצירות האלה שיכולנו לזכור; עכשיו אני יודע בוודאות על מה הם שרים, אבל המוסיקה הזו עדיין משמחת אותי בקלילות.
"אני רוצה לשמוע את פעימות ליבך", "תהיה איתי, אני מרגיש רע בלעדיך", "אל תעזוב, חזור אלי, קר לי בלילה לבד", "ילדה יפה של חלומותיי, אני רוצה שתהיה שלי. "," הו, הו, אני צריך אותך כל כך, הו, הו."
כשבעלי והכלבים חזרו מההליכה, שרתי יחד ורקדתי, למרות שהלביבות בעקשנות לא רצו לקבל את הצורה הרצויה, מספר הקערות בשולחן העבודה גדל עוד יותר, והעוף התקרר במשך הרבה זמן ושרוף לי את האצבעות. התיישבנו לארוחת צהריים קרוב יותר לשלוש, העוגה האפית התגלתה כל כך ענקית שהיא יכולה להאכיל את כל השכנים ברחוב שלנו, אבל השירים הפשוטים האלה נשמעו בתוכי והחיים נראו קלים ונעימים.
אני לא מקשיב למוסיקה לעתים קרובות במיוחד, ככזה, אלא "רקע" שנשמע במקביל למה שאני עושה, ובשנים האחרונות היא לעתים קרובות יותר מוזיקה למדיטציה, מכיוון שהיא אינה מסיחה את הדעת מחשיבה וממחשבה. כתיבת מילים. אני חושב שכשהיינו בני נוער, מוזיקה הייתה חשובה לנו הרבה יותר, זה היה עולם שלם לטבול בו. הוא התכוונן לגל מסוים, לירי או ריקוד, ובעולם הזה היה עומק, השכבה השנייה או השלישית של הסאבטקסט, ואני לא מדבר על "מילות השירים", אני מדבר על רגשות ותחושות. לפעמים אני תופס את עצמי שכאשר אני מקשיב לשיר שנכתב לפני מספר שנים, גם אם אני אוהב את הקצב או הלחן, אני לא מוצא בו עומק או תת-טקסטים או משמעויות שניות, זה רק "אמט-אמץ", רק סט נשמע.
פעם, בעבודה, נסעתי ברכב עם גבר בערך בגילי וילדה צעירה פי שניים וחצי. הייתה דרך ארוכה לעבור, והפכנו את ערוצי הרדיו, מצאנו תחנה בה הם מנגנים את המוזיקה של שנות ה -80 וה -90, ואני והנהג הנדנו את ראשינו ברצון, שרים יחד עם מטאליקה ודפש מוד. לאחר כמה שעות הילדה לא עמדה בזה ואמרה ששירי הפנסיונרים שלנו כבר היו על הגרון שלה ועדיף אם נמצא משהו הגון ומהנה יותר. מצאנו תחנה עם השירים החדשים והפופולריים ביותר, אבל בילינו את שאר הדרך בדממה, כיוון שלא ידענו כלל איך לשיר יחד עם השירים האלה.
אני לא יכול להגיד שהשירים המודרניים גרועים או טיפשים, או שאין בהם עומק ומשמעות, אבל ברור לי שהם אינם גורמים לי לרצות לשיר יחד איתם (למעט יוצאים מן הכלל). לאחר קצת התבוננות הגעתי למסקנה ששום דבר לא מחבר אותי עם השירים או המוסיקה האלה, אנחנו קיימים על "גלים" שונים, אין לי רגשות או זיכרונות שהמוזיקה הזו תעורר בי, ולכן זה נראה לי "ריק", שטחי. בוא נגיד שהיא לא אומרת לי כלום.
פסיכולוגים ואזוטריסטים אומרים לעתים קרובות שילדות היא חלק חשוב מאוד בחייו של אדם; בילדות מונחים היסודות ומודלי ההתנהגות שיהיו עם אדם לאורך כל חייו העתידיים, ואם מודלים אלה יתבררו בשלב כלשהו להיות בלתי פעילים (בשל העובדה שתנאי החיים או החברה השתנו), השינוי שלהם תמיד כואב וכולל הרבה רגשות שליליים ומאמצים נפשיים. אבל בהתבסס על שיחות רבות עם לקוחות, אני יכול לומר שישנה תקופה נוספת בחייו של אדם, אולי לא פחות חשוב: גיל נער, כבן 13-14 (גיל 14 יתאים לשלב השני של שבע- מחזורי שנה, המעבר מהצ'אקרה השנייה לשלישית, למודעות עצמית בחברה).
אם תינוק עסוק בהישרדות (מגיל 0 עד 7 - הצ'אקרה הראשונה), ילד - לומד את עצמו ובונה מערכות יחסים עם הורים (מגיל 7 עד 14), אז עבור נער, המשימה החשובה ביותר הופכת לזוגיות. עם אחרים, עם אנשים מחוץ למשפחה. הוא - או היא - צריך "למצוא את עצמו דרך אחרים", לראות את עצמו דרך הפריזמה של הגישה של אנשים משמעותיים שיכולים להיות גם מורים וגם עמיתים, וכיצד הילד "עובר" שלב זה יהיה תלוי, למשל, את ההצלחה או חיי המשפחה העתידיים שלא צלחו, מערכות יחסים טובות עם עמיתים או עם הבוס. כשהדור שלי היה בבית הספר, אמרו לנו שהדבר החשוב ביותר הוא ללמוד טוב, ולמדנו, ומי שלא למד כל כך טוב זכה להתייחסות מעט כלפי מטה ("מצוין" מול "ג"). כשגדלנו, סיימנו את המכללה והתחלנו לחפש עבודה, לאן הגענו? או להתקבל לעבודה בסוכנויות ממשלתיות (שלום, "עובדי מדינה!"), או בעסק פרטי, ומי חיכה לנו בעסק המאוד "הפרטי" הזה? ביסודו של דבר, תלמידי כיתה ג 'כיוון שכשהיינו עסוקים בלימוד לטינית או לוגריתמים, הם למדו לתקשר ולתקשר עם אנשים אחרים. לנהל משא ומתן, להתאים, להודות, לחפש מהלכים ואפשרויות. מה היו צריכים ללמוד "הסטודנטים המצוינים" בשנות ה -90? למכור את עצמך כמומחה, וזה היה קשה בטירוף, כי זה בהחלט לא נלמד בבית הספר. והתברר שהעולם איכשהו התמודד ללא תלמידים מצוינים, מכיוון שהם היו נוקשים ולא רצו לשנות, ותלמידי C נהנו מהיכולת שלהם "להסתובב ולהסתגל".
באותם מחזורי גיל, אנו יכולים להסתכל רחוק יותר: מגיל 14 עד 21, על האדם ללמוד להסתדר בשלום ובשמחה עם העולם סביבו, ולאחר 21 הוא עובר לצ'אקרת האנאטה, הלב, אשר לעתים קרובות מתואר כ"אהבה ללא תנאי ". לאחר 21 שנים, אנו נעים תחת "הרוח שלנו", מתנתקים מהאגר המשפחתי ומשרתים את מה שבחרנו לשרת (כאן אני מדבר על "הגורל הגבוה ביותר" ולא על "מציאת עבודה"). אבל! מעבר רגוע ומוצלח לשלב הבא אפשרי רק עם "מעבר בחינה" מוצלח, כמעט כמו בבית הספר, למרות שכדור הארץ הוא בית ספר לישויות רוחניות, כלומר אתה ואני. ואם הבחינה לא עוברת המעבר הוא בלתי אפשרי. ועכשיו אדם כבר בן 40 ומעלה, ועדיין לא עבר את הבחינה לקיומו המוצלח בחברה, ומבחינת התפתחות רגשית הוא נשאר ברמה של נער, שאיש אינו חבר אליו בבית הספר, כי הוא לא יכול להיות חברים. רק בצחוק, יכולה להיות סיבה נוספת. אדם לא יודע לבנות מערכות יחסים, עם אף אחד, לא עם עמיתים, ולא עם שותפים לנישואין, ולעתים קרובות אין נישואין, כי אין מיומנות לקיים אינטראקציה, לנהל משא ומתן ולהפיץ אחריות. בן זוג אינו הורה, והוא אינו מחוייב לעשות דבר למען הגיבור שלנו (או גיבורה).
בחזרה למוזיקה. על מה שרו כל הבנים החמודים, בעלי הקול המתוק, בשנות ה -80? שהדבר החשוב ביותר הוא אהבה, אלה רגשות, אלו חוויות. אם אתה מקשיב בזהירות רבה יותר, מדובר יותר במין מאשר באהבה, אך לילדה בגיל ההתבגרות יש תחושה שונה, נראה לה שכל אלה "שוכבים לידי ומרגישים את חמימות גופי" הם על אחדות, על מערכות יחסים., על אהבה נצחית וחיה באושר ועושר. אין דבר חשוב יותר מרגשות, אין עבודה, טיפול וגדל, למה, כי הגוף שלנו קרוב וזה כל מה שצריך. והרי, האמנו בכך כשהיינו בני נוער, אולי לא כולם, אלא הרוב, ושם משתרעים זרועות המשנה של "שנייה ושלישית", משמעויות וזיכרונות נסתרים. לשיר הזה, קטיה רקדה ריקוד איטי עם הילד היפה ביותר במקביל, לשיר ההוא שנשקה מאשה בפעם הראשונה, אבל לשיר הזה נדיה נסעה בעיר הערב עם הבחור שהיה מאוהב בו. כל סבך הרגשות הזה הופך את השירים של השנים האלה לנעימים כל כך בשבילנו, בכלל לא בגלל הערך האמנותי שלהם, אלא בגלל שהם לוקחים אותנו מיד לשם, ל -14 שלנו, שם החיים היו כל כך קלים, מה הדבר החשוב ביותר, מה שאנחנו צריכים שם היה דאגה, היו רגשות. "אוהב, לא אוהב, יורק, מנשק", זה לא "משכנתא, הלוואות, איך להאכיל את הילדים וכמה יותר זול לצאת לחופשה".למען האמת, לפעמים אני באמת רוצה שהאבל היחיד בחיים יהיה שהילד שאני אוהב אוהב אחר, ולא את כל מה שאנחנו מתמודדים איתו מדי יום - איך לשרוד, איך להשיג הצלחה, איך למצוא זמן למשהו, מה שמביא שמחה.
המוזיקה שהאזנו לה ב"שנות ההתבגרות "שלנו והיתה לנו חשובה מאוד, מכיוון שהייתה חלק מחיינו, משמעותית לנו מאוד כעת, יתר על כן, היא מעין" טיפול בזמן ". לדוגמא, קטיה, שכבר מזמן שקעה עמוק במעגל "בעל, ילדים, עבודה", תזכור את הילד שאיתו רקדה ותבין שיופי גברי אינו מועיל במשק הבית, מאשה מבינה שזה ממש לא שווה לנשק. עם אותו ילד, כי בשבילו זה היה לא יותר מניסיון להוכיח את בגרותו שלו, ונדיה הייתה מסתכלת על בעלה ומזמינה אותו להסתובב בעיר בלילה. לאותה נערה צעירה, שהזכרתי בתחילת המאמר, שרכבה איתנו במכונית, למוזיקה הזו אין משמעות, כי אישית אין לה קשרים פנימיים עם הצלילים האלה, בדיוק כמו שיש לי עם המוזיקה ההיא זה אומר לה הרבה.
כאשר אנו עוברים לשלבי ההתבגרות הבאים, יש לנו משהו אחר שהוא חשוב, "אבני דרך", אירועים משמעותיים, אך תמיד נישאר מחוברים למוזיקה, השווה לנו לגיל ההתבגרות שלנו. מכאן קל לי לזרוק גשר לרעיון הבא, לנישואים לא אחידים. לכל דור יש "רטט" משלו, "גל" משלו, מאפיינים משלו. אפילו המוזיקה של כל דור שונה, ולפי התיאוריה שלי, המוזיקה המשמעותית ביותר תהיה זו שהקשבנו לגיל 14-15 בערך. ואז, לדור שנות ה -40, זו המוזיקה של שנות ה -80, ושל אלה של שנות ה -30 - המוזיקה של שנות ה -90, וזה שונה לגמרי, וכך בכל גיל. אם מוזיקה מסוימת שווה ל"גל רגשי "מסוים, אז פחות או יותר קל לי למצוא שפה משותפת עם מישהו שגדל על אותו אורך גל כמוני, ולאום יהיה הרבה פחות חשוב. ל"בני הנוער הפנימיים "שלנו יהיה קל למצוא נקודות משותפות, ואם הגלים שלנו שונים לגמרי, אז יותר קשה לנו להתיידד, למרות שאני לא אומר שזה בלתי אפשרי. לדעתי, הפרש הגילאים המרבי בזוג הוא 3 שנים, לכל כיוון, אז השותפים עדיין גדלו "על אותו אורך גל", וזה בלתי אפשרי אם ההבדל הוא דור או יותר. יתר על כן, אני חושב שהזוגות המאושרים ביותר הם אלה שנותרו "בני נוער מאוהבים" ביחס אחד לשני, למרות השנים המשותפות, ילדים, כלבים ומשכנתאות. אני לא חושב שזה איכשהו חשוב במיוחד לזוג שיהיו להם "אינטרסים משותפים" או "מבלים את כל זמנם הפנוי ביחד", לא, הדבר המגניב ביותר הוא "להיות על אותו אורך גל" לחלום. האם נוכל להשיג זאת בנישואים עם פערים גדולים? דווקא לא, אלא אם כן אחד מהשותפים יעשה מאמץ מיוחד על עצמו, "יתפוס" את הגל של האחר וימשיך בכך.
אבל אחרי הכל, כמה אנשים נכנסים באופן מודע למערכות יחסים עם הפרש גילאים גדול, למה? ואז, על מנת להימנע מעצם ה"קרבה "הזו. באופן לא מודע, אדם אינו מוכן לקשר "שותף", בכנות עם עצמו ועם בן זוג, יתר על כן, הוא רוטט באופן לא מודע בגישה "אתה עדיין לא תבין אותי", מה שבסופו של דבר דוחף את בן הזוג משם, כי הקשר הוא שזה לא רק סקס, שינה במיטה וגידול ילדים, זה קשר חזק פנימי. לפעמים מערכות היחסים מוצגות בפני בצורה של סולמות שיווי משקל - שתי קערות על שרשרת. שני אנשים "מיישרים" זה את זה כל הזמן: אם אני נופל לפסימיות, בעלי "מושך" אותי אחורה ולהיפך. אנו יודעים איזה מצב רגשי מביא לנו את הרוגע וה"תושייה "הגדולה ביותר (מילה חכמה), ואנחנו עוזרים אחד לשני להיות בו, כי זה עוזר לנו, כזוג, לחיות את החיים שאנחנו אוהבים.חיי המשפחה לעולם אינם סטטיים כלל, הם דינאמיים, אנו משתנים כל יום, רעיונות חדשים, רגשות חדשים מגיעים אלינו, אנו שונים מדי יום, ובזוג טוב אנו כל הזמן "מסתגלים" לבן הזוג "המעודכן", ו הוא - אלינו.
כדי להתבגר, נער צריך לעבור את שלב ה"גילוי "המלא של עצמו, הוא צריך להבין את עצמו, לקבל את עצמו ולהיות מסוגל להפקיד את עצמו בידי מישהו אחר, להפקיד את כל רגשותיו, חוויותיו, כואב ונעים., כל … אמון - ושחרר, לא משנה מה יקרה אחר כך, עצם היותך מוכן להפגין אמון היא חשובה. אם יש לך מזל והיתה לך חבר או חברה שבטחת בהם כנער, והוא מעולם לא בגד בך, אז קל לך יותר למצוא אושר בחיי המשפחה, אם לא, אז זה יותר קשה, אבל אפשרי. קשה לעבור בגידה, אבל זה אפשרי, ואם עברת את השיעור הזה נכון, קח בחשבון שעברת את הבחינה. בסופו של דבר, מה שהוא "כמו מוות" לבני נוער, למבוגר הוא רק עוד חוויה, עוד שיעור אחד.
פסיכולוגים רבים כותבים על "בניית מערכות יחסים עם הילד הפנימי שלך", שעוזר לשפר את היחסים עם ההורים שלך, אך השלב הבא הוא בניית מערכות יחסים עם המתבגר הפנימי שלך, ולהבנתי זה יעזור לשפר את חיי המשפחה שלך ואת ההבנה הכוללת שלך לגבי עַצמְךָ.
שמחה לך ויצירה מודעת של המציאות שלך, שלך, #anyafincham
מוּמלָץ:
גיל המעבר הגברי
אנדרופאוזה (גיל המעבר הגברי) מאופיינת בעיקר בירידה ברמת הורמון המין הגברי טסטוסטרון בגוף. זה נובע הן מירידה בחשק המיני והן משינויים רבים אחרים בגוף. לעתים קרובות, התהליך נמחק, כמעט בלתי מורגש, הרבה יותר רגוע מזה של המין ההוגן. עם זאת, חלק מהפרטים של תקופה זו דומים במידה מסוימת לגיל המעבר הנשי.
מפגש עם גיל ישן. פסיכולוגיה של יחסים (התחלה)
מגיע זמן בו יקיריהם הופכים להיות מבוגרים, חולים, חלשים, אומללים, הזקוקים להשגחה וטיפול מתמיד. הזקנה של קרובי משפחה קרובים מאתגרת את כל אורח החיים הרגיל, דורשת לשנות הרגלים, לוותר על שאיפות ותכניות, לשקול מחדש את השקפותיהם על החיים, לשאול שאלות ולפעמים למצוא תשובות רק כשהכל נגמר.
גיל ההתבגרות: גבולות הורים
הם אומרים שגיל המעבר נורא וקשה. והורים לבני נוער מדברים על זה לעתים קרובות. למה? כי בהרבה מקרים זה יותר קשה להורים מאשר לילדים. למה? אולי בגלל גיל המעבר של הילד אומר להוריו: "הכל! הגיע הזמן להיפרד באשליה שאתה יודע משהו טוב ממנו! הכל
תתחיל לכתוב מילים. טכניקת פאי מגניבה. "
- הכל שטויות. אני גרוע בלהביע את מחשבותיי, אף אחד לא יבין אותי - אני כותב פרימיטיבי מדי, על דברים בנאליים ואנשים יצחקו עלי - בסוף הכתיבה נראה לי שהטקסט לא גמור, לא הגיוני, ובכלל ערבבתי אנשים עם סוסים בו. ואם אתה מונחה על ידי כל המחשבות המעריכות האלה, אז אפסיק לכתוב בשורה הראשונה והשלישית.
כיצד ואיזה תובנות משנות את חייך
מהי תובנה? זוהי תובנה, הבנה פתאומית, התגלות. זהו רעיון שמשנה את המצב הנוכחי שלך במידה רבה. כמה תובנות משנות את תפיסתך את העולם לאורך זמן, או אפילו לכל החיים. ואתם יודעים מה הכי מעניין עם תובנות? אנחנו שוכחים אותם לעתים קרובות מדי. הנה משימה עבורך כרגע … משך הזמן הוא בדיוק דקה.
