2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נ.:
שלום אולגה!
אני כותב לכותרת שלך "אני מבקש ניתוח". הסתכלתי בעיון - עדיין לא הייתה לך שאלה כזו ואפילו שאלה דומה; אני מקווה שזה יהפוך את ניתוח מצבי למעניין עבורך.
שאלה בנושא כסף.
אני לא מרשה לעצמי לקבל הרבה כסף. אני מחשיב את עצמי לא ראוי לכסף הגון. כן, אפילו מספיק לכל החיים.
אני יושב על צוואר ההורים שלי (אני בן 31) ואני מתבייש בזה להפליא. מי שעושה זאת (יושב בגיל 31 על צוואר הוריו) אינו ראוי במדויק לברכות החיים. כל הזמן אני מנסה להרוויח כסף נוסף, ואם מדי פעם זה מתברר, אז כל מה שמרוויח עובר לסתום החורים שנוצרו במהלך ההשתכרות - או שהחותם נפל, ואז המגפיים נשחקו … כתוצאה מכך, אני יכול לא לתת שום דבר להורים שלי, אפילו מה שאני לוקח בלי להגיד שאני מדבר על לעזור להם, אני חי על חשבונם, אם הייתי גר לבד, לא הייתי יכול לפרנס את עצמי כרגיל.
כשאני חושב שאני יכול לטוס לאיסלנד, למשל, - אנשים נוסעים, - מיד המחשבה: “מי ?? אני?? לא, זה לא קשור אליי. זה בהחלט לא נגיש לאף אחד, אבל לי ולעולם לא יהיה זמין, כי אני אישה, תרנגולת חסרת ערך, לא מסוגלת לספק אפילו את היסודי לעצמי, שלא לדבר על עודפים כאלה שאינם נחוצים לכל החיים, כגון טיול לאנשהו. " מסתבר שעונש על הישיבה על צוואר הוריי, הנחתי לעצמי מחסום פסיכולוגי "אני לא ראוי לכסף גדול". כדי להפסיק לשים את זה על עצמך, עליך להפסיק לשבת על צוואר הורייך. לשם כך, עליך להתחיל להרוויח יותר. וזה בלתי אפשרי בגלל המחסום הפסיכולוגי. מעגל קסמים.
אני מתבייש להופיע במפגשים של חברים מהכיתה, כי לרבים כבר יש מכוניות ודירות משלהם, ולפעמים אני לא יכול לבחור מה לקנות - שמפו או קרם ידיים, כי אני לא יכול להרשות לעצמי את שניהם בו זמנית. והמקומות בהם הם נפגשים יקרים מדי בשבילי. אני גם לא יכול ללכת לאיזה כיתת אמן או ערב יצירתי, כי נראה לי שכולם מסביב (אפילו זרים) יסתכלו עלי ויחשבו: "זו אותה כלבה שבגיל 31 יושבת על צוואר ההורים". הם יזלזלו בי בגלל זה. האם זה אומר שאני מתעב את עצמי? כבר נראה לי שתמיד אהיה כל כך חסר אונים מבחינה כלכלית, שמכיוון שבגיל 31 אני כזה, זה אומר שנולדתי כל כך לא מותאמת לאנרגית הכסף, "חסרת אונים" מבחינת עצמאות כלכלית, וזה לא יכול להיות השתנה (מכיוון שלפני כן עדיין לא השתנה: היה לי מספיק זמן), וזה מוותר ואני לא רוצה לחיות - או ליתר דיוק, לגרור את הקיום האומלל שלי, בקושי מסתדר וכל הזמן מתבייש ומאשים את עצמי בזה.
הם אומרים איזה תקרה אתה מגדיר לעצמך, כל כך הרבה כסף יהיה לך. התקרה הפסיכולוגית שלי היא 2000 Hryvnia (זה 181 יורו) לחודש, זה כמה שאני מקבל, וכשאני חושב שאני צריך יותר, אני מיד חושב: “מאיפה? להרוויח במקום אחר? בשביל מה?? אֵיך?? מי בשבילי, כזה חסר ערך, כזה … ייתן לי יותר? אני לא שווה יותר . כאשר מציעים לי עבודה במשרה חלקית, אני מסכים בשמחה לתשלום זעום, אני מפחד לבקש יותר, כי אני חושב שאז אני ייחשב לכלבה מסחרית שחושבת רק איך לרמות מישהו בכסף על ידי הזזה בתג מחיר פנטסטי (ניסיתי לצפות במחירים של אותם שירותים באינטרנט. מי הבטיח שאנשים אלה יראו להם בכנות, ולא דחפו אותם גבוהים באופן בלתי סביר?), והם יקחו ממני את ההזמנה ויתנו לה למי שמסכים לעשות זאת בסכום כה קטן. לכן, אני מתחייב: עדיף לקבל את הסכום הקטן שמוצע מכלום.
בנוסף, גיליתי שיש לי גישות "כסף מרוויח מעבודה קשה", "כל עבודה היא חובה מייגעת". אני יודע שבאיזה מקום יש אנשים שבקלות ובהנאה מרוויחים כסף הגון כשהם עושים מה שהם אוהבים, אבל זה עולם אחר בשבילי, שבו אני לא מאמין שאני יכול להשיג. ובכן, איך לצפות בסרט ואז לנסות להיכנס אליו. במלוא הרצינות, לחשוב שאתה יכול להיכנס לסרט זה כבר לפסיכיאטר.
מה שניסיתי לעשות עם זה: לקחתי הדרכות מקוונות בחינם על היחס לעצמי ולכסף ועל הגדלת הערך העצמי, אני עושה מדיטציות. אני משכנע את עצמי שכבודו של אדם נמדד לא רק ברווחיו.(בן שיחי בתוכי משיב מיד: "כן, אני מסכים. הכבוד נמדד בהרבה מובנים על ידי עצמאות, חוסר תינוקות. לקיחת אחריות, כולל כלכלית, על חייך. חה-חה.") כל זה עוזר ל -15 אחוז מזה, מה פסיכותרפיה יכולה לתת, אני מבין שזה מאוד הכרחי, אבל אין כסף לטיפול ולא יהיה כזה בעתיד הקרוב.
השאלות הן: כיצד להעלות את "התקרה הפיננסית" הפסיכולוגית שלך ולאפשר לעצמך לקבל יותר כסף? איך ללמוד להעריך ולכבד את העבודה שלך ולא למכור אותה בפרוטה? איך שוברים את מעגל הקסמים שהוזכר למעלה?
* * *
שלום נ
ראשית, אני מסכים איתך כי די קשה לשבור את מעגל הקסמים, וכדי לעשות זאת ביעילות, אי אפשר להסתדר בלי פסיכותרפיה ארוכת טווח. אבל אז מתחיל סבב סגירה חדש: פסיכותרפיה ארוכת טווח גם צריכה כסף, וזה שאין לך! על כן, אחלק את תשובתי לשני חלקים.
חלק ראשון, כרגע חסר תועלת כמעט: הסיבות למצב הנוכחי
אתה כותב שנולדת "חסרת אונים" מבחינת עצמאות כלכלית, ואי אפשר לשנות זאת. אני חייב לשים אותך בשטח: כמובן, יש אנשים שאינם מסוגלים לשרת את עצמם מסיבות מולדות - למשל, בעלי פיגור שכלי או מוגבל. אבל זה בהחלט לא אתה. כְּלוֹמַר, לא נולדת ככה - רק גדלת … למרבה המזל, חינוך הוא תהליך הפיך: בעתיד תוכל לחנך את עצמך מחדש בעצמך.
ההרשעה בחוסר הערך של האדם בגיל 30 אינה מופיעה משום מקום. אם הבסיס לכך לא היה מונח בילדות, בבגרותו הוא לא יידבק, לא משנה מה יקרה לך. לכולם יש תקופות קשות; אך חלקם מחפשים ומוצאים הזדמנות לשנות זאת - בעוד שאחרים מזה מסכמים על נחיתותם שלהם. שתי הדרכים הן פרי החינוך. במקרה השני, אנחנו יכולים לדבר על הזדהות עם טראומה: מסיבה כלשהי, חשוב לאדם להיות ללא הסתגלות, זהו הבסיס לזיהוי העצמי הנוכחי שלו. ( אני לא מצליח; מי שמצליח זה לא אני. ומי אז?!)) ואתה אפילו כותב את מי, ולמה כל כך חשוב לך שלא תהיה: אחרת כמה גורמים מבחוץ יחשבו שאתה סוחר כַּלבָּה! אכן, איך לשרוד זאת.
כשאני רואה מצב כמו שלך - ההורים בכללותם הם אנשים די מותאמים לחיים (הם עדיין מפרנסים את בתם), ולילד יש חוסר יכולת מוחלט, למרות השכל המפותח, הברה טובה, היכולת לכתוב ללא טעויות, ולספק כמה שירותים, תג מחיר שעבורו האינטרנט עולה משמעותית על התעריפים שעבורם המומחה הזה מרשה לעצמו לעבוד - הדבר היחיד שעולה לי בראש הוא ודאי דפוס ילדות של "להיות ילדה טובה" ו"לא לגדול " … כלב קטן הוא גור לפני הזקנה, לא כלבה בוגרת …
הורים עושים זאת לעתים קרובות באופן לא מודע. למשל, זה יכול לקרות אם למשפחה יש מערכת יחסים קשה בין בני זוג. אם הילד הוא הדבר היחיד שמרסס את הנישואין, אז הילד לא יכול להפסיק להיות ילד.… אמא מפחדת שברגע שבתה תגדל, אבא יעזוב; ואז, באופן לא מודע, מועבר מסר לבת: “אל תתבגרו, אל תתבגרו, אל תתאקלמו כל הזמן, אל תעזבו את הבית! אחרת, מפחיד יקרה: הבית יתמוטט ויפסיק להתקיים . ברור היכן להיות עצמאי מול אימה כזו …
דרישה מודעת של ההורים - "להיות עצמאית מהר יותר!", אך יחד עם זאת היא אופיינית הגנת יתר, בקרת יתר וגינוי על ביטויי העצמאות הקטנים ביותר … ראוי לציין שכולם, כולל הורים, מתייסרים מהמצב שנוצר: כשהדם כבר פגע בשנה השלושים ואחת, בדרך כלל מניחים עצמאות מסוימת. אבל! היא לא יכולה! איך אתה יכול לשחרר אותה, כל כך לא מותאמת, בלי לשלוט?! שוב מעגל קסמים, כן.
טיפול אישי נועד לפתור בעיות אלו במלואן, ועליך לחפש הזדמנות לעבור אותה.
אך כאן אנו מתמודדים עם הבעיה של חוסר כסף בצמיחה מלאה. טיפול פסיכולוגי עולה כסף.
חלק שני, שימושי, על כסף
להבין את נבכי הערפל של נפש פגועה הוא דבר הכרחי ביותר ומועיל בהחלט, אבל! לפעמים הפריט הראשון הוא פשוט ללכת לעשות את זה. לא משנה אילו תחושות אתה עלול להרגיש בו זמנית: כמו שאומרים, העיניים מפחדות, אבל הידיים עושות. לכן, בנוסף, אני מציע את המדריך הטהור ביותר.
1. חשב את הצרכים שלך
רק הוסף כמה כסף אתה צריך לחודש. אל תלכו ישר למטוס פרטי ולאחוזה למרגלות חצי האי קרים, אך במקביל הוסיפו לאומדן פסיכותרפיה, שמפו, קרם ידיים ופגישה עם חברים לכיתה. עכשיו יש לך הכנסה של 2,000 UAH, אני מניח שהסכום יהיה בין 4,000 ל- 6,000 UAH, בדקתי ספציפית את מצבר המשרות הראשון שנתקל בו - אלה הם סכומים ממש אמיתיים למקום מגוריך.
2. מצא את התפקיד הנכון
כאשר מזדהים עם טראומה, המשימה לקבל את התחושה "כן, יש לי זכות לאושר (כסף וכו ')" יכולה לקחת שנים. ואתה צריך לחיות עכשיו! אז הדרך היחידה לצאת היא לשחק תפקיד. העמיד פנים שאתה מישהו שיש לו את הזכות הזו. כלבה סחורה? - טוב, בסדר, שתהיה זו כלבה מסחרית, אבל באיכות גבוהה! בחרו דמות שתגלמו: מי מספיק חמוד איתנו, ויחד עם זאת כלבה מסחרית? מרגרט תאצ'ר? אלה פוגצ'בה? הדוכסית ממרלבורו? ליידי אביגיל? סקרלט או'הרה? בחר לפי הטעם שלך.
3. שקול אמצעי בטיחות
ענה לעצמך על השאלות הבאות:
- מדוע זה כל כך מפחיד להיות כלבה סוחרת?
- האם זה תמיד כל כך גרוע? או שזה לפעמים שימושי? מתי?
- כיצד תוכל לשלוט באופן מודע בסיכונים הקיימים?
- מתי ראוי להשתמש בתפקיד זה, ומתי ראוי להתרחק ממנו?
4. הרחב את טווח ההגעה לטרור
נניח שכל לקוח / מעסיק באמת חושב שאתה כלבה מסחרית. וגם?
מה אתה מתכוון לעשות בקשר לזה? באילו מקרים ראוי לוותר עליו, באילו מקרים - לספק לו הערכה והצדקה של עלויותיו, במה - לעשות ויתורים? באילו מהם - לחפש לקוח / מעסיק אחר?
5. הכינו תוכנית פעולה מתוך התפקיד
מה הייתה עושה הגיבורה שלך, אישה מצליחה, אם היית? איך היא הייתה מחפשת לקוחות / מקומות עבודה, איך הייתה מתמקחת? איך היא תוכיח שזה שווה את המחיר הזה (אם כי מנופח בראייה הפנימית המוטה שלך)? התאמן מול המראה. ותתחיל לעשות את הפעולות האלה.
כן, אני יודע שזה מפחיד! אבל אתה בנית את טווח הטרור? האם אתה יודע מה תעשה במקרה של כישלון? ובכן, התחל כבר לעבוד על השגת הצלחה!
6. לנקוט בפעולה
… וכמובן, אל תשכח להקצות כסף לפסיכותרפיה מהשכר הראוי הראשון. המדריך המתואר אינו חוסך אותך מבעיות פנימיות - הוא מאפשר לך רק למצוא אמצעים לפתור אותן. עכשיו בסקייפ אתה יכול למצוא מומחים די הגונים באופן מפתיע בזול, אנשים רבים שאני מכיר אישית ציינו בפוסטים שלי "יחסי ציבור מקצועיים". מהרו להשתמש בו.
זה לא סרט, אלה החיים שלך. ובניגוד לסרט, אתה יכול לשנות אותו בקלות.
בהצלחה לך! אני די בטוח שתצליח בהדרגה.
אולגה פודולסקאיה
מוּמלָץ:
אני מתנהג כמו אובייקט. אני מוכר את עצמי ואני נבחר
אם אני מתייחס לאחרים כאובייקטים, אז אני גם מוכר את עצמי כאובייקט. כפונקציה או כמכלול פונקציות. לעתים קרובות היחס הזה כלפי עצמנו באשר לחפץ ניתן לנו מהורינו. יתכן שאנו לא מודעים להתנהגותנו ורואים בה נורמליות. רק לפעמים אנחנו מופתעים: בעלי לא זוכר את יום ההולדת שלי.
האם אני צריך את האיש הזה!? או איך להבין שבן זונה לא ראוי לידך?
לכל אישה, הקמת משפחה היא בראש סדר העדיפויות. קורה שבמרדף אחר טבעת נישואין, ולאחרונה גם למעמד של "נשואים" ברשת החברתית, נשים צעירות לא שמות לב אם הנבחרת באמת מתאימה להן לכל החיים, והאם באמת להיות בעל איכותי. לכן, אם אתה מטיל ספק בבחירתך או רק רוצה להבין איזה סוג של גבר אתה רוצה לראות לידך, אז בואו נסתכל על השאלות הבאות.
מתח וחרדה בבידוד עצמי / איך לשרוד מגיפה / ויסות עצמי וניהול עצמי
ממש לאחרונה, כאילו אתמול, נראה לי שהנושא הזה רלוונטי לאנשים שחווים בעיות בריאות. באופן אישי, השתמשתי בטכניקות אלה ללקוחות שהמתח עבורם אסור מסיבות רפואיות, כך שניסיון להתעמק בסיבות למצב מלחיץ עלול להוביל להחמרה נוספת של המחלה הבסיסית, ונותר רק דבר אחד - הוראה עצמית.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
