2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רבים מאיתנו חיים שנים במצב של אלימות במשפחה ואפילו לא חושדים שזהו - אלימות במשפחה. לעתים קרובות מאוד אני שומע מלקוחותיי: "יש לנו יחסים טובים עם בעלי, רק שכאן הילד מכה משום מה את אמו וזורק התקפי זעם". כשמבהירים את המצב במשפחה, מסתבר שאבא (ככלל, המרוויח והאדון של כל ה"טבעות "והגורלות) מוריד כל הזמן את הערך של אמא וילד, ולפעמים מכסה את שניהם בשפה גסה. ובכן, או רק מוריד את הערך של הילד ומהגנות. לאחד ההורים או לשניהם יש התמוטטות עצבים בצורה של התפרצויות זעם.
אבל מדוע הילד זורק את עצמו על האם שכבר סובלת? מה אשמתה של אמא? אמו של הקורבן, שאינה מסוגלת להגן על הילד, גורמת לילד לתוקפנות לא פחות מאביו של המתעלל, ולעתים אף יותר. כי באופן אינטואיטיבי הילד מרגיש שהאם, המאפשרת לאב לנצל את הילד רגשית, היא שותפות מטומטמת. וזה קורה לא פעם שאחרי שהאבא תקף את הילד, הוא עצמו מנסה להדוף את האב, מכיוון שאינך יכול לחכות מהאם ואתה חייב להתגונן איכשהו. ילד, למשל, גס רוח בתגובה לאביו: "אתה, אבא, אתה טיפש!" אבא מתפוצץ עוד יותר, ואמא: "אתה לא מתבייש, אתה באמת יכול לקרוא לאבא ככה?" איך עוד לקרוא לאבא שקורא לילדיו? כיצד לקרוא להורה המבקר ללא הרף, נוזף, מבייש, מאיים, מניפולציות על אשמה ופחד מהאובדן, מפר את הגבולות האישיים של ילדו לחלוטין ללא בושה, ואז דורש כבוד לעצמו? איך עוד אפשר לקרוא להורה כזה חוץ מ"טיפש "? והאמא, במקום להגן על הילד מפני אביו של המתעלל והסדיסט הרגשי, נרשמת כשותפות. ולמה זה נועד? וכדי להגן על עצמך. ושני אנשים פסאודו-מבוגרים אלה מתאחדים נגד הילד ומובילים אותו לפסיכולוג: "הילד שלנו הוא סוג של חריג, עשה משהו עם הילד".
מגיע שלב של עבודה מאומצת להסביר להורים אלה שהבעיה היא לא בילד, אלא בטראומות הילדות שלהם. הו! כמה שהם לא אוהבים את זה, והם הולכים לחפש פסיכולוג ילדים חדש שיעשה שם משהו ויעלה על הילד שלהם, אבל אין להם שום קשר לזה כהורים קדושים. והילד, לאחר שעבד עם פסיכולוג, חוזר למשפחה, שם כל אותם אבא ואמא, שם שום דבר לא השתנה. ועכשיו הילד שוב זורק את אגרופיו על האם. טיפול פסיכולוגי לא עזר לילד. ובכלל, "יצא איזה חנון", לא ילד.
בינתיים הילד מתחזק ומתבגר, ואגרופיו של הילד פוגעים באמא יותר ויותר בכאב. אבא עדיין לא מסוגל להכות בלסת. אבל אמא היא קורבן - בדיוק כמו שצריך. אגרופי הילד הם שיחה עם האם בשפה שלמד הילד במשפחה - שפת האלימות. האגרופים הללו, שתורגמו לשפת בני אדם, צועקים: "הגן עלי מפניו! אל תעמיד פנים ששום דבר לא קורה! " אך לעתים קרובות אגרופים אלה מופנים ישירות לאנס הרגשי במשפחה - האם (פיזית האם חלשה יותר והילד מבין זאת), אם המתעלל אינו האב, אלא האם עצמה.
אמהות רבות מזהות את עצמן במצב זה. וגם אם הילד שלך לא יפגע בך, אלא שותק וסובל, כי הוא תלוי בך, כי הוא לא ישרוד בלעדיך, יגיע הזמן והוא ייפול לידיו של ספר על אלימות במשפחה, או המאמר הזה, לפחות, או משהו כזה. הוא יודע היטב איך לדבר איתך - לימדת אותו את השפה הזו, ממנה אין חבורות וצלקות על הגוף, אך נותרים פצעים שאינם מרפאים על הנשמה.האם אתה מוכן לדבר עם הילד שלך בשפה זו מאוחר יותר כאשר אתה כבר חלש, זקן ותלוי בו? האם אתה חושב שהוא ירחם עליך - קשיש? זו הגרלה! כן! ילדים מראים לעיתים קרובות ניסי נדיבות וסליחה כלפי הוריהם ומורידים את כל הכעס המצטבר שלהם על אלה שיהיו קרובים, על אלה שיהיו חלשים יותר: על ילדיהם ושותפיהם, הם יתנקמו על מה שפגעתם בהם באחרים. אנשים, לא אתם, אבל אתם תצטערו, אלא אם כן כמובן שהם יתקלו במאמר זה או שהם לא ירצו להגיע לפסיכותרפיה, שם יצטרכו להודות שבילדותם הם עברו התעללות רגשית מצד אבא ואמא. אתה תהיה מאוד לא מרוצה מהביקור של ילדך הבוגר אצל פסיכולוג ותצעק: "הפסיכולוג שוטף אותך במוח, אי אפשר לזהות אותך, תמיד ילד טוב יוצא מכלל שליטה! אל תלכי לפסיכולוגים - הם רעים! " האם שכחת את אותו ביקור אצל פסיכולוג הילדים כאשר רצית שמישהו יעבוד עם הילד שלך והילד יהפוך נוח לך?
כך או אחרת, כל אחד יצטרך להיות אחראי למעשיו, בצורה כזו או אחרת. מעשים שבוצעו מחוסר ידיעה אינם פטורים מאחריות. והדור החדש של הילדים כבר לא כמונו. מידע על אלימות במשפחה נמצא כעת בכל מקום באינטרנט וילדך בוודאי ייפול לידיו של יום אחד. רבים מכם מאמינים שאלימות במשפחה היא ענישה פיזית. אך ישנן צורות אחרות של אלימות ובואו נקרא אותן ישירות וגלויות כעת.
- האם אתה מעיר הערות קבועות לילד? ("זה לא כך וזה לא בך") - זו התעללות רגשית!
- האם אתה נוכל להאשים את ילדך במשהו? לגרום לו להתנצל? האם התעללות רגשית היא!
- האם אתה כל הזמן מבקר את הילד שלך? האם התעללות רגשית היא!
- האם אתה עושה מניפולציות (סחיטה) בילד שלך? ("אם כן … אז אתן לך …) - זו התעללות רגשית!
- האם אתה כל הזמן מתקן, מתקן את הילד שלך? האם התעללות רגשית היא!
- האם אתה כל הזמן מערער את הילד שלך? (קיבלתי "4", למה לא "5"?) - זו התעללות רגשית!
- האם אתה מאיים על ילדך שתעזוב אותו? האם התעללות רגשית היא!
- אתה מאשים את הילד שלך בכישלונות שלך? האם התעללות רגשית היא!
- אתה אומר לילד שלך "הרוויח אהבה, אבל למה לאהוב אותך?" ? היא התעללות רגשית!
- אתה משווה את ילדך לילדים אחרים או לעצמך כילד ("אני בגילך …") - זו התעללות רגשית!
- האם אתה פותר שאלות רבות לילד, מבלי לשאול אותו אם הוא רוצה זאת או לא? היא התעללות רגשית!
- האם אתה משפיל, מעליב את הילד שלך? היא התעללות רגשית!
- האם אתה מעניש את ילדך בשתיקה? היא התעללות רגשית!
- האם אתה מאיים על ילדך שתחלה או תמות בגללו? היא התעללות רגשית!
- האם אתה מבייש ושופט את הילד שלך? היא התעללות רגשית!
- האם אתה מספר לילד או מבהיר כי בגיל מבוגר עליו להחזיר לך את כל כוחותיך שהשקעת עליו? היא התעללות רגשית!
- האם אתה לא נותן לילדך להגיד לך לא? היא התעללות רגשית!
- האם אתם עושים כל אחד מהאמור לעיל מול ילדכם כשותפים זה לזה? - זו התעללות רגשית בילד!
אז, תראה לי משפחה שבה לפחות אחת מהנקודות האלה לא קיימת בתקשורת? אין משפחות כאלה! כי אנחנו הופכים להורים לפני שאנחנו מוכנים להיות הורים. באמצעות חוסר האחריות שלנו, אנו מכפילים את הכאב ומעבירים את הסבל מדור לדור.
מה לעשות? עשו הכל כדי להתרחק מצורות התקשורת המפורטות כאן, הנקראות בצדק התעללות רגשית, ולשם כך ההורים צריכים קודם כל לעבוד על עצמם ועל טראומות ילדותם, המודלים והתרחישים שלהם.
קיימות צורות תקשורת בריאות! ואתה יכול ללמוד עליהם מספרים, כמו גם לעבור פסיכותרפיה אישית, שעובדת הרבה יותר טוב מאשר ספרים ומאמרים.מיינדפולנס עדיין לא מנע אף הורה ושמח ילדים רבים. הילדים שלך לא צריכים עושר חומרי מלכתחילה, אלא הגישה המודעת שלך להורות, היכולת שלך לאהוב את עצמך ואת הילד שלך, את היכולת שלך לכבד את הגבולות האישיים שלך ושל הילד שלך.
מוּמלָץ:
ילד במשפחה עם תלות באלכוהול
"פנינה בקליפה" או ילד והאינטראקציה שלו עם הורה ששותה … "מעטפת", בהקשר זה, היא הגנה פסיכולוגית על הילד מפני כאב פנימי מוגזם, בושה ודאגות … מהו הניסיון של ילד שהוריו שותה אלכוהול באופן קבוע ושיטתי? או, כפי שנהוג לומר באופן פופולרי, "
קורבנות של התעללות רגשית (חלק 2). מגוון מניפולציות
כל האנשים משקרים. ובכל זאת כל האנשים מתמרנים זה את זה במידה רבה יותר או פחות כדי להשיג את מטרותיהם האישיות. המטרות עשויות להיות שונות, אך המשמעות היא זהה - לאלץ את האחר לעשות את מה שהמניפולטור צריך לפגוע באינטרסים אישיים. ואם כל זה היה מוגבל ממציאות האווירה העסקית, איכשהו עדיין היה אפשר "
מלכודות התעללות רגשית
חלק מהנשים, לאחר 2-3 שנות נישואין, מבינות שהקשר ביניהן כואב. חלק חושבים על גירושין, אחרים אפילו לא מבינים שהם חיים תחת עול של אלימות רגשית מצד גבר. כיצד התעללות רגשית הורסת את אישיותה של האישה ולאילו מלכודות היא נופלת על מנת לשמר את הקשר בכל האמצעים?
התעללות מרומזת במערכות יחסים. חלק 1. התעללות פיזית
כתבתי מאמר על סקס, ובו הנושא של אלימות "מרומזת", תוקפנות "מרומזת" הודגש בצורה כה בולטת שהחלטתי להכניס אותו למאמר נפרד. כאן אנו מדברים על מערכות יחסים בוגרות בין גברים לנשים. אלימות מרומזת כלפי ילדים היא נושא נפרד. למה מרומז?
מוות של ילד. איך להיות משפחה לאחר אובדן ילד
מוות של ילד. מותו של ילד הוא אובדן שאינו מותיר בך דבר חי. החיים הם תהליך של מאבק על קיום. שלכם, יקיריכם, חבריכם, העסק שלכם, הרעיונות שלכם, האשליות שלכם, התקוות שלכם, מולדתכם וכו 'וכו'. הדבר הנורא ביותר שיכול לקרות לנו בחיים, בחיי המשפחה שלנו, הוא מות ילדינו.
