מלכודות התעללות רגשית

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: מלכודות התעללות רגשית

וִידֵאוֹ: מלכודות התעללות רגשית
וִידֵאוֹ: 'סוגרים חשבון'- איך נראית התעללות נפשית בזוגיות? 2024, מרץ
מלכודות התעללות רגשית
מלכודות התעללות רגשית
Anonim

חלק מהנשים, לאחר 2-3 שנות נישואין, מבינות שהקשר ביניהן כואב. חלק חושבים על גירושין, אחרים אפילו לא מבינים שהם חיים תחת עול של אלימות רגשית מצד גבר. כיצד התעללות רגשית הורסת את אישיותה של האישה ולאילו מלכודות היא נופלת על מנת לשמר את הקשר בכל האמצעים?

מה כלול בהתנהגות אלימה?

● כעס

● האשמות מופרכות

● גינוי

● ביקורת

● חוסר הסבר והתכחשות להתנהגותם

● דומיננטיות

● שליטה

● דיכוי הקורבן

כמובן, כל הנקודות לעיל משפיעות על אישיותה של אישה. מטרת ההתעללות הרגשית היא להרוס את אישיותו של בן הזוג והתוצאות עלולות להיות קשות מאוד.

בהיותה עם אנס רגשי תחת אותו קורת גג, אישה מתחילה בהדרגה להתרגל ליחס כזה כלפי עצמה, לפיחות צרכיה ורצונותיה ומאמינה במה שהיא שומעת. כלומר, שהצרכים שלה לא חשובים. הכעס והאשמה גורמים לאישה להרגיש מבולבלת ולהוביל לאי הבנה של מה משתבש. אישה מתחילה לחפש בעיה שבה למעשה היא לא קיימת - בעצמה. במערכת יחסים כזו, אישה נשללת מהזכות לחופש, לחיות ללא פחד ואיומים, מאבדת את הביטחון העצמי, הורגת את ההערכה העצמית.

בסופו של דבר, כל פעולה המופנית כלפי עצמו נאסרת והקורבן נותן למתעלל שלו את הזכות לשלוט בחייו באופן מוחלט ומלא.

פירוק האישיות

אינטגרציה היא מצב של אדם בו צרכיו, פעולותיו, מחשבותיו בהרמוניה זה עם זה. כלומר, פעולות אינן סותרות מחשבות, אך מחשבות אינן סותרות פעולות. אדם מרגיש בטוח, הרמוני, מצליח, במובן מסוים רגוע. כאשר מחשבותיו של אדם מתעללות רגשית, צרכיו מאוימים ונתונים לספקות ולביקורת. כלומר, יש חילוקי דעות רציניים בין מה שאשה חושבת על עצמה לבין מה שבן זוגה אומר עליה. איך זה קורה? האישה מנקה את הבית, למשל, בשואב אבק. הבעל ממורמר אומר לה: "אתה עושה לא בסדר, או שאתה מפריע לי, לך למקום אחר, או שאתה חוץ מזה יותר ולא יכול לעשות כלום …". כל המשפטים הללו מרתיעים את הקורבן וגורמים להם להסתכל על עצמם מהצד השני, להטיל ספק בכך שהיא עושה את הדבר הנכון וכי היא טובה. ובכן, החולה החולה יספר לה על כך, אך בן זוגה, האדם האהוב עליה, מספר לה על כך. לכן, אישה מתחילה להאמין לו, ולא את הרעיונות שלה לגבי עצמה, היא פוקדת יותר ויותר מחשבות שהיא טועה, היא עושה לא נכון, שהיא זו שצריכה לתקן הכל.

מחשבות כאלה מובילות אישה למלכודות, שיתוארו להלן.

מכשול 1. מחר יהיה שונה. הקורבן חושב לעתים קרובות שלמחרת "הוא יירגע, יפסיק לעשות את זה, הכל ישתנה לטובה …". זו הטעיה עצמית. יתר על כן, ככל שהקורבן מקבל פחות אהבה ויותר איומים על רווחתם, כך היא מקווה שמחר הכל ישתנה.

מלכודת 2. תתנהג ואז בן זוגי ישתנה. הקורבן חושב שעל ידי הצגת זוגתו דוגמא להתנהגות מופתית, נכונה וגישה מכבדת, בן הזוג ישתנה ויבין הכל. מה חושב האנס בזמן זה? רק עם כל התנהגות נכונה של אישה הוא משוכנע שהשיטות הקשות שלו נושאות פרי. אדם שהשיג אתמול ואתמול שלשום, כלומר שליטה, שליטה, כניעה, ישיג את מטרתו באותה צורה בכל יום לאחר מכן. לכן, מחר יהיה זהה להיום.

מלכודת 3. אולי זה משהו לא בסדר בי, אני אתקן את עצמי, ואהובתי תשמח. אם לאישה יש מחשבות כאלה, המשמעות היא שבעלה כבר הצליח להטיל באחריותה על כל המעשים, המעשים ואפילו את מצב רוחו.לכן היא חושבת שאם תתקן את כל הטעויות ובכך תראה עד כמה היא אוהבת את בן זוגה, הכל ישתנה. זו בגידה, כיוון שבן זוגה, בהיותו מתעלל ברגשות, לעולם לא יהיה מרוצה מהתנהגותו של הקורבן שלהם.

מלכודת 4. אתה צריך לדבר איתו ואז הכל יסתדר. אישה שנפלת בפח האלימות הזה חושבת שהיא צריכה לדבר עם בן זוגה כדי לשכנע אותו בשאיפותיה הטובות ביותר. היא גם מאמינה שברגע שהוא יבין שהיא אוהבת ומעריכה אותו בכל ליבה ומוכנה לעשות הכל בשבילו, ההתנהגות שלו תשתנה והוא יהפוך לטוב. זוהי תפיסה מוטעית גדולה. מחשבות כאלה, להיפך, לא יניבו פירות וישאירו את האישה והאנס יחד שנים רבות ללא הזדמנות לנתק את הקשר הזה.

מלכודת 5. אתה לא יכול להראות את הכאב שבן זוגי גורם לי. "אם אתה כואב, אז אתה קורבן", חושבת האישה וטעתה עמוקות. כי מאחורי שתיקתה, היא מסתירה רגשות אמיתיים, ובן הזוג בזמן הזה חושב שככה זה צריך להיות, שהכל בסדר. לאחר מכן נותן למתעלל אור ירוק לגרום לכאבים שוב ושוב.

מלכודת 6. אני חייבת להשלים עם זה. יכולות להיות וריאציות רבות של המלכודת הזו: "אני חייב להתרגל לטיפול כזה", "מגיע לי רק את הטיפול הזה", "זה הכי טוב שיכול להיות לי" ואחרים. בן זוג יכול לשכנע אישה שהיא לוקחת ללב את ההתנהגות שלו, שהיא רגשית מדי, והיא נכנעת לאמונה הזו. אך במציאות, שני בני הזוג צריכים להתייחס זה לזה בכבוד.

לאחר קריאה על 6 המלכודות הללו עולה השאלה: “מה לעשות עם זה? איך למצוא בעצמך כוח ותמיכה לברוח ממערכת יחסים הרסנית? ישנן מספר קווים מנחים.

  1. הכירו במערכת יחסים זו. נשים רבות לא מאמינות עד האחרון שזה יכול לקרות להן ושבתחת הגג איתן נמצא בדיוק אדם כזה, מניפולטור אכזרי, אגואיסט ואנס רגשי.
  2. תפסיק לקוות שבן הזוג שלך ישתנה. אם זה לא קרה בכל ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך, ואף אחת מהשיטות (מלכודות) שלעיל לא עבדה, מחר ובעוד שנה זה גם לא יקרה.
  3. בטל את כל הניסיונות ליצור מחדש את השותף שלך. מתעללים רגשיים בדרך כלל לא משתנים. הם רגילים להשיג את מטרתם רק בדרכים העומדות לרשותם, הם אינם מכירים אחרים. ניסיונותיך לשנות את האחר לא יובילו לשום דבר טוב.
  4. שמור יומן תצפית. שם תכתוב את כל מה שהעבריין אומר לך ותנתח את הסיטואציות שנוצרו. זה יעזור לך להגיב בצורה בונה יותר לדבריו בזמן שאתה נמצא במערכת יחסים זו.
  5. קשה מאוד להתמודד עם המצב הזה לבד. לכן, גייס את תמיכת המשפחה והחברים שלך, אותם אנשים שאתה סומך עליהם, שאתה יכול לספר עליהם על כאבך, ויתמכו בך במסע שלך לצאת ממערכת יחסים כזו.
  6. שמור על עצמך, לא רק על קבוצת התמיכה. פנק את עצמך במשהו נעים (עיסוי, מניקור, קנה בגדים חדשים), למד כיצד לנשום כראוי במצבי לחץ, הירשם למועדון תחביב, קבע פגישה עם חבר, לך לתיאטרון. זה הכרחי על מנת להעלות את הדימוי העצמי, לעבור, להירגע, למצוא משאבים בדברים קטנים ונעימים על מנת לפתוח רוח שנייה להתגבר על קשיים.
  7. להיות עצמאי כלכלית מהשותף שלך. מאוד קשה לעזוב מערכת יחסים ולהיות חופשי כשאתה מטופל במלואו של בעלך. קח עבודה אם עדיין לא עשית זאת.
  8. קבל שתמיד יש לך ברירה - לך או תישאר. והבחירה שלך לא תלויה בהחלטות שבן זוגך יקבל, לא משנה איך הוא מניפול עליך, לוחץ על רחמים, או להיפך, מאיים.
  9. להבין איזה סוג מערכת יחסים אתה באמת רוצה. מה צריך להיות בן זוגך וכיצד עליך לנהוג בך? רשמו את התכונות הללו.
  10. הירשם לאימון בנושא הגנה על גבולות אישיים.חשוב לך ללמוד כיצד להגן על עצמך רגשית, פיזית ורוחנית. על מנת להיפטר מהאלימות, בן זוגך יכיר בגבולות האישיות שלך. אולי, בהיווצרות גבולות, יהיה עליך להפריד פיזית את בן זוגך מעצמך (על ידי מעבר ממנו לזמן מה, אם אפשר).
  11. לא ניתן לסיים מערכות יחסים פוגעות רגשית אחת ולתמיד ביום. במצב זה חשובה עזרתו של פסיכולוג או פסיכותרפיסט טובים. אשמח לעזור לך לפתור בעיה זו!

מוּמלָץ: