מה מונע אושר משפחתי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשהם באים אלי לטיפול פסיכולוגי, זוגות נשואים רבים שואלים את השאלה: "למה הכל היה טוב איתנו בעבר, אבל עכשיו זה נהיה רע?" ואכן, מדוע הגבר הפסיק לתת פרחים, מדוע האישה הפסיקה להתפנק בארוחת ערב טעימה? מדוע שניהם כבר חושבים על פרידה או גירושין?

התשובה טמונה במשפחת ההורים שלנו. אחרי הכל, במשפחת ההורים אנו לומדים להתייחס לבן זוגנו. שם אנו לומדים כיצד לאהוב ואיך לדאוג.

תנאי חשוב ליצירת משפחה מוצלחת משלכם הוא הפרדה מהוריכם. מה זה? הפרדה - הפרדה. הפרדה פיזית ופסיכולוגית מאבא ואמא. אי אפשר לבנות את מערכות היחסים האישיות שלך (טוב, או לבנות בהצלחה) להיות תלות פסיכולוגית בהורים. הפרדה כזו לא אמורה להיות קלה לעבור, אך עליה לעבור בהצלחה. וכאן ההשתתפות של שני הצדדים חשובה. ילד אינו יכול להיפרד אם הוריו "אל תתנו לו להיכנס", או שהפרדה זו תהיה בעייתית.

מה תלוי בהורינו? בכך שהם נותנים לנו תמיכה, אוהבים אותנו, יוצרים כללים בילדות, ההורים עוזרים לנו להרגיש בנוח בעולם הזה. זה אמור לרדת בהדרגה. הורים צריכים לתת יותר חופש, להעביר אחריות. אך יחד עם זאת, היו קרובים, היו מוכנים לספק סיוע ותמיכה על פי בקשה. זה לפי בקשה!

כך אנו מתחילים ליצור ולפתח את ה"אני "שלנו. ובהדרגה אנו מוצאים את עצמנו לא בתוך משפחת ההורים, אלא קרוב. וכבר אנו עצמנו מתחילים ליצור את העולם שסביבנו, עולם חדש, משלנו.

זה אידיאלי. אך לא תמיד זה המצב.

מה יכול להשתבש? אם לא משפחה שלמה וההורה האחד הזה שוכח מהצד הרגשי ומעצמו: “כולכם שבעים? האם כולם מסודרים ולבושים? טוב בסדר. אין שיחות מלב אל לב. רק בית, עבודה, חנות. ובבית יש רק מטלות בית: לנקות, לשטוף הכל, לשטוף. הילד חסר תשומת לב ואהבה, הפרדה מההורה לא מתרחשת, או שזה לא קורה נכון.

כדוגמה: נערה התייחסה לבעיה ביחסיה עם החבר שלה: מריבות מתמשכות, חוסר הבנה זה בזה, חוסר תשומת לב מהצעיר. במהלך הפסיכותרפיה התברר שאביה נפטר מיד לאחר לידתה. אמא ניסתה לבנות קריירה וניתנה לסבתה, היא ראתה את אמי בסופי שבוע. אחר כך פנימייה, אם וסבתא בסופי שבוע. כל זה לא אפשר לבנות יחסי אהבה רגילים עם גברים, ואפילו עם נשים (בניסיון למצוא את עצמם היו מערכות יחסים הומוסקסואליות).

כך קורה שהמשפחה שלמה, אך אחד ההורים (או שניהם בבת אחת) מנותק רגשית ומעורב מעט בחיי המשפחה. נראה שהיחסים בין ההורים ובין הילד להורים הם תקינים, אך רק במבט ראשון. למעשה - חוסר חום רגשי. ושוב, הפרדה שלא עברה.

דוגמה: גבר פנה לטיפול בפסיכוסומטיות והיעדר יחסי מין עם אשתו. מדברים על ההורים, התברר שהאם בנתה קריירה, האב עזב את העבודה לשם כך וניסה לדאוג לבית ולילדים. ראיתי את אמי לעתים רחוקות מאוד. היא באה מאוחר ויצאה מוקדם, לעתים קרובות הייתה בנסיעות עסקים. האב היה מנותק, חווה בבירור את העליונות החברתית של האם. היה חלל עצום בנפשו של המטופל שלא ניתן היה למלא אותו בשום דבר. וכתוצאה מכך - פסיכוסומטיות ומערכת יחסים קשה עם אשתו.

במבט ראשון נראה שכל זה היה מזמן והיה צריך לעבור, אבל לא. הצורך בהורים הוא כה גדול עד שהוא מתבטא בהכל: בחיים האישיים, בעבודה, בתחביב, ביצירתיות וכו '. לאדם כזה קשה לבנות אהבה ויחסים משפחתיים. במצב של אופוריה נראה שהכל מסתדר, אבל אז הכל מתגלגל לתהום. אז מתחילות בעיות במשפחה בין גבר לאישה.

מהם מסלולי היציאה? יש הרבה אפשרויות.גבר ואישה נשארים בזוג, אך למעשה הם כה רחוקים רגשית זה מזה עד שאין קשר. יכול להיות שטענות ושנאה עולות על הכל והזוג נפרד.

האפשרות האידיאלית היא שכולם יעברו שוב הפרדה בטיפול והקשר עובר לרמה חדשה, בוגרת. יותר אמון מופיע, דיאלוג בנוי. בעיות משפחתיות מתחילות להיפתר בהדרגה ואותה הרמוניה מופיעה שוב. הרמוניה, שהיתה בתחילת הקשר, אך ללא משקפיים בצבע ורוד.

מיכאיל אוז'ירינסקי - פסיכואנליטיקאי, אנליסט קבוצתי.