כסף עוסק באהבה, עבודה היא חלק מהאהבה שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הפסיכולוג אלכסנדר רוטמן מספר מדוע אין לחשוש מהערך היתר של הכסף, מה"מדד "האוניברסאלי ומהמשולש" כסף - עבודה - אהבה "בראיון ל- Finversia.ru

אלכסנדר רויטמן, פסיכולוג קליני, פסיכותרפיסט, מפקח RPA

עובד בארצות הברית, קנדה, ישראל, רוסיה, מדינות חבר המדינות לשעבר

בשנת 2017 הקים את מכון רויטמן בישראל והוא הרקטור שלו.

נשוי, אב לחמישה ילדים.

האוצר עבורנו, במיוחד לאחרונה, הוא לא רק אחת ממטרות העדיפות, אלא לעתים קרובות - המטרה המכסה הכל. אנו מודדים כמעט הכל באמצעות כספים: מערכות היחסים שלנו עם יקיריהם, מערכות יחסים מקצועיות, הערכה עצמית ורווחה פסיכולוגית, ולעתים אף פיזיולוגית. עד כמה אתה חושב שהמצב הזה בריא?

- לדעתי, זו יותר ממערכת תיאור בריאה של העולם, אם אין לך טאבו פנימי עליו. הטאבו הזה הועלה בארצנו במשך שבעים שנה לפחות, ואז הוא התהפך בצורה כה חדה עד שהוא מאמץ אותנו עוד יותר. כל מה שנוצר כערך התפוצץ. נראה לי שאם תתגבר על הטאבו הזה, אם תראה את המצב כבריא …

על עדיפות יתר של האוצר כבריאה?

- לא הייתי קורא לזה עדיפות עליונה. הייתי קורא לזה עדיפות מספקת. אפילו לא בראש סדר העדיפויות. האם גיבוי זהב טוב או רע? לא. האם הזמן כמדד אוניברסלי, ממיר אוניברסאלי לכל דבר, טוב או רע? לא. אבל אם אתה אומר שכל דבר בעולם שאני יכול למדוד בכסף, בהתחלה זה יגרום לטיפשות, פאניקה. זאת בשל ההיסטוריה בת מאות השנים שלנו, ההיסטוריה הסובייטית. אני חושב שבדרך כלל זה בסדר להרוויח כסף, למדוד את כושר הפירעון שלך בכסף חברתי. אתה שואל אותי, למשל: "ואן גוך?" אני לא יודע, אני חושב שוואן גוך, לאחר שחי את חייו של דאלי, היה מרגיש רגוע יותר ולא היה מצייר יותר גרוע. אני לא מכיר את ואן גוך באופן אישי, אבל אספר לך על עצמי. מבחינתי, העובדה שאני יכול להאכיל את חמשת ילדי ואשתי, שאני יכול להרשות לעצמי לשלוח להם גלישה או הפלגה באוניה באוקיינוס האטלנטי, ממלאת תפקיד עצום. אני לא יכול לסבול את זה יותר, אבל אני לא יכול להישאר שבועיים. אני יכול לגרום להם לשחות עם דולפינים. אני זוכר שקראתי בילדותו את אי הדולפינים של קלארק וידעתי בוודאות: לעולם לא אדע מה זה גלישה, לעולם לא אדע מה זה לגעת בדולפין … והיום אני אומר לילדים שלי: “כל מה שתרצו, אני לתת לך". ומבחינתי תפקיד עצום הוא העובדה שאני מרוויח על זה בכנות. אני מרגיש את הערך שלי, ההערכה העצמית שלי צומחת וזה מאוד חשוב לי. חשוב לי שאוכל לתת לאשתי את ההזדמנות ללדת בבית יולדות טוב, שאוכל לחיות על שפת הים. כל חיי חלמתי לחיות על שפת הים, הבנתי שלעולם לא אחיה על שפת הים. אבל היום אני גר על שפת הים ומבחינתי הוא מעין סמן לערך שלי. אתה שואל אותי: מה עם ערכים רוחניים? כן, בהחלט לא "הכל למכירה". אבל אני צריך להעריך כל ערך עם משהו. או זמן או כסף. אינני מכיר אמצעי אוניברסאלי אחר, ולכן אני מתייחס לכסף בכבוד.

עם זאת, בוודאי שבמהלך עבודתך המעשית אתה נתקל, באופן יחסי, ב"כשלים בתוכנית ", בחבורת דגשים שאנשים קשרו בנושאים פיננסיים?

- ואם לאדם יש חוסר אוויר? אין לך מושג כמה אנשים עצבניים אם הם מונעים מאוויר. אוויר, כסף - מה ההבדל? אני לא רואה את ההבדל. כסף הוא כלי להעברת ליבי, אהבתי, נשמתי לאדם אחר וקבלת הכרת תודה ממנו. כסף הוא הזדמנות להעריך ולשקול באופן מדויק פעולות הדדיות. אני חושב שזה מצב מאוד בריא.

ניקח דוגמא לבעיה פסיכולוגית נפוצה כל כך כמו גירושין. יש הרבה שמפריד בין גירושין טובים לגירושין נוראים.גירושין טובים - וראיתי אנשים כאלה - אנשים אהבו במשך שנים רבות, טיפסו עד לפסגה, עשו מסע ענק, קיבלו סוג של פליס זהב, ואז קרה משהו, הם החליטו להתגרש, או שאחד מהם החליט לעזוב, והם נפרדו, ופתרו סוגיה זו הן ברמה החומרית והן ברמת הילדים. בכל השלבים. יש גם אופציה גרועה. כפסיכולוג, אני מתמודד לעתים קרובות עם גירושין שנמשכים 18 שנה, אנשים תובעים, אפילו בסופו של דבר, לא בגלל כסף, אלא על משמורת ילדים. הגירושין לא קרו, חיי המשפחה שלהם ממשיכים בצורה חדשה. כשם שמלחמה היא המשך הדיפלומטיה באמצעים חדשים, כך גם גירושין במקרים כאלה הם המשך חיי המשפחה. וככלל, גירושין כאלה לא התרחשו במהירות ובבהירות ברמה החומרית.

אותו הדבר קורה עם ה"גירושין "החומריים של שותפים לעסקים, עם חלוקת התאגידים. זכור כיצד קם בנק או חברת ביטוח בשנות ה -90. החבר'ה נפגשו ששיחקו יחד את הכדור כל ילדותם, הלכו יחד לצבא, יחד הם הקימו בנק או חברת ביטוח. ואז הצטרפו אליהם עוד שני אנשים, כולם חברים. למעשה, חמשתם מגייסים את הבנק, ואז מנהלים את המחלקות שלו, ואז יוצאים מהבנק כדי לגדל כלבים, עושים ספורט, כמעט לא מופיעים בבנק, מישהו מתחיל לנסוע, רק אחד מהם מושך את כל הגדה עַצמוֹ. הסיפור מסתיים בשערורייה ושבר. הם כבר לא חברים, הם שונאים זה את זה …

אם הגירושין לא עוברים מכשיר ברור של כסף, אז מתחילות ציפיות הדדיות, נושא הבגידה. מהי בגידה? אדם אחד מטעה את הציפיות של האחר. אני מצפה ממנו וכך לזה. הוא אפילו לא יודע על זה … כסף פותר את הבעיות האלה. אם מדובר ב"חוזה כנה ", אז בדרך כלל הכל מסתיים בשולחן, בשלום.

בסדר, תן לכסף להיות מקבילה אוניברסלית, אך יחד עם זאת אדם בונה פסיכולוגיה סביב כסף שמונע ממנו לחיות. בטוח שגם אתם נתקלתם בזה? האם הם מגיעים אליך עם בעיות שנגרמות בדיוק על ידי כספים?

- לא. בהרבה מאוד מקרים הבעיות קשורות, באופן כזה או אחר, בכספים. אבל זה רק במבט ראשון. למעשה, יש להם בעיה נוספת, שאני הייתי קורא לה איכות החיים. כמעט תמיד, אם לא להכליל באופן רחב יותר, איכות החיים היא הערך שבגינו אדם מוכן לשלם. ואיכות החיים היא הערך שעליו אני מוכן לעבוד עם הלקוח שלי.

ואם, באופן יחסי, גם הכלכלה מחולקת למגזרים, וגם בעיית איכות החיים מתחלקת ל"סקטורים " - מהם העיקריים? שאלות של הערכה עצמית, עניינים מקצועיים, עניינים כספיים, ענייני משפחה? מה אכפת לאדם כשהוא בא ואומר: "אני לא חי ככה"?

- בדרך כלל הם באים ואומרים: "אני מרגיש רע". אם בהתחלה הם אומרים: "אני מרגיש רע מאוד שאני נוסע במיני-קופר בן שלוש, וכל השכנים בבית שלנו קונים האמר שלישי או פורשה, אני לא יכול לצאת בציבור, אני מתביישת "(זהו הסיפור האמיתי של ילדה אחת), ואז נקודת המפתח מתחילה לעניין אותי. נקודת מפתח: "אני מתביישת". המשמעות היא שאעבוד בבושה … כמובן שהרכב וסכום הכסף אינם קובעים בשום אופן את איכות חייה של הילדה הזו. מגדיר את המשפט "אני מתבייש". ואז אני מתחיל להבין את מערכת היחסים שלה עם בעלה. היא עקרת בית, בעלה מרוויח. הוא באופן בלתי מודע, כמובן, שולט בזה בכסף. הוא נותן לה, לא משנה כמה היא רוצה לקחת, אבל היא נאלצת לבקש את כל ההוצאות שלה. וזה בהכרח או סביר מאוד יוביל למשבר במשפחה. ואני, ככל הנראה, אציע לבעלי לארגן עבור הילדה הזו, אשתו קרן, שתאפשר לה, באופן עקרוני, לבצע כל רכישה מבלי ליצור עמו קשר. ואפילו לעזוב אותו, כשהיא בעלת הון משלה, שלפחות יאפשר לה לשכור דירה ולחיות שישה חודשים לבד עם הילד שלה. במקרה זה, הוא מקבל אישה, לא עבד. והמהפכה מתרחשת במערכת היחסים. לא כולם הולכים על זה כי הם חושבים ששליטה היא מה שהם צריכים.אבל הניסיון מראה שהשליטה ניתנת להם על ידי עבד שאינו מבשל היטב, מתנהג רע במיטה, באופן כללי יש תוקפנות פסיבית והוא, העבד, בוגד בו בכל מקום.

אגב, אשתי הראשונה לימדה אותי את זה … כבר לא הייתי ילד, הייתי בן 30. בשנים הראשונות לנישואין היא הראתה שכל תחושת אשמה באשה בתוך שניות יוצאת לתוקפנות מוחלטת. זעם, שנאה. היא מרגישה אשמה: היא לא בישלה את המרק. זהו, אתה משוגע. כשהבנתי את זה, התחלתי לדאוג מאוד לאהובים שלי מרגשות אשם.

בחזרה למימון. שאלת הכסף היום הפכה את כולם קצת לסכיזופרנים, יצרה הרבה בעיות. למשל, מה שנקרא בום צרכנים. השני הוא הערכה עצמית מקצועית. כלומר, אני מעריך את עצמי במקצוע לא כתוצר של היצירתיות שלי, אלא אך ורק באמצעות מנסרת השכר. לכן חבורה של אנשים עם משכורת קטנה חווה אי נוחות בדימוי העצמי, וחבורה של אנשים עם שכר גדול חווים תסביך אי התאמה. לאחרונה ניהלתי שיחה עם בנקאי בדרג מאוד גבוה, שהפורמליות שלו בסדר, אבל שהודה בכנות: “אי הנוחות העיקרית שלי היא שאני נחשב למקצוען-על ויש לי שכר-על, אבל אני יודע בוודאות שאם הכל נגמר מחר, אני לא אצור את זה לעצמי. כל איש עסקים קטן, בעל בית קפה קטנטן, מגניב ממני, מכיוון שלא שכרתי את המשרד הזה, לא הרווחתי את המשכורת הזאת …”

אני מבין את הבנקאי הזה. כי אין לי מכשירים אמיתיים למדוד את האיכות שלי, חוץ מכסף. כל חיי התלבטתי כמה טוב אני עובד. ואין כלי אחר לבדוק זאת. היום יש לי הרבה לקוחות, מספר עצום של ביקורות, ולאט לאט אני מתחיל להאמין שאני עושה עבודה טובה. אבל כשאני מסתכל לאחור נראה לי שהקבוצה הראשונה שלי, שעשיתי לפני 30 שנה, לא הייתה גרועה יותר ממה שאני עושה היום. אז לא התבגרתי? בסדר, אז מאיפה אני יכול להשיג כלי להערכה עצמית. מבפנים, אני לא יכול לסבול את זה. אני לא מאמין לעיניים ולאוזניים. והבנקאי הזה לא מאמין בעיניו ובאוזניו. זה בסדר. אבל עדיין, כסף מאפשר למדוד את כל זה איכשהו.

האם הפסיכולוג מסוגל לעזור בתהליך זה?

- פסיכולוג הוא יצור מוזר כל כך … הייתי אומר זאת: פסיכולוג הוא נושא הסקרנות שלך. כמו כרטיס מסך חיצוני מוכנס למחשב נייד, והוא מסוגל לאלץ את המחשב הזה לעשות עבודה רחבה יותר עם התמונה, אז הנה. הפסיכולוג הוא המפה החיצונית של הסקרנות. אין בו המעבד שלך, לא הבורג שלך, לא הזיכרון שלך, ולא שיטות העיבוד שלך. יש לו רק מעבד חברתי ששואל שאלות: "כן? אתה בטוח? איך ידעת על זה? " ועם סקרנות אמיתית זו היא מדביקה את הלקוח. כיצד אוכל לדעת מה לעשות, כיצד אוכל לייעץ? כלומר, אני יכול לתת עצות, יש לי ניסיון חיים משלי, אבל הם לא יעזרו לך, יש לך סיפור אחר לגמרי. אבל יש שאלה. כשאני שואל אותך זה מחייב אותך. הנה זה, פסיכותרפיה. אתה מסתבך בבעיה ושואל שאלה. שאלה זו הדביקה את הלקוח שלך, סקרנותו שלך נדלקה והוא התחיל לעבוד בנושא זה. עליו לענות על שאלה זו. בחיפוש אחר תשובה, הוא גם מקבל תשובה לעצמו. המכשיר לפתרון הבעיה נדלק. למה הוא צריך את המכשיר שלי? יש לו משלו. מעבד רב עוצמה, זיכרון מהיר, ניסיון חיים טוב. כמובן, לא אתן לו עצות, לא אשתף אותו מניסיוני. אשאל אותו את השאלה הנכונה, ושאלה זו "תדליק" אותו. ואז תן לו ללכת הביתה, תן לו לישון או לא לישון, לאכול או לא לאכול … כעבור שבוע הוא בא אלי ואומר: "הכנסת אותי למבוי סתום. השאלה פשוטה, אבל לא ישנתי שבוע שלם. מה אתה רוצה לספר לי? " ואני אומר לו: "אני לא רוצה לספר לך כלום. אני לא יודע מה לעשות עם החיים שלך "… רק תגיד ללקוח שאתה לא יודע משהו, הלקוח מתחיל מיד לכבד ולאהוב אותך ורוצה לעזור לך. אם אתה כל כך אומלל, אתה לא יכול לעשות כלום - אתה צריך לעזור לך. הוא לוקח את זה ומרפא. אני נורא אוהב את זה.הם מתאוששים פשוט כדי לעזור לך איכשהו, מכיוון שאתה פסיכולוג כל כך לא זהיר ומסכן …

כאן, אני חושף את הקלפים שלי (מחייך).

מדוע אתה מכנה גם כסף שווה ערך לאהבה?

- אני מבין שכאשר אני נותן לילד מתנה, אני נותן אותו לעצמי; זו הדרך בשבילי ליהנות מהשמחה לראות שהוא אוהב את המתנה. או אשתך. לשם כך אני מוכן לעבוד חודש -חודשיים על מנת לקבל את השמחה הזו, לראות בעיני אדם אהוב את האהבה שנתתי לעבודה שלי. אם אני מוכן לצאת לעבודה בשמחה, בהנאה, להשקיע בה את כל נשמתי, הרי שכסף הוא כלי מיוחד להמרת אהבתי. אחר כך אני הופך את תוצאת העבודה שלי לכסף, ואז למתנה. כן, כסף הוא פיסת נייר בלתי מובנת. אבל האהבה שלי עוברת את זה והופכת לרגשות שלי. ככה זה עובד.

במסגרת הפרויקט לשיפור האוריינות הפיננסית, הסקר חשף את הנקודה הבאה: הורים מדברים עם ילדיהם על כסף פחות אפילו מאשר על סקס, בהתחשב בכך שמין הוא, באופן עקרוני, נושא טאבו. אנשים במחקר זה אמרו, "אנחנו לא יודעים לדבר עם ילדים על כסף". כפסיכולוג, כיצד היית מעיר על המצב הזה?

- הייתי מעיר לא כפסיכולוג, אלא כאבא לשני בני נוער, שמתמודד עם הבעיה הזו בחריפות רבה. ראשית, לאור מה שאמרתי קודם … יש לי הרבה נסיעות עסקים. אני מוצאת את עצמי משתלמת: למשל, אני בנסיעת עסקים במשך חודש, אני מביאה לבת שלי בת החמש מתנה. כמה שמלות יכולה להביא ילדה בת חמש מנסיעת עסקים? אני מביא 10 שמלות. אשתי פותחת את הארון ואומרת: "ניסיתי לנקות את הארון של מישל, פתחתי את הארון ו … סגרתי את הארון". כן, היא, בתה לא צריכה את זה. אני צריך את זה! אני שואל את הזקנים: "חבר'ה, מה אתם רוצים?" הם אומרים טקסט יפה: "אבא, יש לנו הכל, בוא בעצמך." מצד אחד, זה נשמע יפה, מצד שני, אימת ההיסטוריה היא בשבילי שהם לא רוצים כלום. כבר הייתי משתלם, אבל אני לא יכול לשלם, כי יש להם הכל … לפני כמה ימים נפגשתי עם חבר שלי, שבפיקוחו חווה ענקית, ואמרתי: "שמע, אני צריך להזמין שני בני נוער בני 14 -גיל 15." הוא הבין אותי מיד: “אין שאלה. אני אעזור לך. אנחנו שוכרים דירה ליד המשרד שלי ולוקחים אותם לעבודה. מה שאתה רוצה - מניקוי רצפות ותיקון מכונות להיתוך שלג ועד בדיקת תחנות כוח. הם יקבלו כסף, ישלמו בעצמם את שכר הדירה”… וכל כך הייתי אסירת תודה לו. כי לפני שבועיים היה לי המצב הזה: שניהם שברו טלפונים, טלפונים טובים. אני אומר להם: "בוא נלך לקנות טלפונים". אתה משלם את חלקך, אני לא יודע, מאה דולר. הם עשו פרצופים חמוצים כאלה, כלומר, היו להם כמה תוכניות לכסף שלהם, כנראה. אני אומר: זה נכון, היו לך הטלפונים הכי מגניבים, אספת אותם תוך אפס חודשים בחמישה. בזמן שהלכנו לטלפונים, דיברנו לאורך כל הדרך. בסוף השיחה הם היו מאוד מרוצים. הבכור אומר לי: "אני שמח מאוד ששילמתי עבורם 100 דולר, בשבילי הטלפון הזה הפך לשלי. אני לא אשבור אותו. אני לא מבטיח מאה אחוז, אבל ככה אני מרגיש ". הצעיר הסכים …

כנראה, איכשהו יש צורך לפעול. כעת אני חולם לתת לילדי את החוויה של להרוויח כסף, לקבל כסף, לנהל כסף. וזה יקר יותר מהכסף עצמו. אתה הופך ליוצר, אתה מתחיל לשלוט בעולם באמצעות מכשיר הכסף. ואז אתה יכול לדבר עליהם. ולפני כן שיחה כזו מעורפלת מדי.

כלומר, על כסף באמצעות עבודה, בעצם? לפשט …

- באמצעות אהבה.

יהיה נחמד שכולם אהבו עבודה …

- מי יאהב מדיח כלים? שנה חדשה, בוקר. אתה רואה כלים שמנוניים עד השמים, זה מגעיל אותך. אתה מתחיל לשטוף את הכלים האלה, אתה שוטף צלחת, שתיים, שלוש, ואז אתה מתחיל לתפוס את התחושה של חריקה על האצבעות שלך מצלחת נקייה וזמזום קל. אתה הגיוני. כלומר, אהבה מופיעה במקום שמופיעה משמעות.מופיעות כמה צלחות נקיות - ואז מופיעה אהבה … בדיוק עברתי את הכלים האלה בצבא - אלף וחצי צלחות צריך לשטוף בבוקר, בחורף, בחוץ מינוס 40, בתוך המטבח מינוס 10, ואתה שוטף את הכלים למשך 4-5 שעות. וגם - הרים של כלים נקיים כתוצאה מכך. זה מצחיק, אני חושב, רבים לא מבינים אותי עכשיו, אבל זה הביא אותי … באופן כללי, יש בזה משהו אורגזמי. לא שאני אוהב לשטוף כלים, אבל אני זוכר את החוויה הזו כחוויה מאוד חשובה בחיי. אשמח לחלוק את זה עם ילדי. בתי הבכורה הצטרפה לצבא, היא שירתה שלוש שנים כצלף בצבא הישראלי. היא השתנתה. מבחינתה הדברים קיבלו משמעות חומרית. כשאדם עובר בידיים שלך, שאחרי 22 קילומטרים בתחנת אוטובוס יכול לפוצץ את אמא שלך, העבודה שלך כקצין חייל הופכת להיות קונקרטית מאוד. הדרך מהסלידה שלך מהעבודה שלך לאסון היא מאוד קצרה … לאחי היה סיפור כזה. אדם עבר בידיו, אותו העביר במוצב. האיש הזה פוצץ בית קפה פולחן ליד השגרירות האמריקאית. מאז עברו 10 שנים. אחי הולך לבית הקפה הזה, הוא מדבר על זה כל הזמן. וזה באמת מעמיד את המוח במקומו, כאשר העבודה שלך, ולכן הכסף, היא אחריות, אהבה, הזמן שלך, כל חייך, האנשים שאתה אוהב, שאתה לא מכיר, כל זה קשור בדף הנייר הזה. פיסת הנייר הזו היא בנק ערכים.

במילים אחרות, כפי שאמר פרוספר מרימי, "יש דברים חשובים יותר מכסף, אבל אתה לא יכול לקנות את הדברים האלה בלי כסף". אבל יש צד אחר של המטבע: כולם מאמינים שכסף יכול לפתור כל בעיה, למעט אלה שיש להם כסף …

- למעשה אנשים חכמים מספיק מגיעים לפסיכולוג. אפילו בשלב הראשון הם אומרים שלא בביטחון רב שהבעיה היא כסף, ובשלב השני הם נוטשים לגמרי את הגרסה הזו. אישה באלמה-אתא הגיעה אלי בקבוצה האחרונה, אמרה: “יש לי חמישה ילדים, אין לי כסף. באתי לקבל כסף ". ממש בתחילת הקבוצה נשאלה השאלה: "אתה בטוח שאנחנו מדברים על כסף?" הכל, הנושא הזה לא הועלה יותר. זה היה על שינוי אורח חייה. ואני חושב שהיא ידעה זאת בעצמה. אחרת היא לא הייתה מגיעה לקבוצה לפגוש פסיכולוג. אני משוכנע שהיא הגיעה לקבוצה כי היא מבינה שזה לא קשור לכסף, כי אף אחד לא ייתן לה כסף בקבוצה. הקבוצה היא לא דרך להרוויח כסף, היא דרך לבנות איתם מערכת יחסים. דרך העבודה - שוב. עד שהצלחת הראשונה תופיע עם תחושה של להיות בעולם שבו כל הכלים נקיים, העבודה עלולה להיות לא אטרקטיבית במיוחד. לפני הצבא עבדתי במפעל במכונה, המורה שלי אמרה: לעולם אל תשאיר את המכונה מלוכלכת, לא משנה מה יקרה בעולם. לעולם לא. זה לא שהמכונה יקרה, חלודה וכו '. העובדה היא שכאשר תבוא מחר בבוקר, אם הוא מלוכלך, לא תרצה לעבוד, ואם הכל נקי ושמנוני, תיכנס, מיד תריח, חבורה של דברים שקוראים לך להתחיל בְּהֶקְדֵם הַאֶפְשַׁרִי. אל תדאג למכונה - שמור על עצמך, על הרגשות שלך.

כסף עוסק באהבה, עבודה היא חלק מהאהבה שלי. אם העבודה שלך לא נותנת לך הנאה, אז משהו לא בסדר במה שקורה. תחשוב לאן האהבה "זורמת". תחשוב מה יהפוך את מה שקורה לך לאטרקטיבי.