קול בראש שלי, או מתחמים שהושתלו באהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אף אחד לא יתווכח עם העובדה שאהוב את הילדים שלך זה טוב ונכון. אף אחד לא יאשים את ההורים בכך שהעבירו את החוויה שלהם שלא יסולא בפז לילדיהם, ויתנו להם להבין מה טוב ורע. אף אחד לא יגנה מבוגרים על כך שהם רוצים להזהיר, לפרוס כרית, להגן מפני טעויות, לצפות צרות. אף אחד, למעט הילדים עצמם, שנשללת מהם האפשרות לחיות, עושים טעויות ומאוכזבים, אך עדיין חיים חיים מלאים

חוסר הכרת תודה, אתה אומר? אומללים, אני אומר.

אחת ממכרותי (אישה לא שמנמנה מדי) חוששת מאוד מעודף משקל. היא מבינה שהסיטואציה התעוררה רק כי בילדותה, ילדה - רזה קטנה - לימדה אותה אמה שאם לא תסיים לאכול את כל מה שהיה בצלחת שלה, אוכל ירוץ אחריה כל היום. האימה של ילד קטן הפכה להרגל לסיים הכל. שנים רבות חלפו מאז, אבל ילדה קטנה בגוף מבוגר גדול לא יכולה להשאיר שום דבר על צלחת. ולא רק בכוחות עצמה: היא "אוכלת" את כל הקרובים אליה. ה"גישה "של אמא פועלת לאורך זמן ושנים.

חברה נוספת שלי כל חייה רואה עצמה אשמה בגירושי הוריה. אמא בליבה אמרה שאבא עזב כי היא לא למדה טוב והתנהגה רע. כן, היא סיימה את התיכון עם מדליית זהב, אבל אבא מעולם לא חזר אפילו אחרי שני הצטיינות ותזה. אני חושב שאתה יכול לדמיין שהפרפקציוניזם של חברתי לובש צורות מוזרות ולעתים קרובות בלתי נסבלות - היא בוס סובל לגמרי מטעויות - ובגיל 37 היא לבד לגמרי.

מכר אחר, כשהיתה בת שש, שמע את סבתה מתלוננת בפני אמה: "אוי, יותר מדי, איך אני יכול לראות את זה באף כזה?" הניתוח הראשון שחברתי עבר היה ניתוח אף. ואז - עוד. האם זה הביא לה אושר בחייה האישיים? מקווה…

מבוגרים מביאים לעתים קרובות סיפורים מילדותם למשרד שלי. בו הפך המסר ההורי לפחד עמוק, לקול בראש, המקובל כעיקרון יחס כלפי עצמך והעולם. מסרים אלה יישארו עמם לנצח, כגרעין האישיות שלנו, כמסר מכל העולם. אחרי הכל, הורים לילד הם כל העולם, האמת האלוהית.

כן, עבור ילד, דברי ההורה הם אמת שאין עליה עוררין ללא עוררין, עליה יש צורך ואפשר להסתמך, שעמה יהיה קל יותר לעבור את החיים. האמת שאנו חוזרים עליה, ללא היסוס, לילדינו, מתוך אמונה שאנו רוצים את הטוב ביותר, שכך אנו "מחנכים" אותם ומגנים עליהם מפני סכנה. אך איננו יכולים אפילו לדמיין כמה פחדים שונים "צומחים" מתוך ביטויים מדוברים כלאחר יד, מתוך "דמויות הדיבור" שלנו, שבהן אנו רוצים לקשט את גישות ההורים שלנו, מה שהופך אותם לשכנעים יותר.

באופן די טבעי, על רקע זה עולה החשש להתבגר ולהיות מבוגר, המופעל בקלות על ידי משפטים לא זהירים: "כשתגדל, תגלה כמה קילוגרם זורק!" היכן שתרצה "," עכשיו תהיי בת 18 - תגלי מה זה חיים עצמאיים! " דרך חכמה לתת לנפש הילד את ההזדמנות להצדיק את כל האינפנטיליות שלה, את הרצון לרגרס, את העמדה התלויה בהורה, וכתוצאה מכך - חוסר הרצון לצמוח, להתפתח, ללמוד, להיות עצמאי ולקבל החלטות. כמובן, מבוגר יגדל מתוך ילד כזה, אבל הוא "לא ילך לשום מקום מאמא".

פחד לא לגדול - פחד נוסף והקיצוני השני של דאגה אינסופית של ההורים. "ובכן, אם אתה אוכל רע, לא תגדל", "אתה בוכה כמו קטן", "אבל אתה אף פעם לא יכול לעשות את זה", "אתה תמיד מצליח נורא", "הם לא לוקחים כאלה קטנים. איתם." איך אתה יכול ליהנות מילדות כאן? אנחנו צריכים בדחיפות לצמוח, להוכיח, להיות מסוגלים, לא לבכות."זקנים" ו"זקנות "קטנים מופיעים במשרדי הפסיכולוגים עם מגוון שלם של מחלות מבוגרים ותלונות על חיי הילדות הבוגרים האלה. ילדים חסרי ילדות הם מחזה נורא! צייתנים לבחילה, רציונליים עד קצה, לא הגיוניים ילדותיים ומשקפים את גורלם, בלי חלומות, בלי דמעות ובלי אמונה בעצמם.

החשש שלא לענות על צרכי ההורים, וכתוצאה מכך - צרכי החברה, הופך לסיוט מתמיד מהאפשרות והנוכחות של הערכה חברתית: מה יגידו אנשים? הכל מתחיל במילים התמימות "כולם יפנו אליך אצבעות", יהפוך ל"אנחנו נשלח אותך כל כך (לא צייתני, לא זהיר, כועס, חסר הכרת תודה) לבית יתומים (פנימייה) ", ומסתיים בלהט" אם אתה " תתלכלך, אני אהרוג אותך! " וכיצד להסביר למבוגר ש"מטאפורה "זו אינה יכולה בשום אופן להיתפס על ידי ילד כדמות דיבור, וכי הילד מאמין בקודש במה בדיוק יהרוג? כן, הוא באמת מחכה לפנימייה או לכלא! זו אמא שלי, ואמא שלי לא יכולה לשקר. אמא תמיד צודקת. ואם אמי אומרת שיש לי "ידיים עקומות, ולא ברור מאיפה הן צומחות", אז כנראה שכן. ואין מה לעשות בנידון.

סצנות של ההורה אלימות נגד רצון הילד, שנראים כמעשה טוב להתגבר על פחדי ילדים ממים, גבהים, משחקי ספורט ותחרויות, מאמצים ליצור את הרצון לנצח והרצון להתפתח, לא להפקיר את העסק באמצע הדרך. אני בטוח שראית איך אבא גורר תינוק צורח למים ואומר: "הו, אתה גבר, זה לא מפחיד!". לאחר מכן, האב האוהב דוחף את התינוק למים הקרים אל מול הקהל החיבה: "טוב, כן, זה לתמיד! אם ילמד לשחות, הוא יודה לו!" כנראה, אני לא יודע כלום על הכרת תודה, אבל אני יודע שחברתי רואה בשבע השנים האבודות בבית הספר למוזיקה שבעה מעגלי גיהנום ואלימות, אבל ב -15 שנים להיכרותנו מעולם לא ראיתי אותה "ליד הפסנתר. " אני מאמין שזה עזר למישהו, ויהיו הרבה מגינים על עמדת "להתבגר - תודה" בקרב הקוראים שלי, אבל האם אישיות הילד עומדת מאחורי כל זה? אולי הפחד או חוסר הרצון לעשות משהו היא רק דרך של ילד להתפתח בהתאם לתוכנית האישית שלו, לצרכיו ובהתאם לרצונו? אבל נראה לנו שאנחנו יודעים יותר על הילד, שאנחנו מרגישים אותו טוב יותר, שבוודאי שלא נטעה אם נוכל להזהיר וללמד לשימוש עתידי. לשליטת הורים מאנית אין שום קשר לבטיחות הילד; אלא, זו רק הזדמנות להורה עצמו לדכא את חרדותיו, לקשור את הילד לעצמו עם פחדים באמצעות שרשרת מזויפת. כן, העולם אינו מושלם.

יש בו מקום לאלימות ואדישות, הטעיה ובגידה, וכל מיני תסכולים, שבהחלט הייתי רוצה להימנע מהם. אבל האם זה באמת כל כך טוב ושימושי לחיות בחממה? אני אגיד דבר נורא: ההשלכות הקשות של אירועים טראומטיים מוגזמות מאוד על ידי פסיכולוגים. לא, לא שהטראומה היא טובה ומועילה מאוד, אבל אנשים רבים מתפתים לברוח מפתרון בעיות רבות למבוגרים, ומצדיקות את כל זה על ידי כמה נסיבות בעבר שהשפיעו כביכול רבות על חייהם. אני בטוח שלילד בריא מספיק תמיד יהיה מספיק חיוניות להתמודד גם עם אירועים טראומטיים מאוד חמורים, בתנאי שיש מבוגר מספיק הולם, אוהב ומעורב באירועים שלידו. לא המבוגר, מרצונו החופשי, ביטל את האירוע, אלא מי שעזר להתמודד איתו, היה שם בעת הצורך. כולנו ניצבים בפני בחירה קשה: ללמד את הילד להגן על עצמו או לא לתת לו ללכת למקום שבו זה מסוכן? להתפתח, למרות ההתנגדות, או לתת לילד לדעת מה הוא רוצה לעשות בעצמו? בטל את כל הסכנות והתסכולים או התמיכה בזמן הנכון,נותנים את האפשרות להתאכזב בהתאם למאפייני הגיל? להתאבל על אהבה בלתי נפרעת או לא לאהוב לעולם? לעשות מה שאתה אוהב או להתפרנס? לא משנה מה הבחירה שלך, זו רק בחירה שלך, ולא לכפות את הדפוסים שלך על הילד היא עבודה נהדרת שלא כולם יכולים לעשות. אחרי הכל, כולנו עקבנו שוב ושוב אחר "קולות ההורים בראש", הורגים רצונות, חלומות ושינויים ביעדים בעצמנו.

ילדים צריכים ניסיון כדי לגדול. האישי שלך. קשה מאוד לשכוח או לא לקחת בחשבון את "המסרים ההוריים", ובמשך שנים רבות הם ממשיכים "להגן" עלינו מאהבה, מהצלחה, מעצמנו …