בדידות במשפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בדידות במשפחה. האם אפשר להקים משפחה, להיות בעל או אישה, אך עדיין להרגיש כמו אדם בודד מאוד? בתיאוריה, זה לא אפשרי. עם זאת, בפועל, כאשר עורכים קבלת פנים, פסיכולוגים משפחתיים נתקלים בבעיה זו לעתים קרובות למדי. כדי להבהיר לקוראי מה עומד על הפרק, אתן לך כמה דוגמאות אמיתיות.

דוגמה מס '1:

אלנה, בת 32, קופאית בכירה במרכז קניות גדול. ניסיון משפחתי 12 שנים, בת 11 שנים. היא פנתה לפסיכולוג המתלונן כי היא מרגישה בודדה במשפחה. הבעל והבת כמעט ואינם מתקשרים איתה, אין כמעט שיחות משותפות. כל בן משפחה חי את חייו שלו. במשפחה כמעט ואין ארוחות בוקר, צהריים וערב. הבת אוכלת ארוחת ערב בזמן הגלישה באינטרנט, הבעל לוקח אוכל רק כשהוא צופה בסדרות טלוויזיה "גבריות" או מביא איתו דיסקי וידאו עם סרטי אקשן ובלשים. במשך שנים רבות היחסים האינטימיים עם בן זוג צומצמו למינימום. ההצעות של אלנה לבעלה "ללכת לאנשהו", למשל, לסרט, למסעדה או למועדון לילה, מתנפצות מעצלות הגברים או מהרצון "לחסוך את תקציב המשפחה ולהוציא אותו טוב יותר על גומי חדש לרכב". אלנה מושכת על עצמה כמעט את כל שיעורי הבית, יוצאת לקניות, לוקחת את בתה לבית ספר למוסיקה ורוקדת. ובמקביל, אלנה מוצפת לפעמים במלנכוליה וחוסר נכונות לחזור הביתה אחרי העבודה. לפעמים היא אפילו נשארה חצי שעה אחרי העבודה כדי לתקשר איכשהו עם החברים שלה, היא יכולה אפילו לשתות כמה לגימות בירה לקמפיין. בתגובה לגירוי של בעלה בריח האלכוהול מאשתו, ביקשה ממנו לצאת לטיולים בערבים כדי לתקשר, אך בדרך כלל קיבלה הבטחות או דחיות ריקות. לאחר שהסתכסכה יכלה לבכות בחדר השינה במשך חצי שעה מרוב טינה, ובמקביל אף אחד מבני המשפחה לא בא אליה כדי לתמוך בה ולהרגיע אותה. מבלי שפורסמה היו סיבות משמעותיות לטינה ולגירוי, ובכל זאת, כמעט עד סף התשישות העצבית, אלנה מבקשת מפסיכולוגית שתעזור לה להיות חשובה והכרחית עבור בני המשפחה, כדי להציל את משפחתה, אך יחד עם זאת היא לא מסוגלת להסביר באופן קוהרנטי מתי בדיוק התחילה בעיה מסוג זה ומה הייתה הסיבה השורשית להפרדת בני המשפחה ממנה …

אישית, מעניין אותי איך שאתה מדמיין את בעלה ובתה של אלנה. עובד קשה וצמצום שכל ערב עם בירה או עם גברים במוסך (ואחד אינו מהווה הפרעה לשני), אינו מעוניין בשום דבר, בתו היא תלמידת כיתה ג 'שתלויה בטלפון עם חברותיה בערבים וכו '. אני יכול להבטיח לך מיד שכל זה שגוי מיסודו. הבעל הוא למעשה איש הגון למדי, מהנדס מכובד בחברת מחשבים, בעל השכלה גבוהה ומשכורת טובה, גם אם אינו ספורטאי, אך לא הבחינו בו בשכרות. הוא לא מתרוצץ עם חברותיה וחבריה, קורא בערבים, עוזר בשמחה לבתה להכין שיעורי בית. הבת עצמה לומדת ב"ארבע "ו"חמש", עוסקת בהופעות תיאטרון בחוג בית הספר, בעוד היא ילדה מאופקת ונכונה מאוד (גיל ההתבגרות עוד לפניו). השאלה היא, מדוע אנשים אינם חיים, היכן נעלמו מערכות יחסים אינטימיות והתעניינות זה בזה?

או להלן דוגמא נוספת מס '2.

נטליה, בת 28. אין השכלה גבוהה, אבל מאוד משכיל ואחראי. היא הגיעה מהכפר, סיימה בית ספר לרפואה, קיבלה עבודה בהצלחה במרפאת שיניים יקרה ופגשה שם את אחד הלקוחות העמידים. לגבר (מבוגר מנטליה ב -7 שנים) יש אישה שמתה בתאונה והותירה בת בת חמש. שבועיים לאחר שנפגשו עברה נטליה לאיגור, שישה חודשים לאחר מכן נכנסה להריון, הם התחתנו וחיי משפחה החלו.כשהבינה היטב שכל זה הוא החלום האולטימטיבי, ריכזה נטליה הכל בילדיה ובבעלה. הכל תמיד מנקה בבית, מבושל להפליא, הבעל משתחרר לחלוטין מעבודות הבית השגרתיות. היא יצאה לחופשת לידה, ילדה. הלידה הייתה קשה, הבריאות של נטליה התערערה, אז היא לא יצאה לעבודה. מחזיקה בידע רפואי וכימי מסוים, מצאה את עצמה במפתיע באמנות עיצוב פנים הבית, ליתר דיוק, למדה להתמודד בצורה מופתית עם חפצי עץ ומתכת שונים, לשנות את צבעם ומרקמם, וליצור את האפקט של "הזדקנות". היא החלה לקבל הזמנות לבית, הלכה להכנסות משלה. יחד עם זאת, הבעל והילדים היו מוקפים בתשומת לב ובטיפול, בבית תמיד היה ריח של מוצרי בישול ואפייה. הבעל בדרך כלל בילה את הערב בבית, הלך לחדר הכושר הסמוך. עם זאת, ההשפעה עם כל זה התגלתה בדיוק כמו במשפחתה של אלנה: בעל ושני ילדים, לאחר זמן מה גם נטליה הרגישה בודדה וחסרת תועלת כעוזרת בית. לא בעל זקן ובריא פיזית כלל לא הקדיש מעט תשומת לב לתשומת הלב הגברית שלו. במקביל, הוא התייחס לכך שבשעות הערב הוא הלך לישון מוקדם, ואשתו עדיין עשתה מטלות בית, ובבוקר, כשקמה לעבודה, נמאס לה ממטלות הבית הליליות וילדים., עדיין ישן.

כשהמשפחה יצאה לקמפיין לטבע, תחושת הבדידות בצורה מוזרה רק התעצמה: הבעל בילה כל הזמן עם גברים אחרים והיה משוכנע בכנות שאשתו גם מאוד אהבה לתקשר עם חברותיה, נשותיו של החברים שלו. עם זאת, נטליה סבלה מאוד מחוסר תקשורת עם בעלה …

נטליה פנתה אלי כשלטענתה היא על סף לבגוד בבעלה עם אחד מלקוחותיה. עם זאת, מהקשר הסיפורים שלה, הגעתי למסקנה שלמעשה הבגידה כבר התרחשה במשך כחודשיים, רק שהאישה הצליחה להתכנס בזמן, הבינה שאם היא מזוהה, היא תעשה זאת להפסיד יותר ממה שהייתה מרוויחה, ועדיין ניסתה לתקן את המצב בתוך המשפחה עצמה.

זה מסיים את הדוגמאות שלנו וממשיך להכללות.

אחת הסיבות להופעת תחושות הניכור בין בני זוג

האם הופעתו של מקצב כזה של חיי משפחה, כאשר כל אחד מהם חי על לוח הזמנים שלו.

מה הכוונה? והעובדה שתופעה מוזרה כל כך מתעוררת בזוג הזה, כאשר גבר ונשים, שהם באופן רשמי בעל ואישה (או בני זוג), הנחשבים כלפי חוץ כזוג משגשג לחלוטין, בחיים האמיתיים, הם כאילו במקביל עולמות, מתקשרים כל כך מעט ונוגעים זה בזה עם חבר שאני אישית, בפרקטיקה הפסיכולוגית שלי, מגדיר זוגות כאלה כדלקמן: בדידות במשפחה או "קרוב, אבל לא ביחד". במשך שני עשורים, בהובלת קבלת פנים אישית, התקררות אחד לשני, בני זוג מתנגשים ומתגרשים, אני משוכנע עמוקות בדברים הבאים:

חיי נישואין על פי העיקרון "קרוב, אבל לא ביחד"

כמעט תמיד מסתיים קודם כל בניכור של הבעל והאישה, ולאחר מכן בגידות, גירושים וטרגדיות אישיות

לא רק לבני הזוג לשעבר, אלא גם לילדים שלהם.

ואני גם משוכנע שרוב הקוראים היקרים שלי שכבר יש להם לפחות סוג של חיים וניסיון משפחתי בהחלט יסכימו איתי בהערכה הבאה:

חיי נישואין על פי העיקרון "קרוב, אבל לא ביחד"

למעשה הם לא נישואין, אלא מדינת ביניים לפני משבר היחסים.

או אפילו, אחד הזנים ממשבר המשבר של היחסים האלה ממש …

ליבת הבעיה היא בדידות משפחתית. אם אתה מנסה לאפיין את מהות המצב באופן מיידי, אז זה כדלקמן:

הבעיה של "בדידות במשפחה" מתעוררת באותן משפחות שבהן בתחילה, או במהלך חיי המשפחה, יש משק בית

הטיה בתחומי האחריות המשפחתית כלפי אחד מבני הזוג.

כלומר, בעל או אישה (לרוב, כמובן, אישה, אבל יש גם בעל), בשל מגוון סיבות ונסיבות (עליהן ממש מתחת), כתף כמעט את כולן (ולפעמים אפילו את כולן) !) עומס של בעיות משפחתיות, ביתיות וחינוכיות לילדים, וחסל אותן בחריצות עד שהם עצמן כמעט לגמרי מסירות את עצמן מחיי בן / בת הזוג (בעלה, אשתו), הופכות בשבילו (לא) לא עוד לאדם, לא "חצי אהוב", אבל רק "שירות", "אנשי שירות", "עוזרת בית (com)". ולפיכך, יצור שהוא לא מעניין בעליל, לדבר איתו (הו) הוא "כלום" בסיסי, מי (ים) "לא מבין כלום בחיים", השקפתו (שלה) על החיים מיושנת, ועצות וטיפים תמיד טועים ולכן הם גורמים לגירוי בלבד, ואפילו לתוקפנות גלויה.

אם פסקה זו נראית לך מאוד מסובכת-מעוותת, אז אסביר שוב: בעיית "בדידות במשפחה" בדרך כלל מתארת את המצב כאשר אחד מבני הזוג (בדרך כלל האישה) מבצע את רוב משק הבית, הבית והילד בעיות חינוכיות במשפחה, נלחמת עם כל המערך הזה של אין סוף ואף פעם לא מצמצם בעיות כמעט לבד, אבל החצי השני כרגע נח, "מתפתח אינטלקטואלית", עושה קריירה, מרוויח כסף, אבל מקיים יחסי מין ונוסע לאתרי נופש. ומרכזי בילוי … לרוב כבר עם אנשים אחרים לגמרי. ולמחצית השנייה לא צפויה חרטה: לדבריהם, "הם גם יצרו משפחה עם אישיות בהירה וסקסית, ועכשיו זהו סוג של יצור מעונה ואכזרי שעושה רק את מה שמסתובב בבית בנפול. חולצת טריקו, נשבעת עם ילדים בגלל השיעורים, ושכל שיחותיהן (הו) על עליית מחירי הנקניקים והעובדה שזוגות אחרים יוצאים לעיר לברביקיו בכל סוף שבוע, ותמיד אנחנו יושבים בבית! וזה לא מפתיע: ובכן, לאן אלך איתו (איתה)? אחרי הכל, זו רק בושה, זה לא נוח מול אנשים!"

פשוט שים:

הבעיה המשפחתית "בדידות במשפחה" מתעוררת שם ואז כאשר אחד מבני הזוג מפגין יוזמה ואחריות מוגזמת לכל מה שקורה במשפחה במקרה זה, בסופו של דבר נקלע בעיצומו של ענייני משק בית, משק בית וגידול ילדים., בעצם מתחיל לחיות חיים מלחיצים משלהם ולכן אין זה מפתיע שהחצי השני לאורך זמן … גם מתחיל לחיות את חייו שלו. הרבה יותר מעניין, אינטלקטואלי וארוטי, כמובן.

כך נוצרים עם הזמן "עולמות מקבילים" אמיתיים של בעל ואישה, כאשר הם חיים ביחד, למעשה הם פשוט חיים זה ליד זה, מתגלים כגבר ואישה שאינם אוהבים. אחד את השני, אלא פשוט דיירים שיש להם ילדים משותפים, מכונית ודאצ'ה (אם יש מכונית וקוטג '). והסוף של הסיפור הזה הוא תמיד אותו הדבר:

• - שערוריות נצחיות בשל העובדה שכאשר האישה מתרוקנת או מנגפת את הרצפה, כל עזרת הבעל מורכבת רק מכך (שיושב על הספה וצופה בטלוויזיה) הוא מרים את הרגליים;
• הבעל נעלב מכך שהאישה, שרצה ישר מהעבודה לאסיפת ההורים בבית הספר, ואז הולכת לחנות, אתה רואה, לא בישלה באותו יום;
• - האישה מתעצבנת כי היא זו ששוטפת וגוררת את הצמיגים הכבדים במרפסת (בשל היעדר מוסך);
• - הבעל אינו מרוצה מהעובדה שהאישה תמיד לא מרוצה מהכל, האישה לא מרוצה מהעובדה שהבעל מרוצה מהכל, והילדים מסתתרים בחושלם בחדרם כשאמא ואבא מתחילים לתקשר כמו תמיד, בקול מורם;
• - חיים אינטימיים בזוג קופאים או מתבצעים במצב מריר ומתוח של התחננות מתמדת לתשומת לב;
• - שערוריות קבועות מובילות לכך שאחד מבני הזוג (שעצביו לא סובלים את הראשון) מתחיל לשתות יותר מדי, או להישאר מאוחר בעבודה, או לשנות, או … ליצור משפחה חדשה.עם התקוות החדשות מאוד ש"עכשיו הכל שונה בשבילי, לא כמו קודם ", שכמעט תמיד מתפרקות על העובדה שאפילו יצירת משפחה" חדשה מיסודה ", אדם עושה זאת עם הסטריאוטיפים הפסיכולוגיים של התנהגות משפחתית. ואחרי שלוש עד חמש שנים, לעתים קרובות יותר, המשפחה החדשה מתחילה להידמות עד כאב למשפחה הישנה, עם כל הסט הסטנדרטי של כל אותם "קסמים" שהזכרנו לעיל.

ולציין את כל זה, בעל ניסיון רחב מאוד בעבודה עם זוגות כאלה, אני רוצה לומר שני דברים:

ראשון. מתוך הבנה שאתה חי בגרסת ה"בדידות המשפחתית ", הדבר הנכון ביותר הוא לא ליצור משפחה חדשה (כמו שבפתגם הידוע יתכן ותהיה" אותה ביצה, רק בפרופיל "), אלא לנסות "לאתחל" מחדש את המשפחה הקיימת, כלומר זו שבה אתה חי בזמן הנוכחי.

שְׁנִיָה. אין צורך לעקוב אחר סטריאוטיפים יומיומיים ולהניח שרק גברים תמיד אשמים במצב "קרוב אך לא ביחד"! סמכו על ניסיון התרגול שלי-:

ללא ספק הנוח ביותר במצב משפחתי.

הבעלים הם שמרגישים לרוב "קרובים אך לא ביחד"

אולם, למען ההגינות, יש להודות:

בהופעת המצב הזה ממש

בדרך כלל אשמות נשותיהן האחראיות מדי.