חמישה צעדים לחיים טובים יותר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדבר החשוב ביותר בתרגול האימון שלי הוא ללמד את הלקוח לעבוד עם רגשות. הרגישו אותם, עקבו, הבינו אילו רגשות הוא חווה (במקרה זה, "הוא" שווה ללקוח, אז בואו נעזוב את הכינוי הגברי), ראו את הסיבה שלהם, ובסופו של דבר, הפכו אותם לטובתכם. אם הופתעת מהביטוי "להרגיש רגשות", אני אומר מיד שכשאני שואל בפגישה מה אדם מרגיש, ב -95% מהמקרים אני רואה חוסר הבנה של השאלה עצמה. התשובות נעות בין "אני לא יודע", "מעולם לא חשבתי על זה", "אני לא מרגיש כלום" ועד "מה, אתה צריך להרגיש משהו"? כן, אתה בהחלט חייב להרגיש משהו, ואם זה לא המצב כעת, סביר להניח ש"מערכת האיתות "שלך, הרגשות, חסומה, אין קשר בין הגוף, הנפש והרגשות, והתוצאות של זה יכולות להתייחס לבריאות גופנית, גופנית ונפשית. כבר כתבתי על המטאפיזיקה של מחלות ופסיכוסומטיות, ורבים כתבו, בצורה הכי מרוכזת זה מסתכם בעובדה שהתעלמות מרגשות שליליים והעדר ניסיונות לתרגם אותם לחיוביים בכל דרך מסתיימת במחלה (מוביל למחלה, אם תרצה), וזה נכון לא פחות מהעובדה ששינוי דרך ההרגשה (ואופן החשיבה) מוביל להחלמה או להימנעות מהמחלה באופן עקרוני. אם אנו רוצים לנהוג בבטחה בכבישים, אנו לומדים את חוקי הכביש, ואם אנו צריכים לדבר עם זרים, אנו לומדים שפה נוספת, שיש לה גם מערכת של כללים מסוימים, אך איננו יודעים את כללי הדרך להתמודד עם הנפש שלנו, ולעתים קרובות יותר אנחנו לא רוצים לדעת הכל ולא רוצים עד שיקרה משהו שגורם לך לחשוב, "האם יש משהו שאני הולך אליו", כאן הרשימה די פשוטה: גירושין, חובות, הפסדים, מחלות קשות, לעיתים פגיעה ברכוש. מה שאנחנו מרגישים תלוי תמיד במה שאנחנו חושבים, ומה שאנחנו חושבים נקבע על פי עמדותינו העמוקות - במה אנו מאמינים, ועד לשינוי העמדות העמוקות (מה שמכונה "המישור הסיבתי" או "מישור הסיבות"), זה קצת נאיבי לקוות שבעצם חזרה על הצהרות על "אני עשיר, בריא ושמח" נשנה משהו בחיינו, אם כי אינני מכחיש שזה יכול גם להצליח.

מהות תאוריית האימון, כפי שאני ומקורבי מדמיינים זאת, מסתכמת בהנחה פשוטה מאוד: "אם אתה רוצה לשנות את חייך (לעבור לקו חיים אחר, לקבל מציאות אחרת, לחיות אחרת), אתה צריך להרגיש כך, כאילו אתה כבר חי את החיים שאתה רוצה ". הדבר החשוב ביותר הוא להרגיש. לא "כתוב רשימה", לא "חזור על אישורים", לא "תחשוב על זה לפעמים", אלא פשוט תרגיש. "זה כל כך פשוט!", אתה אומר, ותהיה צודק וטעה בו זמנית. נכון, כי זה ממש פשוט, ולא נכון, כי נתחיל מההתחלה ונבין איך אתה מרגיש עכשיו והאם אתה יודע כיצד להתמודד עם רגשותיך נכון.

באופן כללי, התרגול "דמיין את עצמך בחיים שאתה רוצה לחיות והרגיש את מה שאתה מרגיש בו זמנית" הוא יעיל להפליא אם הכל תקין עם "ההרגשה" שלך, כי זה עוזר לקבוע סדר עדיפויות נכון. רוב האנשים, מסיבות שונות, מנסים לצייר את עתידם המאושר בעזרת מוח, שבעיקרון אינו מיועד למטרה זו, הוא רק מכונה לרישום חוויות ולעתים קרובות מכונה בעלת אוריינטציה חברתית. בגסות, המוח צופה בפרסומות בטלוויזיה ומאמין בכך. מהי תמונתך המאושרת חברתית של "אושר"? לנשים יש משפחה (בעל וילדים), לגברים יש עושר (מכוניות / מטוסים / יאכטות יקרות ובנות עירומות למחצה). ובכן, כל הלגימות הנלוות האלה של קוקטיילים / וויסקי / ברנדי בבר המשקיף על אורות העיר / החוף / ההרים.ומישהו שאל אותך אם זה מה שאתה רוצה? לא למה? אם אתה יודע בדיוק מה אתה רוצה (בחרת בעצמך), אז אתה לא צופה בכל הפרסום הזה, באופן עקרוני, ומאחר שאתה בעצמך לא יודע, אז נגיד לך, כל הפרסום בנוי על זֶה. מכאן שכל "מכשירי האייפון החדשים ביותר" והרצון הנלהב לקבל אותם, סלחו לי על הדוגמה שהוטלה על שיני.

השאלה תמיד פשוטה מאוד: "האם זה גורם לך אושר?" התשובה לא כל כך פשוטה, כי אנחנו גם לא יודעים להיות כנים עם עצמנו, אנחנו מפחדים. ממה אנו מפחדים? קריסת תוכניות, גינוי של אחרים, תסכול משלך. אני זוכר את המשימה שביצעתי בתחילת "דרך האימון" שלי, הייתי צריך לתאר את הרגעים המאושרים בחיי, כדי לא לבנות חיבור עצבי חדש על בסיס התחושה הזו. ולא יכולתי לזכור אותם, אלה היו רגעי האושר שלי, כאילו הם לא היו שם! חתונת יאכטות וקפיצות באי? כן, הים יפה, אני לא זוכר אושר; מסיבת יום הולדת בתאילנד, מסעדה ממש על שפת המים? אותה תשובה. צמיד זהב במתנה? בגדים יקרים, תיקים, נעליים? אז מה, צצקי ובגדים אינם משפיעים כלל על תחושת האושר, אלא שהם מאכילים את הבל שלך. הדבר היחיד שעלה לי לראש בסוף היה זיקוקי השנה החדשה בכיכר המרכזית של העיר. האם אתה יודע מהו הרגע המצחיק? הוא, זיקוקים, הוא בחינם. חכה ותראה, אתה לא צריך לשלם כלום, וזה לא משנה כמה עולה הג'ינס שלך ומעיל הפוך, כל עוד הוא חם.

אבל, כרגיל, הרעיון שלי עכשיו הוא לא לדחוף אותך למינימליזם, אולי בעלות על מכונית כמו פרארי או פורד GT באמת תשמח מישהו, למה לא? הרעיון הוא שעל סמך שיחות עם לקוחות ותצפיות על העולם סביבי, אני יכול להציע רשימה של חמישה דברים שעוזרים לאדם להרגיש מאושר יותר, בתנאי שהאדם לא יציית למוח המתפרסם על ידי פרסום, אלא מאמין ברגשותיו מרגיש ומאמין ששקט הנפשי שלו חשוב יותר מה"אוטו המגניב ". כלומר, חשוב יותר להיות מאשר להיראות.

אז, "קרא את הרשימה כולה, בבקשה."

1) לאכול טוב.

כאן מיד אזהרה - לא מדובר באורח חיים בריא, לא על טבעונות, לא על דיאטת מזון גולמי, ולא על אכילת פראנה. מדובר באכילת מזון שבושל זמן קצר לפני שצרכת אותו. לא אתמול, לא שלשום, אלא ממש עכשיו, באופן אידיאלי. אוכל טרי עשוי מרכיבים טריים, ורצוי מאוד, מוכן על ידי מישהו שאתה מכיר ונהנה ממנו. כפי שאמר ויאצ'סלב גובאנוב, כאשר אישה מכינה אוכל למשפחתה, היא מוליכה אנרגיה דרך 64 ערוצים בידיה, ולכן חשוב מאוד שהאנרגיה תהיה חיובית. שמחה או הנאה או אהבה. יותר טוב, שלושתם. אני לא יודע כמה ערוצים יש לגברים בידיים, אבל באופן כללי הרעיון זהה - לבשל בהנאה ולאכול איתו. כל אלה "בואו נזמין פיצה, נשכש מהר בריצה ונמשיך לעבוד" או אפילו "הפסקת הצהריים מבוטלת היום, הרבה עבודה" טובים למתבגרים ואחרים כמוהם, ולמבוגר בן 35 שיש לו כבר ריפא את דלקת הגסטריטיס הכרונית שלו, שקיבל בירושה מהתלמידים, הוא יגיד לא, תודה, כנראה אני אשב ואשיר בשקט ובאיטיות, בלי לדפדף בטירוף בהזנת הפייסבוק ולענות להודעות. יש הרבה עבודה, אבל אני לבד (לבד) ואם אני לא אטפל בעצמי, אף אחד לא יטפל בי, ובטח לא המעסיק שלא מאפשר לי לאכול כרגיל. זה לילדים בגן משעמם "ראשון, שני וקומפוט", הם עדיין לא יודעים כמה חשוב להתייחס לגוף שלך בזהירות. ובכן, הם לא הוציאו הרבה כסף על רופאים, עדיין יש להם את זה.

2) היו אדיבים.

היו אדיבים לעצמכם ולסובבים אתכם, מי שיהיו. להתחיל עם עצמך, לא להיפך, כי להיות אדיב לעצמך זו משימה קשה להפליא, אנחנו לא יודעים איך לעשות את זה, אף אחד לא לימד אותנו. היה חבר משלך, תמיכה, תמיכה. קבל את עצמך, ראה בעצמך ראוי לאהבה וכבוד.לכל אחד מאיתנו יש מבקר פנימי קפדני מאוד, אפילו הייתי אומר, ממורמר, על מישהו שהוא מדבר בקול אמו, על מישהו בשביל אביו, על מישהו שאני לא מכיר של מי, אולי מיס בוק, אבל הוא תמיד מדבר אותו דבר: "אתה גרוע". ילד רע, עובד גרוע, בעל רע, אבא רע, ואותו דבר במין הנשי. אמא גרועה, אישה גרועה, מקרצפת גרועה. התפקיד שלו הוא לנזוף בך, הוא לא יודע לעשות שום דבר אחר, ולנסות לעשות משהו אחרת כך שיפסיק לנזוף בך זו משימה בלתי אפשרית, כי תראה למעלה, התפקיד שלו הוא לנזוף בך. אם אתה רוצה לשבח, לך לשבח הפנימי. איך, אין לך את זה ??? ועל מה בילית 30-35-40-45 שנים מחייך ??? עימות עם מבקר פנימי הוא סימן להתבגרות, שאתה מתחיל לתהות אם דבריו נכונים. אני זוכר בוקר אחד כשהמבקר הפנימי הזה ישב לי בראש ופטיש את "אתה רע, אתה רע" בעקשנות של נקר מטורף, ושום מדיטציה לא עזרה, ובסוף כעסתי ושאלתי אותו מה בדיוק מהו ה"רע "שלי, מה בדיוק אני עושה לא בסדר? ואתה יודע מה הוא ענה? שאין סיבה מיוחדת, הוא רק תוכנית פנימית, שעוברת בתורשה מסוגו, והוא אומר את זה לכולם, וכולם תמיד הקשיבו לו והאמינו לו. כמו בבדיחה על הארנב, שהדרקון אמר לו שהוא יאכל אותו לחטיף אחר הצהריים והורה לבוא בשעה חמש. הארנב, בניגוד לכל שאר בעלי החיים שישבו ובכו על גורלם הקשה (כולם כבר חולקו על פי ארוחות), שאל את הדרקון, האם אפשר שלא לבוא? "אתה יכול," אמר הדרקון, "מחוץ לרשימה."

לעתים קרובות אני שואל לקוחות, מה התועלת בביקורת עצמית אינסופית עבורך, מדוע אתה כל כך מתמיד בדעתך להיות חסר ערך, לא ראוי, "לא מספיק", האם קיבלת פרס על כך בסוף השנה? מסתבר שהם לא, אבל אז מה הטעם? מדוע כל כך מפחיד לשבח את עצמך, לטפוח לעצמך על הראש ולומר: "אני בחור טוב?" שהשמיים יתמוטטו? ככל שאתה נחמד כלפי עצמך, כך אתה טוב יותר כלפי מי שאתה נחמד יותר, כי אף אחד מעולם לא נהיה מאושר יותר מביקורת והתעללות. וזה נכון ביחס לאחרים, אני יכול לתת דוגמה איך לקוח פעם אמר לי שהיא אף פעם לא משבחת את בעלה על שום דבר, כי אם תשבחי אותו, הוא "יתגאה ולא יעשה כלום בבית ולא יעזור לי. " נכון, עכשיו היא בעיקר נוזפת בו, והוא לא עושה כלום, אבל זה לא מוכיח כלום, נכון? יש צדדים כמו בית וסמיילי "יד-פנים", הערות מיותרות.

היו אדיבים, מנומסים ומקבלים. נסה להתחיל להגיד בוקר טוב לשכנים שלך, גם אם הם לא עונים לך, ולחייך לאנשים סתם ככה, כי לחייך זה נחמד. זהו מושג כה רחב, "חסד", אני אפילו חושב שהשתמשו בו בצורה לא נכונה וכולם נמאס מזה. משהו כמו "להיות אדיב" הוא "לשלוח כסף לעמותות ולתת נדבות ברחובות", וזה בכלל לא אותו דבר. במקום זאת, להיות אדיב הוא לשמור על מילה גסה, גם אם נדחקו לך בטעות, לא לצפור את הסבתא הכפופה עם כל הטיפשות, שכמעט ולא חוצה את הכביש, לא לפגוע בילדים ובעלי חיים רק בגלל שהם קטנים יותר ואינם יכולים להחזיר… חסד אמיתי נובע מהבנת הכוח שלך, והוצאת הכוח שלך בזהירות רבה רק אם זה באמת הכרחי. "חייל לא יפגע בילד", בערך. בחברה שלנו מתייחסים לטוב לב לטוב, אגב, הם רואים בכך חולשה והזדמנות "להשתמש" בטיפש נאיבי, כך שהתוקפנות הכללית של דוברי הרוסית, למרבה הצער, אינה מפתיעה. אחרי הכל, צעקות קלות יותר מאשר להתאמץ ולשאול בנימוס, אנחנו, אתם יודעים, לא רגילים לשאול …

3) השלב הבא קשור לשלב הקודם, "כבד אחרים"

כל אחד. לא רק הבוס או מי שיותר ויותר חשוב, אלא כולם - גדולים, קטנים, ילדים, זקנים, נכים, כלבים, חתולים ואוגרים. כבדו את הדעה, ההרגלים, אופן התקשורת, הרצונות.אל תרעיש בערבים ובסופי שבוע, כי מה שכיף לך הוא אי נוחות לאחרים, אנשים רוצים לנוח, לישון ולאו דווקא חולקים את הטעם המוזיקלי שלך ולא נכנסים לשמחה שיש לך צליל מנוע חזק מאוד. במדינה שבה אני גר נהוג ללכת לישון מוקדם, כי יום העבודה מתחיל מוקדם מאוד, לפעמים בשבע בבוקר, והפקקים מחמש עד שש לא מפתיעים אף אחד. בשעה תשע בערב אזורי ה"שינה "נרגעים, וגם המרכז, שמסיבה כלשהי מפתיע את החדשים החדשים, שלא מבינים מדוע השכנים נוזפים בהם על הרעש אחרי 20. זה מלא נַדְנֵדָה! הכי כיף! עוד יותר הכה בי השלט שנתלה ביער הסמוך באביב, כאשר החלה תקופת הלידה של גורים בקרב צבי מקומיים - איסור רכיבה על אופנועים, רעש והליכת כלבים ללא רצועות. זה לא כבוד? ובכלל, הם מתייחסים לטבע בצורה שונה, אין "כתר אדם של יצירה", אם אתה רוצה לטייל ביער - כבד את תושביו, כיבוי שריפות אסור באיום הכלא, והמשטרה עוצרת את התנועה וזזה חבורת הברווזים מעבר לכביש אם הברווז רוצה שכביש זה יעבור.

אני זוכר איך חבר שלי, שיש לו שתי בנות, התלונן פעם שהבכור סירב לשחות בערבים. על השאלה "למה" הוא דחה, כמו "מה ההבדל, רק גחמות ילדותיות". את התשובה לשאלתי קיבלתי מעט מאוחר יותר, כערב אחד עצרתי לביקור. התברר כי הרחצה התקיימה באופן הבא - הצעירה רחצה בחדר האמבטיה, ואז, באותם מים, הגדולה יותר, והיא סירבה לשבת במים המלוכלכים. לא אכפת לך? שוב, חסר לנו כבוד לילדים, משום מה הרצונות שלהם תמיד נחשבים לגחמות ומתעלמים מהם, אני חושב שאין צורך לתת דוגמאות.

כבוד, כמו חסד, הוא מושג רחב מאוד. לגבולות אישיים, למשל, שלנו ואחרים, לרכוש פרטי, לבקשות. לעבודה של מישהו אחר, מה שזה לא יהיה - כולל המלצרים וגברות הניקיון. אני מכיר איש עסקים אחד שאנשים מתחלקים אליו בבירור לשתי קטגוריות - אלה שהם "מגניבים" יותר ו"הכפופים ". סגנון התקשורת הוא הפוך באופן מוחלט, במקרה הראשון הוא משתוקק ומזדהה, ב"היי, אתה, בוא לכאן "השני. יתר על כן, לא רק מנקים, אלא גם מנהלי חברות שמשום מה לא רואים באדם הזה "מגניב" ולא ממהרים לבצע את פקודותיו בכל הכוח, אלא מבקשים למלא טופס או לחכות מעט, מכונים "משרתים".

בגדול, שוב, זהו אינדיקטור של כבוד עצמי והבנה מספקת של המקום בעולם, אתה יודע, כמו בגוף, כשהלב אחראי לדבר אחד, והכבד על דבר אחר, והכל נמצאת באיזון, אך גידול סרטני סבור כי היא החשובה ביותר ויש לה את הזכות לטפיל על השאר.

4) למד דברים חדשים והיה פתוח לחוויות חדשות.

לפני מספר שנים, באחת החברות בבעלות המדינה, היה לי עמית שעבד בתפקידה במשך 40 שנה, והתפקיד מעולם לא השתנה. לא התפקיד, או אופי העבודה שבוצעה, כלום, זה אותו דבר במשך כל 40 השנים. קראו לה עובדת מאוד מנוסה והכרחית מאוד, זכו לשבחים רבים והוצגו לה תעודות. כאשר פרשה לגמלאות, התפקיד הופחת מייד, כיוון שהיא - התפקיד - לא היה נחוץ במשך עשר שנים, אך החברה לא יכלה לפטר את העובד, בשל משך השירות או משהו אחר, והאישה סירבה ללמוד חדש כישורים. למה, כי אני עושה את העבודה שלי, מה עוד אתה רוצה ממני? בקרב בני הדור שלי, יש גם רבים מהם, והיה להם קשה בזמן "שינוי העולם", כאשר אלה שנקראו "פליירים" אתמול, עקב השינוי התכוף במקומו של עבודה, או אפילו מקצוע, היו מבוקשים בשל הימצאות כישורים שונים, אך אותם "מסמרים", עמוד השדרה הבלתי מעורער של החברה הסובייטית, החלו להתלונן על כך שאף אחד לא ישכיר אותם. אם הייתי יועץ קריירה, סביר להניח שהייתי אומר ללקוחות שלי משהו כמו "כתוב רשימה של כל מה שאתה יכול לעשות וחשוב כיצד תוכל ליישם זאת בעבודתך", אך היה מוכן לעובדה שתצטרך עשה משהו שמעולם לא עשית, וזה נהדר. ועל התמונה "המגניבה" הזו נשברת. לא לימדו אותנו שאתה יכול לעשות טעויות. אתה יכול לעשות את זה בצורה לא מושלמת בפעם הראשונה, זה קורה, אף אחד לא ידחוף אותך מהצוק אל האבנים בגלל זה. אתה יכול לנסות, לנסות ואפילו להפסיק את מה שהתחלת בלי להשלים אותו, אם אתה מבין שזה לא מביא לך שמחה.ואתה יכול אפילו לנסות ללמוד לרכוב על אופניים, אם אתה מעל גיל 40, זה לא אסור! אבל אז אני רואה עוד רגע, זה נשמע כמו "ואני לא מקבל תשלום על זה". אם אני רוצה ללכת ללמוד לצייר או לפסל סירים על גלגל קדרים, אז זה בכלל לא עובדה שזה יביא לי משהו אחר חוץ מבזבוז זמן והבנה ש"זה לא בשבילי ", ואני לא יכול להרשות לעצמי לבזבז זמן פשוט כך.

- ובכן, עבודה כל השבוע, ובסופי שבוע הכינו סירים, קבלו חוויה חדשה!

- נו טוב, והתכנסויות עם חברים? שתייה בערב שישי היא קדושה, ובדרך כלל סוף שבוע להירגעות, אתה יודע?

מבין. זה לא קשור לסירים. הנקודה היא שאין ערך למיומנות חדשה. למה לי לפסל סירים אם אני לא הולך להיות קדר מקצועי?

כתבתי על הכישורים במאמר האחרון, "אתה פשוט לא יודע לבשל אותם", והערך שלהם ברור לי לחלוטין, פשוט עשיתי את התרגיל הזה לעצמי, שבו אתה צריך לכתוב את כל מה שאני יכול לעשות ולהבין איך זה יכול להיות מיושם בדרך אחרת. ההשכלה שלי היא מורה לאנגלית, ומה עלי לבלות עכשיו כל חיי בתיכון? ובכן, אתה יכול ללכת למתרגמים, אבל אם אתה משתעמם, אז מה? אבל תחשוב מה אתה יכול לעשות, למעט להסביר את הפועל להיות. אגב, מיומנות ההסבר ברמות שונות מועילה לי באימון, והחזרה הכפויה על אותו דבר (חלק חשוב מאוד במקצוע ההוראה) בעבודתו של מנהל מכירות מרוחק. ובכן, אנגלית עצמה היא דבר שימושי, מה שלא יגידו.

אבל הרגע כאן הוא דווקא בפתיחות, דווקא ברצון ללמוד משהו אחר, לפחות מה, לפחות לחצוב קאנו מעץ, לפחות לבשל דייסת סולת בלי גושים, לפחות לגדל פטרוזיליה במרפסת. מי יודע מה יקרה שם, בעשור הקרוב, פתאום הסירים שלי יהיו המוצר המבוקש ביותר?

5) קח זמן ליהנות מהחיים שלך.

כמו שאומרים, אחרון חביב, אחרון חביב. בשלב זה הדגש הוא על "קח זמן", ולא על הנאה, והנה הסיבה. אני מדבר על המיומנות "לחיות את חייך", ולשמוח על כך.

במשך ששת החודשים הראשונים לאחר המעבר למדינה אחרת, חשבנו שמנהגי המקום לנוח בסופי שבוע הם "מוזרות שהופכת לטירוף". איך זה - מתווך לא הולך להראות דירות בשבת וראשון? איך זה שחנות החוטים נסגרת בגיל 16? איך זה שעובדי המשרד לא מאחרים בעבודה לאחר תום יום העבודה? איך לא נהוג להתקשר לנושאים עסקיים מוקדם בבוקר ואחרי 17? אתה צוחק? "כן, כל האירופאים האלה בטלנים, אין להם תועלת בכלל", אמר לי איש עסקים שאני מכיר שמעדיף לעבוד עם אסיאתים. הם עונים לשיחות הטלפון שלהם 24/7, שבעה ימים בשבוע ושבעה ימים בשבוע. שישה חודשים לאחר מכן, כשהתרגלנו קצת, נוכחותם של אנשים "חייהם שלהם" חדלה להיראות כמשהו יוצא דופן, ושנה לאחר מכן אני עצמי ויתרתי על עבודה חלקית בימי ראשון, כי ביום ראשון אני צריך לנוח, אחרת ביום שני העובד שיצא ממני לא יהיה אף אחד. שנה לאחר מכן, הפסקתי לעבוד בשבתות (טוב, כמעט הפסקתי) ואני ממש לא אוהב שיפריעו לי אחרי שמונה בערב, כי הערב הוא זמן למשפחה ולרגיעה.

מעמיקה עוד יותר, הבנתי שהדור שלי לא יודע לנוח, והתפיסה שלנו של "מנוחה" מסתכמת במשקה או כלב ים על החוף / חופשה הכל כלול. המבקר הפנימי מאוד שמחדיר בנו שאנחנו רעים, דורש מאיתנו גם "הישגים", טוב, או לפחות שלי - ממני. "טוב, טוב, טוב," הוא אומר, "בוא נראה מה השגת היום, כמה דברים עשית, כמה כסף הרווחת? כל כך הרבה וכל כך הרבה? לא, ובכן, זה חסר תועלת לחלוטין, זה היה צריך להיות הרבה, הרבה יותר טוב, יותר, רציני יותר! " הקשבתי לו וניסיתי לרוץ עוד יותר מהר, כועס על הכלבים הדורשים טיול כשאני צריך להיות נוכח בפגישה ובעלי, שמרשה לעצמו לקרוא ספר בסופי שבוע, ואינו ממציא אפשרויות עבור חמש עשרה משרה חלקית.

אני חושב שהקשר הגורדי נקטע כשיום אחד ניסיתי לעשות חמישה דברים בו זמנית, באותה רמת איכות, והשישי "נתלה" מעלי (לא כך, יהיה נכון יותר לומר זאת הרשיתי לעצמי "לתלות" את השישי) והבנתי שאם אקבל על עצמי את השישי, אז לא רק שלא אוכל לטייל עם הכלבים (וזה, אגב, אחד הדברים הנעימים ביותר כן, כיוון שאנו גרים במקום ציורי ויפה), אבל גם אני אתגעגע לארוחת צהריים, ואז גם ארוחת הערב וגם החיים נראו לי אירוע נטול שמחה, שאין לו שום דבר מלבד עבודה ומתח. לאחר שהתייפחתי ללא מנוח על ספסל מתחת לפיקוס במשך כ -15 דקות, כיביתי את הטלפון ויצאתי לטיול, אחר כך אכלתי ארוחת צהריים, בהנאה וללא חיפזון, ואז הדלקתי את הטלפון ואמרתי שלא אעשה עוד כלום משימות "דחופות" עד שסיימתי עם אלה הקודמות, ובכלל, מלחמה היא מלחמה, וארוחת הצהריים לפי לוח הזמנים.

אנשים רבים חושבים שהחיים הם מירוץ, או מאבק, או הישג, ובחלקו זה נכון. אף אחד לא מכחיש שאנחנו צריכים לעבוד, לשלם חשבונות, להתקלח, לבשל אוכל וכן הלאה, אבל אם אנחנו מאמינים שאנחנו לא רק ביו-רובוטים שאוכלים, ישנים ומשמשים גלגלי שיניים בחברה צרכנית, בחלקם ברגע שאנו מגיעים לתחושת תסכול ואכזבה מהחיים שלנו. למרות שלמען האמת, גם אם איננו מאמינים, נבוא בכל זאת, במוקדם או במאוחר, מכיוון שאיננו ביו-רובוטים, לא משנה כמה המעסיקים שלנו ירצו להנחיל זאת לנו. וכאשר התסכול הזה מגיע לכוח כזה שאנו חולים או נופלים לדיכאון, או שקורה לנו משהו לא נעים אחר, ואנחנו מתחילים לחשוב - מה לא בסדר? נראה שיש קרציות, יש משפחה / דירה / מכונית / מסוק, אבל אין תחושת מלאות חיים, וכנראה אין מי שיטען. מה זה, שחיקה מקצועית, עייפות, תשישות נפשית? ואז הייתי שואל אותך שאלה - האם אתה יודע בדרך כלל ליהנות מהחיים שלך? ולא, זה לא קשור לאלכוהול, סמים ורוקנרול, זה קשור לשאלה אם אתה טועם קפה בכוס הבוקר הראשונה שלך, או שאתה פשוט לוגם משקה חם בריצה? האם אתה מרגיש את ג'ל המקלחת מחליק על העור שלך בעת המקלחת? האם אתם מבחינים בשינוי בצבע העלווה על העצים עם בוא ספטמבר, או ש"סתיו "הוא רק מעיל חם יותר ללבוש? האם אתה מקשיב לרצונות שלך, לתחושות הגוף, למחשבות שלך? האם אתה אוהב את הדרך שבה אתה מבלה את ימיך, האם אתה נהנה מהאוכל שאתה מבשל, מגבות שטופות, חולצה מגוהצת? לכולנו יש המון אחריות, אבל האם אתה נהנה מהם?

אם אי פעם עשית יוגה, אולי לימדו אותך נושם "אז חם", "אני", נושם-נושף, כמו גל, נסה להרגיש את ה"הוויה "שלך, את הנוכחות שלך בעולם, שאתה חלק מכל מה שמסביב. זה לא נהדר שאתה? אם לא היית שם, אז שום דבר לא היה קורה, אבל האם אתה קיים?

מתישהו אחר כך יהיו לך חיים אחרים ויהיו כל השאר, אנשים שונים, בתים שונים ושמים אחרים, ולא תזכור מה יש עכשיו. ואם היית יודע שלעולם לא תחזור לכאן, לא היית רוצה לעצור ולראות בדיוק איך העננים צפים והעלים מתנדנדים ברוח?

ליהנות מהחיים שלך, למעשה, לא אומר בכלל "לרוץ, להשיג ולהשיג", מדובר בחוויה של שמחה מהדברים הפשוטים והפרימיטיביים ביותר, משטיפת כלים, בישול, תקשורת עם המשפחה שלך. מדובר בהרגשה שבה אתה נרדם ומתעורר, על האם אתה חי בהרמוניה עם עצמך. עד כמה שזה נשמע קלוש, תחושת האושר שלך תלויה בזה.

קראתי למאמר "5 צעדים לחיים טובים יותר", אך הגרסה הראשונה של הכותרת נשמעה כמו "5 צעדים לגרסה טובה יותר של עצמך". באופן כללי, כל מהות האימון וכל הפרקטיקות לצמיחה אישית היא שהדרך לשינוי חייך עוברת דרך שינוי האמונות, האמונות וההרגלים שלך, וה"אני הטוב ביותר "הוא" החיים הטובים יותר ", ובמקרה זה" הכי טוב "פירושו" שמח, שבע רצון, שמח"

רגשות שמחים אליך ורגעים נעימים יותר בהמולה היומיומית.

שלך, #anyafincham