2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות, חוסר היכולת ליצור נישואים או משפחה קשור לדבר פשוט וטריוויאלי - חוסר יכולתו של אדם להישאר במערכת יחסים קרובה.
אף אחד לא אמר לו שמערכת יחסים קרובה היא לא רק אושר והבנה הדדית, אלא גם הרבה עבודה.
ראשית, על ידי התאמה למאפיינים זה של זה.
שנית, על ידי שמירה אחד על השני במצבים שונים.
אחרי הכל, אם אינך יודע זאת, קשה ביותר להעביר לעצמך את השונות של בן זוגך, תמונות שונות של העולם ורעיונות שונים על יופי. מה נוכל לומר על חוסר יכולתו הפלילית של אחר לנחש מחשבות ולצפות רצונות!
למשל, ילדה תתמרמר בכנות על כך שבן זוגה לא ימהר לפתור את בעיותיה בתנועה החמקמקה של גבותיה, כפי שהיה נהוג במשפחתה ההורית. אחרי הכל, זה בדיוק מה שגברים אמיתיים עושים! כל טיפש יודע!
הקיצון השני הוא כאשר אנו מתפרקים מכל השפעה בה שותף או עצמנו נופלים. (ולא ליפול זה קשה, כי מערכות יחסים הדוקות מעוררות זיכרונות קשים רבים של ילדות ומשפחת הורים.)
כמה אנשים בטוחים באדיקות שרק אותם זוגות שבהם הכל רע מתווכחים. המשמעות של מריבות היא שנבחר השותף הלא נכון. יותר מדי אי התאמות! עלינו להתפזר ולא לבזבז זמן אחד עם השני!
כתוצאה מכך מערכת יחסים, אם היא מתחילה, מסתיימת מהר מאוד. תמיד יש חיפוש אינסופי אחר "חצאים", "רבעים", "פרינטי", "פרינטסי", "היחיד" או "היחיד" שיהפוך את העולם.
מה שכמובן לעולם לא יקרה, כי הנסיכים והנסיכות היפים ביותר יתחילו במוקדם או במאוחר לעשות קקי - ממש לתוך הנשמה הרועדת:)
או לחילופין, הסבל מתחיל מעל "התרחישים הלא נכונים": "אני תמיד בוחר את הגברים / נשים הלא נכונים!" כל סיפורי האהבה שלי נגמרים אותו דבר!"
יש סיכוי גדול שהעניין יתברר שהוא לא במיסטיקה ולא בקללה כללית, אלא בעובדה שאדם לא יודע לשמוע את עצמו ואת האחר, מעדיף לתקשר עם הפנטזיה שלו, ולא עם בן זוג, מצפה מהשותף את מה שהשותף לא יכול לתת באופן עקרוני, או לא מתמקד במציאת פשרות.
לכן, לפעמים חשוב לא לרוץ בראש מאדם שנראה בלתי הולם, אלא להתאמץ על עצמך, לנטוש תמונה יפה בראש שלך, לקבל זאת כאקסיומה שהאדם השני אינו מחויב לעמוד בציפיות שלך.. אחרי הכל, רק אז מתאפשר דיאלוג ישיר, שמטרתו לא להאשים את האחר, אלא להבין.
מוּמלָץ:
"אני אוהב את בן זוגי, אבל אני לא רוצה לקיים איתו יחסי מין." מחפש את החשק המיני האבוד
אחת ההתייעצויות התכופות של זוגות נשואים אינה מספקת או חוסר משיכה מינית לבת זוגם. "אנחנו אוהבים אחד את השני, טוב לנו, אבל אנחנו לא רוצים סקס וזה קצת מדאיג". "אשתי לא מדליקה אותי. אני לא רוצה אותה יותר" או "אני לא רוצה סקס עם בעלי"
מדוע אנו מתנהגים כנוחים עבור מישהו, אך לא עבור עצמנו
במידה מסוימת, כולנו נוטים להתנהג כאשר אנו מקריבים את האינטרסים שלנו ועושים כפי שנוח למישהו, אך לא לעצמנו: אנו לוקחים על עצמנו עבודה של מישהו אחר, אנו מתנדבים לבצע את המשימות היותר מפרכות ורחוקות מהמעניינות ביותר, איננו יכולים לסרב בבקשות, לקנות דברים מיותרים, לספר דברים מיותרים וכו '.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').