2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפסיכותרפיסטית המשפחתית אנה ורגה (אנסים מסרבים // משפחה ובית ספר.-1999. מס '11-12) מציינת כי "זה טראומטי באותה מידה להיות גם קורבן וגם עד לאלימות". עבור ילד הרואה קרובי משפחה שפוגעים זה בזה, מכים או מעליבים זה את זה, בדרך כלל זהו הלם רגשי שממנו קשה מאוד להתאושש ואי אפשר לשכוח אותו. מה עם ילדים שחוטפים מכות בבית? אבל אנחנו צריכים לדבר על זה כדי למנוע פעולות כאלה
לילד שמשתתף בסכסוכים משפחתיים מתמידים, ככלל, יש את הסימפטומים הבאים:
1. עצבנות כללית עולה, לעתים קרובות יותר יש התפרצויות רגשיות והתקפי זעם בלתי סבירים.
2. ההתנהגות מתדרדרת כי הסמכות ההורית נופלת. הילד מפסיק לסמוך עליהם ולהקשיב לדעותיהם.
3. קבלת ערכי תרבות מוסריים ונפוצים נפגעת. ילדים יכולים להיות מושפעים לרעה על ידי רצון להילחם נגד כל מה שקרה בחייהם.
4. לעתים קרובות יותר יש יחס שלילי כלפי גברים ונשים, תלוי נגד מי הילד עומד.
ילדים רבים שהתעללו בהם מראים לעיתים סימנים להפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD). ילדים לא ישנים טוב, חלומות נעשים חסרי מנוח, יש להם פחדים ומחשבות חרדות לגבי מוות. גמגום או הפרעות דיבור אחרות עלולות להתחיל או להחמיר. תשומת הלב הופכת מוסחת, ילדים לא יכולים להתרכז בעסקים מסוימים, הם עלולים לשכוח לעשות אפילו דברים מוכרים, למשל, לשטוף בבוקר, לצחצח שיניים לפני השינה.
כל הסימנים הללו מצביעים על כך שהילד חווה אירוע הלם כלשהו שהוא לא יכול להתמודד איתו בכוחות עצמו. הילד חדל להיות אותו דבר, מתנהג בצורה לא טבעית - זהו אות ברור שהוא זקוק לעזרת מבוגר.
מנקודת המבט הפסיכולוגית, הפרות בפעילות הרגילה מוסברות בכך שלא ניתן להסביר את ההלם המועבר בתודעת הילד. אורח החיים הרגיל הופרע, וכל תשומת הלב מוקדשת לניסיון להבין ולממש מה קרה. לכן היא לא יכולה לעבור לדברים אחרים, אנשים ואירועים המתרחשים במציאות. תהליכי החשיבה מואטים מכיוון לא יכול להתמודד עם מידע חדש ולהבין מה קרה.
אלימות, כידוע, גורמת לאלימות תגמול. מסתבר שזה בתורו מופנה לאדם אחר, הוא מעביר אותו לקורבן הבא וכן הלאה עד אינסוף.
במפגש עם ילדים ממשפחות מוחלשות בעבודתם, מומחים ציינו בכל פעם את ביטחונם כי יש להם את הזכות להכות ילדים אחרים. בקבוצת גנים, ילד בן 6 מרשה לעצמו לפגוע בילד אחר, ומאמין שהוא עשה את הדבר הנכון. הוא לא רואה בזה שום דבר יוצא דופן - הרי הוא הוכה, אז למה הוא לא יכול לפגוע במי שהוא רוצה. זה בדיוק מה שכל מי שנפגע לפחות פעם אחת בחייו חושב: למה אפשר להכות אותי, אבל אני לא יכול לפגוע באחר?
לילד יש שאלה הוגנת לחלוטין, שמבוגרים רבים אינם יכולים לענות עליה. הילד פועל באופן אינטואיטיבי, כלומר בהסתמך על החוויה החושית שלו. הוא נעלב והמסקנה היחידה שהוא עושה לעצמו היא שהוא יכול להילחם עם מי שהוא לא אוהב. לפיכך, השימוש בכוח הופך להיות הדרך היחידה להשיג את מטרותיכם ביחסים עם אנשים.
אם עמדה כזו מאושרת בסיטואציה מסוימת והילד באמת מקבל את מבוקשו בעזרת כוח, אז היא מקובעת בתודעה כנכונה.
חשוב להגיב להתנהגות כזו בצורה נכונה. קודם כל תעצור את הילד. לאחר מכן, הסבר לו שהתנהגות זו אינה מקובלת, ולא תאפשר לאף אחד אחר לפגוע. אם הילד נמצא במצב של עוררות רגשית, אין צורך לומר הרבה.היה לקוני - דבר רק על הצד הטוב ביותר. העיקר להראות בפעולות הבטוחות והרגועות שלך, משפטים ברורים וקצרים שאתה בשליטה על המצב הזה וכולם צריכים להירגע. רק לאחר שתוודא שכל הצדדים לסכסוך נרגעו תוכל להעביר להם מידע כלשהו.
בעיה משפחתית חמורה נוספת היא העימותים התכופים בין ההורים
מקרה מתוך תרגול. ילדה בת 14 התקשרה לטלפון העזרה הפסיכולוגית. היא הציגה את עצמה כסווטה והתלוננה על הוריה.
סבטה אמרה שמעולם לא הרגישה אהבת הורים. לדבריה, הם תמיד היו עסוקים בלריב ביניהם. אמא ואבא ריבו כל הזמן, בין אם בגלל כסף וחוסרם, או בגלל טענות הדדיות זו לזו. כל הזמן נלחמנו, אחר כך התייצבנו, נלחמנו שוב וכו '. הזיכרונות השליליים ביותר של הילדה קשורים לכך שבמהלך השערוריות ניסו האם והאב לשכנע את בתם, כל אחד לצידו. במקביל ניסו לתמרן אותה, ואז הבטחות, ואז איומים. למעשה, לא הראשון ולא השני הושלם בסופו של דבר. האם סיפרה לבתה על התכונות השליליות של אביה, והוא מצידו השמיץ את אשתו. שניהם דרשו מבתם לקבל צד אחד בלבד על מנת להתעמת יחד עם בן הזוג. כתוצאה מכך, לפי גילה, הרצון היחיד של נערה בגיל העשרה היה לעזוב את הבית, לאן שלא יראו ובהקדם האפשרי.
ככלל, הילד מנסה לממש רצון כזה.
כאשר הם מגלים את הקשר אחד עם השני במשפחה, רוב ההורים עושים אותן טעויות:
- הם מנסים להשתמש בילדים כתומכיהם במאבק נגד בן הזוג.
- הם מבודדים ילדים לחלוטין מהמצב האמיתי במשפחה, מפחדים עבורם.
הן הראשונה והן השנייה הן קיצוניות, הנגרמות, לרוב, מהאנוכיות של ההורים עצמם. בסיטואציה הראשונה, הילד בהחלט יהיה בתפקיד של מפסיד, ובשני, ילדים חשים שמשהו קורה, אך הם אינם יכולים להבין מה בדיוק. החוויות הללו גורמות להם לפחד, לחיות בפחד, לפחד מכל רעש, לפתח הרגלים נוירוטיים, לרוב זהים לאלה של הוריהם. בעיות כאלה בילדות הופכות לחרדה מתמשכת אצל מבוגר. כך, בשני המקרים, אנו מקבלים קורבן פוטנציאלי.
כיצד לנהוג כך שהילד יגיע למסקנה הנכונה ולא יהפוך למניפולטור בעצמו, שיפתור את בעיותיו על חשבון הילד?
הפילוסוף והמחנך האנגלי הרברט ספנסר ציין בעבודות ההורות שלו כי " כל הנטיות הרעות שהורים מנסים להרוס בילדיהם מקננות בעצמם"(" חינוך נפשי, מוסרי ופיזי ", 1861).
פסיכולוגים, רופאים ומורים מקומיים (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) זיהו מזמן מספר סוגים של יחס הורי כלפי ילדיהם. זוהי מערכת מבוססת של יחסי הורים לילד, הכוללת רגשות, רגשות, סטריאוטיפים וציפיות שהורים מעבירים לילדים.
הורים סמכותיים
כאשר אב (או אם) סמכותי נכנס לקבוצת גנים או כיתת בית ספר, הוא תמיד גלוי ונשמע: קול חזק, תנועות חדות, מבט קפדני. מאחורי כל הסימנים החיצוניים, הברורים והקפדניים לכאורה של אדם בעל ידע, יש חוסר ביטחון בילד, פחד מעצמו וניסיון לפצות על בורות בחינוך בשיטות מהירות, אך למעשה לא יעילות וקצרות מועד.. הם פועלים רק באיומים, בתקווה שזה יגרום לילד לציית יותר. אבל הזמן עובר, הילד גדל ומה שעזר בעבר להשיג את צייתנותו כבר לא יעיל.
רישומי הילדים, להורים כאלה, שופעים בצבע שחור כהה, קשורים מבחינה נושאית לדימויים הבלתי מידיים של הידיים הגדולות של ההורים ולדמות הקטנה של הילד עצמו. ולפעמים הם מכילים אלמנטים שנמצאים לעתים רחוקות בציורי ילדים.
מקרה מתוך תרגול. הילד איברהים ז 'לומד בגן ילדים, הוא מגיע ממשפחה גדולה, אבל משפחה גדולה, לצערי, לא תמיד אומרת משפחה צמודה. ההורים גרושים, אך נאלצים לגור יחד באותה דירה, ילדים עדים למריבות תכופות. לאברהים שלושה אחים ושתי אחיות. רישומים שחורים, ציוד ספורט, בעלי חיים מופיעים ברישומי הילד, המחוברים על ידי האמן עם ציוד ונשק.
לדברי א.ל. ונגר (מבחני ציור פסיכולוגיים: מדריך מאויר, 2003), רישומים כאלה של ילדים משקפים את התוקפנות שאליה הם נבלעו ושגם הם מוכנים לזרוק על אחרים. כלומר, מנגנון ההגנה - תוקפנות, מועבר לילדים מהורים שמשתמשים בו כאמצעי חינוך. כתוצאה מכך, בצוות הילדים אנו מקבלים ילד לא מתפקד שכמעט תמיד יבלוט, בין אם על ידי עימותים תכופים עם אחרים, או על ידי הימנעות ממגעים ופחדים.
אלימות שכיחה יותר במשפחות סמכותיות מאשר באחרות. הורים המיישמים אותו על ילדיהם הורסים את ציפיותיהם לקבלה, אמון, אהבה, טיפול, מה שמוביל לשיבוש כל תהליך ההתפתחות הבריאה של הילד. ילדים כאלה הופכים בעצמם לתוקפנים, ומעבירים את הניסיון שנצבר ממשפחת ההורים למערכות היחסים שלהם.
העמדה האישית של ההורה: "אתה תעשה מה שאני אומר לך, כי אני הסמכות עבורך". בבית, הילד, לעתים קרובות בנימה מסודרת, מקבל הוראות, מבלי להסביר מדוע עליו לעקוב אחריהם. הורים דורשים להתחיל לעשות משהו באופן מיידי, אך הם שוכחים שילד אינו כלב מאומן, אשר לאחר שנטש הכל, הוא חייב לבצע את ההזמנה שהתקבלה.
מה ניתן לעשות במצב זה? תן לילדך את ההזדמנות להשלים פעילויות קודמות. התינוק שלך אינדיבידואלי ובעל קצב ביולוגי פנימי משלו. כמובן שהמשטר ושמירה על הסדר צריכים להיות, אך כפייה מתמדת מביאה לתקלה בשעון הפנימי, הפרעות מטבוליות והפרעות בתהליכים נפשיים. הילד אינו כלב מאומן ואינו יכול לעשות הכל כרצונכם. הדרישות חייבות להיות מתאימות לגיל הילד. כל השינויים המתרחשים בחיי הילד חייבים להתחשב במאפייניו האישיים.
הורים מגוננים מדי
הורים כאלה משתמשים לעתים קרובות בקטיף קטנוני, עוקבים כל הזמן אחר כל תנועות הילד, מנתחים ומבקרים את מעשיו על מנת להפוך אותו לשליטה יותר. טיפול חלק הופך לטיפול מעיק, שמדכא כל יוזמה ופעילות של הילד.
כתוצאה מכך ילדים גדלים מתוך יוזמה, אנשים חלשים באופיים, חסרי החלטיות, לא מסוגלים לעמוד על שלהם, מסתמכים בכל על דעתם של זקניהם, לא מסוגלים לבנות יחסים חברתיים מן המניין עם בני גילם. אם פתאום, בשלב כלשהו, הורה מוכן לתת חופש לילדו, אז לבד עם עצמו הוא לא יכול להירגע ותמונות איומות של מה שקורה עם ילדם צצות לנגד עיניו.
יתרה מזאת, כאשר ילד רואה שאבא או אמא מתווכחים עם כולם בגללם, הוא מסיק שהעולם הוא חבורה של אנשים בעלי תחושה שלילית שאיתם יש צורך כל הזמן לסדר את העניינים על ידי מריבות ושבועות.
מקרה מתוך תרגול. אישה בת 52 התקשרה לטלפון העזרה הפסיכולוגית. היא נשלחה לפסיכולוג על ידי מורה בבית הספר עם שאלה כיצד הילד שלה (ילד בן 12) לשפר את היחסים עם בני גילם. במהלך השיחה התברר שילדה היחיד, המאוחר (לאחר 40 שנה), המיוחל, גדל על ידי אמה בלבד. אבא איננו. האם כל הזמן דואגת לבנה, מלבישה אותו רק בבגדים שבהם חם כדי שלא יחלה. היא מאכילה רק אוכל ביתי ובריא, מתוך אמונה שיש להגן על הבריאות מילדות. יחד עם זאת, האם אינה מאפשרת לה לצפות בטלוויזיה, לשחק במחשב, באופן עקרוני היא אינה קונה מוצרים תוצרת סין, בהתחשב בהם כאיכות ירודה, מדבקת או מסוכנת.
על מנת שתוכל להתרחק ולאסוף את בנה כל יום מבית הספר, היא עזבה את עבודתה הקודמת וקיבלה עבודה כמנקה במשרד. הבעיה היא שילדים אחרים כל הזמן פוגעים בילד, לא רוצים להיות איתו חברים. שואל: איך לעזור לו לבנות ידידות עם ילדים?
העמדה האישית של ההורה. הורה כזה אינו מוכן לתת לילד להיכנס לחיים. הוא כל הזמן דואג לבריאותו, דואג לשלומו, אך הוא דואג מעט מהתפתחות אישיותו של הילד. בעיניהם, ילד אינו מסוגל לשום דבר, יצור חלש וחלש הזקוק לטיפול מתמיד ולהגנה מפני סכנה חיצונית.
מה ניתן לעשות במצב זה? ראשית, על ההורים לעבוד על החרדה המוגברת שלהם. היא זו שגורמת להם בעצמם לחוש פחד ולהעביר אותו לילד. יכולת התרשמות וחרדה - ללא ספק, מסייעים לשרוד בתקופות הקשות שלנו, אך בכל דבר צריך להיות מידה מספקת. המשמעות היא שהגיע הזמן להעריך באופן אובייקטיבי מה יכול להיות מסוכן ומה שנראה רק מסוכן.
שנית, ההורים צריכים לעבוד על האגואיזם שלהם. הם לא מפחדים בשביל הילד, אלא בשביל עצמם, כי הם אינם מעוניינים לדעתו, ברגשותיו ובאינטרסים שלו, וממה הילד מפחד בעצם. התאם את הפחדים שלו לשלך. רק אז תבין היכן החרדה הסובייקטיבית שלך מסתיימת והמציאות מתחילה.
הורים רגשיים ועצבנים
הורים כאלה תמיד לא מרוצים מהילד שלהם, מתלוננים כל הזמן ומאשימים את כל הטעויות. אם הוא לא עשה את השיעור שלו, הוא היה טיפש; הוא טעה - כרת; הוא לא יכול היה לעמוד על שלו - סלוב. יחד עם זאת, אין קרבה רגשית במערכת היחסים בין המבוגר לילד. מגעים מיששים מתבצעים ברמה של סטירות, חפתים, סטירות בפנים.
במקרה זה, ההורה הופך ליוזם של פעולה כלשהי. הוא עצמו דוחף את הילד לבצע מעשה וכבר אינו מאמין בתחילה בהצלחה אפשרית. ילדים נגועים היטב במצב הרוח הרגשי של מבוגר ולכן אינם יודעים להאמין בעצמם - באופן טבעי, כתוצאה מכך, הם עושים הכל לא נכון. כמו במקרה הקודם, כתוצאה מכך מתפתח דימוי עצמי נמוך, ירידה, חוסר יכולת להגן על עמדתו, ופחד מביטוי עצמי מופיע.
ככלל, ילדים כאלה הופכים לתוקפנים פסיביים, ושומרים על חוסר שביעות הרצון שלהם עמוק בתוך עצמם. כלומר, הם לא מראים זאת במפורש, אלא במקצת אחרת. למשל, על ידי הערות קאוסטיות על אדם אחר, הם מביעים אירוניה, מעוררים ציניות, הופכים עובדות על פיהם, גורמים לאנשים אחרים להיות אשמים על טעויותיהם.
עמדה אישית של הורה: “איזה עונש אתה?! ובכן, אתה באמת לא יודע איך לעשות משהו - את המילים האלה אמרה הילדה הקטנה סשה, בת חמש, לצעצועיה. חוזר בדיוק על דברי אמו.
מה ניתן לעשות במצב זה? ילד אינו נולד עם כישורים וידע על החיים. עצם הידע הזה לא יופיע עד שהוא עצמו, במו ידיו, ינסה לעשות משהו, עד שהילד יבצע טעויות שהוא יתקן ואז ימצא דרך לפתור בעיות בדרכו שלו, במיוחד.
אתה, כמובן, אינך מחויב להעריץ את ילדך, לראות בו רק את היתרונות והחסרונות. אבל לפחות אל תפריע לו להתפתח באופן טבעי, אל תדכא את האישיות שבו, עם הטענות וההצהרות שלך בחדלות פירעון. אם אינך יודע כיצד לעשות זאת בעצמך, הפקיד אותו בידי אנשי מקצוע. ובשביל ילד, אל תהיה מורה או רופא קפדני, אלא רק הורה. לכל האנשים יש פגמים - זה נורמלי, אז שנה את הגישה שלך כלפי הילד כאדם בעל תכונות משלך, שלא כמו כל אחד אחר, שבעתיד עשוי להפוך ליתרון שלו.
הורים ליברלים
ליברל פירושו להודות. הורים כאלה מאפשרים הרבה בחיי הילד. הם מודים בטעויות שלו, בהשפעת גורמים חיצוניים ותאונות על חייו.הם יודעים להודות שהם טועים, הם יכולים להתנצל על הטעויות שעשו, אך לא תמיד הם עושים זאת. אך הם מכבדים את רצונו של הילד לקבל באופן עצמאי החלטות בגורלו, לבחור בעצמו. וככלל, הם נסוגים מחייו, סביב גיל ההתבגרות. מתוך הרגל, הם עשויים לייעץ לילדה מתבגרת שהולכת בדיסקוטק בחורף להתלבש בחום, אבל אחרי שהיא אומרת משהו כמו: "תתייבש, גדם, אני מכיר את עצמי". הם מעדיפים לא להיכנס לסכסוך ולפרוש בעסק שלהם.
העמדה האישית של הורה: “לא ניתן לחזות דבר בחיים האלה. אם ילד רוצה להתבגר ולעבוד כשוער, אז אף אחד לא יוכל לשכנע אותו בכך”- כך תיארה אם אחת את השקפתה על חינוך בפני יועצת הטלפון לעזרה פסיכולוגית חירום.
הוא האמין שלמבוגר יש השקפת חיים משלו, ולילד יש משלו. הם מעדיפים לעסוק בעסק שלהם עד שהם נשאלים או עד שהם מבקשים משהו.
מה ניתן לעשות במצב זה? בדרך כלל אין טעם לתקן עמדה כזו. באופן עקרוני, יש בו גרעין רציונלי: הילד לומד להיות עצמאי, להיות אחראי למעשיו ולהשיג הכל בחיים בכוחות עצמו, בהסתמך רק על עצמו. נכון, הוא אף פעם לא לומד למצוא דרכים יעילות לתקשר עם אנשים אחרים, כי הוא לא ראה דוגמה באדם של אנשים משמעותיים לו (הורים).
הורים סמכותיים
"מה היה עושה האב במצב הזה?", "ואיך האם הייתה עושה? מה היא הייתה אומרת עכשיו?”- זו השאלה שילדיהם שואלים את עצמם כאשר הם נקלעים למצב קשה. אין זה אומר שכך הם יעשו זאת, אך הם תמיד יתחשבו בדעה כזו.
העמדה האישית של ההורה. להורים כאלה יש עמדת חיים פנימית שהם בני לוויה של הילד בדרך החיים. הם מנסים להעיר על מעשיהם, ובכך להסביר את העיקרון העיקרי של מעשיהם. הם מנסים להימנע מלחץ על הילד, כשהם תמיד מודעים למצב העניינים של הילד. קודם כל, הם כנים עם עצמם, ואת הילד מלמדים לעשות זאת.
אין צורך לתקן מערכות יחסים כאלה אם יש להן השפעה מועילה על התפתחות אישיותו של הילד. יתר על כן, במקרה זה, בדרך כלל, בקשת עזרה כזו לא מגיעה מאף אחד.
הורים דמוקרטיים
ילדים להורים דמוקרטיים יודעים ויודעים כיצד להתנהג כראוי למצב בו הם נמצאים. הם די ביקורתיים ביחס לעצמם ויודעים להעריך את הפעולות של אנשים אחרים. במצבי קונפליקט, הם מעדיפים לנמק בעקביות, לטעון במיומנות את דעתם.
העמדה האישית של ההורה. העדיפו כנות והגינות. הם מנסים להקשיב לדעתו של הילד, מקשיבים לו היטב בכדי להבין. בדוגמא שלהם, הם מחנכים ילדים במשמעת, עצמאות, ביטחון, כבוד לעצמו ולאנשים אחרים.
לפיכך, רק האמונות הבלתי רציונליות של עצמנו מונעות מילדינו להיות מאושרים. לכן, העניקו להם חופש בחירה, אך יחד עם זאת היו שם כדי שתמיד יוכלו לפנות אליכם לעזרה או לדעת היכן ניתן להשיג עזרה זו.
הפסיכולוג המוביל ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM של רוסיה
מוּמלָץ:
כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?
תרחישים משפחתיים הם דפוסי התנהגות של בני משפחה שחוזרים על עצמם מדור לדור, אשר נוצרים ונתמכים על ידי ההיסטוריה המשפחתית. אלה הם הרעיונות של אדם, מודע או לא, על איך זה צריך להיות, איך זה צריך להיות נכון במשפחתו. הם יכולים לכסות מגוון רחב מאוד של צפיות:
בהעדר ילדים בנישואין, אני מאמין שזה בהחלט אפשרי להתגרש. אם יש לך ילדים, עליך לחשוב היטב
מקור: ezhikezhik.ru האם אפשר להישבע מול ילד, האם ילדים מאמצים מודלים של התנהגות הורית, מה לעשות אם אתה רוצה להתגרש, והאם אתה צריך לחיות עם בעל שצועק ומשפיל? דיווחה הפסיכולוגית המשפחתית והילדית קטרינה מורשובה. - האם אתה יכול לדעת לילד שיש לו בעיות במשפחתו?
סודות משפחתיים: על סשה וסבתה
פגשתי את סשה במהלך קבלתה לבית הספר, שם היה לי אז בסיס קליני. נתתי לתלמידים כיתת אמן על מוכנות הילדים לבית הספר וראיינתי את הילד הזה. הילדה נראתה חרדה מאוד, נראתה חסרת ביטחון ועייפה. כל גופה היה מכוסה פריחה אלרגית. מכיוון שסשה תבעה מקום בכיתה של מורה מפורסמת ומכובדת, היא נאלצה לעבור ראיון נוסף - ישירות עם נטליה איבנובנה, המורה הזו.
משברים משפחתיים
"לעולם אל תקנא במשפחות מאושרות: הן עברו את כל הקשיים שעשית, אך הן לא נשברו." משפחה ראשונה: משבר מתרחש לאחר שנת הנישואין הראשונה והוא קשור להתאמת בני זוג לחיי המשפחה. אם בתחילת חיי המשפחה הוא נראה "הטוב ביותר", הרי שבתהליך החיים המשותפים, החסרונות של אדם אהוב באים לידי ביטוי.
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים. טיפים של פסיכולוג ילדים פרטי כיצד ליצור קשרים עם ילדים. מחקרים הראו כי שלושה גורמים משפיעים על הסביבה הביתית: כשירות הורית, הסתגלות של ילדים ושביעות רצון זוגית. להלן מספר פרקטיקות שיכולות לסייע בהפחתת מאבקי כוח, להפיג מתחים ולקדם הומור, יציבות וקרבה בין בני משפחה.
