כיצד להגיב כראוי לביקורת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

ברשימות הפסיכולוגיות של מה שילד צריך לעשות עד גיל 9-10, אפשר למצוא את הפריט "תופס נכון ביקורת". כיצד אנו המבוגרים מבינים את הביטוי הזה בעצמנו?

ביקורת היא משוב מאדם, שמשמעותה עזרה לאדם המבוקר לשפר התנהגות, כישורים, דרכי ביטוי וכו '.

לדעתי, הגישה הנכונה לביקורת פירושה:

להיות מסוגל להעריך את איכותו. לשם כך, עליך לבדוק:

- האם האדם שמבקר מבין את הנושא עליו הוא מדבר?

- עד כמה הוא אובייקטיבי בהערכתו? האם הוא באמת מדבר על ההתנהגות שלך או שהתגובה שלו קשורה יותר לאופן שבו הוא לקח את דבריך. לפעמים אדם אחר יכול לשמוע או לראות משהו משלו, רחוק מאוד מאיזו משמעות אתה נותן.

- האם אדם זה שייך לקבוצת ההתייחסות שלך, כלומר מעגל האנשים שאת הדעת שלך, באופן עקרוני, אתה מעוניין בהם. החברה היא הטרוגנית, ולכן אנו מובנים ומקובלים ביותר על ידי אלה שהערכים שלנו חופפים איתם. וזה מהם שהמשוב הוא בעל הערך הרב ביותר.

- מאיזה מניע האדם הזה פועל. האם הוא באמת רוצה לעזור לך להשתפר או שהוא פועל מתוך רגשותיו (הנובעים מפי אחרים ומסיבות אחרות). כלומר, האם הוא לא ממזג את השליליות שלו בדרך זו, מנסה לרפא את עצמו על חשבונך?

- האם הביקורת הזו באה לידי ביטוי בצורה הנכונה? האם היא מכבדת אותך כאדם? והזכות לחוות דעה בנושא זה?

- האם כותב הביקורת מתחשב בהקשר? או שההצהרות שלו לא רלוונטיות?

2. לאחר שקבעת בדרך זו מי מבקר אותך עכשיו ולאיזו מטרה, תוכל לקבל החלטה - האם כדאי להקשיב לביקורת זו ולהוציא אותה לשירות כדי לעבוד על עצמך. או להשאיר אותו לנמען.

3. כמו כן, ליכולת לתפוס ביקורת נכונה, אני מתייחס ליכולת לא להיהרס על ידה, לבסס ולהגן על הגבולות של עצמך אם היא הוצגה בצורה לא נכונה. להיות מסוגל לא להכניס את אותו חייזר ומזיק שאדם מנסה לכפות עליך, ולא פועל כלל לטובתך.

אם נסתמך על ההגדרה של הביקורת שניתנה לעיל, המשמעות שלה היא לעזור לאדם לראות במה שהוא אולי לא שם לב, להציע דרך חדשה, להרחיב את הבנתו ואת תמונת המתרחש.

לכן, פורמט הביקורת הנכון צריך להכיל:

1. כבוד לאישיותו של המבקר.
2. פתרון או הצעה לפעולה.

הביקורת יכולה להתבטא גם בצורה של "שתף בחוויה שלך" או "שתף ברגשותיך" באמצעות המסר העצמי ובלי להוריד ערך מהחוויה של האחר. הפורמט של "שתף רגשות" עשוי לא לרמוז על עצות ויציאה, הוא בעל ערך מכיוון שאדם מסתכל על המצב מזווית מעט שונה, וזה מרחיב את תמונת העולם של הדובר ויכול לדחוף לפתרונות או הבנות חדשות.

כדי לא להתמוטט מביקורת, עליך ללמוד לזהות אנשים שדעתם באמת יכולה להיות שימושית ומפתחת עבורך.

ושימו לב האם האדם עוקב אחר מתכונת הכבוד לאישיותו של בן השיח. כי אם אין כבוד, אז ברוב המכריע של המקרים זה פועל מתוך רגשות שליליים משלך. ומה יש לך לעשות עם זה אז? מסתבר סיפור מהקטגוריה "אתה אשם רק בכך שאני רוצה לאכול", מה מונע מאיתנו לקחת ביקורת נכון?

1. האמונה שמגיעה מילדות עמוקה "אני רע / רע ואני צריך להשתפר". במקרה זה, כל "טלטול" בכיוון שלך נתפס בערך כמו: "האדם הזה ראה כמה רע לי, מה שאומר שזה באמת כך. ואני מאוד מתבייש בחוסר השלמות הזה. ואני גם מפחד מדחייה גינוי שיבוא בעקבותיו. איתור פגמים ".

הביקורת מאשרת אמונה שאמונה פעם על עצמך, סוג של החלטה ילדותית שלא תוקנה מאז. האם זה נכון?

2.ההרגל לאסוף דעות מכולם ברציפות, לחשוב שמבחוץ עדיף לדעת. האמת היא שאין הרבה אנשים שיבינו אותך נכון. ולא צריך לקחת בחשבון כל דעה.

3. הנפקת הזכות לבקר אותך על סמך מעמדו של אדם, ולא לאחר בדיקת איכות הביקורת. למשל, הורים, בוסים, קרובי משפחה מבוגרים, אנשים שנחשפים לסמכות כלשהי. יש פיתוי גדול להעמיד אותם בעמדת הורה, וברגע זה להפוך לילד שאינו יכול להגן על עצמו. חשוב לזכור ברגעים כאלה שאתה כבר לא ילד, אלא מבוגר ויש לך כוח לעמוד על עצמך. אתה יכול לבחור לאילו מילים להקשיב ולאיזה להתעלם.

לרוע המזל, לא לכל כך הרבה אנשים בחברה שלנו יש את אמנות הביקורת הבונה ולטובת המטרה. לכן, כל כך חשוב ללמוד להיות מאוד סלקטיבי בבחירת אנשים ודעות לקבלת משוב. וגם, לפתח התנגדות למי שפועל בצורה לא בונה.

בטקסט זה התמקדתי בתפיסת הביקורת ובשיטת בחירתו לעצמי. באחד המאמרים הבאים, אני מתכוון לשקול כיצד תוכל להגיב כאשר אתה זוכה לביקורת.

אני מקווה שמידע זה הועיל לך.