אדם בריא לא רוצה להתחתן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רבים ממכרי התלהבו בצורה ניכרת כאשר נודע להם שאני עומד להיפגש עם מיכאיל לאבקובסקי. למען האמת, אני עצמי לא הכרתי את החוקים המפורסמים שלו, והאולמות המלאים של מעריצי הגישות המזעזעות של הפסיכולוג המפורסם בהרצאותיו הפכו עבורי לגילוי. לאחר שהתוודעתי לחוקי לאבקובסקי, הראשון שבהם אומר שצריך לעשות רק מה שהוא רוצה, והשני - שאסור לעשות מה שהוא לא רוצה, הבנתי שהשיחה לא תהיה קלה. מיותר לציין - החיים שלי הם הפרכה של הכללים האלה. אולם לפעמים עשיתי מה שרציתי, בניגוד לדוגמות המקובלות. אבל בעיקר מזוודות עם תחושת חובה של פחד ואשמה מהוות חלק הארי של מטען חיי. זה נשמע לכם מוכר? ואז הצטרף אלינו.

מיכאיל הגיב בקלות להודעה שלי בפייסבוק וביקש ראיון, הוא עצמו הגיע למערכת העורכים והביא ג'קט חלופי וחולצת טריקו לירי. בדרך כלל זה מאוד קל איתו, למרות שהוא אומר דברים שלפעמים מעוררים מחאה - אני חושב, לא רק איתי. לדבריו, על כל העמימות, יש כוח עצום. לאחר הראיון, רצתי, קפצתי למעלה ולמטה כמו ילדה שקיבלה תואר א 'ונושאת את הבשורה הביתה. כמובן שהתפתתי לשאול שאלות על חיי שלי ולתת דוגמאות מחייהם של חברים ומכרים - מסיבות מובנות, אני כמעט ולא מפרסם קטעים אלה. העתיד הקרוב יראה אם הפכתי לחסיד של "הציניות הבריאה" העומדת בבסיס תורתו של לבקובסקי. אל תתבלבלו מהטיעונים, האבחנות והמעברים האישיים שלנו. השיחה חרגה מכל המסגרת הצפויה, הגענו לא למערכת, אלא לבית קפה ונפרדנו מחברים חדשים.

אלנה סוטניקובה. במערכת שלנו, כולם ציפו לבואך …

מיכאיל לבקובסקי. מי זה כל זה? אני לא מכיר כאן אף אחד.

א.ש. אבל כולם מכירים אותך. הבנות מודאגות ושואלות, טוב, איפה מיכאיל ומתי הוא יגיע. וזה מובן: מערכת המערכת שלנו היא בעיקר נשים, והשאלות שאשאל אותך הן מפתח עבור צעירות רבות בארצנו. והשאלה העיקרית היא: מה בעצם קורה בחברה שלנו עם גברים ונשים? האם קיימת בעיה דמוגרפית, או שמא בעיית האינטראקציה בין המינים טמונה במישור אחר? אחרי הכל, יש נשים שעבורן עדיין לא קשה למצוא בן זוג, הן מתחתנות ויולדות ילדים, בעוד שלרוב אוכלוסיית הנשים יש בעיות קשות בעניין זה. אני רואה הרבה נשים יפות ומצליחות בנות שלושים עם נטייה קשוחה וגישה מקסימליסטית ליחסים, שלא רק יכולות להתחתן-אפילו פשוט להיפגש ולפלרטט. הם אומרים שאין לאן להיפגש ואין עם מי להיפגש.

מ.ל. ובכן, השאלה היא מה?

א.ש. בעיית הבדידות הנשית שציירתי לך כאן היא משהו חדש? האם זה דמוגרפי או שזה מושרש במקומות אחרים?

מ.ל. אתה יכול, כמובן, למצוא תקלה בדמוגרפיה. המצב הוא שלפי המפקד האחרון, נשים רבות בהרבה מגברים. במציאות ישנן כפליים נשים. העניין הוא שבמפקד זה יש מכורים לסמים, אלכוהוליסטים ואסירים. לכן, בעלי עניין זוגי הם למעשה פחות. אך יחד עם זאת, מישהו נשוי, ולא פעם אחת, אך מישהו מעולם לא היה נשוי, וכך היה תמיד - ללא קשר למצב הדמוגרפי.

א.ש. מתי היא הייתה שונה?

מ.ל. היא ככה כבר הרבה זמן. הלחץ האדיר הראשון של נשים התרחש בשנים 1941 עד 1945. ואז, אחרי 25 שנה, בדרך כלל אי אפשר היה להתחתן, לעתים קרובות היו אי -התאמות - היא הייתה אישה חכמה ויפה, והוא היה אלכוהוליסט נורא בלי רגל ואפילו מבוגר בארבעים שנה. וזה נחשב למזל טוב, כי לא היו גברים. ואז הגיע הפחד הגנטי הקשור לנישואים, שהחדיר דור זה של נשים.לכן, ברוסיה, נישואים מוקדמים מתקבלים כל כך - בגילאים 19-20, בעוד שבאירופה זה קורה קרוב יותר ל -30 שנה. לנשים שלנו יש עדיין את הפחד הזה שלאחר המלחמה שאולי לא יתחתנו.

זה הדבר הראשון. השנייה היא שבדידות היא לא היעדר אהבה סביבך. זהו חוסר עניין בעצמו, יתר על כן, מילדות. כולם יודעים שיש ילדים שלא יכולים להיות לבד בחדר ולרוץ כל הזמן אחרי אמם. ואת הילד השני אפשר להשאיר שלוש שעות והוא יצייר, יעסיק את עצמו במשהו, ותוכל לשכוח ממנו לגמרי. למי שרץ כבר יש בעיה עם זה. הם לא יכולים לבדר את עצמם, הם לא מעניינים את עצמם. מבנות כאלה מתבגרות נשים שלא יכולות לצאת לחופשה לבד, ללכת לתיאטרון, ועוד יותר לשבת במסעדה.

ובאשר לנשים צעירות, מצליחות ויפות שלא מצליחות למצוא לעצמן התאמה, כי כביכול יש להן רף גבוה - זהו חוסר היכולת לקיים מערכות יחסים ופחד ממערכות יחסים. יש גם סיפור מצחיק על סקס: "אני יכול לקיים יחסי מין רק מאהבה, ומכיוון שאני לא אוהב אף אחד, גם אני לא מקיים יחסי מין". זהו הפחד ממין. זה בדרך כלל מה שאומרים קורבנות אלימות.

אנשים כל הזמן ממציאים משהו לעצמם, הם לא פסיכולוגים ואינם מבינים את הרקע האמיתי של מה שקורה להם. באשר לחיפוש אחר שותף, אגיד, בריצה קדימה - ואת מי עלי לחפש? האיכות היחידה שהשותף שלך יכול לקבל היא שהוא מחבר אותך. כל השאר לא משנה כלל. אם אתה אוהב אותו, דאג לו, דאג - אז אין "קרשים".2

א.ש. אז אתה חושב שהדור הנוכחי של בני 30 אינו שונה מהקודמים?

מ.ל. לנה, אם את מדברת על נישואין, אז יש סיפור אחר לגמרי. אבל זה לא נמדד לפי דורות. העובדה היא שלמוסד הנישואין אין שום קשר לאהבה.

א.ש. ?

מ.ל. מוסד הנישואין הוא מוסד ממלכתי-דתי בעל היסטוריה של אלף שנים, שמשמעותו היא חיים משותפים, ניהול משק בית, גידול, גידול ילדים והגדלת הקהילה. כאשר אבותינו הרחוקים הקימו משפחה, הם כלל לא לקחו בחשבון את הגורם הרגשי. הכלה או החתן נבחרו על ידי ההורים; המשימה הייתה להכניס אדם בריא לבית ורצוי ממשפחה עשירה ואצילה … כל אלה קשרים חברתיים-כלכליים כאלה, לא מדובר בכלל באהבה. אהבה כבחירה הופיעה לראשונה בימי הביניים - זכרו את רומיאו ויוליה וכיצד הכל נגמר עבורם. מאותו שיר אנה קרנינה ובעלה, שלא יכלו להתגרש ממנה, כיוון שהוא ראה באשתו רכושו ולא יכול היה לחרוג ממנה.

א.ש. אבל עכשיו המצב שונה בתכלית, מה קשור לזה ימי הביניים?

מ.ל. בְּדִיוּק. עכשיו יש משבר נישואין. הקולוסוס הענק הזה, שקשור בפסיקה, דיני קניין, ילדים - כל זה תלוי על זרבובית אחת, שנקראת "היום אני אוהבת - מחר אני לא אוהבת". על איזה שטויות מדובר? היום אני אוהב אותו, אבל כעבור שבוע אני לא. ואז מתחילים גירושין, חלוקת רכוש, עורכי דין, בתי משפט - והכל רק בגלל ש"אהבה חלפה ". ואני לא רוצה להתחתן רציונלית, כי אני רוצה לאהוב. אני מבין.

א.ש. אז מה לעשות?

ML Mir פנתה לבעיה זו באופן הבא. הצרפתים היו הראשונים לעשות זאת. הם העלו את מה שמכונה "מערכת יחסים מפונקת" (PACS - חוזה שאנשים כורתים בינם לבין עצמם כדי לארגן את חייהם המשותפים). אירופאים רבים כיום נמנעים מנישואים. יש להם מערכת יחסים מסוג זה מבלי ללכת ללשכת ראש העיר - "אנחנו זוג". מעמד זה מספק גם כמה יתרונות כלכליים, הנחות בחניה, הטלות מס. אך העיקר שהוא אינו כרוך בחלוקת רכוש. בצרפת, למשל, לאחר גירושין, בעל יתמוך באשתו לכל החיים אם לא עבדה 10 שנים והיה תלוי בהכנסה של בעלה. אז אנשים החלו להגיע לצורות חיים אחרות ביחד, להבין את טבעם הלא מושלם.אהבה היא תחום רגשי, במהותה אינה יכולה להיות יציבה.

א.ש. ומה, אין נישואים מוצלחים שנקבעו לאהבה?

מ.ל. הערובה לחיי משפחה מאושרים, נישואין וסקס עם בן זוג אחד היא רק בדבר אחד - בנפש יציבה. בלי ויתורים, בלי פשרות - הכל כביש ישיר לקרדיולוג או לאונקולוג. כאשר לאדם יש נפש יציבה, הוא יכול לחיות עם בן זוג אחד כל חייו. ואהוב אותו לבד.

א.ש. גישה מעניינת. במסורת "מזג האוויר בבית" שלנו, גמישות רגשית והיכולת להסתגל לבעל על מנת לשמר את המשפחה היו תמיד חוק מרכזי. ועכשיו, לעתים קרובות למדי, הם אומרים כי הדור הצעיר איבד את כושר ההתפשרות, אינו רוצה להשלים עם חסרונותיו של בן זוג, ולכן יש לו בעיות כאלה. אתה אומר - נפש יציבה! מאיפה אפשר להשיג את זה, הנפש היציבה הזו, וכמה אנשים אוהבים את זה?

מ.ל. לנה, לא אוהבים אנשים כי הם מתכופפים. זה מחמיר עוד יותר את המצב. אתה תהיה רק מקום ריק לגבר אם אי אפשר להגיד לך מי אתה, מה אתה ומה אתה אוהב לארוחת בוקר. אם אתה כל הזמן מנסה לרצות, לרמות את כל הקונפליקטים, זה קודם כל מזיק לאישה. על פי הסטטיסטיקה, רווקים חיים פחות מנשים נשואות, ונשים נשואות חיים פחות מרווקות. האופן שבו אדם נכנע לגבר, המקובל ברוסיה, הוא אחד מביטויי הפחד. עצתם של החמות והסבתא אינה אלא מימוש הפחד לאבד את בעלה, להישאר לבד, ואפילו בלי כסף. אני לא אוהב את ההתנהגות הזו. הוא אהב אותך כי אתה אתה, כי היית עצמך. לאן הכל הלך? למה בחורה בגיל 16 שולחת את כולם לגיהנום, ובגיל 40 היא כבר יושבת, לא נושמת ומחכה שמישהו יאסוף אותה?

א.ש. ומה קרה בתקופה זו?

מ.ל. הדימוי העצמי ירד.

א.ש. למה?

מ.ל. כי החיים לא הסתדרו. ואנשים מסודרים בצורה מאוד מובנת: כשמשהו לא מסתדר לך, אתה מתחיל לחשוב מה לא בסדר איתך, ובדיוק אז חמותך נכנסת עם עצות ואומרת: “הכל לא בסדר. אתה. את כלבה וכלבה וזה מבאס. צריך להתנהג כך וכך.

אבל הפרדוקס הוא שהמחורבנים פשוט מעריצים, כי למשל, לגבר כבר הייתה אמא כזו ולא היו כאלה בלי מילים בבית. לאנשים יש ארגון פרימיטיבי בדרך כלל. נשים אומרות: "אני מתייחסת אליו ככה, כי הוא מתנהג כמו עז". ואי אפשר להתווכח אחרי הכל. אבל נשאלת השאלה: מה אתה עושה איתו בכלל אם הוא מתנהג כמו עז? הנה המפתח. הסיבה לבעיות שלך היא לא שהוא מתנהג כמו עז. הסיבה היא שיש לך נוירוזה שצריך לשחרר אותה. ובשביל יציאה זו אתה צריך אדם מסוים ומערכת יחסים שבה אתה יכול לסבול. לכן, אתה נכנס בכוונה לקשר שכזה, כי מילדות יש לך צורך נפשי בכך.

א.ש. ומה הסיכויים לאישה כזו?

מ.ל. יש צורך להתמודד עם הראש, ולא עם המחזרים. יחסה של אישה לגבר הוא במידה רבה היחס שלה להוריה ובפרט לאביה. אם היו כאבים, תחושת טינה, מאבק - כל זה יעביר את הקשר אצל הזוג. אנו מודדים אהבה לפי רמת הסבל. אני עצמי הייתי כזה, ואז נרפאתי. כאשר אישה אומרת "אהבתי", לרוב זה לא סיפור על אהבה. זהו סיפור על סוחר סמים המספק לה את הסבל הדרוש לה. ואהבה בריאה היא בערך כמה אתה מאושר. רבים אפילו לא מבינים במה מדובר, מכיוון שכבר נולדו במצב אומלל, היו להם הורים אומללים והם אפילו לא יודעים מה יכול להיות שונה.

א.ש. אתה לא חושב מה יכול להיות ההפך? אם ההורים חיים כמו חתול וכלב, מהבוקר עד הערב יש צעקות ושערוריות בבית, אולי הילדה רוצה שמשפחתה תהיה שונה לחלוטין וכדי שמבנה משפחתה לא יזכיר לה את הילדות בשום צורה דֶרֶך.

מ.ל. כדי שזה יקרה, יש לשחרר את המצב ההורי. לאישה שתדבר על ילדותה לא כילד בן חמש, אלא כאישה בת ארבעים.הרבה אנשים צריכים לעבוד על זה. באופן כללי, לחיים מוצלחים משלך, חשוב לבנות את מערכת היחסים שלך עם הוריך מנקודת מבטו של מבוגר, ולא לשמור עליהם מתוך פחד או אשמה. אנחנו צריכים לצמוח עליהם. החלף איתם מקומות. תקשר בהתאם לחוקים שלך כך שיתייחסו אליך כמו מבוגר. אז בעיות רבות בחיים האישיות הנובעות מילדות קשה ייפתרו מעצמן. באופן כללי, ניתן לשקם את היחסים עם ההורים בכל עת.

א.ש. ונראה לי שיש זמן אבוד שאי אפשר למלא אותו בשום דבר. ילדתי את בתי הבכורה מוקדם מאוד, במערכת היחסים שלנו עברנו תקופות שונות, עכשיו אנחנו מאוד קרובים, אבל נראה לי שאני עדיין לא יכול לתת לה את מה שנחסך לה רגשית בילדות.

מ.ל. אתה יכול. זה כמו במטוס. כשדיילת מראה לך מכשירים מצילים חיים, מה היא אומרת על מסכות חמצן? "אם אתה נוסע עם ילד, ספק תחילה מסכה לעצמך ולאחר מכן לילד." זה כל העניין. כולם מנסים לעזור לילד, נותרים פסיכו מוחלטים. זה לא עובד ככה. אם אתה רוצה שילדך ירגיש טוב, עשה משהו עם הראש קודם.

א.ש. אתה דוחק כל הזמן "לעשות משהו עם הראש". איפה? אֵיך? פסיכולוג? מה עלי לספר לקוראים?

מ.ל. הדבר הראשון שהקורא צריך להבין הוא שהסיפור שלה אינו עוסק באהבה אומללה. היא לא לבד. העובדה שהיא לא יכולה להתחתן אינה נכונה. היא נוירוטית, שבגלל נסיבות נוירוטיות, מרגישה איך היא מנסחת את זה.

זה לא קשור לגברים. היא נאחזת בכמה דברים: שהיא לא מספיק טובה או טובה מדי, שיש למדינה מצב דמוגרפי קשה וכו '. הסיבה היא מצבה הפנימי, שאצל חלקם אפילו אינו כרוך בחיי משפחה.

אף אחד לא חושב על זה, אבל כמה נשים לא מתחתנות, כי הן בדרך כלל לא מותאמות לזה. עם זאת, הם לא חושבים כך לעצמם. ואף אחד לא יתחתן איתם, כי בעל פוטנציאלי לא רואה בהם אישה. ועוד דבר: אם יש לך מערכת יחסים סותרת עם אבותיך, גם אם הם מתו, זה גם לא מוביל לנישואין.

א.ש. וליתר דיוק? ראש בראש, אך עדיין כיצד יש לנהוג כדי להתחתן?

מ.ל. ליתר דיוק, בבקשה. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להפסיק לרצות להתחתן. במילים אחרות, אם אתה רוצה להתחתן, אתה צריך להפסיק לחשוב על זה, להעריך את הרעיון עצמו. אדם בריא לא רוצה להתחתן. זה אותו הדבר כמו לרצות לקבל בובה על מכסה המנוע, רעלה ושאר החרא. אצל אנשים בריאים המצב נראה קצת שונה. ראשית, יש להם צורך לאהוב. עם הצורך הזה לאהוב, הם מוצאים גבר שאוהב אותם.

א.ש. איפה הם מוצאים את זה?

מ.ל. בחוץ. פעם חשבתי, כמו כל הצעירים, שיש מקומות מיוחדים לדייטים, כמו דיסקו. זו שטות גמורה. המקום להיפגש ממש מעבר לפינה. הוא לא, המקום הזה.

א.ש. אני מכיר הרבה בנות עם צורך גדול לאהוב, אבל איכשהו אף אחד לא מכיר אותן. היפות יושבות, ואף אחד לא מתקרב אליהן.

ML. גברים כל כך מסודרים שמאז תקופת אמם הם פונים רק לאלה שנותנים להם אישור בעיניים. יש מטומטמים שעולים כשאומרים להם "יצאתי מכאן", אבל אתה לא צריך להתעסק איתם, הם חולים. גבר בריא הוא כמו ילד. הוא מתקרב כאשר אישה מחייכת אליו, מביטה בעיניו … לנשים רבות יש סלידה פנימית מגברים, הן בעימות עם עצמן - "אני רוצה אותו ולכן אני שונא". לא יתקרבו אליהם. האיש תמיד קורא את שלט העצירה. ואישה, מתוך טיפשותה, מאמינה שהיא צריכה ללכת למנתח פלסטי, לעשות איזשהו איפור מיוחד וכו '. זהו מזוכיזם טהור. האהבה תהיה עוד פחות. אז, ליתר דיוק, אתה צריך קודם כל להיפטר מהאובססיה להתחתן, כפי שכבר אמרתי.

לאדם בריא, הכל קורה כדלקמן: הוא אוהב מישהו, מישהו אוהב אותו. זהו הקשר הרגיל היחיד האפשרי.כשאינך אהוב, אינך צריך להיצמד לאנשים.

שְׁנִיָה. כאשר אנשים אוהבים זה את זה, יש להם צורך לחיות יחד. שְׁלִישִׁי. כשהם גרים ביחד, יש להם צורך להביא ילדים, משפחה, וכך נוצרים נישואים בסביבה טבעית. להתחתן בכל מחיר, להתחתן, כי כולם כבר יצאו והתגרשו פעמיים - זו שטות גמורה.

א.ש. זה שטויות בשבילך, אבל אצל נשים זה נושא חם.

מ.ל. אוקיי, אני אמשיך בפרטי. לעולם אל תתקשר עם גברים נשואים. דגים נמכרים בחנות דגים, בשר - בקצבייה. אם אתה רוצה להתחתן אל תבזבז זמן. גבר נשוי לא צריך אישה, יש לו כבר בבית. יש סיכוי שהוא יעזוב את המשפחה ויתחתן איתך, אבל זה קטן מאוד. זהו חריג לכלל הכללי. כמובן שכל אישה יכולה להתאהב בגבר נשוי. אבל מה מייחד אשה בריאה מאישה נוירוטית? הנוירוטי יסבול ויהיה שקוע יותר במערכת יחסים זו. והבריא יגיד: “תקשיב, אני כל כך אוהב אותך! כאשר אתה מתגרש, הקפד להתקשר אליי. רק אל תחכה, אני לא יכול לחכות הרבה. זה הכול. אם הוא מדבר ברוסית, אדם בריא תמיד יבחר בעצמו, ואדם נוירוטי תמיד יבחר מערכת יחסים בעייתית.

בואו נלך רחוק יותר. אתה מתחיל לצאת עם בחור, ואתה לא אוהב משהו בהתנהגות שלו. לדוגמא, נושא אהוב: אתם יוצאים כבר שישה חודשים אבל אתם לא חיים ביחד. אם אתה אוהב אותו ורוצה לחיות איתו, אתה מספר לו על כך. אם אחרי זה העניין לא ישתנה - להתראות. אם אתה לא אוהב איך שהוא מתייחס אליך, עושה משהו לא נעים, אתה מספר לו על זה פעם אחת. אם הדברים לא משתנים, להתראות. אם הוא לא אוהב אותך, אתה לא צריך לנסות לכבוש אף אחד, ממילא זה יגמר רע. מצד שני, לעולם אל תיקח את החבר'ה האלה שרצים אחריך. אנשים שנמצאים במצב של גירושין מגיעים לעתים קרובות לייעוץ שלי. אני שואל את האישה: "איך נפגשת?" היא מספרת שנפגשה במכון ו"הוא דאג לי ככה, הוא הלך שלוש שנים ". אני אומר: “אתה רוצה לתרגם לרוסית? לא נתת לו שלוש שנים ". מה קרה אחר כך? ברגע שהייתה לבד, היא תפסה מישהו ש"פחות אוהב אותה ". וברגע שהוא קיבל את זה, הם התגרשו כעבור שנתיים. תוכנית סטנדרטית.

א.ש. מייקל, כמה אנשים מופיעים בנישואין. אולי לא נדע כמה דברים על השותפים שלנו עד שנתחתן. אז מה? לנתק מערכת יחסים אם משהו חדש מופיע בהתנהגות של אדם ואתה לא אוהב את זה?

מ.ל. בטח היו גילויים. הייתי צריך להגיד קודם שאני לא אוהב את זה. ובכלל, צריך לספר פעם לגבר על מה שאתה לא אוהב. אם לא מבינים אותך, עליך לקבל החלטה. יכולים להיות שני פתרונות: "להתראות" או "אני מקבל את המצב כפי שהוא". כשאתה מדבר הרבה פעמים, אתה מייבב ומתלונן, שום דבר אחר. אף אחד לא יסתגל אליך. בעלך או בן זוגך שמע והבין אותך בצורה מושלמת. המשך שיחות כאלה הוא משחקים נוירוטיים ("אמרתי לך, הסכמנו, הבטחת", וכן הלאה).

אז זכור את הכלל הזה. אישה לעולם לא צריכה להשלים עם משהו במערכת יחסים שהיא לא אוהבת. היא צריכה לדבר על זה מיד, ואם הגבר לא משתנה, עליה להיפרד ממנו.

א.ש. כמה קל איתך.

מ.ל. אחרת היא תהיה קורבן. נתתי כבר דוגמא זו. אתם יוצאים וממש רוצים לחיות ביחד. והוא לא מוכן. אין צורך להתחנן בפניו. עלינו למצוא אחר. אל תבזבז את זמנך. או שאתה כבר גר ביחד ורוצה להתחתן. ראשית, אין צורך לחכות לגבר שיציע זאת. אתה יכול פשוט להגיד, "תראה, אני רוצה שתהיה לנו משפחה ואני רוצה להתחתן." הם אמרו את זה פעם, חיכו חודש להגינות והלכו לדרכם. נשים כאלה מתחתנות הרבה יותר מהר. למה? כי הם אינדיבידואלים. גברים, כמו ילדים, אוהבים את זה כאשר לאישה יש אופי. אחרי הכל, אהבה היא מכלול של אותן רגשות כמו חוויות ילדות. שְׁנִיָה.כאשר אתה עצמאי ועצמאי, זה אומר שהקשר שלך לא בנוי על פחד. ואם הם בנויים על פחד, למה להתחתן איתך - בכל זאת תתני, לא תלך לשום מקום.

נוסף. לרוע המזל, רוב הנשים הרוצות להתחתן מופעלות על ידי נישואין ומערכות יחסים, באופן עקרוני, הדבר נתפס כולן על ידן. על מה זה? כאשר יש לך משפחה מאושרת, נישואין ומערכות יחסים הן סוג של נישה בחייך. אתה מממש את עצמך, יש לך תחומי עניין, חברות, חברים, פלוס מערכות יחסים ומשפחה. וכאשר המשפחה התעקמה והאישה חסרה הורים בילדות, מתברר הדברים הבאים: "כל מה שהשגתי בחיים, שום דבר אינו בעל ערך עבורי אם אין לי מערכת יחסים". או: "הנה אני כל כך מצליח, יפה ונפלא, אבל אם מופיע גבר בחיי, אני מוכן לוותר על הכל". על מה הסיפור? ילד שהיה מוכן לתת הכל כדי שהוריו יוכלו לשבת איתו במשך חמש דקות. חרדה מנישואים ומערכות יחסים היא תחושת בדידות מוגזמת, המתבטאת באובססיה להתחתן. לאישה רגילה יש נישואים כחלק מחייה. אם אדם מחליף את כל העולם לאדם אחר, פירוש הדבר כי פשוט אין לו עולם משלו. נישואין אינם חיים אחרים, כוכב לכת חדש, מציאות חדשה. נישואים זה מה שהיה לך, רק עוד אדם אחד.

ועוד. אם אתה רווק ומתחתן, יש סיכוי שתרגיש הרבה יותר קשה, כי אתה לבד, לכל הפחות, מתמודד עם בדידות, וכאשר יופיע בעל שלמעשה לא מדבר איתך, אז תבין זאת היה קל יותר לחיות לבד … בהבנת כל הדברים האלה, אולי חלק יחשבו על זה ובתור התחלה הם יפסיקו לרצות את זה באובססיביות. ואז הם יפגשו מישהו.

אתה צריך להיות מוכן לקשר. רבים בדרך כלל מפחדים ממערכות יחסים, או שהם חוו טראומה איומה לאחר מערכת היחסים האחרונה שלהם, ולכן הם לא מוכנים לשום דבר. אבל הזמן אוזל. וכדי שהפציעות לא יחזרו עלייך, עליך לעשות מה שכבר אמרתי: אל תסבול דבר, מיד דבר על מה שאתה לא אוהב ועזוב בשלווה אם המצב לא משתנה.

א.ש. ובכן, אתה יודע … הנה אתה מצייר תרשים של כמה על -על. בהתבסס על ניסיוני ועל השימוש בניסוחים שלך, הייתי אומר שרוב הנשים רגישות לנוירוטיות שאתה מדבר עליה כל הזמן. אגו הוא סיפור כל כך קשה … לי אישית זה נשמע מאוד קשה.

מ.ל. מדוע אנו זקוקים לסיפורים רכים? אנחנו במגזין ELLE. למען האמת, לא התאים לי כמה פרסומים פסיכולוגיים בגלל העמדה שלי. הם לא צריכים פרטים, הם צריכים חרא מרוח על מגש. כמו, "אם יש לך מערכת יחסים מצמררת, הכניסי עלי ורדים לאמבטיה, הניחי נרות ושכיבי שם עירומים." וכאשר אתה אומר להם שהקשר התדרדר ואנשים לא יכולים לקיים יחסי מין, זה לא מעניין אותם. זה מאוד ספציפי. אנשים מפחדים מפרטים. תראה - זה בשבילך לבצע מחדש את הטקסט מאוחר יותר.

א.ש. מה המשמעות של חידוש הטקסט? אני לגמרי מרוצה מכל מה שאתה אומר. זו בסופו של דבר העמדה שלך.

מ.ל. ובכן, התחלת - "מיכאיל, אתה כל כך חד …"

א.ש. מהצד שלי, זו הייתה יותר שאלה. העמדה הזו באמת יוצאת דופן ואולי נראית לצינית מדי לרבים. עדיין יש לנו חברה מסורתית. אנשים רבים פשוט אינם יכולים להרשות לעצמכם את עצתכם.

מ.ל. זה לא קשור לכתף או למידת האומץ של האדם. חייו של אדם אינם מסתדרים. הוא קורא ספרים, הולך להרצאות, לפסיכולוגים, מדיומים. מנסה למצוא מידע בנושא מעניין. במקרה זה, מה צריך לעשות כדי להתחתן. ויש רק דבר אחד לעשות - להיות עצמך. זה מספיק. והם אוהבים, בעיקרון, רק בשביל זה.

א.ש. אני מכיר מיליון אנשים, בתגובה לעצה להיות עצמך, מיד יצעקו: "אה, אבל בואו לא נדבר על זה, בסדר? תהיה עצמך, בלה בלה בלה. " זה חל גם על אופנה, ומה אנחנו יכולים להגיד על הנושא העולמי של יחסי מין. אני מכיר את הבעיה מבפנים.נשים היום אינן יכולות להכיר אפילו רק בגלל סקס, בואו לא ניקח את זה רחוק יותר.

מ.ל. איזה שטויות.

א.ש. למה שטויות, מיכאיל? האם אתה מציע כעת לילדה ביישנית לקחת יוזמה ולומר לגבר עצמה שהיא רוצה לשכב איתו? זה לא מתאים לאף אחד, ומעט טוב יכול לצאת מזה. בתרבות שלנו, זה בדרך כלל לא מקובל.

מ.ל. אם אתה לא רוצה אל תבוא. לאונן ולחשוב על התרבות שלנו. אני אדם אחר, אמי עסקה בבחירות בצרפת ובגרמניה. אני לא אוהב את כל עקרות הבית הפתאומיות והסותרות האלה. אני אוהב את זה כשאישה היא משהו.

א.ש. בסדר, בוא נשאיר את זה לזמן מה. בעיית הבדידות הנשית עדיין קיימת. בהתאם לכך, מופיעה מספר רב של אמהות חד הוריות. חלק מהנשים משתמשות בתורמים בכדי להיכנס להריון. וזה לא רק בנק זרע, אלא גם גברים אמיתיים, תורמים מרצון ש"ביקורים "אצל הלקוח עד להשגת התוצאה הרצויה. נשים מחליטות על כך: מאחר ואין בעל או בן זוג קבוע, הן ילדו ילד כל עוד גילן מתיר זאת. ומבקרים בהם גברים בעלי משפחות משלהם, אך "עובדים" כתורמים בהתנדבות.

מ.ל. אתה מדבר על זה בצורה כל כך רגועה, כמו מעין סיפור על גורלה של אישה. וזוהי למעשה פסיכופתולוגיה קשה. זה חריג לחלוטין. לנשים כאלה יש בעיה עם תקשורת, עם מערכות יחסים, כל הראש שלהן מלא בג'וקים, פחדים, ולכן הן בוחרות את "הדרך הבטוחה" בדמות תורם, מכיוון שהן מפחדות ממערכות יחסים, הן חשות אי נוחות במצב של אהבה.

א.ש. אבל אם היא לא תוכל להכיר מישהו בדרך אחרת!

מ.ל. שתפגוש! לשם כך, עליך לנקות את הראש ולהפסיק לפחד.

א.ש. אֵיך?

מ.ל. איך נפגשת ארבע פעמים?

א.ש. בשביל זה לא הלכתי לפסיכולוג. הכל הסתדר מעצמו. אבל אנשים שונים. אתה אף פעם לא יודע מי מה יכול.

מ.ל. בואו להגדיר מחדש מהו "פחד". זה כאשר אתה אוהב בחור, אבל אתה לא יכול לעלות כי אתה מפחד מדחייה. כאשר אתה אוהב אותו, אינך יכול לספר לו על כך, מכיוון שאתה מפחד לקבל בתגובה: "אין לי אותך". אנשים בריאים אומרים "אני אוהב אותך" כדי לבטא את רגשותיהם. והנוירוטיקה מתמרנת את המילים האלה. הם ממתינים לתגובה - וחלילה לא ייענו או יענו לא נכון. יהיו יבבות, שערוריות וכדומה.

א.ש. בסדר, מסתבר שאני כמעט ולא מכיר אנשים רגילים ובריאים להשתמש במינוח שלך. כל מה שאתה מתאר כנוירוטיות, מנקודת המבט שלי, הוא התנהגות נשית רגילה.

מ.ל. אתה בעצמך סובל מנוירוזה, מאיפה קיבלת דוגמאות אחרות, סיפורים אחרים? בחיי הנשים שאתה מתאר לא היו גברים. הייתה אמא שגידלה את בתה לבדה ושנאה את כל הגברים. עכשיו הילדה גדלה, ואין מקום לגברים בחייה. האם אתה יודע מה ההבדל המהותי בין אדם בריא לנוירוטי? גם אדם בריא סובל, אבל מסיפורים אמיתיים. והנוירוטי סובל מסיפורים בדיוניים. ואם הסבל לא מספיק, הוא עדיין מדביק את קפקא האהוב שלך, את דוסטוייבסקי ואת הבקבוק.

E. C. אז מה אנחנו אנשים נוירוטיים לעשות?

מ.ל. ראשית, הבינו שיש גברים. השנייה היא שהבעיה נוגעת רק ל"עולם הפנימי העשיר "שלך. יש גברים. תזכור את זה.

א.ש. אבל מה עם אמהות וילדים חד הוריים שגדלים איתם?

מ.ל. על פי הסטטיסטיקה, יותר ממחצית הילדים מתגוררים במשפחות חד הוריות, בעיקר עם אמם. זה חל לא רק על רוסיה, אלא גם על האיחוד האירופי כולו. היום זה לא מפריע לאף אחד בכלל. למה זה יכול להוביל? הבעיה עם האמהות האלה היא שהם מנסים לקחת על עצמם את תפקיד האבות. מישהו רוצה "לגדל גבר אמיתי" בכוחות עצמו, וכאן אתה יכול מיד לספק לילד אוריינטציה לא מסורתית. הם מדכאים אותם, לא לוקחים אותם בזרועותיהם, לא מתנשקים, מכים אותם. הילד הזה פשוט יפחד מנשים. אבל זה חומר למאמר אחר.באופן כללי, אני רוצה לומר זאת מבחינה מושגית. נשים יקרות! אתה לא צריך לחשוב על מה שקורה לגברים. את לא אמא שלהם או הרופא שלהם. תסתכל על הצלחת שלך. זו גם אחת הבעיות. אנחנו מנסים להבין מה קורה, איזה אנשים הם, איזה דור חדש, אינפנטילי, חסר אחריות … הנה, אמא שלהם גדלה, אבא שלהם גדל … כן, כדאי שתזיין מי גידל אותם ! אם אתה אוהב את זה, קח את זה. אם אתה לא אוהב את זה - להתראות. והאישה עדיין מנסה להיכנס למוחו ולהבין - אולי ילדותו הייתה קשה? אם אתה לא אוהב את ההתנהגות של גבר, אתה לא צריך לחפש תירוצים להתנהגות שלו.

א.ש. ואני מכיר כמה נשים שלא ניהלו מערכות יחסים עם בעליהן, כי מול הכיכרות הייתה דוגמה לאב ללא דופי, שאדוניהם לא התאימו להם. הם פשוט גדלו במשפחות מאושרות ושלמות מאוד, שבהן האב היה ראש משפחה מן המניין, הם הרימו אליו את מבטו.

מ.ל. הו, אני מתחנן בפניכם! זו גם הטייה עצומה. כל המשפחות האמידות האלה לא כל כך מאושרות. לפעמים קורה שמשפחה לא מלאה בריאה יותר.

א.ש. כלומר, אתה חושב שמשפחות חד הוריות בריאות יותר?

מ.ל. בטוח. משפחה לא שלמה הופכת להיות שלמה, כי כבר אי אפשר לסבול את השערוריות והריבים האינסופיים האלה. מישהו שותה, מישהו מכה … אם אתה מכופף את המקל, גם נוירוטיקה קופצת, כי אי אפשר לסבול אותו עד אין סוף. ופתאום הילד מפסיק לגמגם. כי הוא הוצא ממוקד העימות. לכן, אין להיאחז בשום פטיש שהוא כלום. כמובן שעדיף להיות עשיר ובריא מאשר עני וחולה, עדיף להביא ילד למשפחה שלמה, אך לא תמיד. חברה שלי, כשהייתה בהריון עם הילד הראשון שלה, החלה לדמם. היא אומרת לבעלה ללכת לבית החולים. הוא אמר לה: "תתקשר למונית, אני רואה כדורגל". היא ילדה ממנו את בנה השני. הוא אומר שלילדים צריך להיות אבא אחד.

א.ש. אין לי מה להוסיף על זה.

מ.ל. ויש לי. אני רוצה להוסיף כמה פרטים. אז, אני לא נשוי כי אני לא מוכן לנישואין רגשית, פסיכולוגית ולכן אני לא מפתח מערכות יחסים עם גברים. תלונה קלאסית: אנחנו ישנים פעמיים -שלוש והוא עוזב אותי. שנית: אני משקיע הרבה זמן בגברים חסרי פשרות שלא הולכים להתחתן כלל. שלישית: יש לי הרבה בעיות בראש. כפי שאמר הסופר כריסטופר באקלי (מחבר הרומן תודה על העישון, יש גם סרט כזה), אסור לאכול במסעדה בשם "כמו של אמא" וללכת לישון עם אישה שיש לה יותר בעיות ממך.. נוסף. אני לא נשוי כי יש לי בעיות תקשורת, יש לי בעיות אוטיסטיות מעט - אני "בתוך עצמי", אני לא יכול לתקשר במלואו כשגבר עולה; אני מתחיל לדאוג, עווית. אני לא אוהב שנוגעים בי כאשר זרים מדברים איתי. הסיפור הבא הוא אם כבר נכנסתי לזוגיות. אין צורך להתכופף, אין צורך להיכנע, ואין צורך לנסות בכל מחיר "להחזיק מעמד" בנישואין בכיפוף שכזה. סביר להניח שתזרוק אותך כי אתה לא מעניין אף אחד ומתנהג כמו קורבן.

שְׁלִישִׁי. אתה צריך להגיד לעצמך מה אתה רוצה, להתחיל במה שאתה רוצה לארוחת בוקר ובאיזו שמלה, וכלה בכך שאתה רוצה להתחתן, ולא רק להיפגש ולחיות יחד ללא תקווה. אם אתה רוצה ילדים, אתה חייב לומר, "אני רוצה ילדים". אם אתה רוצה להתחתן, תגיד: "אני רוצה להתחתן, משפחה". לא משנה כמה אתה אוהב אותו, אם הוא לא רוצה את זה, אתה לא בדרך איתו. בהתחלה יהיה לך קשה - אני אוהב אותו, אין לי אחר. אני מסכים שאסור לך לפגוש אף אחד אחר. אבל כבר אמרתי שאנשים בריאים תמיד בוחרים בעצמם, ונוירוטיקה תמיד בוחרת מערכות יחסים לרעתם, וזה ההבדל העיקרי.

קראו גם:20 הסחות דעת שנרקיסיסטים, סוציופתים ופסיכופתים משתמשים בהן כדי לתמרן ולהשתיק אותך

א.ש. אז לסיכום, הבעיה במערכות היחסים שלנו עם גברים נובעת מהעובדה שכל הנשים סובלות מנוירוזה …

מ.ל.זה מה שאמרתי?

א.ש. זה הרושם שלי. אני חושב שבחברה שלנו, למיעוט מהאוכלוסייה הנשית יש בקשה לעמדות ציניות, עקרוניות כל כך, שאתה נותן. הנקודה השנייה - עם הנוירוזה הזו, כולכם מתגלים כמידה אחת שמתאימה לכולם. לכולם היו בעיות בילדות, לכולם יש מתחמים, כולם צריכים לרפא את הראש, בעיית הבדידות וכו '. שוויון, אם תרצה, עם מגוון כזה של סוגים וגורלות. אולי כל זה טוב להרצאה, אליה מגיעים אנשים בגלל מידה מסוימת של זעזוע וציניות, אבל למגזין אין לי מספיק. אתה גבר בוגר, לקח לך שנים להגיע למסקנות כאלה, ויש לך את כל הזכות לחשוב ולנהוג כך, אך אל תחשוב שחוקים אלה אינם מקובלים על נערה בת 25-27 ?

מ.ל. אני עצמי בכלל לא מוצא פילוס. ישנם כללים כלליים שאינם תלויים בהתנהגות, חינוך, חינוך, גישות הורים וכו '. אם אתה רוצה סקס, קח אותו. כלב גרייהאונד, השני ביישן - מה ההבדל?

א.ש. ובכן, איך זה - מה ההבדל?

ML. אתה מבין, האגו בכלל לא קשור לסקס. זה חל על החיים באופן כללי. אם אתה צריך משהו, אתה צריך אותו. הנה לך. תן לילדה להיות מכוערת, אפילו ביישנית, אני עדיין אלמד אותה לקחת מה שהיא רוצה. נתחיל בהתקנה בסיסית. הבעיה של כל האנשים האלה היא גם נפוצה - הם אינם מסוגלים ליהנות מהחיים מכמה סיבות. מוטב שנקרא לזה שמחה. משמעות החיים היא לקבל מהם שמחה. כך שתתעורר בבוקר במצב רוח טוב, תהיה מרוצה מעצמך, מהמראה שלך, מהאופי שלך, מבעלך, ילדים, עבודה, בית, עיר, מדינה ומהעולם בכלל.

כן, אתה אדם חי ואתה יכול לסבול אם יקרה משהו - ולא מהעובדה ששום דבר לא קורה לך, אבל בבוקר אתה מרגיש ידוע לשמצה, חסר תועלת ונטוש. זוהי נוירוזה.

הכל נראה בסדר, אף אחד לא מת, כולם בריאים, אבל קמת בבוקר ואתה כבר מבאס. אני אומר לך בבירור? הנה בחורה ביישנית ללא מין שהתחברת אליה …

א.ש. כן, היא פשוט אדם צנוע, ואתה נותן לה עצות כאלה.

מ.ל. כן, אין דבר כזה - אדם צנוע! אם אין תכונות אחרות, בואו נהיה צנועים, כן. צניעות אינה מקשטת אף אחד. בשל תסביכים, חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה, הילדה הזו שלך חיה ללא סקס ומערכות יחסים, לא בגלל שהיא מפחידה, אלא בגלל שהיא מתייחסת לעצמה בצורה לא טובה. משימתו של הפסיכולוג היא להיפטר ממנה. כמובן, אתה לא צריך לרוץ אחרי אף אחד ברחוב. כשגבר רץ, זה נראה רע. אבל אם הבחורה הזאת היא בין חברים, בחברה גדולה, והיא אוהבת מישהו, היא יכולה להגיד: "תקשיב, בוא נלך לשתות קפה או ללכת לקולנוע". אני לא רואה בזה טרגדיה גדולה. בזה אין ציניות, או התנהגות בלתי הולמת מצידה.

א.ש. אני עדיין עומד בדעה שלי. בחברה המסורתית שלנו, זה עדיין די קשה לביצוע.

ML. ובכן, אז תן לו לעסוק באוננות, אם החברה המסורתית שלך יקרה לה יותר. כבר אמרתי את זה.

א.ש. בוא נלך. אז היכן כולנו יכולים להתייחס לראשנו?

ML. התייעצות ראשונית צריכה להיות עם פסיכולוג. אם הוא מגלה שהבעיה קשורה להפרעה נפשית - דיכאון, התמכרות לסמים, אלכוהוליזם וההפרעה הדו קוטבית הפופולרית לאחרונה, אז עליך לפנות לפסיכיאטר ולא לפחד ממנה. לפסיכולוג אין השכלה רפואית, הוא עוסק בנורמה ואינו רושם כדורים. הפסיכולוג מתמודד עם בעיות התנהגות.

א.ש. זה מובן, תודה. ולמה אם כן הבנות ה"חולות "שלנו, שהסיבות שתוארו על ידכן אינן מוצאות כאן בן זוג, מתחתנות בקלות בחו"ל? ומסתבר שאין צורך בטיפול! נראה שאתה לא באמת מעדיף את הבעיה הדמוגרפית בארצנו כגורם לכישלונות של נשים.

מ.ל. לא נכון. בגלל חוסר האיזון הדמוגרפי במדינה שלנו, גברים פגומים …

א.ש.הו-הו-ט … סוף סוף! ומסתבר שהבעיות הן בראשם של נשים בלבד.

מ.ל. אני אספר לך סיפור. פעם הייתי עם חברים בבית קפה, היינו בערך חמישה בנים. בשולחן הסמוך התקיימה מסיבת רווקות רועשת, בערך שתים עשרה בנות. אחד מהם פנה אלינו וצעק: "נו, מה זה, אנחנו מבקשים מכם לא להתחתן, אלא פשוט לשבת ולשתות עם הבנות!" התגובה של כל החמישה הייתה מוזרה. הוא שתה רק אחד - בדרך כלל הוא אוהב לשתות. נכון, הוא עזב מיד ברגע שהשתכר. כל השאר הסתובבו - וחזרו לעניינים שלהם. אבל בכל מדינה בעולם הבנות האלה כבר היו נקרעות לגזרים! אבל זו רוסיה. יש איזושהי עייפות כללית … לאף אחד אין עין בכלל. בנוסף השחיתות הזו, שכבר הזכרתי.

א.ש. איך זה מתחיל? עם מערכת יחסים של אמא?

מ.ל. לאמא אין שום קשר לזה. זה פשוט - יש הרבה נשים, מעט גברים. מכאן שכל ההסתייגויות האלה, כשהיא בת 20, הוא בן 50. באירופה זה נחשב לשטות מוחלטת.

א.ש. ומה עלי לעשות עם זה עכשיו? אחרי הכל, לפי דבריך, כולנו נוירוטים, איננו יכולים למצוא התאמה לעצמנו, כי עלינו לטפל בראשנו, ואז פתאום יש לך דמוגרפיה ושחיתות של הגברים שלנו.

מ.ל. בכל זאת, מדובר בשטויות ובטמפרטורה הממוצעת בבית החולים. איכשהו, לאור המצב הדמוגרפי הזה, הצליח אחד ממכרי, העורך הראשי של מגזין מבריק, להתחתן ארבע פעמים. אבל יש נשים שמעולם לא היו נשואות ולא ייצאו. אז הם יחשבו שמשהו לא בסדר באופי שלהם או בדמוגרפיה.

א.ש. ובכל זאת, אני רוצה יותר על גברים וזרים רוסים.

מ.ל. גברים שנמצאים בחו ל בהחלט לא מפונקים בגלל חוסר נגישות של נשים.

א.ש. האם יש נשים בריאות יותר על הראש?

מ.ל. בהחלט! בריא ומעשי.

א.ש. אני תוהה מדוע הנשים שם כל כך בריאות, בעוד שלנו נוירוטיות?

מ.ל. יש שם גם מספיק נוירוטים. אבל לרוב הנשים שלהן שונות משלנו, כי הן גדלות כילדות במשפחות בריאות יותר. יש פחות הורים שתיינים, מכים ותוקפניים שנמצאים בעימותים והתמודדות מתמדת. לפחות בהיקף כזה כמו כאן, הוא לא קיים. כיום, אף אחד לא נוגע בידיים בילדים. זה עבר פלילי.

א.ש. אבל זה עכשיו. ואם אנחנו מדברים על נשים בנות ארבעים?

מ.ל. יש הרבה נשים עם ג'וקים, אבל יש אווירה כללית מסוימת … אידיאולוגיה משפחתית. אבל אתה צודק, גם לנשים מבוגרות יש שם הרבה בעיות. קח את אנג'לינה ג'ולי. היא פשוט לא מספקת ואומללה. קראתי ספר של בעלה השני, בילי בוב ת'ורנטון. כאן היא יושבת עם אמה בבית וצופה באביה ובאהובתו מקבלים אוסקר. אתה יודע, אני מודאג מהחומר הזה. לא נצליח איתך. איננו מבינים זה את זה.1

א.ש. למה אתה כל כך מודאג? אני רק שואל אותך שאלות, אתה עונה עליהן. אתה פשוט פוגע בי. אז הנשים בהרצאות מבינות אותך, אבל אני לא?

מ.ל. כן, אתה עשוי להבין יותר מכל הקהל. זו לא הנקודה. העובדה היא שאתה מגן בחדות על העמדה הכואבת הזו לחלוטין שבה אתה חי. אתה מספר לי על כמה אנשים חולים ומחלותיהם חולפות כתפיסת חיים.

א.ש. אף על פי כן, השיר המפלצתי, לדעתי, "מזג אוויר בבית" הוא אחד הלהיטים המוכרים ביותר בארצנו ואינו מעורר שאלות בקרב רוב אוכלוסיית הנשים. השיר עוסק בהתעוררות של עריץ ובציפייה למעשיו הבלתי צפויים, שאישה חייבת לסבול, להחליק ובכל מקרה לקבל כמובן מאליו.

מ.ל. באופן כללי, כל שירי החתונה והחתונה העממיים שלנו אינם עוסקים בשמחה, לא בהנאה, שימו לב. אבל אז, בימי קדם, מבחינת הישרדות, היה עדיף להתחתן, מכיוון שהבעל לקח את האישה לאחראית, הייתה לה הזדמנות ללדת ילדים. אם היא לא התחתנה, לא היה לה סקס ולא הריון … לא היו לה סיכויים בחיים.

א.ש. לא כמו היום. ובכן, בואו נלך ונרפא את הראש על מנת לנצל טוב יותר את יתרונות הזמן.ובכל זאת, אני תוהה, האם היו לך מטופלים שאמרו: "לא, כל זה הטכניקה שלך לא מתאימה לי"?

מ.ל. זה מעולם לא קרה. באופן כללי, אני עובד כעת על מה שאני מצפה לקבל פרס נובל עבורו (צוחק) - על שינוי החשק המיני של האדם. אני מקווה שעם הזמן אוכל לעזור למטופל להימנע ממשיכה מינית לאובייקט בלתי הולם, לאדם שלא ישמח אותך. אתה תסבול איתו, ובגלל זה אתה רוצה אותו. החשק המיני של נשים נוירוטיות רבות בוחר שותפים כאלה. הם לא בוחרים, אבל המין בוחר עבורם.

א.ש. מְעוּלֶה. יש לנו כבר נושא לשיחה הבאה.