2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זה יהיה בערך חלק נרקיסיסטי, ועל פי המסורת, רק בהיבט של יחסי אהבה. זהו החלק הפגיע והשברירי ביותר באישיות בתחום האינטראקציות הבין-אישיות, מכיוון שההערכה העצמית הידועה לשמצה נוצרת כאן, בתחום הנרקיסיסטי. בחלק הנרקיסיסטי, ישנם מושגים שונים כל כך כמו "אהבה" ו "הוֹדָאָה" להתמזג, להיות זהה. הנרקיסיסט הפנימי שלנו באמת זקוק לאהבה (ללא תנאי), אך יחד עם זאת הוא מנסה להרוויח אהבה במעלותיו ובמעשיו. זה הנקודה פיצול נרקיסיסטי: אני לא מציאותי, דימוי, מה שנקרא. האני הכוזב משמש להשגת אהבה לעצמי האמיתי, האמיתי. לא קשה לנחש מה יוצא מזה.
בדרך כלל, ההישגים הם הערך העיקרי של הנרקיסיסט, הפריזמה והמידה של הכל. אהבה ומערכות יחסים אינן יוצאות דופן: בתחום זה, הנרקיסיסט חייב להיות מצליח. הצורך המטא של חלק זה של האישיות הוא הצורך לתמרן: הגוף שלך, אובייקטים, אנשים, רגשות של אנשים, רגשות שלך. החלק הנרקיסיסטי מפתח את האחרון באונטוגנזה, כשהילד כבר יצר ביטחון בסיסי וקיבל אוטונומיה ראשונית מהאם, כלומר כאשר אדם קטן מתחיל לחוות את עצמו כישות נפרדת ומבין באופן עצמאי את העולם. הילד חוקר את העולם באופן פעיל ומנסה אותו בכוח (כמו גם בעצמו), עם הגיל הוא הופך להיות יותר ויותר פונקציונלי על מנת להשיג כוח על הסביבה, לא להיות חסר אונים. זהו תהליך טבעי, אך להיתקע מוביל לחוסר איזון והרדיקל הנרקיסיסטי מתחיל להתנפח החוצה. בביטוי קיצוני, אנו יכולים לדבר על היווצרות אישיות נרקיסיסטית (התפתחות דמות נרקיסיסטית), כאשר אדם מאבד קשר עם העצמי האמיתי שלו ומקדיש את כל חייו לפירוק נרקיסיסטי.
אבל נחזור לנושא האהבה. אנשים עם רדיקלים נרקיסיסטיים בולטים הם בעלי תפקוד גבוה, בעלי המון כישורים ונוטים להצליח. הם מפתים מיומנים ושוברי לב מקצועיים שליטשו את האטרקטיביות שלהם כל חייהם. עם זאת, יש לזה גם חיסרון - יחס אינסטרומנטלי כלפי עצמך וכלפי אנשים: אצל נרקיסיסט העיקר הוא לא התהליך, אלא התוצאה! הנרקיסיסט תופס גם את התחום החושני כשדה להישגים: להתאהב במישהו, להתאהב (מרצונך החופשי, זוכר?), להתאהב … בניסיון לשלוט במה שאי אפשר לשלוט, מתעלמים מהעיקר. אם המרכיב הנוירוטי (התקשרות, תחושת שייכות) הוא חלש מאוד, הנרקיסיסט לעולם אינו משיג סיפוק באהבה. עם "סכיזואיד" לא מפותח (אבטחה, אותנטיות), אין עומק במערכת היחסים - שתי תמונות ללא דופי משחקות באהבה יפה …
אנשים עם רדיקל נרקיסיסטי מובהק הם "בחורים ספציפיים", הם חיים על פי מושגים, מונחים על ידי שיפוטים ערכיים, ולכן הם משעממים וצפויים. הם נוטים לדבוק בקודים פנימיים כמו "גבר אמיתי", "גברת אמיתית" וקלישאות דומות כדי לנווט בעולם מערכות יחסים בינאישיות בלתי צפויות כאלה. (לצורך התמצאות אורגנית, יש צורך באותנטיות, ונרקיסיסטים אמיתיים לא צריכים זאת). לא יפתיע אף אחד שהנרקיסיסט בוחר גם בן זוג לפי הסטנדרטים הגבוהים והקפדניים שלו. אהבה לנרקיסיסט היא תמיד "למשהו", התחושה הפרופיל היא הערצה. זה גם לא חדשות לאף אחד כי אידיאליזציה בדרך כלל מלווה בפחת - זה סימן ההיכר של הדינמיקה הנרקיסיסטית. עם זאת, באהבה מינית אנו תמיד אוהבים "למשהו" וזו אהבה נורמלית, ללא תנאי, יכולה להיות רק הורית. אידיאליזציה בריאה של בן זוג היא הכרחית והגהה על ידי הטבע למשיכה חזקה בין גבר לאישה, כך שאנשים ימשיכו במרוץ.אתה יכול לדבר על נרקיסיזם פתולוגי כאשר הדימוי האידיאלי של האהוב אינו קשור למציאות. נרקיסיסט אמיתי מנוכר מעצמו, הוא מתעניין רק באני הכוזב והאידיאלי - באותה מידה, הוא מתעניין רק בדימויים האידיאליים של אחרים. יש החדשות הטובות הן שאכזבה ופחת נרקיסיסטית חלים רק על דמותו של האחר, לא על האדם האמיתי
בעקבות זאת, דינמיקה נרקיסיסטית באהבה קשורה לפחד מדחייה - כמנגנון השלכה - והנרקיסיסט עושה כל דבר אפשרי ובלתי אפשרי כדי להימנע מכך, למשל, מפתח את מנגנון הדחייה הצפויה. זה שכיח יותר בקרב אנשים עם טראומה נרקיסיסטית מאשר אצל אנשים נרקיסיסטיים. בהערה זו, למרבה הצער, אי אפשר להתאים את כל הדקויות וההבדלים של המושגים הקשורים לנרקיסיזם, אך לכולנו יש את החלק הזה שבו עלינו לייצג משהו על מנת לזכות באהבה - ההבדל במידת הביטוי וב ההיסטוריה של היווצרותה …. כך או אחרת, מה שמאפיין את הדינמיקה הנרקיסיסטית הוא שבירה חדה ומלאה ביחסים.
תופעה מעניינת נוספת מתחום זה היא מה שנקרא ניוון נרקיסיסטי … מהותו טמונה בעובדה שאדם מוכן להשקיע אינסוף משאבים בעצמו, בבן זוג ובמערכת יחסים, רק כדי להימנע מדחייה. כלומר, בסימן הקל של דחייה מתקרבת, אדם בעל חלק נרקיסיסטי מודלק ממהר "לשאוב" את עצמו בכשרות גדולות עוד יותר, להפגין נדיבות ותושייה חסרות תקדים - כלומר הוא מנסה לשחד את מושא אהבה על מנת לקבל את טובתו. התנהגות זו נובעת מהאשליה הידועה לשמצה של כל יכול ומהאשליה שאפשר לשלוט בהקשר של מישהו אחר. שוב, בתוך גבולות סבירים, זה צריך להיות נורמלי - דינמיקה כזו הופכת לפתולוגיה כאשר הרגישות לתגובות של האחר מאבדת, כלומר כאשר מתעלמים ממציאות מסוימת.
אך אל תשכח כי המרכיב הנרקיסיסטי הוא חלק בלתי נפרד מהאישיות, ולמען ההגינות, יש להוסיף שעם התפתחותו הלא מספקת, אדם מאוהב יכול להיות מגושם, חסר התייחסות - למשל, איזה סכיזואיד אנטי חברתי, או פשוט, כמו מגף לבד, נוירוטי … אנשים עם "נרקיסיסט" מפותח והרמוני הם מאוד אטרקטיביים, כריזמטיים, מעוררי התפעלות. האויב העיקרי שלהם באהבה הוא חוסר עקביות, והיכולת להתמודד עם משברים במערכות יחסים ואהבה "למרות", ולא "בשביל משהו" היא אזור לצמיחה.
טטיאנה מרטינקו, libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-nartsissa/
איורים: סטניסלב קרופ
מוּמלָץ:
התלות: יצירת נוירוזה של תינוקות וגורל אהבת "הנצח" בעולם האנושי הסופי
היום אני פותח שיחה על חוקי קיומם של בני זוג בהם שני בני הזוג תלויים. הרשה לי להזכיר לך את העיקר: ב"חיים רגילים ", התמכרות היא התנהגות שנחווית סובייקטיבית ככפויה: אדם מרגיש שהוא לא חופשי לעצור או להמשיך לעשות משהו. פנייה לעזרה מתרחשת כאשר הפגיעה בפעולות שחוזרות על עצמן הופכת ברורה, ו"
כיצד "אהבת אבא" הורסת מערכות יחסים עם גברים?
נשים רבות חולמות על גבר חזק, קשוב ואכפתי. חלק אומרים בגלוי "להיות כמו אבא שלי", אחרים - "פשוט לא כמו אבי" וכמובן מוצאים אחד דומה. מערכת היחסים בין בת לאב יכולה להיות שונה - קשה ורעילה, חמה ופתוחה. אבא יכול להיות אכזרי ומדכא כאחד, כמו גם מתחשב ותומך.
אהבת סבל או דרמה כדרך חיים
אהבת סבל או דרמה כאורח חיים אני מבחין בדפוס מעניין אחד בארצנו - בכל מקום שאתה מסתכל, יש סבל. יתר על כן, זה חל על גברים ונשים כאחד. רוב האנשים חיים בדרמה שיצרו במו ידיהם. "אני כל כך אוהב אותו והוא נשוי", "אני אוהב אחר, אני חי עם אחד לא אהוב למען ילדים"
אהבת אם
בחירת נושא למאמר, במשך זמן רב לא יכולתי לאסוף את מחשבותיי ולהחליט לאיזה תחום של מדעי הפסיכולוגיה להיכנס. בת קטנה ישנה בזרועותיה ומבטה מדי פעם קופא על לחייה השמנמנות המתוקות. מהי אהבת האם הידועה לשמצה? מה עומד בבסיסו - הורמונים, מעמד ותפקיד חברתי חדש, תחושת חובה?
אהבת אמת
לכל אחד יש יחס אחר לאהבה, חלק חושבים שזה נפלא, אחרים מאמינים שאהבה היא מחלה. אך עם זאת, רבים רוצים לחוות תחושה זו. יחד עם זאת, אנו מבלבלים בין תשוקה, התאהבות ואהבה ישירה של עצמה. ולזה יש השלכות. לעתים קרובות, אנשים עם מערכות יחסים שהתחילו באהבה חיה, לאחר מכן לא ממש אוהבים לזכור איך הכל התחיל.
