ילדים בוגרים לאלכוהוליסטים ופסיכופתים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר זה עוסק באופן שבו אישיות נוצרת בסביבה של חסך רגשי והתעללות פיזית ופסיכולוגית מתמדת

מתוך סיפורו של גבר בן 36: אבי היה אלכוהוליסט. כשאבי שתה, זעם נורא עלה עליו, הוא התחיל להרוס את כל מה שסביבו, היכה את אמו בדם וחבלות.

הדבר הנורא ביותר מבחינתי היה לראות אותו מכה את אמו. היא צרחה מפחד וביקשה ממני להתקשר למשטרה. באותו זמן, טלפונים קווייים בדירות היו לרשות כמה, בעוד שלשכנים באתר היה טלפון. רצתי אליהם, נבהלתי וצעקתי: "התקשר למשטרה, התיקייה שוב מכה את האם שיכורה!" השוטר המחוזי הגיע בשעת ערב מאוחרת.

באותו זמן, כשהיה שובב, ישן, האם כבר הספיקה ללקק את פצעיה, ואמרה לשוטר המחוזי שהם, בעל ואישה, יבינו זאת בעצמם. חייתי בפחד מתמיד, נרתע מכל רשרוש. חודש לאחר מכן, אבי השתגע במוסך. כשהיה חי, משפחתנו החזיקה במשהו. לאחר מותו הבנתי שאמא שלי לא צריכה את זה. עד מהרה היא נישאה שוב, ילדה ילד, והפכתי למכשול מעצבן. אז אני חי מאז עם תחושה מתמדת של ריקנות ונטישה. התחתנתי. אשתי היא ממשפחה שלמה, משגשגת, מספקת לעצמה, רגועה, ומשהו מעצבן אותי כל הזמן בה, נראה שלעולם לא תבין אותי בחייה שאנחנו שונים מאוד. יש תחושה של חוסר תועלת, לעתים קרובות מושך לרמות עם נשים כמוני - בנות האלכוהוליסטים והנווונים.

לגבר יש היסטוריה של שני ניסיונות התאבדות לא שלמים.

מתוך סיפורה של אישה בת 38: אבא שלי היה פסיכופת - הוא ניהל אורח חיים בריא, למרות שהוא נולד למשפחה של אלכוהוליסטים, אבל היה נטול כל אהדה - הוא לעג לי ולאמא שלי, היכה אותי, השפיל אותו. תמיד הייתי פחד ממנו. הפחד היה ההרגשה הרגילה שלי אצל אבא שלי חזר הביתה מהעבודה כועס וידעתי שעכשיו הוא יתחיל להכות אותי, יוריד לי את הגירוי, צועק. לפעמים היו לו תקופות של הארה, הוא יכול לשחק איתי, יצאנו לסקי ורכיבה על אופניים יחד. אבא שלי ואני ניהלנו קרב כריות (הייתי בן 5-6), הוא, כמו כבדיחה, כיסה את פניי בכרית ולא הרפה הרבה זמן עד שאני החל להיחנק.

כשאבי כעס, הוא לא הסתיר את העובדה שהוא שנא אותי ורצה שאמות.

אחר כך התגרשו הוריי ואמי נתנה אותי לסבתא שלי. גם אמי מעולם לא הסתירה שהיא לא מרגישה כלפיי אמהות, מעולם לא ראיתי ממנה חום ואהבה. במקום זאת, היא הביטה בי כנטל. מעולם לא הרגשתי את החלק האחורי של ההורים, שאני יכול לבוא להורים שלי ולהתלונן על הצער שלי, הם תמיד ראו בי את מקור הבעיות.

לכאורה, ציפיתי מבעלי פיצוי על האחורי הזה, שהוא יהפוך לי משהו כמו אבא ו"יעניש "את כל העבריינים שלי. וכאשר בעלי לא היה לצידי, לא עמד בציפיות שלי, עולמי החדש שנוצר קרס, הפסקתי לסמוך עליו, התחלתי לשנוא אותו ולהוציא עליו כעס. נראה לי שביחד אנחנו כוח, האהבה שלי אליו תלויה מאוד במה שהוא מוכן ללכת בשבילי. הוכחת האהבה שלו גרמה לי להרגיש בטוח.

עכשיו יש לי שני ילדים, אבל אני, כמו אמי, לא מרגישה חיבה אליהם, אני אפילו לא יכולה להביא את עצמי לשבת ולהכין איתם שיעורי בית, למרות שאחתוך להם את הגרון של מישהו (אבל הכעס הזה דומה יותר תוך שימוש בטראומות הילדות שלי והתזה של שליליות).

תיארתי בעבר את ההיסטוריה והמצב הפסיכולוגי של אישה צעירה שגדלה עם אבא פסיכופטי.

הורים אלכוהוליסטים, בדומה לפסיכופתים, נבדלים בחוסר היכולת לדאוג לאהובים ולתת להם אהבה. בן משפחה, אפילו הילד שלהם, אינו מעורר בהם אמפתיה ואהבה, אלא הוא נתפס יותר כמכשול או אמצעי להשגת מטרותיהם האנוכיות.הורים כאלה יכולים, למשל, להעניק טיפול פורמלי לילדיהם ולספק כלכלית, אך רגשותיהם החיוביים אינם נוגעים לילד, ולעתים קרובות הפסיכופת מנסה לשלוח את הילד לאחד הקרובים, לפנימייה או בפנימייה. בית ספר.

איזו אישיות נוצרת במשפחות כל כך לא מתפקדות?

ככלל, בסביבה עוינת שכזו, הנפש עוברת עיוות. הילד גדל עם הפרעת אישיות. הוא מתגלה כאלכוהוליסט או פסיכופת, או מכוון את האגרסיביות כלפי עצמו וסובל מדיכאון כל חייו, מנהל אורח חיים מסוכן ועושה ניסיונות התאבדות. אין זה נדיר שילד כזה, כשהתבגר, הופך ל"מציל "ויוצר מערכת יחסים תלויה בה הוא כל הזמן יציל מישהו - או שבן זוג אלכוהוליסט, או ילד חולה, או חברים עניים, יבחר בעבודה כ רופא, מציל, איש צבא, פסיכולוג על מנת להרגיש את הצורך שלו ולהציל, כפי שהציל פעם את אמו מהתוקפנות של אביו או שעזר לאביו / אמו להתגבר על ההתמכרות שלהם.

אילו תכונות אישיות יהיו ל- ACA ו- URT?

1. חוסר אמון פתולוגי (יהיה להם קשה לסמוך על בן זוגם ולא לראות בו מקור לאיום, בן זוגו של אדם זה יצטרך להוכיח את נאמנותו ואהבתו בכל פעם).

2. התפרצויות זעם בלתי נשלט על התגובה הקלה ביותר של דחייה, על אמון בלתי מוצדק; קנאה, שליטה על יקיריהם או התרחקות.

3. קשיים בהבעת רגשות, פתיחות, אמפתיה.

4. תחושת הריקנות הפנימית, התחושה של להיות אף אחד בעולם הזה, וכתוצאה מכך יש לאנשים כאלה צורך מתמיד להוכיח לעצמם שהם חיים (זה מושג על ידי קבלת רגשות עזים, אדרנלין, פגיעה עצמית., כל מיני התמכרויות).

5. חשיבה בשחור לבן. אצל אדם כזה, בתפיסה, הכל נוטה למוחלט על פי העיקרון של "הכל או כלום", דרישות מוגזמות נשמעות מעצמו ואחרים. אדם שאינו עומד בציפיות מופחת, כמו גם תחום הפעילות והיבטים אחרים של החיים. לכן, הוא כל הזמן מחפש את עצמו ושותפים אמינים, או שהוא נשאר לבד. לעתים קרובות קשה לאהובים לעמוד בפני מצבי הרוח שלהם והתפרצויות התוקפנות.

הסיפורים המופיעים במאמר אינם סיפורי לקוחות, אלא סיפורי חברי ילדות שגדלו מולי, איתם חוו הרבה. לאחר שהייתי איתם במשך 30 שנה, אני רואה שלמרות המתרחש בנפשם, הם יצרו משפחות רגילות, ושותפים סבלניים ומבינים מסייעים להם להתגבר על נדנדות רגשיות, דיכאון, אובדן אמונה בעצמם, תוקפנות, להעיר חמימות והיענות, כי הדבר החשוב ביותר לאדם עם טראומה של התעללות ודחייה הוא תחושת תמיכה יציבה של אדם אהוב. אך לא תמיד זה המצב.