2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פסיכולוגים חוזרים וחוזרים על כך שיש צורך "להבין, לקבל, לסלוח". האיש מהנהן בראשו בהסכמה, כי המילים נשמעות יפות ונכונות. והוא האמין כי טוב להבין, לקבל, לסלוח. למה זה טוב? "כדי להיות טוב", "אז אתה צריך", "כל כך צודק." אך ראשית, לא לגמרי ברור מה המשמעות של להבין, לקבל ולסלוח (או את הרעיון של מה זה - מעוות), ושנית, עדיין לא ברור - לשם מה?
להבין-פירושו לממש את מערכות היחסים בין סיבה ותוצאה, מניעי הפעולות של אדם אחר ושל עצמו. לדוגמה, הבוס שלך צעק עליך בעבודה. חבל!
ואם אתה מנסה להבין, אז אתה יכול לדמיין שילדו חולה קשה, אשתו עומדת להגיש בקשה לגירושין והחברה מתפרצת, התור מסוכנים ברגע האחרון, דינמיט החייבים באיחור. וזה כבר הופך לא כל כך פוגע. כי הגיעה ההבנה שהבוס צעק לא בגלל שאני טיפש, אלא בגלל שהוא לא יכול להתמודד עם הרגשות והתחושות שהצטברו בו. זה כמו סיר של מים רותחים - מרגע שהוא רותח, התזה עפה לכל הכיוונים.
הבנת הורים פירושה להבין שכל מה שנתנו היה הטוב ביותר שהיה להם. אם הם לא נתנו משהו: אהבה, אכפתיות, תמיכה, אישור - אז לא היה להם את זה. מה אם אמי צורחת, אז היא לא צורחת עלי, היא צורחת על עצמה! בשביל מה? מכיוון שהיא מאוד מפחדת להיות אמא גרועה, היא מפחדת שאחזור על הטעויות שלה, היא סובלת מכאבים והיא לא יודעת איך להתמודד עם זה.
להבין זה להתחקות אחר הסיבה לכך שזה התחיל? מאיפה זה בא? למה? בנוסף, חשוב לעקוב אחר תגובתך - מדוע אני נעלב? למה אני מגיב כך? מדוע החלטתי להגיב בצורה זו ולא אחרת? למה זה כואב לי? איך אני מפרש את המצב הזה בעצמי? ואז אני מבינה שאני נעלבת כשהבוס שלי צועק עלי, כי אני מיישר קו באופן לא מודע עם אבי, שנזף בי בשל שלישיות. ואז נראה לי שהוא קילל, כי הייתי כל כך טיפש, מה שאומר שאני רע, מה שאומר שאתה לא יכול לאהוב אותי. ואם אתה לא יכול לאהוב אותי, אז אני לא!
באופן גלובלי, אנשים מונעים משתי מצבים עיקריים - אהבה וכאב. ואדם מממש את עצמו באמצעות שני המצבים האלה - אהבה או כאב. רק כך הוא מבין מה קיים באופן כללי, מה הוא. אם אין מספיק אהבה, אז הוא ירגיש את החיים דרך כאב, סבל, צער. וכאשר הם מתנהגים כלפיך באופן שאתה לא אוהב, תסתכל על מה האדם מונחה כרגע? זאת אהבה? או שזה כאב? ולמה אתה מגיב כך? כיצד התנהגות כזו או אחרת מהדהדת בך - האם זו אהבה או כאב? הכאב אינו דבר נורא, הכאב הוא שלב מעבר לקראת אהבה. ואתה יכול לבוא לאהוב רק באמצעות הכרה בכאב, הבנת מקורו, קבלה וסליחה.
לקבל פירושו להסכים שזה המצב. כך זה צריך להיות וזה נחוץ למשהו. הבוס צריך לצעוק עליי, כך שההבנה של כאב הילדות שלי לשלשות שהובאו תגיע. הבוס צריך גם לשים לב לכאב שלו וללמוד כיצד לפרוק רגשות באופן מודע וסביבתי.
לקבל את עצמי פירושו לקבל שאני לא צריך לשנות כדי להפסיק להיות רע או מכוער. כי אני לא רע או מכוער. אני אדם ייחודי, בלתי ניתן לחיקוי, אין עוד אדם כזה על פני כדור הארץ כולו, בעולם הרחב כולו! וכל מה שיש בי - אני צריך משהו בשביל משהו! אני צריך עצלות, אני צריך שכחה, אני צריך כעס, אני צריך אהבה, אני צריך קלילות ושמחה. אני צריך את הגוף שיש לי, כי אין לנו את הגוף שאנחנו רוצים, אלא את זה שאנחנו צריכים! ואם אני יורד במשקל, זה לא על מנת להפסיק להיות שמן, אלא להפוך ליפה ורזה עוד יותר.אני מנהלת אורח חיים בריא לא על מנת להפסיק לנהל את הלא נכון, לא כדי להיות רע, אלא כדי להיות אפילו טוב יותר.
קבלת הורים פירושה הסכמה שאלו ההורים שאתה צריך. בזכות הורים כאלה אתה כל כך חזק, כל כך חכם, יש לך ניסיון כזה שיעזור לך למצוא את האושר שלך. הודות לאופן בו התייחסו הורינו אלינו אנו יודעים כיום כיצד לחיות ו / או כיצד לא לחיות. להורות יש שני היבטים. הראשון הוא מעמד ההורה, מה שמשתמע מכך שילד את ילדו. זה ראוי לכבוד בהגדרה. בשביל זה, אתה כבר צריך להיות אסיר תודה. ההיבט השני הוא מרכיבי החינוך. וכאן כבר הורים אחרים יכולים לתת חוויה כזו, לשים את כל חייהם על מנת לספר לילדם כיצד לא לעשות זאת! בהתבסס על ניסיון זה, אנו יכולים לבנות את חיינו באופן שיגיע לאושר.
לבסוף, סליחה. לעתים קרובות, סליחה מרמזת על סירוב לפצות על העבירה, וזה לא נכון. סליחה היא ביטול אשמה, הודאה שלא הייתה אשמה כלל! כי אם מישהו פגע בי, אז ראשית, כי אני, בדרך זו או אחרת, עוררתי את זה, ושנית, כי העבריין מונע מכאב. במצב של אהבה, אנו מושכים אהבה ונותנים אהבה; במצב של כאב, אנו מושכים כאב וזורקים כאב לעולם. כלומר, כשאני אומר שסלחתי, אני מתכוון לכך ש"העבריין "אינו אשם בשום דבר, שזה קרה כי שנינו הובילו על ידי הכאב שלנו ונפגשנו כדי להראות זה לזה את כאבנו …
ורק כשההכרה, הקבלה, הסליחה חלפו - אפשר לשחרר את המצב. הלקח נלמד, נצבר ניסיון. להרפות הוא "אני מבין למה זה קרה בחיי, אני מודה ומקבל את זה". ואחרי זה מגיע מצב של רוגע וקלילות, ואחריו - ואושר. אושר שונה מרגיעה ושלווה. ענווה ושלווה היא היעדר חרדה, היעדר שליליות, פיוס על רקע כאב הוא ענווה. אם השלום הוא על רקע של אהבה, זוהי קבלה. וקבלה של הכל היא אושר.
פעם שאל אותי גבר שאלה יוצאת דופן: "בשביל מה יש אושר?" אז, האושר הוא לא ממש מטרה, אין לזה מטרה ספציפית, אבל כל אדם מבקש לממש את קיומו בעולם הזה, מה שהוא. כמו כן, לאדם יש אוצר יוצא דופן - זכות הבחירה: כיצד הוא רוצה להרגיש את עצמו? לפעמים, כדי להרגיש את עצמו, אדם פוגע בעצמו. ולפעמים הוא בוחר בדרך אחרת. אושר הוא תחושה עצמית של אושר, מתוק ומלא יותר. לכן, אם אתה כואב עכשיו, פשוט לא למדת להיות מאושר. והדרך לאושר ולאהבה: הכרה, קבלה, סליחה ומחילה.
לאהוב ולשמוח!
מוּמלָץ:
כאב העצמי האבוד. היסטריה: סיבות, הבנה וגישה קיומית
6 באוקטובר, במסגרת הסמינר הפסיכולוגי ה -14 על שם פרופסור ארכי -כהן וסילי זנקובסקי בהנהגתו של ב.ש. אחים, האוניברסיטה הרוסית האורתודוקסית אירחה הרצאה נוספת של הפסיכותרפיסט האוסטרי המפורסם אלפריד לנגל. פרופסור לנגל סיפר למשתתפי ואורחי הסמינר על בעיה כה דחופה ומורכבת כמו היסטריה.
אשליה של הבנה עצמית
יש אשליה אחת מאוד מתמשכת הטמונה בהרבה מאוד אנשים: אשליה של הבנה עצמית ומודעות עצמית. זהו הרעיון שאתה מבין הכל על עצמך, שולט במחשבות, ברגשות ובמעשים שלך, ויכול להסביר מדוע אתה עושה זאת. רוב האירופאים במאה ה -19 לא חשבו שלא ניתן לשלוט במשהו בהתנהגותם.
"מכתבי סליחה לא עוזרים " מדוע וכיצד לשנות זאת?
בעבודה עם פתולוגיה פסיכוסומטית, הסימפטום שלנו קשור לעיתים קרובות לחוויה של כמה זיכרונות שליליים שאיננו יכולים להרפות מהם. ברגע שכבר כתבתי על הנוירופיזיולוגיה של תהליך זה, היום אני רוצה לכתוב מאמר שמכוון לא להיגיון ואלגוריתמים, אלא להתבוננות פנימית של החוויות המנטליות שלי.
העיקרון הדומיננטי של קבלה אנושית הוא "אני רואה אותך"
אני זוכר כמה מסקרן זה נשמע בסרט הפנטסטי המפורסם "אווטאר": "אני רואה אותך", כלומר, אני מסתכל, חודר ופונה למהות ייחודית, בעלת ערך - אל הגרעין הרוחני, הייחודיות האישית. הבנת האלוהי, המהותי שבך, ולא שטחי, לא חשוב, שטחי. מילים נהדרות
קבלה של עצמך או של בנות על ערך האהבה הראשונה (מתוך המחזור "פסיכותרפיסט ללא מסכות")
בגיל שבע עשרה, לראשונה, התאהבתי מאוד בבחור שהיה מבוגר ממני בשלוש שנים. זה היה סתיו חם ונהדר. רק נכנסתי לשנה הראשונה של האקדמיה לרפואה. אני נזכר בחשש בטעם המתוק של האבטיח, שגררנו אני וחברתי בתורו לדירתנו בבית פרטי, ששכרנו יחד, ואז בערב אכלנו אותו על המרפסת וצחקנו, אני לא זוכר מה … הוא גר ליד הבית ולעתים קרובות בא לבקר אותנו … אך כשהתברר כי לא נוכל לצאת, כי כבר הייתה לו חברה שאהב אותה ובסופו של דבר התחתן איתה באושר, וכאשר חיבק אותי בעדינות, נישק אותי על הלחי ואמר, “איר
