כללי תקשורת פשוטים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תקשורת מלאה, מגע אפשרי רק עם אדם אחר ונפרד.

הכלל הבסיסי הזה של אינטראקציה, למרבה הצער, הוא אחד הבלתי מובנים ביותר עבור אנשים שגדלו בסביבה תלויית שיתוף. … אני זוכר איך אמי בילדותה הגיבה לחדשות עלי, בניגוד לתדמית שלה עליי: “זה לא יכול להיות! ורוניקה לא יכולה להיות כזאת! היא ילדה טובה". שנים רבות לאחר מכן למדתי שמדובר באי קבלה בנאלית, חוסר נכונות להתמודד עם זולת, הבדל מעצמי. לאחר שנים רבות הטמעת דמותה של בת טובה לאמה. כעת, בהתבוננות בצורות הדחייה השונות ביותר, חוסר הנכונות של ההורים לעמוד בהבדל, השונות של ילדיהם עם הרעיונות שלהם, הדימויים שלהם, מה הם "צריכים להיות", "כפי שהם צריכים", אני רואה כמה זה קשה ילדים כאלה לקבל את טבעם מאוחר יותר. אני רואה איך ילדים מבוגרים נלחמים עם עצמם, לפעמים - באכזריות, לפעמים - ללא רחמים, וככל שהם מצליחים בכך יותר כך הם אומללים יותר. חוסר היכולת לקבל את הטבע שלך משפיע, קודם כל, על מערכות יחסים עם אנשים אחרים. לא מאפשרים לעצמכם את הצרכים, הרצונות, התחביבים, האינטרסים שלכם, אי אפשר לאפשר זאת לא לשותף שלכם או לילד שלכם. ואם אתה מדכא את עצמך ורואה שמישהו אחר איפשר לעצמך את האסור, תוכל לחוות את מגוון התחושות הרחב ביותר - מקנאה וכמיהה ועד דחייה ושנאה. לעתים קרובות מאוד אדם טראומטי שמסרב לקבל את שלו - לא רע בכלל, אבל פעם לא נוח למישהו! - חלקים מעצמך - הצרכים שלך, הרצונות, החלומות, המאפיינים הטבעיים שלך … מכוון את אנרגיית ההרשאה לילד: "לילד שלי יהיה מה שלא היה לי." לעתים קרובות באותה מידה, אנרגיה זו מופנית כלפי השותף. הטבות וזכויות, שהן הכרחיות מאוד עבור הטראומטיסט עצמו, כמו מקרן שפע, זולגות על ראשיהם של אנשים אחרים, אבוי, שאינם זקוקים להטבות אלה. ויחידים אחרים אלה מתנגדים בעקשנות לאושר הכפוי.

אחת החברות שלי העניקה מתנות נדיבות לגברים שלה …

מבחוץ ניתן היה לראות בבירור שהיא מעניקה לעצמה "דרך אחרים", נהנית מתהליך ההכנה לנתינה ומהמתנה עצמה. אבוי, הגעגוע והבדידות חזרו אליה מהר מאוד, וגברים לא העריכו את מתנותיה. כל אחד מהם חש באופן אינטואיטיבי שהוא אינו הנמען, והחל להימנע מהנדיבות הכפויה. … לכן ההכרה בעצמי - אמיתי, שונה מהתדמית המוטלת והרעיון מה צריך להיות וצריך להיות, הוא התנאי החשוב ביותר לאינטראקציה (קשר) מן המניין. הכרה בצרכים שלך, מתן אפשרות לקבל אותם תפתח אוטומטית את הדלת לרצון להכיר את האחר - ומה הוא רוצה? מה החלום שלך? האם הערכים שלנו, השקפותינו דומות? האם אני מעוניין איתו? האם אני מתעשר - רגשית, רוחנית - במגע איתו, או שאני מאבד את עצמי? הכרת עצמך, קבלת עצמך עם כל המאפיינים שלך, תציג את עצמך בפני אדם אחר, וחשוב מאוד שהוא יברר מי אתה ומה אתה רוצה בהקדם האפשרי. תן לו גם להחליט בעצמו - האם הוא יכול לעמוד בתאימות שלך, האם הקשר הזה מעניין אותו, האם הוא יכול לממש את עצמו באופן מלא וכו '. אינטראקציה אמיתית ומלאה אפשרית רק באמצעות בחירה …

- אני צריך את האדם הספציפי הזה, יחד איתו אני מבין מה אני צריך.

ולא באמצעות התמכרות ("בלעדיו אי אפשר לממש אותי, לאהוב אותי, לשרוד" וכו ')

הייתי מתווה כלל פשוט נוסף של אינטראקציה מלאה כדלקמן:

- אל תפנטז על מחשבות, רגשות ורצונות של אחר.

שאל אותו מה הוא חושב. מה שהוא מרגיש. מה שהוא רוצה.

מכורים שותפים נוטים להעניק לאנשים אחרים כוונות שאין להם, ולהסביר את מעשיהם במשמעויות שאנשים אחרים אינם מייחסים. … הילד לא יכול להתמודד עם המשימה - זה אומר שהוא עצלן; האהוב נעלם מן העין לכמה ימים - נפלה מאהבה; עמיתים שותקים בנוכחותי - תככים, קנאה וכו '.פנטזיות כאלה הן תכונה של אי נפרדות, או, בלשון הגשטלט, מיזוג. אם שמאמינה שהילד "לא כזה" בגלל "הרע" שלו (או ההורים) שלו, או אישה שמוכנה במשך ימים לדון עם חבריה במעשיו של גבר, לשים כמה משלה משמעויות, שאין לאיש הזה באופק - אלה סימנים מאוד מאוד נפוצים למיזוג כזה - או תלות משותפת. … הפרדה היא ההכרה בעובדה הפשוטה שאנו לא יודעים דבר על אדם אחר עד שנשאל אותו עליו. ועד שזיהו אותו. "למה התכוונת?" "מה אתה מרגיש?" "למה אתה עושה את זה?" "מה משמעות הפעולה שלך (מעשה) עבורך" - שאלות אלו ודומותיה מקרבות אותנו להבנת אדם אחר, רגשותיו, פעולותיו, משמעויותיו. … יש כלל אחד פשוט נוסף לתקשורת אינדיבידואלית: אל תכפה. אל תטיל עזרה, גם אם אתה יודע איך הכי טוב, איך לעשות את זה נכון, אל תטיל פתרון מוכן, עצות … עד שהם שואלים. הכי חשוב לכל אדם לשתף, חשוב שהוא יקשיב בתנאים שווים, לא ימהר לקפוץ לעמדה של יודע הכל. וכל אדם צריך ללמוד כדי למצוא פתרון. “אני יכול להציע לך את העזרה שלי?” במקום: “אתה צריך…. (רשימת פעולות)”הכרה באינדיבידואליות, הכרה בזכות להחלטות בודדות. אפילו שגוי, אם אתה צריך ללמוד מהטעויות האלה. רק כך יכול להיות קשר אמיתי ומלא.

….כן, אני מודה. פשטות כזו יכולה להיות מאוד מאוד קשה)