רמות תקשורת - מהפורמליות לאינטימיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנו נפגשים, מתקשרים … קשר כלשהו משתפר והופך לטווח ארוך ויציב. חלקם מתפרקים. יש מערכות יחסים שהופכות בסופו של דבר לפורמליות ריקה, למרות שהן נשמרות. ויש כאלה שהיינו מאוד רוצים לשמר אותם או אפילו להעביר אותם לרמה אחרת - אבל משום מה זה לא מסתדר …

במערכות יחסים מסוימות, אנו יכולים לעשות הרבה דברים טיפשים ולעשות הרבה טעויות - אבל הם מחזיקים מעמד, והם עדיין שמחים זה לזה. ואיפשהו לא היה שום טירוף כלל. והם מתים … יש חברים שאיתם לא ראיתי שנה -שנתיים -שלוש, אבל כשאתה פוגש אותם, כאילו השיחה הסתיימה אתמול. ויש אנשים שאיתם אתה מתחיל שיחה כל פעם, כאילו חלף נצח מהרגע האחרון. כאן אנו יכולים לדבר על כמה רמות שבהן מתפתחת תקשורת.

הפסיכותרפיסט הנפלא ד 'בוג'נטאל, שדיבר על הקמת מערכות יחסים בוטחות, צייר תרשים פשוט כל כך.

במרכז הוא הציב אינטימיות - סוג התקשורת שאליו, באופן מודע או לא מודע, כמעט כולנו שואפים. לפעמים אנחנו מצליחים לתפוס את הרגע הזה של אינטימיות, שנעלמת במהירות בהמולה היומיומית. חלקם מעולם לא הרגישו תקשורת אינטימית באמת. D. Bujenthal הסביר שזה קורה מכיוון שכדי להשיג תחושת אינטימיות בתקשורת עם אדם אחר, עליך להתגבר על עוד 4 רמות, או מעגלי תקשורת.

1. תקשורת רשמית

תקשורת מסוג זה, בה אנו משתמשים כאשר אנו נפגשים, כאשר אנו רוצים להרשים אדם עם המאפיינים החברתיים שלנו (למשל, "ראש מחלקת הניהול של המחלקה ליחסים מחלקתיים"). שני אנשים נפגשים ומתקשרים עם שתי מסכות, שתי תמונות חברתיות. לדברי ד 'בוג'נטל, סימן המפתח לרמת התקשורת הפורמלית הוא שאדם מבקש לשלוט בעצמו לחלוטין, ולכן חלילה לא לפוצץ יותר מדי או להיות במצב טיפשי. רבים מכירים את המבוכה של חברות הזנק. למשל, ארבעה זרים נפגשו בתא של כרכרה - ולאורך כל המסע הם לא החליפו ביניהם עשר מילים. הם למעשה מתקשרים בכל זאת, אך לא מילולית ופורמלית …

- שלום. שמי אנה.

- אני - ויקטור. מה אתה עושה?

- אני סגן מנהל המכירות במשרד..

- הו! ואני … מעמיס.

2. שמירה על קשר

זוהי גם תקשורת מאופקת למדי, ואנו מנהלים אותה עם אנשים שאנו רואים כל הזמן, אך בנושאים פרטיים. לא נוח לעבור על פני חבר ולא להגיד "שלום, מה שלומך!" אנחנו פחות דואגים לתדמית שלנו כאן מאשר ברמה הפורמלית, אבל הקשר עדיין אינו אישי. משפטים ריטואליים ("ובכן, חם היום!", "מה שלומך?" ואין בהם חשק. "לייקים" או רייטינג ברשתות החברתיות - מאותה אופרה.

- היי אנדרו! מה שלומך?

- בסדר גמור! מה שלום המשפחה?

- מצוין, שלחתי את הילדים למחנה.

- אה, איש שמח! בחייך! נתראה מתישהו.

ה"נתראה מתישהו "זה לא אומר בכלל שאנחנו באמת הולכים להתראות. זה פשוט מציין את החשיבות של בן שיח אחד למשנהו. גם אם מבחינות רבות זה סמלי. הוא אינו מתיימר להיות ברמה גבוהה יותר של שמירה על קשר.

3. תקשורת סטנדרטית

"תקן הוא מילה שמשמעותה רגילה או צפויה." תקשורת סטנדרטית היא איזון בין טיפול בדימוי שלך לבין מעורבות בהבעת רגשותיך והבנת האדם האחר. למעשה, ברמה זו אנו מתקשרים עם רוב חברינו ומכרינו, עם קרובי משפחה. אנחנו יודעים למה לצפות מהם, יש לנו בדיחות נפוצות ונושאי שיחה.אם פתאום מישהו מהסביבה שלנו מתחיל פתאום להתנהג מחוץ לקופסה, אז סביר להניח שנבהל. "אתה איכשהו שונה היום" - כלומר, הוא אינו תואם את הרגיל, הצפוי …

עם זאת, יש תקלה אחת בתקשורת הסטנדרטית. העובדה היא שכמו שני סוגי התקשורת הראשונים, אין בכך כדי לרמוז על עומק אמיתי. בעיות אישיות יידונו באותו אופן כמו שלל אחרים - כרגיל, בין הזמנים. יינתנו עצות וניחומים, שלפעמים כבר מונחים על הקצה. "כן, הכל בסדר", "תתאחדו", "מה שעושים, הכל לטובה", "הלילה יעבור, בוקר בהיר יגיע", "לחיים יש פסים שחורים ועכשיו פסים לבנים, " וכולי. לפעמים המילים האלה מספיקות, אבל כשהלב ממש קשה, הן דווקא יעצבנו - כמו כל דבר סטנדרטי וקלישאי במצבים לא סטנדרטיים. בדיוק כמו במערכת יחסים אוהבת באמת, תקן יכול להזיק.

רמת התקשורת הסטנדרטית מעט פרדוקסלית. מצד אחד, זה מאפשר לך להרגיש שייכות לאנשים אחרים, להימנע מתחושות בדידות, אך מצד שני, עודף של תקשורת כזו מוביל לתחושת "בדידות בקהל", כאשר אדם אומר זאת "יש הרבה מכרים, אבל אין חברים." ביטוי זה מבטא את הרצון לתקשורת אינטימית, כמה שיותר צמודה. עם זאת, אינטימיות קשה להשגה, מכיוון שכדי לעבור לרמת תקשורת אינטימית, אתה בהכרח צריך לעבור מעגל אחר - מעגל התקשורת "הביקורתית" או "המשבר".

4. רמת המשבר של התקשורת

משבר הוא כל מצב של שינויים גדולים, וזה לא משנה - לטוב ולרע. תקשורת ביקורתית היא תקשורת, שאחריה גם התפיסה שלי לגבי אדם אחר וגם אני משתנה. לאחר מכן, לא אוכל לתפוס את האדם כמקודם. כאן טמון האיום - מכיוון שלא ברור אם התהליך ילך לטובה או לרעה … הדוגמה הבולטת ביותר ברמה ביקורתית היא הצהרת אהבה, כשאתה בכלל לא בטוח בהדדיות רגשות. מכיוון שזה אומר לחצות את הגבול: לא תתקשר כמו קודם. הצעיר והילדה היו חברים, ועכשיו הצעיר התחיל להרגיש רחוק מרגשות ידידותיים כלפי הילדה. אבל בינתיים הוא שומר על המראה ש"אין דבר כזה ", ש"אנחנו רק חברים". הָהֵן. הוא עדיין מוחזק ברמה של סגנון התקשורת הסטנדרטי שאומץ במערכת היחסים שלהם. "ואם אני מודה, ולא תהיה הדדיות?" … כמובן שאחרי זה תוכל להמשיך להעמיד פנים ש"אנחנו רק חברים ", אבל זו תהיה אשליה שנשמרת על מנת לשמר את הקשר. והתקשורת אולי אפילו לא הופכת לסטנדרטית - אלא "לשמור על קשר".

כל שיחה גלויה, בכל הנוגע לתחושות אמיתיות, כשהמסכות מוסרות ויש דיבורים על מה שהם לא דיברו ישירות, על מה הם נמנעו מלהזכיר - זו צורה של תקשורת משבר. הוא והיא יכולים לשחק את התפקידים של חברים, בעל ואישה, זוג מאוהב, תוך שהם חווים רגשות אחרים לגמרי. תחושה בלתי מדוברת, דמות משמעותית במערכת היחסים הזו, עדיין תעורר מתח רב במערכת היחסים ביניהם עד שתבוא לידי ביטוי. חומרת המצב היא שאיש אינו יכול להבטיח מה תהיה התוצאה. בהירות היא מה שאנו שואפים אליו, אך היא יכולה להיות בהירות הרסנית.

את רוב הדוגמאות לרמת המשבר ניתן למצוא במערכת היחסים בין גברים לנשים. מדברים על בגידה; קבלת החלטות בנוגע לגירושין; הצעת נישואין; חדשות על הריון וכן הלאה. אבל אתה יכול לתת דוגמאות אחרות: שיחה עם הבוס, ואחריה פיטורים; משבר אמונה ושינוי בהשקפות קודמות ומבוססות; אכזבה מאדם, או להיפך, קבלת אמונה בו. אם ניקח שערורייה ומריבה, ייתכן שהם לא בהכרח נמצאים ברמת משבר. אם שערוריות מוכרות למשפחה ואינן משפיעות בשום אופן על התפיסה האחת של השנייה, הרי שזה חלק מהתקשורת היומיומית והסטנדרטית.השווה מריבה יומיומית רגילה עם כלים מתנפצים ומין אלים שלאחר מכן עם מצבו של האב, שגילה שבנו מכור לסמים, וכי אשתו, היודעת זאת, הסתירה ממנו מידע זה ואף סייעה לבנו (החוצה של "רחמים") עם כסף וכו '. זוהי רמת המשבר האמיתית: היא גם האמון הקרוס בבן ובאישה; משבר אמונה בעצמו כאבא; הרס התמונה הרגילה ולמעשה הזויה של רווחת המשפחה (באה לידי ביטוי בביטוי "משפחה רגילה").

אך רק על ידי ההתגברות על רמת המשבר, אנו יכולים לראשונה לבסס מערכת יחסים אינטימית באמת עם אדם אחר. בעת משבר, איננו עוסקים כלל בדימוי שלנו; אנו מבטאים את רגשותינו ורגשותינו האמיתיים, אשר לעיתים קרובות מנוגדים ברצינות לדימוי שהתפתח בעצמנו ובאהובנו. אינטימיות אפשרית בדיוק עם רגשות אמיתיים. המשבר פותח להם גישה.

לא כדאי להציג את רמת התקשורת המשברית בהכרח כחוויה קטסטרופלית, הרס כל היסודות. אבל המבוכה, הבושה, הפחד, ההתרגשות, המבוכה שחווים כאשר מדברים על דברים שהם באמת חשובים לעצמך, מעידים גם הם על רמת תקשורת משבר. אתה מציג את עצמך ללא מסכה, ללא שריון מגן.

5. רמת תקשורת אינטימית

אינטימיות אינה שווה למיניות, משמעות המילה הזו היא האפשרות של פתיחות מירבית, כנות ורגשיות. סקס יכול להיות פורמלי (זנות), ואמצעי לשמירה על קשר ("חובה זוגית"), ואמצעי תקשורת סטנדרטי (מין רגיל, שגרתי), ומשבר (התעללות מינית; מגע מיני ראשון עם אדם בעל משמעות רגשית). סקס הופך לאינטימי רק כאשר נוצרת אינטימיות בין אנשים מחוץ למיטה. הבלבול התכוף של חוויות מיניות ואינטימיות מוביל לכך שכאשר התשוקה עוזבת, אז זרים לגמרי מוצאים את עצמם זה ליד זה. לדברי גבר אחד, "לאחר סקס מזדמן, אני מרגיש לעתים קרובות מביך ומנסה או לעזוב את עצמי, או איכשהו להיפטר מאישה חייזרית לגמרי שנראתה הרצויה ביותר וקרובה לפני שעה".

אינטימיות מתבטאת לפעמים בכך שאנו יכולים לשתוק בשקט יחד. זה לא כואב לחפש נושאי שיחה, או להרגיש מנוכרים זה לזה, אם אנו שותקים. ורק להרגיש שנוכחותו של אדם אהוב בקרבת מקום מספיקה.

אינטימיות יכולה להיות הדדית בלבד. זה תמיד מניח פגיעות, כי אדם מגלה את עצמו בפני אדם אחר, נוטש את המסכות והתפקידים החברתיים הרגילים שלו. אי אפשר לתקשר ברמה אינטימית אם אדם אחד מוכן לחשיפה עצמית והשני לא. האחר הזה ייסגר, תפחד מהכנות של מישהו אחר. וקשה להאשים אותו בכך. אי אפשר לשמור על אינטימיות כל הזמן - זה יותר מדי מתח רגשי. אבל, לאחר שחווינו אינטימיות עם אדם אחר, אנו, החוזרים לרמת התקשורת הסטנדרטית, יכולים לחזור אליה שוב, וכבר - ללא משבר, שכן התפיסה ההדדית כבר השתנתה. זיכרון האינטימיות שחווה פעם עם אדם זה יכול להוביל לכך שאחרי שנפגשנו לאחר זמן רב, לפעמים אפילו שנים, אנו יכולים לומר "שלום" זה לזה כמו חברים ותיקים שלא נפרדו זמן רב..