2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גם סרגיי דובלטוב העיר פעם: "שמעתי מרבים:" מתחת לגסות הרוח המעולה שלו, החביבות הוסתרה … "למה להסתיר את זה? וכל כך בעקשנות?"
ובאמת - למה? אני חושב שאין אדם כזה שלא היה נתקל בתופעה זו, או שהוא עצמו לפחות פעם אחת לא התחזה לאדם פסאודו-גס רוח. אני לא מדבר על גסות בחשמלית ובקרוניות כמו "סתום את הפה, טיפש!" או "אני שומע מהכור!" הכל ברור שם.
לפעמים גסות מעושה היא מבחן ליכולת לקחת אגרוף: "מאיפה באת ככה?" ואתה מחכה כל כך בערמומיות - איך יענו לך? אבל גם אני לא מדבר על זה.
ולא על בני נוער, שבהם גם הכל מובן: קחו בחשבון שהם נולדים בפעם השנייה. כאן, לא רק גסות רוח - אתה תהפוך למפלצת בזמן שתשרוד את ההתבגרות הזו.
אני בערך הגסות של האנשים היקרים, הקרובים והאהובים ביותר, הבוגרים מספיק, כאשר משום מה הם מסתירים את רגשותיהם האמיתיים והיפים שלעתים מציפים את נשמתם מאחורי חוסר זהירות של מילים.
לפעמים זה מוכתב על ידי רצון מודע להיפטר מהחברה: בני השיח ייעלבו, תעזבו אתכם לבד, ולבסוף תישארו לבד.
לפעמים היא מסתירה רצון להיות מאצ'ו, להתאים לתמונת מגזינים מבריקים ולדימויים של יוצרי קולנוע אופנתיים.
תמונות: ברוס דוידסון
לעתים קרובות, אכזריות מכוונת מסתירה חולשה, פגיעות, בלבול נפשי, ביישנות וביישנות מוחלטת.
לעתים קרובות יותר, מסתתרת מאחוריה אהבה בלתי מדוברת, הפחד להציג אותה, להראות את רגשותיה האמיתיים, מוכתב על ידי רעיונות מעוותים על מערכות יחסים, או על ידי דעות קדומות אנטי -דילוביות.
הורים מפחדים להיות עדינים כלפי ילדיהם, פן יתקלקלו או חס וחלילה מואשמים ב גילוי עריות.
נשים גסות כלפי יקיריהן כך שגברים כל הזמן מחפשים אותם ולא נרגעים.
לגברים, גסות רוח מזויפת עוזרת לשמור על אהובתם תחת שליטה.
ומה שאופייני, לכולם נמאס אי פעם להסתיר את רגשותיהם, הם רוצים להביע אותם יפה, בגלוי, אך הפחד אינו מאפשר זאת. פעם, אולי מזמן, הם שרפו את עצמם, וחשפו את נשמתם ולבם. הרבה זמן והאנשים האלה לא נמצאים בסביבה, והם עצמם גדלו עשר פעמים ושרדו את המצב הזה, אבל האמון בעולם לא הגיע.
סביר להניח שראית פוסט באינטרנט על האופן שבו אנשים אומרים "אני אוהב אותך" בדרכים שונות: "תחבוש את הכובע, טיפש!"! "…
כשאני קורא את ההודאות האלה, אני תמיד זוכר את אבא שלי, אני שומע את הקול שלו, אני רואה בפירוט רב איך הוא אומר את כל זה, ותולעת טינה ועצבנות מתעוררת בנשמתי. התברר שזה עקשן, ממזר!
אבא אהב אותי כמו שאף אחד לא אהב אותי. אבל למדתי על זה רק מהביטויים האלה: "למה אתה בלי גרביים? אנו מרימים את השמלה שלך - אתה לובש חותלות? אם לא תלבש גלושיות ומגפיים לבד, לא תלך לשום מקום!" וכן הלאה וכן הלאה. צייתתי, אבל בנשמתי התעוררה טינה פרועה: מדוע הוא כך איתי? ובגיל 11-12, לאחר שעברתי את התוכנית החינוכית בחצר בנושא סקס, למדתי שאבא הוא לא רק אבא, אלא גם גבר, וכבר התביישתי להרים את השמלה ולהראות את החותלות המטופשות שלי.
ואבא המשיך להתוודות והתוודה בפניו על אהבתו: "הרם את הצווארון שלך! קשור צעיף! והצמיד כפפות לרצועות אלסטיות - כדי שלא תפסיד! אם תצטנן, לא אתן לך ללכת לשום מקום אחר ! " ולאבא בכלל לא היה אכפת שכבר הרגשתי כמו ילדה, שאני מעדיף להישאר בבית מאשר לרמוס במגפי הלבד המרופטים האלה עם גושים. עם דישומים! לגרום לכולם לצחוק עלי?! ושוב עלבון, דמעות, כעס, ריב …
מאוחר יותר, כשהפכתי לקרוא וכתוב נורא, גיליתי שאבא שלי מסתיר את רגשותיו האמיתיים מאחורי הגסות המעושה. אבא מעולם לא לימד להראות אהבה. גם אביו, סבא שלי, לא גילה רוך. ואבא אהב אותי כמיטב יכולתו. כן, הרגשתי את אהבתו, אבל עם החוצפה הזאת שלו, חדירה לי תולעת של אשמה נוראית שאני לא מה שאבא שלי רוצה לראות אותי, ובגלל זה הוא גס רוח אליי, ולכן מדבר אלי כל כך כלאחר יד..התולעת הזו התבררה כל כך עקשנית שאף הארה, מודעות וחינוך לא יכולים להסיר אותה לנצח. רק אתה צריך לנהל משא ומתן - זחל משם, ממזר …
אז אנשים, אל תחסכו את הרוך שלכם כלפי מי שאתם אוהבים. אל תסתיר אותו במעיל מרופד בגסות. לא משנה כמה קשה לך. הכשיר את הפתיחות שלך לעולם, לאותם אנשים שמחכים לרכותך ולחיבתך. כל יום, כל שעה. להתגבר על הפחד לאבד או להיראות מגוחך. עם כל אחד מהניסיונות שלך, זה יהפוך פחות ופחות, ואתה תרגיש באיזה כוח יוצא דופן אתה מתמלא. הכבוד שלך לאהובים שלך הרבה יותר מבוקש וחזק יותר. אחרת, מסכת הגסות המעושה תהפוך למהות שלך, ואין מה לעשות בנידון.
מוּמלָץ:
אני לא מכיר את עצמי: חיים מזויפים
במהלך העבודה, אני שומע לעתים קרובות מלקוחות שונים: "אני לא יודע מה אני באמת. אני לא יודע מה אני רוצה, לאן אני הולך, מה אני באמת אוהב, ומה אני לא אוהב בכלל … אני לא מכיר את עצמי בכלל " . ככלל, כל האנשים האלה בריאים מבחינה נפשית, הם "
אני לא מרגיש כלום ואני לא רוצה כלום. כמה האדישות טורפת אותנו
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה. הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר.
אני מתנהג כמו אובייקט. אני מוכר את עצמי ואני נבחר
אם אני מתייחס לאחרים כאובייקטים, אז אני גם מוכר את עצמי כאובייקט. כפונקציה או כמכלול פונקציות. לעתים קרובות היחס הזה כלפי עצמנו באשר לחפץ ניתן לנו מהורינו. יתכן שאנו לא מודעים להתנהגותנו ורואים בה נורמליות. רק לפעמים אנחנו מופתעים: בעלי לא זוכר את יום ההולדת שלי.
אני כמו שאני, ואני בכלל לא רוצה לשנות
על הגוף, בושה ושינוי אני הולך עם הילדים לגן שעשועים גדול, כקילומטר מהבית, ליד בית הספר. במקביל, אני נזכר שוב בשורות שראיתי אתמול, שהיו מאוד פופולריות בעבר בקרב הבנות ב- VKontakte: "אני כפי שאני ואיני רוצה לשנות כלל …" זה נראה כמו "
מסכה, אני מכיר אותך? הכרת עצמך אמיתית
לכל אחד מאיתנו היו סיטואציות שליליות בחיינו. ובמצבים אלה, כמה רגשות חיים. שמתם לב שהרגשות חוזרים על עצמם? נראה שהאדם היה שונה, והזמן עבר, והיית צריך לשנות. אבל התחושות שחוו נותרו זהות. מצב זה יכול לחול הן על יחסים אישיים והן על עובדים. איך זה קורה?