זיהוי זר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: איליה לאטיפוב מקור:

יש אמת עממית וברורה למדי: אנשים נבדלים זה מזה, איננו זהים, ואת ההבדל הזה יש ללמוד לקבל. קפטן ברור חמוש לגמרי. מילים אלה קלות ונעימות לביטוי, בעודן מרגישות כאדם מתקדם וחכם מאוד: כן, אני מודה שהאדם השני אינו אני, וכי יש לו אינטרסים אחרים ממני. עם זאת, ההתנגשות עם המציאות של האחר (כמעט כתב החייזר) היא אחרת לגמרי, ולעתים קרובות קשה מאוד, על סף סיפור בלתי אפשרי.

קל להודות שלחבר / ה חברה שלך, אשתך / בעלך, ילדים / הורים יש תחביבים וצרכים שלא תואמים את שלך. זה קל כשאין לך צורך לשתף משהו עם אדם אחר, ועם אדם מאוד ספציפי. וזה מאוד קשה כשהצורך הזה קיים. ואז כל המילים היפות נשכחות, והסובלנות מוחלפת ברצון עז להשיג את מבוקשך, לדפוק, לרסק - או מלנכוליה דיכאונית, בידוד ותחושה של חוסר תקווה מוחלט.

לעתים קרובות ניתן לראות זאת בהורים ש"פתאום "מגלים שילדיהם הבוגרים או הבוגרים אינם מתאימים כלל לרעיונותיהם לגבי מה ילדים צריכים להיות, או בדרך כלל מנהלים אורח חיים שרחוק מלהיות מקובל אפילו. ויש רצון שילדים יגדלו כ"אנשים הגונים ", ורק ילדים יכולים לממש את הרצון הזה. פעם אב, שנלחם עם בנו שלו, אמר לי: "יש לו זכות להיות כל אחד, אבל אין לו זכות להיות כך!" - והוא לא שם לב לסתירה בדבריו. "אני לא מגביל אותו / היא בשום צורה, אלא אם רק הוא / היא משתלב במסגרת הנתונה".

ההבנה האמיתית שאנשים אחרים לא נוצרו כדי לספק את רצונותינו (אפילו את ילדינו), כי לא מדובר בצעצועים המחויבים להגיב לכל הדחפים הרגשיים שלנו, מתחילה דווקא במפגש הזה עם העובדה שהאחר אינו מגיב אליהם. השאיפה שלנו לזה. אנחנו באמת רוצים משהו מהאחר - ולא אכפת לו או, גרוע מכך, מגעיל. כשהאדם שואף לאינטימיות מקסימלית, מגיע לנקודה של מיזוג, זוהי מכה חזקה ופתאומית, גיגית מים קרים ליד הצווארון. "איך לחיות איתך ככה?!"

אחת מ"גיגיות המים "המוקדמות ביותר היא ההורה הנצחי" אינך רואה, האם אנו עסוקים / מדברים? " וזה די נורמלי שהורים לא תמיד מגיבים, שהם לא תמיד מוכנים לשים בצד את הכל וכולם כדי לפנות אל הילד - כי זו אחת הנסיבות שבהן הילד מתחיל להבין שהורים ומבוגרים באופן כללי יש עוד אחרים, החיים שלהם והצרכים שלהם, שאינם קשורים לילד בשום צורה. זה לא נעים, מתסכל, כואב - אבל זה נורמלי וטבעי. פתולוגי הוא הבורות המתמדת של ההורים מהאחריות והנפרדות שלהם (מוכנות בכל שנייה לענות על כל צורך של הילד, אפילו לא בא לידי ביטוי), והן התעלמות מתמדת, שבמהלכה הילד מקבל מסר נורא: "אתה מיותר, אתה תמיד מיותר, אתה מתערב, עדיף אם לא היית שם.

אף על פי כן, הצורך בקרבה עם אדם אחר כל כך בולט בנו, שלמרות ה"לקחים "מהורינו, הרצון לאחדות והרצון להתעלם מהבדלים נשארים חזקים. וכבר מבוגרים חולמים על אנשים שבכל דבר ותמיד יספקו את הכמיהה הזו לאדם קרוב ויקר. אך האדם השני אינו אחראי לכך שהוא מצא את עצמו בחלומות ובפנטזיות שלנו. ועל מה שהוא עושה בפנטזיות האלה איתנו ועמנו. אי הבחנה בין אדם אמיתי לבין מכשיר לסיפוק רצונות מוביל לטשטוש הגבולות. וחלום החופשה בהרים הופך לחלום על חופשה משותפת בהרים.זה לא משנה אם מישהו אחר רוצה את החופשה הזו, או שהוא פשוט שונא את ההרים. החלום של דירה נקייה לחלוטין הופך לחלום של כולם לרצות את הניקיון המושלם הזה ולנקות את הדירה. "איך אדם רגיל לא רוצה ניקיון מושלם?!" - למשל, אישה צעירה זועמת, רועדת מדברי בעלה שאפשר לנקות פעם בחודש.

הכאב שבגילוי שמשהו קרוב ויקר לאין שיעור התברר פתאום שהוא זר ודחייה יכולה להיות כל כך חזקה, וזה יכול להיות כל כך קשה לסבול, שלרוב ישנן שתי צורות תגובה אליו. במקרה אחד, החוויה שאנו שונים מאוד בחלק חשוב כלשהו ואיננו חופפים כלל הופכת לסוג של חלודה או חומצה, אשר מהירה או לאט, אך בוודאי, אוכלת את כל מערכות היחסים - גם במקום שנראה שיש יָד הַמִקרֶה. איך אפשר לחיות עם "זר כזה שהוא לא אוהב / רוצה / מכיר …"?! אפשרות נוספת היא לעצום עיניים מההבדלים. אל תציג אותם בשום צורה. לעולם אל תדבר על הרצונות שלך, אבל שאל מיד מה רוצה השני - וענה ביחד. "אתה רוצה ללכת לקולנוע?" - "ואת?" - "אני שאלתי קודם". או "אתה רוצה ללכת לשם" - "האם אתה?" - "כן" - "אז בוא נלך." לגלות שאנחנו לא מסכימים במשהו היא תחילת היציאה מהמיזוג, שבה אין "אני" ו"אתה ", אבל יש" אנחנו ", אבל הגילוי הזה תמיד כואב.

איך להיות? לקבל ולאהוב תכונות כלשהן ללא תנאי? אבל זוהי גם גרסה של מיזוג, וחוץ מזה, קבלה ללא תנאי, לדעתי, היא קונסטרוקציה מיתולוגית שבלתי אפשרית בעולם האמיתי. יתכן שאנו בהחלט לא אוהבים משהו באדם אחר או במעשיו, ויש לנו את כל הזכות לחוש רגשות לגבי זה. קבלת הזולת של האחר היא ויתור על ניסיון לעשות משהו עם האדם הזה על מנת לחסל את "החסרונות". קבלת הזולת של אדם אהוב היא דחייה של ניסיונות לשפר אותו, והסתמכות על אותן תכונות ותכונות שהן משאב עבורנו. ואם התכונות האלה לא קיימות - למה אנחנו בסביבה?

אין אדם בעולם הזה שיכול לספק את כל הרצונות שלנו, להתאים לנו בכל דבר. נגזר עלינו למצוא שוב ושוב את הורינו, ילדים, חברים, יקירינו, עמיתים שלא רק משאירים אדישים, אלא גם הפתעות לא נעימות עם מוזרותה. וה"הפתעה "הזו הופכת לכואבת ביותר כשהיא מסמנת: אדם זה לא יספק את הצורך שלנו, למשל, גאווה על בנו האלוף. זה בשביל הבן. אני רוצה. אבל הוא לא רוצה להיות אלוף. מה לעשות …

אחד הדברים שלא יסולא בפז המטופל לומד במהלך הפסיכותרפיה הוא גבולות היחסים. הוא לומד מה הוא יכול לקבל מאחרים, אבל גם - וזה הרבה יותר חשוב - מה הוא לא יכול לקבל מאחרים (א. יאלום)