כיצד לגדל נכים רגשיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפי שצוין יותר מפעם אחת, הפרעת אישיות מתרחשת כתוצאה מסיבות רבות. אותו דבר לגבי הפרעה גבולית. כבר כתבתי שזוהו תכונות שונות של מבנה המוח באנשים הסובלים איתו, אך זה בהחלט לא הכל. כמובן שלסגנון החינוך תפקיד חשוב בהתפתחות.

לא לגמרי ברור אם חינוך, במקרה זה, הוא בעצמו הגורם להפרעה, או שהורים בעלי גנים מסוימים נוטים את הילד להפרעה. הָהֵן. כאן הבעיה דומה לגלות מי הופיע קודם לכן, הביצה או התרנגולת. עם זאת, הפסיכולוגית מרשה לייןאן תיארה את מה שמכונה "נכות רגשית". זהו סגנון הורות המעוות את משמעות הרגשות של הילד בדרכים רבות. זה מוביל לכך שבסופו של דבר אדם גדל ואינו יודע כיצד להתבטא והאם ראוי לבטא את רגשותיו. וגם מה המשמעות של הרגשות המתבטאים על ידי אחרים והאם אפשר להאמין לרגשות המתבטאים. לדוגמה, אנשים כאלה עשויים לחוש חרדה מפני החיוך של האדם האחר. עבורם, זה יהיה איום או לעג, ולא סימן לרצון טוב וכוונות טובות.

מוגבלות רגשית אינה רק הסיבה היחידה ל- BPD (הפרעת אישיות גבולית). הפרעות אחרות יכולות להתפתח על רקע זה. שוב, הכל תלוי במידת הנטייה של הילד ל- BPD, האם היו גורמים מזיקים אחרים, כגון הזנחה רגשית או אלימות מסוגים שונים מצד ההורים. אך עם זאת, "שומרי גבולות" יכולים לעתים קרובות לספר הרבה על מה שקרה במשפחתם.

לעתים קרובות התנהגות זו מהווה מעין מסר לילד על איך הוא צריך להרגיש במצבים מסוימים, מה להראות ומה להסתיר, מה בעל ערך ומה מביש ובלתי מתקבל על הדעת.

אז מה בדיוק בהתנהגות ההורית יכול להוביל ל"נכות רגשית "?

"אתה לא צריך להרגיש ככה." למעשה, למרבה הפלא, ההורים לרוב אינם מתייחסים באופן ישיר או עקיף לרגשות השליליים של הילד בכללותו. אין לך זכות להרגיש אומללה כי אני עושה הכל בשבילך / אתה גבר / אתה בן אדם / אתה בת להורים נפלאים וכו '. זה לא משנה ממה הילד מוטרד. יש המון אירועי חיים שממש מתסכלים. לדוגמה, בילית 3 חודשים באיסוף פאזל של 5000 חלקים, ואמך שטפה את הרצפה ובאופן כללי, כך יצא. ובכן, אתה חייב להודות שחבל, גם אם אמא לא עשתה זאת בכוונה. באופן עקרוני בהחלט ניתן להודות כי לאדם יש זכות להרגיש רע ועצוב, העיקר שאפשר לפתור בעיה זו. אמא יכולה, למשל, לעזור להרכיב את הפאזל מחדש. אך לעתים קרובות במקרים כאלה אומרים לילד "איך אתה מעז להתעצבן בגלל הפאזל ההרוס כשהעברתי עליך כל חיי". למעשה, זו הדרך של האם להתמודד עם התסכול שלה מהסרבול שלה ולהעלות את ההערכה העצמית שלה על ידי לקיחת קנה מידה גדול יותר. בדרך כלל זו הטקטיקה הנכונה. אף אחד לא הופך אדם להורה מטומטם בגלל חידה שבורה, ואתה צריך להבין שהורות היא למעשה הרבה יותר מאשר שמירה על החידות על כנן. ובכל זאת, לילד יש את הזכות להתעצבן מכך שעבודתו נהרסה. איסור רגשות יכול להשפיע לרעה מאוד על התפתחות הילד. אותו דבר יכול להיות נכון לגבי חברים, מורים, שכנים וכו '. שלא ניתן לפגוע

"למה את בוכה?" ילדים בוכים וזה לא סוד. עדיין לא נוצרו מנגנונים שיכולים לסנן ולהעריך יתר על המידה את זרמי המורא והתסכול. לפעמים ילד רק צריך לבכות לרגע כדי להירגע. אך הורים תופסים לעתים קרובות את הבכי כאתגר להורותם, את יכולתם ליצור ילדות מאושרת, או, באופן כללי, סימנים לכך שהתינוק יגדל להיות "פציפיסט חנוטן".זה די לא נעים לראות את הילד השואג מהזווית הזו. לכן, זה נשמע: "נגב מיד את הנזלת והתאחד." ביטוי רגשות קיצוניים אינו מקובל. כמובן, זה נהדר לחשוב על זה כמסייע לילדך להתמודד עם הרגשות השליליים שלו. אבל פשוט דיכוי רגשות כאלה אינה מיומנות טובה. אדם מנוסה אינו אדם שיכול לדכא רגשות שליליים במיומנות, אלא יכול לנהל ולסקור נכון אירועים לא נעימים בחייו. ואז אירועים אלה פשוט אינם מעוררים בו את "הרגשות הקיצוניים" האלה.

"אתה מגזים" ילדים לא מגזימים כי הם רוצים רק תשומת לב. בשל ייחודיות התפיסה והבנת הזמן והאירועים, אירועים רבים עבורם נראים אישיים יותר מכפי שהם באמת. הם מחוברים יותר לצעצועים האהובים עליהם, כיסאות, כוסות, ספרים, חברים, אוגרים וחתלתולים. לאירועים רבים שהם שגרתיים לחלוטין למבוגרים לילדים יש חשיבות עצומה והם צבועים ברגשות די חזקים. אמא לא קנתה גלידה כשהיתה "מצב רוח גלידה" מאוד. זה לא רק "השטן, רציתי", זו הטרגדיה של הרגע הנוכחי, שיכולה להישאר בזיכרון שנים רבות. אבל ההורים פשוט לא יכירו בזכותו של הילד להעריך אירועים לפי הסטנדרטים שלהם. אתה לא יכול להיות עצוב כי אני לא עצוב. אי אפשר לבכות על קריקטורה, כי אני לא בוכה, אומר האב. כתוצאה מכך, קשה לילד לפתח מודעות למכשיר שלו להערכת רגשות. אני עצוב? האם אני באמת עצוב, או שאני מגזים? אני שמח, אבל השמחה שלי נאותה, אולי אני לא צריך להיות כל כך מאושר?

"אתה פשוט משקר!" ילד ומבוגר יכולים להסתכל על אירועים שונים. זה שוב נובע מהמוזרויות של התפיסה. אדם עצוב עשוי להיראות כועס, כלב כלב כלב עשוי להיראות כלב ענק (במצב של פחד, ילדים יכולים להעריך אובייקטים מאיימים בצורה מוגזמת), המרחק לבית הוא עצום, הזמן המשותף עם חבר הוא קצר … ובכלל, ילד ששיחק אולי לא באמת רואה מה קורה מסביב … אפילו לתקשורת רגילה יכולה להיות משמעות שונה לחלוטין לילד. לעתים קרובות, תגובותיו ושיפוטיו של הילד של ההורה עלולות לבלבל או אפילו לחשוף את הרקע האמיתי של המתרחש. אם ההורה לא רוצה להודות בכמה רגעים או לא רק רוצה שהילד יעלה נושאים מסוימים, אז הוא יכול להאשים את הילד בשקר. יתר על כן, הילד יוצר אי וודאות בהערכת המציאות ודעתו שלו לגביה. האם זה נכון או שאני רוצה לשקר לאנשים שוב?

"אתה כמו שלך (הכנס שם של קרוב משפחה שמעריכים אותו בצורה שלילית בהקשר זה)" באופן כללי, השוואות כאלה יכולות לשחק בדיחה אכזרית למדי על ילד. אחרי הכל, בדרך כלל לא דנים הרבה בלהיות כמו "אמא" או "אבא". מה הפירוש של לא להיות כמו אבא לילד ולא להיות כמו אמא לילדה? יתר על כן, השוואה כזו משמשת לעתים קרובות את ההורים לא רק במהותם, אלא בכדי לזרוק רגשות לא נעימים ותחושות של חוסר שליטה על המצב. "אתה כמו שלך" מסיר אחריות על התנהגות הילד, מאפשר לא לנקוט באמצעים לא פופולריים. קורה שכבר מבוגר, חלק כלשהו באישיותו מודע לסוג "זו האם / אבא שמדברת אליי". מאיפה אבא הגיע? איך הוא, נבל, עבר את גבולות האישיות שלך ולמה הוא צועד לשם? כשהוא רוצה, אז הוא מדבר, כשהוא לא רוצה לשתוק. זהו מעין חלק בלתי נשלט שמוחק את גבולות האישיות.

"הגיע הזמן שתהיה כמו אחותך / אחי / אני כבר בגילך …" למעשה, זהו מסר שילד אינו מספיק טוב להורים וחייב לעבוד על עצמו.הוא מבלבל את ההורים עם חלק ממעשיו, הם אינם רוצים להתמודד עם בעיותיו, או שהם כבר רוצים שהילד יפתור את בעיותיהם. זה די קשה להיות כמו מישהו אחר. מכאן שצריך לשנות את עצמך ברצינות ולכלול איכויות שעשויות להיות זרות לחלוטין. לעתים קרובות מדיניות כזו מובילה לכך שהילד מודה שאישיותו וצרכיו אינם מעניינים אף אחד וסימן לאינפנטיליות ופגמים. אתה צריך להיות שונה, ורק אז יאהבו אותך.

"תתנהג כמו מבוגר כבר." ילדים מתנהגים כמו ילדים. הם עושים רעש, צורחים, מפזרים צעצועים, מאמינים בפיות ומפלצות, מאמינים כי מקל אורן אינו גרוע מחרבו של ג'ק ספארו. ההורים משועממים, ההורים רוצים לעשות את שלהם ולא להפריע להם. לעתים קרובות ההורים רוצים שיחשבו עליהם טוב יותר מכפי שהם באמת, כך שהם לא יוקעו בכניסה על ידי הרשת החברתית של הסבתות "stalin_na_vas.net", מה עם הילד? הילדות שלך, האינטרסים שלך מגעילים / מתישים / מבישים / מצחיקים … ובכן, מתי זה ייגמר? המבוגר ממשיך לשאול האם הוא מתאים באופן כללי. עכשיו, אם אוריד את העט שלי עכשיו, אז מה? האם אני כמו טיפש? אם אני כועס על פרח מיובש בסיר? האם זו אותה ילדות מבישה שבי, שכבר אמורה להסתיים?

"ספר לי משהו נחמד ואל תתעצבן."

לפעמים ההורים נמנעים מלהרגיש בלתי נסבלים אפילו בעניינים קטנים. לכן, הם בהחלט לא רוצים לשמוע שלילד יש בעיות.

הם רק רוצים לשמוע על תוצאות והישגים טובים. כתוצאה מכך, הילד מגבש דעה. שהבעיות שלו לא מעניינות אף אחד ורק מעצבנות. ועל כן, עליך לשמור הכל לעצמך, אחרת הם לא יאהבו אותך. יתר על כן, אם לאדם יש פסים שחורים, הדבר מוערך כדחייה מוחלטת על ידי החברה. אם יש לך בעיות ואין לך מה לרצות את אמך בשלושת הימים האחרונים, אז אין לך זכות לאהוב.

"אתה אגואיסט!" אתה יודע, ילדים הם אנוכיים. שוב, תכונה התפתחותית. אם ילד מגיל שנה עד שלוש מתחיל יותר ויותר לממש את עצמו כאדם נפרד מאחרים ושהוא יכול לעשות משהו למען עצמו, ואנשים אחרים יכולים לעשות למענו, זה די קשה להסביר לו את עקרונות האלטרואיזם. ואז, לשאלת האנוכיות ככזו. אדם חייב לחשוב על עצמו. ולא כל מעשה שההורים לא אוהבים או לא עומדים בציפיות שלהם. אם "האגואיסט" משמש גם למניפולציה, כאשר הם רוצים לקבל מהילד את ההתנהגות הרצויה, אז די קל לגבש את הרעיון שפעולה למען האינטרסים שלהם היא פשוט התנהגות מלוכלכת ולא ראויה. וגם אנשים שעושים את זה ולא פועלים באינטרסים שלך הם אותן חיות אגואיסטיות מלוכלכות. אתה רוצה משהו? שלא תעז אפילו לחשוב על זה! הרצון הוא אנוכיות. אתה צריך לעשות מה שאחרים רוצים. רק כך יאהבו אותך.

"אתה קטן מדי / טיפש / חלש / נאיבי בשביל לעשות את זה." כן, ילדים כאלה. אך לעתים קרובות בטיפול כזה יש צורך לשלוט בחיי הילד. לא כל מה שילד מגודר על ידי הוריו הוא באמת מעבר לכוחו. "אפילו אל תחשוב שתהפוך לאמן / סופר, אין לך כישרון ודמיון, אתה פשוט מדי", "אפילו אל תחשוב להיכנס לבאומנקה, המתמטיקה שלך חלשה מדי, בחר אחת פשוטה יותר לעצמך."

נכות רגשית מעוותת די חזק את התפיסה של הילד מהי רגשות נורמליים ומה הדרך הרגילה להתבטאותם. גם אם לאחר מכן הוא מתפקד בצורה די מוצלחת בחברה, אז לעיתים קרובות יש לו ספקות וחרדות אם הוא מספיק במצבים מסוימים, האם הוא יגרום לתגובה שלילית מצד אחרים אם יציג את רגשותיו או יביע את דעתו או רצונותיו. במקרים קיצוניים, הדבר מוביל בדיוק למצב הקשור ל- BPD. אין תחושה של האישיות שלך, אין תחושת גבולות.