2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לכפות או לגרום …
ראשית, בואו נדבר על "כפייה". כל פסיכולוג, סביר להניח, יודיע לך בשטף כי בשום אופן אי אפשר לכפות על ילד לעשות משהו, "חוצפה" כזו שוברת את ליבת האישיות, את רצונה. אדם מן המניין חייב להיות אישיות ובעל רצון משלו לאשר את עצמו בחיים, להגן על גבולותיו ועל ביטויים שימושיים רבים אחרים. באופן כללי, למילה "כוח" עצמה יש קונוטציה שלילית מאוד. כאן הייתי מעדיף את המילים "לגרום" ו"להניע "את הילד על כל פעולה. סביר יותר לאסור או לכפות על משהו לקבל התנגדות מהילד, כך שתבזבז הרבה זמן ואנרגיה, ובנוסף לכל המצב יהיה רקע שלילי ומלחיץ.
אולי, בזרימת חיינו המודרניים, מחוסר זמן או סבלנות, לעיתים קרובות קל יותר לאם לאלץ ילד לעשות משהו או לאסור עליו לעשות משהו. היא בקושי תשאל ברגעים כאלה שאלה אם היא עושה אותו או עדיין מנחה אותו. איך אם כן להיות? הכל למעשה ניתן לפתרון. מצידך, אתה רק צריך לתת לעצמך הנחיה: אני רוצה לעודד את הילד שלי לעשות משהו, לערב אותו ולהניע אותו בעדינות. דמיין את המטרה הזו במלוא הדרו, בתמונות: איך היית עושה את זה, מה אתה אומר, אילו רגשות אתה מרגיש, איזו תוצאה אתה מקבל. לאחר שנתת לעצמך הגדרה פנימית כזו, תת המודע שלך כבר יפעל מעצמו בכיוון הנכון ויופעל במצבים מסוימים. העיקר שתשנה את הגישה שלך לתהליך החינוך, לילד, לעצמך ולתוצאה, בלי לשבור את הילד עצמו ובלי להפעיל עליו לחץ.
הצעיר שלי כיום בן שנתיים. כבר מגיל חצי שנה ניסיתי לעודד אותו, לערב אותו בפעולה כזו או אחרת, בעזרת משחק או פשוט על ידי התעניינות מילולית. חָשׁוּב ליהנות מתהליך החינוך והתקשורת עם הילד עצמו, אז התהליך של מציאת פתרון לעורר לא יגרום לך לקושי רב!
לאסור או לסמן גבולות …
איסור זו גם מילה שלילית. אני מעדיף לומר "קבע מסגרות", "סמן גבולות". הילד ירגיש נינוח ובטוח יותר כאשר יציבו לו גבולות.
למשל, אם אתה נהג ונוסע מאחורי ההגה, כמובן שיהיה לך רגוע ובטוח יותר לנהוג בכביש עם סימונים ושלטים. במקומות בהם אין סימנים ושלטים, בנוסף לכביש רחב, סביר להניח שתהיה במתח. אותו דבר לגבי הילד, כאשר אתה מסביר לילד את ההבדל בין טוב לרע, אתה יכול או לא יכול, ובכך אתה מגדיר לו מסגרת כלשהי שבתוכה הוא יכול לבחור בעצמו.
פעם הייתה לי בעיה: הילד הבכור שלי אכל יותר מדי ממתקים. הייתי צריך להסביר לה שכמות גדולה של ממתקים מקלקלת את השיניים קשות, מראה דוגמאות ברורות, מספרת לאילו מחלות גורמת כמות גדולה של ממתקים, למה הם מובילים. לא הסתרתי ממתקים ואסרתי על הילד לאכול אותם. אבל היא הניחה איתם את המנה באמצע השולחן ונתנה לה את ההזדמנות לבחור בעצמה. בהתחלה הייתה התעללות בממתקים, אבל אז, אני יכול לומר בוודאות, הילד שלי אכל לא יותר מממתק אחד ביום. סימנתי את גבולותיה: נותן את כל המידע על סכנות הממתקים. היא בחרה בעצמה - זו ההתנהגות הנכונה של ההורה.
על ידי איסור, אתה דוחף בכך את הילד להפר את הכללים. הפרי האסור תמיד מתוק. בכל מקרה, הוא יאכל את מנת הממתקים שלו, רק שזה יהיה מאחורי גבך ולא תדע על כך, ובהתאם לכך לא תוכל להעריך את הנזק שנגרם.
או לקחת גאדג'טים. עכשיו כל הילדים משתמשים בהם באופן פעיל, למרות זעמם של הוריהם, ולפעמים קשה מאוד לגרור אותם מהמכשירים האלה. אבל גם כאן כדאי להבין שילדינו שונים מאוד מאתנו וגדלים בזמן אחר לגמרי.מדובר באנשים מדור אחר.
הילד הבכור שלי משתמש באופן פעיל ב- WhatsApp. שם בתי ארגנה קבוצת חברים ויחד הם מסכימים על בילוי, הם כל הזמן מתכתבים. אתה יכול להתייחס לזה כתלות בטלפון, או שזה יכול להיחשב כישורים ראשוניים לפיתוח מיומנויות ארגוניות. אני רואה שהילד שלי די מסוגל לארגן קבוצה של אנשים, להניע אותם לבצע פעולות מסוימות. מי יודע, אולי זהו מנהיג או מארגן עתידי גדול. אפילו עכשיו, זה מאוד אופנתי בקרב ילדים לצלם קליפים באמצעות תוכניות מיוחדות ולהעלות אותם ליוטיוב ולאינסטגרם. אני רואה שבתי מתקדמת בזה: יש לה סרטונים שנעשו יפה, עם תסריט שנבחר היטב, מוזיקה ואווירה באופן כללי, כמו גם מספר רב של מנויים. אני מבינה שחשוב ומעניין לה לקדם את הערוץ שלה, היא יודעת לעשות את זה נכון. בהחלט ייתכן שהיא משווקת טובה בעתיד, או איש יחסי ציבור, או דירקטורית.
כמובן ש"היצמדות לגאדג'טים "סותרת את הגישות וההשקפות שלנו לגבי הכשרה והתפתחות, פיתוח כישורים מקצועיים וכו '. אבל עכשיו זה זמן אחר, דרכים ואמצעים שונים, כדאי להבין ולקבל זאת. כדאי לתת לילדים את ההזדמנות להתפתח בצורה שנוחה להם!
אגב, אנו מדברים לא פעם על התפתחות הכישרון אצל ילדים. לכן, על מנת לפתח אותו, עליך קודם כל לראות אותו. אתה יכול לייעד להם מסגרת או גבולות, לראות איך הם מרגישים בתוך הגבולות האלה, מה קורה בחייהם, והכישרונות לא יובחנו לאורך זמן.
במקום סך הכל …
פעם כתבה לי אמא של חברתה של בתי ושאלה אותי אם בתה נמצאת בקבוצה מסוימת בוואטסאפ (באותה אחת שנדונה למעלה). אני, בלי לחשוד בדבר, עניתי בחיוב ואמרתי שהקבוצה נוצרה על ידי בתי על מנת לארגן את כל החברים לבילוי משותף. עד מהרה עזבה הילדה הזאת במפתיע את הקבוצה. בהתאם לכך, היא הפסיקה לקבל מידע על תוכניות חבריה והפסיקה לקחת חלק בחייהם המשותפים. ואז למדנו שהוריה מאפשרים לה רק להשתמש בטלפון לשיחות ולא יותר, מכיוון שהגאדג'ט הזה אינו בריא. אבל הילדה הזו יותר מפצה על הצורך שלה בטלפון בבית הספר. במקום לשחק ולשוחח עם חברים, היא ישבה כל הזמן בטלפון, מפצה על הזמן האבוד.
ואיננו יכולים להשפיע על צורך כזה. עלינו תמיד להיות מסוגלים לבחור רק מה שאנו יכולים להשפיע עליו. מה יכולנו לעשות במקרה זה? אנו יכולים לתת לילד את כל המידע אודות ההשפעה השלילית של הגאדג'טים על הבריאות, אך הם יכולים להחליט.
אם אתה מאמין בילד שלך ורואה בו אישיות, חשוב לך להעלות בו אינדיבידואליות מוארת ותוססת עם רצון עז ועניין בחיים, אז עליך לסמוך עליו ולקבל את בחירתו, ולא להוציא כל הכוח, העצבים ותשומת הלב שלך בנושא. למשל, כדי לעקוב אחר האם ילד הולך בכובע בחורף או לא. בכל מקרה, הוא ימצא דרך להוריד את זה ולעשות את זה כמו שהוא אוהב, אותו דבר לגבי השאר.
מוּמלָץ:
איך לגדל ילד מאושר. הוראות
הורים רבים רוצים לראות את ילדם מצליח ולשם כך הם מתכננים הכל ממש כמה שאפשר: מבתי ספר לגיל הרך ועד האוניברסיטה העתידית. וזאת בעוד הילד דופק בשמחה צלחת דייסה על הרצפה. הרבה פחות נקבעים למטרה לגדל ילד מאושר. למד להבחין בין הצרכים שלך ושל אלו של ילדך.
כיצד לגדל ילד בטוח יותר: 12 טיפים לפסיכולוגים
לפעמים, כדי להחליט על שינויים דרסטיים, כדי לקבל החלטה קשה, חסר לנו ביטחון. והכל כי מילדות אנו מפחדים מכישלון ומהאפשרות לאכזב מישהו. לכן, אם אתה רוצה שילדיך לא יתמודדו עם זה, בדוק את עצתו של הפסיכולוג קרל פיקארט כיצד לגדל ילד בטוח. ביטחון עצמי הוא אחת המתנות הטובות ביותר שהורה יכול להעניק לילדו.
טיפים מזיקים. כיצד לגדל ילד שאינו גדל (הוראות שלב אחר שלב)
תחשוב על הילד כישועה של מערכת היחסים הזוגית שלך: "תמיד היינו מריבים - מפוזרים, מפויסים - מתכנסים והחלטנו - אנחנו צריכים להביא ילד לעולם, הוא יאחד אותנו". הפוך את ההיררכיה במשפחה. שכח את מטרת ההורות שלך. במקום המטרה "לגדל את הילד כדי שיוכל לחיות בכוחות עצמו"
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
האם אתה רוצה לגדל: ילד יוזם, בטוח בעצמו או צעצוע צייתני בידי מניפולטורים?
משברים בגיל הגן היסודי (על פי אריקסון) 0-2 יַנקוּת קטבי המשבר : אמון בסיסי - חוסר אמון המשבר הראשון קשור לאמא, המספקת את הצורך של הילד בביטחון וחיבה. לאם אוהבת להרגיש באופן אינטואיטיבי ולענות על צרכי הילד. ההתקשרות יכולה להיות:
