חווית האינטימיות: להיפגש ולהיפרד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הקרבה היא מה שבסופו של דבר אנו שואפים להקים עם אנשים משמעותיים, מנסים לחרוג מהבדידות … אך לעתים קרובות מתברר כי, בשאיפה לאינטימיות, אנו מצליחים לפספס את ההזדמנות להיפגש … הקרבה אינה מבטלת כעס, כעס, פחד ועוד רגשות "רעים" שעשויים להיות מופנים כלפי בן זוג. היכולת לסבול אותם ולשמור על קשר היא, לדעתי, סימן לקשר הרבה יותר עמוק וכנה מאהבה מתוקה נצחית ללא שמץ של כעס. אם אינני יכול לבטא את כל רגשותיי כלפי בני זוגי, אזי אינני פנוי, ונוכל לדבר על תלות, לא על אינטימיות. אני מתחיל להמציא לעצמי שותף חלקי במקום להקשיב לו. איך עוד? הנפש שלנו לא סובלת ריקנות, היא ממלאת את תוכנו בחוויות בלתי מוסתרות ונסתרות של אדם אחר. חייזר. באותו אופן, השני ממלא בהשערות משלו את החללים שנוצרו שם שתקתי או שיקרתי על עצמי. רק אם אבטא את עצמי כפי שאני עכשיו, ברגע זה, את מה שאני מרגיש ואת מה שאני חושב עליו - רק אז אני יכול לקוות שיופיעו בחיי אנשים שוב ושוב שיכולים לקבל אותי כך. שמעו את רגשותיי והגיבו ברגשותיי … אוי ואבוי, אין ערובה - הם עלולים שלא לשמוע, ולא להגיב, או אפילו לדחות אותם.קרבה היא חוויה שמתאפשרת עם חילופי רגשות ישירים ופתוחים. בדיוק מחלף: אני משתף משהו מרגש מאוד עבורי - ואני מקבל חוויות תשובה על כל זה. קרבה היא תהליך דיאלוגי, אי אפשר כאשר כל אחד מחכה לתורו לירוק רגשות, לא להגיב בשום אופן לרגשותיו של האחר, או לערער אותם ("יאללה!", "אל תהיה היסטריה!", וכו.). חווית האינטימיות מורכבת מכך שאני מקבל, ולעתים אף עומד ברגשות של בן זוגי ומרגיש שהוא / היא יכולה לעמוד בפני הגילוי העצמי שלי. אני לא קוטע את רגשותיו של האחר, אני מתקשר איתם, מגיב אליהם, לא מנסה לחפוף עם ה"אבל יש לי … ".

אני יכול להישאר מנותק, להיות ב"מצב בטוח ". יש עמדה כל כך נוחה - אתה מקשיב למישהו אחר, אתה מנתח משהו, מדבר על תוצאות הניתוח, אבל אתה לא מסתבך רגשית בעצמך. אתה שולט בביטוי הרגשות, אל תיתן להם "מדי" לפרוץ. זה בטוח יותר בדרך זו, אך זה מונע אפשרות של פגישה אמיתית. אנשים אחרים עשויים לנסות לקחת את חומת ההגנה הזו שוב ושוב, הייאוש שלהם מאימפוטנציה לפרוץ לתגובות חיות (ולא חזרות) מתפתח לכעס וכתוצאה מכך לניכור … "ספר לי מה אתה מרגיש, אני לא מבין שאתה קורה, ונדמה לי שלא אכפת לך מה קורה לי!”.. המנותק מוגן מכל הרגשות האלימים האלה, הוא לא משלם שום מחיר על קרבה, כי יש אין מחיר … בשמירה על איזון פנימי, אני מאבד אנשים, ואחריהם האיזון מתחיל להתפורר.

מחיר האינטימיות הוא עצב בעת הפרידה. והפרידה - לזמן קצר, לזמן רב או לנצח - היא בלתי נמנעת, כיוון שאנו זקוקים גם להזדמנות להיות לבד - לפחות על מנת להעריך באמת את ההתקרבות … המילה "קרבה" כבר מכילה את המושג מרחק בין שני אנשים … עצב בעת הפרידה, הוא תמיד עולה כאשר אנו לומדים משהו בעל ערך, חשוב ומשמעותי, שאיתו (או עם מי) אין רצון להיפרד … עצב הוא חווית הערך האמיתית ביותר. אם אינך יודע עצב, לא היה דבר בעל ערך בחייך (ד. כלומוב).

אם אני נפרד מאנשים בלי חרטות ועצבות - מה היה אז במערכות היחסים האלה, שקל לסרב להן? כן, לא היה כלום, אז, קצף על פני השטח … או שיש אופציה כזאת: אתה מרגיש עצב, פרידה, אבל אתה מחזיק את המסכה, "תחזיק את עצמך ביד" … "האיפור שלי עשוי להיות מתקלף | אבל החיוך שלי עדיין נשאר "… אל תראה שכואב לך עכשיו.אבל אז, מסתבר, אתה אומר: "אני מנסה בכל כוחי להראות שמה שהיה בינינו אינו בעל ערך רב עבורי" …

עכשיו, כשחזרתי הביתה לאחר חודש של היעדרות, אני עצוב - אנשים רבים נותרים מאחור, מכרים ותיקים וחדשים. מישהו הבזיק בשורת הפנים ולא השאיר זכר, מישהו התעכב ונשאר בזיכרון ובנשמה. מישהו שאני מתגעגע אליו. לא הספקתי להיפרד ממישהו, ונשאר חוסר שלמות בנשמתי … מישהו לא אמר את מה שאני רוצה להגיד … אני מקווה להיפגש עם מישהו שוב, וזה הופך את העצב לא כל כך חזק. זה עצוב, מה שאומר שמשהו מאוד יקר קרה וקורה בחיי …