2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בני נוער הם כבר לא ילדים ודרכי החינוך שעבדו עם ילדים כבר לא עובדים. לדוגמה, זהו סגנון התקשורת:
- מאשה, איך יכולת!
- קוליה, למה איחרת, הסכמנו?
- לך לנקות את החדר שלך.
- למה אתה משקר לי?
- איך אתה יכול להיות גס רוח כלפי, אני ההורה שלך!
הָהֵן. מה לא עובד: טענות, אולטימטומים, בקשות בכל וריאציות בצורה של הזמנות. ואם התקשורת שלך עם נער מתחילה רק בתקשורת מסוג זה, אז בהחלט תתקיים חומה של אי הבנה.
הזעם מציף אותך, אינך מבין כיצד אינך יכול להבין דברים כה ברורים. זעם ומנסה שוב ושוב ליצור קשר, את החוויה שאינך יודע דבר על ילדך, לדחוף שוב ושוב להתחיל בתקשורת, שאינה מובילה לתוצאה.
היכן הדרך לצאת ממעגל הקסמים הזה?
הדבר הראשון שצריך להבין הוא שדרך התקשורת הישנה כבר לא עובדת. אם אתה רוצה תוצאה אחרת, אתה צריך לעשות משהו אחרת. כן, זה הילד שלך והוא עדיין לא יודע הרבה על חיי הבוגרים, אבל הוא כבר לא יכול לסמוך עליך בעיוורון ולהקשיב לך.
בואו ננסה להבין מה קורה בצד של המתבגר.
הוא היה הילד שלך ויש לו צורך לציית. עם זאת, הוא כבר יודע הרבה על תחומי העניין שלו ומה שאתה אומר לעתים קרובות לא מתאים לו. יש לו צורך ללמוד כיצד לקבל החלטות עצמאיות, כי בקרוב הוא יהפוך למבוגר. יש לו צורך למצוא את הזכות שלו לבחור את חייו. והוא לא יודע הרבה על חוקי הבגרות. אין טעם לדבר עם הורים, הם תמיד כוללים את תורתם המוסרית, אי אפשר להבין. אין הרבה דרכים לקבל מידע מאחרים.
חשוב להבין שזו תקופה חדשה וקשה למדי בדרכו של אדם, שבה חשוב ללמוד למצוא ולשמור על הגבולות והעמדות של האדם. והורים עם הדוגמות והגישה שלהם ההורים, כמו ילד, לא עוזרים, אלא להיפך בונים לחץ ושוברים ניסיונות לחוות דעה משלהם על בסיס שיש להם יותר ניסיון והם יודעים הכל טוב יותר.
ניתן להשוות תקופה זו לתקופת ההתפתחות העולמית בין שנה ל -3 שנים. הכל משתנה, ואני עדיין לא יכול לדבר כדי לשאול. בגיל ההתבגרות, אני רוצה ללמוד איך לעשות הכל בעצמי, וחוקי העולם הזה אינם מובנים לי לחלוטין, ושוב אין את מי לשאול או שאי אפשר להבין מתי לשאול ומתי לא.
ובכן, כעת הבעיה ברורה משני צדדים.
ואיך תוכל לפרנס נער, ילדך האהוב בתקופה זו?
כללי תקשורת עם ילד לאחר גיל 14.
1. למד לסמוך על הילד שלך.
למתבגר כללי משחק משלו, שאינם ידועים לנו כמבוגרים. לכן, במקום שאלת האולטימטום הראשונה, אתה צריך לדעת שתמיד יש סיבות לפעול בצורה כל כך "מוזרה".
אתה צריך לבוא בלי זעם ולשאול למה קוליה או מאשה עשו בדיוק את זה, ואז ההיגיון בפעולה של הילד ייפתח בפניך.
לדוגמה, כדאי להשתלט על דפוסי דיבור כאלה על מנת לשאול את השאלה:
מאשה, כנראה שהיו לך סיבות לאיחור, אבל אני לא יודע עליהן כלום. אתה יכול להגיד לי את הסיבות שלך? במקום זאת, מדוע איחרת? (בכעס)
ויש סיכוי גבוה מאוד לשאלה כזו, הנשאלת בנימה של עניין, לקבל תשובה מהילד ולברר את הסיבות שלו לאיחור.
מסקנה: אנו יודעים כי תמיד ישנן סיבות לא ידועות לכך, ואנו שואלים בקול אחיד בעניין.
2. אנו מקשיבים למתבגר, לא מפריעים.
3. לאחר קבלת התשובה, אנו מדברים על תחושותינו וחוויותינו. לא עשינו זאת בעבר. סיפרנו לילדים את ההחלטה הסופית, אך לא סיפרנו לילדים על רגשותינו ומה הביא אותנו למסקנותינו ולחוקי החיים שלנו. אז איך הם יודעים מה אנחנו מרגישים, איך אנחנו דואגים, למה הפתרון שלנו הוא הטוב ביותר.
מאשה אני … (מודאגת, מוטרדת, כועסת … מה שאת מרגישה), ומכיוון שלא הגעת בזמן ולא הזהרת אותי, והיה לך טלפון מנותק, פחדתי מאוד. עכשיו אני מאוד שמח שהכל בסדר. חשוב לי מאוד לדעת שהכל בסדר אצלך.
4. אנו עוברים לחוזה. חשוב לי לדעת מדוע איחרת, אנא הזהיר אותי מפני איחור. או כל כלל אחר שאתה רוצה.
אנחנו לא מאבדים את עמדת ההורים שלנו.
אנו אחראים לילדים שלנו. אבל בנקודה 3, אנחנו אומרים איך אנחנו רוצים ומחפשים אופציה שתתאים לשנינו, אנחנו מנהלים משא ומתן.
אנחנו מסבירים למה אנחנו כל כך רוצים, למה זה חשוב.
התקשורת הזו אורכת הרבה יותר זמן. אבל זו אחת האפשרויות לשמור על תקשורת עם ילדכם במהלך גיל ההתבגרות.
ושוב אנו מפרטים את כל הנקודות בקצרה:
1. אנו סומכים. אנו שואלים את השאלה בעניין.
2. אנו מקשיבים ומבינים.
3. אנו מדברים על הרגשות שלנו.
4. אנו מציעים שיטת אינטראקציה במצבים כאלה. ואנחנו מסבירים מדוע שיטה זו טובה, אנו יוצרים חוזה.
יהיו וצריכים להיות הרבה הסכמים כאלה. מכיוון שהכללים הישנים אינם עובדים, ועדיין יש לבנות את החוקים החדשים. ובכל פעם שיש לך רגע של זעם ואי הבנה, זו סיבה להבין אחד את השני וליצור כלל חדש שיתאים לך ולבני הנוער שלך.
אם אתה חושב שילדך אינו סומך עליך, אז אתה צודק בהחלט. ילדים חשים חוסר כנות טוב מאוד. וכאשר אתה מתקשר איתם עם טענות ואולטימטומים, ולא עם רגשות והסכמים, אז הם לא יוצרים קשר כלל.
אבל, והכי חשוב, אתה גם לא בוטח בכלל שילדך יתמודד ותמיד יש לו סיבות.
נתחיל מעצמנו. אחרי הכל, אנחנו מנוסים וחכמים יותר ובאופן כללי חיים יותר. לכן הילד ישנה את תקשורתו איתנו בשמחה בעקבות השינויים שלנו בתקשורת הזו.
ולבסוף, ההנחיה על הנקודות, שכדאי לקרוא מחדש ברגע הזעם:
1. להבין למה זה רועד ומה זועם.
2. לאחר מכן חשבו על ההשלכות האמיתיות של הפעולה המחויבת (צעקה, טענה) ומה תהיה השפעתן על עתידה (שלו).
3. מה אחשוב על המעשה הזה (תחליף את הדוגמה שלך) כשתהיה בת 20, האם זה באמת ישנה?
אם התשובה היא "לא, לא מפחיד".
4. ואז להבין שזה בסדר, ולהדגיש את מה שחשוב כרגע כרגע - זה נושא השיחה עם הילד.
חשוב כרגע: אני מודאג מהמקום שבו אתה נמצא ועם מי אתה מבלה, שאין בינינו פתיחות ואתה שולל אותי, ובכן, קצת לגבי זה שאתה (הדוגמה שלך). חשוב לי להבין אותך, מדוע אתה עושה זאת?
ואז אנחנו מקשיבים.
עושים סידורים כדי להפסיק לדאוג.
אני מבין שאתה, כמו ילדים רבים … אבל זה מאוד חשוב לנו …. לכן בואו נסכים. תחבק את הילד שיסלח ותבקש לא לעשות זאת יותר, ואם אתה באמת צריך, אז משא ומתן.
כתוב את שאלותיך והערותיך. לשאלות אישיות, בואו להתייעצות המבוא או האבחון.
מוּמלָץ:
איך מחליטים לעזוב את הטיפול ולא לאבד את הדבר החשוב ביותר?
כמו תהליכים רבים, לפסיכותרפיה יש התחלה, החלק העיקרי שלה וסוף. אבל זה קורה לא פעם שאדם מחליט פתאום לסיים פגישות עם פסיכולוג. זה יכול לקרות כבר בתחילת העבודה, כאשר אדם מבין שאינו נוח לעבוד עם מומחה זה. וזה עשוי להיות מצב טבעי לחלוטין. אבל זה יכול לקרות גם בעיצומה של העבודה, כאשר הדינמיקה של התהליך מראה שהלקוח הצליח לגעת בכמה חוויות חשובות מאוד, והתהליך בעיצומו.
אנו מורידים את המסכות. איך ללמוד לקבל את עצמך, ולא תמיד לרצות את כולם ולעשות לעצמך מחדש
אנו כל כך מלאים בדפוסים שונים, ציפיות של זרים, זרים חייבים וחייבים, עד שבמהלך התהפוכות הזה אנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנו צוללים למרוץ הנצחי "כיצד לרצות את כולם, בבקשה, להיות טובים לכולם", כך שאיננו מבחינים כיצד אנו מתעלמים מעצמנו - אמתיים, אמיתיים, חיים.
אם קרה משהו רציני מאוד בחייך. איך לשרוד ולא לאבד את עצמך
כל אירוע מזעזע הוא משבר עבורך ועבור משפחתך. משבר זה יכול להפוך לשלב חדש בהתפתחותך, או שהוא יכול להיזרק לאחור ולהפוך לשלב של דהייה ורגרסיה. אירוע רציני הוא משהו שמשנה מיד הכל ומחלק את החיים ל"לפני "ו"אחרי". אירוע שאחריו כבר לא תוכל לחיות כמו פעם.
להיות מה שאני רוצה. כיצד ליצור מחדש אדם
עובדה מעניינת: ראשית אנו רוצים למצוא אדם בוגר ועצמאי, תכליתי ומגשים, ואז בהחלט נתחיל ללמד אותו כיצד לחיות נכון. והקפד לשנות אותו בכיוון שאתה צריך. מילת המפתח היא "אני". אחרי הכל, אף אחד לא שואל שותף אם הוא רוצה לשנות את עצמו. ולא משנה כמה אנשים ידברו על כך שאי אפשר לשנות אדם אחר, נראה לנו שבאמת נצליח.
איך למשוך גבר לחיים שלך ולא לאבד אותו?
שאלה זו מייסרת הרבה נשים שהיו רוצות להיות בזוגיות, בעלות משפחה מן המניין, אך משום מה או שאינן פוגשות גבר ראוי כלל או נפגשות, אבל … גבר, משום מה, לא נשאר במערכת יחסים במשך זמן רב. ועכשיו נולד נואש: "גברים רוצים רק סקס", "כולם כבר נשואים רגילים"
