הילדה שגדלה מוקדם מדי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחד הסיפורים העצובים ביותר שצריך לפגוש בטיפול הוא סיפורה של ילדה שהפכה למבוגרת מוקדם מדי. ילדה שנאלצה להפוך לאם לאמה האינפנטילית, כי לא הייתה לה ברירה אחרת, אין לה זכות להצהיר על רצונותיה. הילדה שלא הייתה לה ילדות.

זה קורה במשפחות שבהן האם ממלאת את התפקיד של קורבן שזקוק לאהבה ותמיכה יותר מדי - עד כדי כך שהיא לוקחת את הזכות הזו מבתה (במקום לתת, היא רק לוקחת ודורשת). זהו רעב שבת לעולם לא תוכל להשביע, אך עדיין תמשיך להקריב את עצמה על מזבח הסבל של אמה שלה … להניח על כתפיה של ילדה השברירי את האחריות לאושר של מישהו אחר. להיות התמיכה הרגשית שלה, האהבה ללא תנאי, החברה הכי טובה או הפסיכותרפיסטית.

הבת שוכחת מעצמה, מדכאת את צרכיה שלה, הדרושים להתפתחות, על מנת ללמוד לספק את צרכי אמה ולהכיל את רגשותיה, כלומר. לעשות מה שלמעשה אמא צריכה לעשות ביחס לילדה.

בת כזו אינה מקבלת אישור על עצמה כאדם נפרד, כאדם; היא מקבלת אישור ואישור רק כתוצאה מביצוע תפקיד כלשהו. למשל, שיכוך כאבים, מכיוון שהאם מצפה מהבת שלה להקשיב לבעיותיה, להקל עליהן, לנחם, לעזור להילחם בפחדים שלה, כיוון שהיא לא מסוגלת להתמודד עם זה בכוחות עצמה - היא חלשה מדי, פגיעה ולא מותאם לחיים … הבת מאמינה לה. לוקח על עצמו תפקיד של מציל חיים, כי זו הדרך היחידה לקבל הכרה או אישור. היא מאשימה את עצמה בצרכיה שלה. משמש כמתווך (בין אם לאבא, לאם ולסבתא, לאמא ולעולם החיצון).

היפוך תפקידים זה טראומטי עבור הילדה ויש לו השפעה מתמשכת על ההערכה העצמית שלה, הביטחון העצמי והערך העצמי שלה. היא חושבת שאמה תתחיל לטפל בה רק אם היא טובה מאוד, מאוד צייתנית, חזקה מאוד ולא תזדקק לשום דבר. אבל היא תמיד לא מספיק טובה בשביל זה, נושאת את המסר של "אהבה של אמא לכולם" לבגרות. משוכנעת שאהבה, קבלה, אישור ותמיכה מוגבלים מאוד בעולם הזה … ונדרשת עבודה קשה מאוד כדי להרוויח אותם. וזו לא עובדה שמגיע לך. על ידי יצירה ועיסוק במצבים המאמתים אמונה זו.

במערכות יחסים עם המין השני, היא תמשיך לקחת אחריות מלאה על עצמה - על בעיות הגבר, רגשותיו, בריאותו … חייו. היא יכולה להמשיך ולמלא תפקיד אימהי לגבר אינפנטילי, לפתור את בעיותיו, לא לאפשר לעצמה להירגע ולהיות פגיעה. אין זה נדיר שגבר כזה שוכב על הספה או משחק "ריקודים", ומספק הזדמנות לפרנס את משפחת בתו, שהתבגרה מוקדם מדי.

כמו במערכת היחסים עם האם, היא תשחק תפקיד חזק. הוא יחשוש שכמו אמו, הוא יכול להתעצבן בקלות רבה מדי, ולכן הוא מסתיר את האמת שלו, את רגשותיו ואת עייפותו.

היא תכחיש שהקשר עם אמה השפיע על חייה, מכיוון שהאם האינפנטילית מרבה להאשים אותה ולבייש אותה, תוך שהיא מעבירה את הקו עמוק: "אל תעז להאשים את אמא שלך!", שכבר עכשיו גורם לך לסבול ולשתוק לגביו הכאב שלך. כאב שרק האם אחראית לו. אבל הילדה מעדיפה להתייסר בתחושת בושה ותיעוב עצמי מאשר להודות באשמה ולאפשר לעצמה לכעוס עליה. מכיוון שהיא משמרת את אשליה של אם טובה בשבילה (מביישת את עצמה, היא חושבת שהיא מקבלת טיפול אימהי … למרות זאת).

בטיפול בטראומה אימהית, חשוב מאוד להודות באשמה של אמך, כי אחרת הבת תרגיש כל הזמן שמשהו לא בסדר איתה, שהיא גרועה או איכשהו לקויה.

חשוב להחזיר לאם את האחריות על כאבה ולהפסיק להקריב את עצמה בתקווה למלא את החור האינסופי שלה. הבת לא מסוגלת למלא אותו - הדבר היחיד שיכול לספק את כאב האם הוא השינויים שיכולים לקרות רק לעצמה, מיוזמתה.

כאשר הבת מחזירה לאם את הכאב שביקשה לשאת עבורה, מחזירה דינמיקה בריאה, שבה מבוגר הוא אם, לא ילד, היא יכולה סוף סוף לקחת אחריות מלאה על ההתמודדות עם הטראומה הזו, לחיות מתוך הרגשות החזקים, לזהות כיצד כל זה השפיע על חייה, ללמוד להגן על גבולותיה ולבצע בחירות חדשות התואמות את המבנה הפנימי שלה.

ואז הכוח יופיע בקלות ובפשטות לומר לאמא כשהיא מנסה לתמרן כרגיל: "אני הבת שלך ואתה אמא שלי. אני קטן - ואתה מבוגר. אני אוהב אותך מאוד, אבל אני לא יכול לרפא את הפצע שלך ". ותרגיש את כתפיך מתיישרות.