2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זהו תרגיל מעשי בקבלת הורות ושיפור הדיאלוג הפנימי עם ההורים. מומלץ לכולם, כי הבסיס להתפתחות האישיות הוא יחסים פנימיים בריאים עם ההורים
יש צורך לצלם את ההורים (בנפרד - לאמא, לחוד - לאבא, חשוב שאף אחד אחר לא יהיה בתצלום!). אם אין תצלום, אז אתה יכול לכתוב את שם האמא ואת שם האב על פיסת נייר (אם השם אינו ידוע - רק "אמא" ו"אבא ").
לאחר מכן, הנחנו שני כסאות זה מול זה. על כיסא אחד שמנו תצלום (או דף נייר עם שם כתוב), על כיסא אחר אנו מתיישבים בעצמנו. אנו עוצמים עיניים. ראשית אנו מדמיינים הורה אחד יושב מול (נגיד, זאת תהיה אמא). אתה צריך לדמיין כמה שיותר פרטים (קמטים, נמשים, שיער, בגדים, יציבה שבה אמא יושבת, הבעת פנים וכו '). יתר על כן, לדמיין מה עומד ביניכם הוא סוג של מכשול, גוש של טענות ותביעות הדדיות, ציפיות בלתי מוצדקות וכו '. זה יכול להרגיש כמו ערפל, עשן, רפש, קיר - התמונה יכולה להיות כל דבר!
אז הבה נתחיל מדבר עם אמא, אנו מבטאים את כל הטענות, כל מה שהצטבר במהלך השנים, שכואב, כל הכאב שלנו! אין צנזורה. אל תפריע לך המחשבה ש"את לא מדברת ככה עם אמא ". או, אם האם כבר לא חיה - מה עם המתים, "או טוב, או בכלל לא" … התוצאה הסופית של שיחה כזו היא קבלת האם, כך שאתה לא עושה שום דבר רע. אחרי שהתבטאת, ביטא הכל, שב על כיסא אמך. הניחו את כריות המורה והאצבעות האמצעיות על החזה באזור הלב ואמרו "אני לא אני עכשיו, אבל עכשיו אני אמא". ותרגישי כמו אמא, היכנסו לדימוי הזה, דמיינו איך אמא שלכם מרגישה, מרגישה.
ותתחיל לדבר בשמה על כל מה שסיפרת לה כרגע על הרגשות שלך, על הכאב שלך. מה היא תגיד? האם היא תבקש סליחה? היא כנראה תסביר את המניעים למעשיה.
היא יכולה, בתורו, לומר על חלק מהתלונות והתלונות שלה. אחרי שאמא שלך דיברה, חזרי לכיסא שלך. הניחו את כריות המפתח והאצבעות האמצעיות על החזה, באזור הלב ואמרו "אני לא אמא עכשיו, אני עכשיו אני". ובדוק אם מה שהיה ביניכם התפזר במקור. איך זה השתנה? יש להמשיך את השיחה, את השיחה עד לרגע שבו ה- IT נעלם כליל. זה אולי לא יקרה בפעם הראשונה, אבל התוצאה הסופית היא נקייה, נקייה ממכשולים, מרווח בינך לבין ההורה.
לאחר שסיימת את השיחה, כרע ברך מול אמך או התכופף (כמו ילד קטן) ואמר, מביט בפנים של אמך:
אמא, את גדולה ואני קטנה (קטנה).
אתה נותן ואני מקבל.
אני הבן שלך / הבת שלך ואתה אמא שלי.
תודה על חייך, אני מקבל אותך כמו שאתה. ואני מקבל את חייך כפי שהם.
תודה שהענקת לי חיים!"
עמד עם הגב לאמא שלך ודמיין אותה מניחה את ידיה על כתפיך (אתה עדיין כורע או כורע בעמדה של ילד קטן). ותאר לעצמך כיצד כוח גנרי, אנרגיה גנרית מגיעה אליך דרך ידי אמך. אמא היא המדריכה של השבט. היא מעבירה כוח ואנרגיה מהוריה, מסבא וסבתא - אליך. הרגיש את העוצמה הזו על הגב. כשיש לך מספיק מזון, אתה יכול לקום, לפקוח את העיניים.
תעשה אותו דבר עם אבא.
חשוב לא לרסן את הרגשות שיעלו בעקבות ביצוע משימה זו. אם אתה רוצה לבכות - לבכות, אתה רוצה לצרוח, להישבע - אתה צריך לעשות את זה. מהות התרגיל היא ניקוי וקבלה. באמצעות קבלת ההורים, חיי ההורים, ישנה גם הקבלה של עצמי.
(ג) אנה מקסימובה, פסיכולוגית
מוּמלָץ:
זה לא קורה או מקרה מעשי
ושוב על הפציעה. פעם הייתה לי הזדמנות לעבוד במוסד לילדים. מקום השירות המעניין ביותר לפסיכואנליטיקאי, היושב בקצב של פסיכולוג, אני יכול להגיד לך. ובכן, יום אחד נפתחה דלת משרדי ונערה בת חמש עשרה הופיעה על הסף, מפורסמת כבעלת הפתולוגיה המורכבת מכל הילדים.
7 סוגים של אהבה. מדריך מעשי ליחסים
בעבודתי עם לקוחות, אני משתמש לעתים קרובות ובהצלחה בסיווג זה - במיוחד בייעוץ משפחתי. אז תודה לכם יוונים קדומים! הנה - אני משתף. וכך, בוא נלך. מַניָה היוונים הקדמונים כינו אהבה מסוג זה "טירוף מהאלים". אהבה-מאניה נחשבת לעונש.
אימוץ הורים. שלבי מגורים
אימוץ - זה להרפות מהסיטואציה, להשלים את תהליך האבל על אובדן של משהו חשוב לנו. לאבד את האשליה שזה יהיה כמו שאנחנו רוצים, ולא כמו שזה. קבלה היא השלב האחרון בסיום ובחיים דרך סיטואציה קשה, זהו שלב ההטמעה ו"סגירת הגשטאלט ". זה כאשר אנו מסכימים עם מה שכבר קיים, ואין רצון לשחזר ולשנות אותו, זו מציאות שפשוט קיימת ואפשר (צריך) להסתמך עליה.
שלבי אימוץ הסגר ומגיפה
עדכון מתאריך 04/12/2020 הודות להערה נפלאה על אחד המשאבים: הבאת שלב, הממוקם במקום השלישי. מפגש עם תחושותיי השונות ביחס למצב העניינים הנוכחי, רציתי איכשהו לסדר אותן (לאחר פגישה אמיתית איתן, כמובן, קבלה וחיים). חשבתי שהבנת הנורמליות המלאה של התהליך יכולה לעזור למישהו להתמודד עם המשבר הזה, אז החלטתי לגבש את מחשבותיי למאמר.
הפרקטיקה של שיקום מבנה ה"אני "האישי. אימוץ ילד פנימי
השיטה יעילה בעבודה עם הפרדת מערכות יחסים תלויות ופעילויות אדריכלות ושיקום של מבנה ה"אני "האישי. 1. הפסיכולוג (ובמקרה של תרגול עצמאי, העוזר שלך) עומד מאחורי מדרכה מסוימת (למשל, מאחורי גב כיסא משרדי). בפרקטיקה זו, הוא ההתגלמות של "