2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אימוץ - זה להרפות מהסיטואציה, להשלים את תהליך האבל על אובדן של משהו חשוב לנו. לאבד את האשליה שזה יהיה כמו שאנחנו רוצים, ולא כמו שזה. קבלה היא השלב האחרון בסיום ובחיים דרך סיטואציה קשה, זהו שלב ההטמעה ו"סגירת הגשטאלט ". זה כאשר אנו מסכימים עם מה שכבר קיים, ואין רצון לשחזר ולשנות אותו, זו מציאות שפשוט קיימת ואפשר (צריך) להסתמך עליה.
מולי יושב לקוח, היא בקשרים "רגילים" עם הוריה והכל כבר בסדר. "קיבלתי אותם", היא אומרת. להלן רק מצבי דיכאון, שכבר הפכו לכרוניים תכופים, מקלקלים הכל. איזה פיתוי "להרפות מהסיטואציה" באופן מיידי בלי להיכנס לתהליך האבל ובלי לחיות. איך לפעמים אנחנו מרמים את עצמנו, רואים את עצמנו בקו הסיום, לא מתרחקים מההתחלה. למרבה הצער, זו רק הופעה של קבלה …
ברגעים מסוימים של החיים, כך או אחרת, החיים נתקלים בנסיבות ש"כפות "עליך להביט אל העבר, אל הבלתי גמור, אל הכחוש והנשכח …
בתוך חייה אותה אמא שביקרה, לא קיבלה, אהבה נערה אחרת, לא בת אמיתית. יש טינה וכאב בפנים … איך אפשר לקבל אמא כזו? אתה לא צריך לתקשר עם החוץ, אבל מה לעשות עם זה שחי בפנים?
כאשר יש אשליה של קבלה, הטענות אינן מבוטלות, אלא מוצגות במרץ מחודש
אמא עדיין חיה בי והיא חלק ממני. אני לא יכול לרמות את עצמי, ואני לא עושה שום דבר בנידון, אני לא משכתב את סיפור חיי שוב, אני לא מגיע להסכמה עם עצמי, אני לא משנה את העבר, אני פשוט מקבל את אמא היא, כי לא תהיה אחרת. כי לאמא הייתה אמא משלה והיא עוצבה על ידי הפציעות שלה.
וזו עבודה פנימית …
בתחילה שלב ההכחשה, כאשר המחשבה שמשהו אולי אינו כשורה אינה מותרת כלל, האירועים זכורים לרעה, והלקוחות אומרים: “איזה סוג של הורים? רגיל, כמו כולם, שום דבר מיוחד … "או" אמא ואבא? - הכל בסדר איתם ואין צורך לשאול עליהם ".
שלב הכעס, הטינה, הזעם והכעס על ההורים. התהליך מתחיל כאשר יש כבר לפחות הפרדה מינימלית מדמויות ההורים, האיסור על "אתה לא יכול לכעוס על אמא שלך" וכל דבר כזה כבר התגבר.
- "כיצד יכולתי לשמש אותי כך, לא היה צורך באהבה, או באהבה."
- "איך יכולת לעשות לי את זה!"
וכאן אתה יכול וצריך לכעוס. תהיה זועם, תבכה, תתלונן. עדיף אם תהליך זה יתקיים במשרד המטפל, ולא בביטוי ישיר להורים. וחשוב לחיות את השלב הזה, לשחרר רגשות מודחקים.
כאשר כבר אין כוח לכעוס וחשים חוסר תקווה, אנו חיים שלב של עצב או דיכאון, כשהדמעות כבר לא מביאות הקלה. יש חשש להיכנס לדיכאון ולא לצאת מזה. שלב החיים הקשה ביותר ממנו אתה רוצה להתחמק, לברוח, לא להיכנס לכאב, לא לחיות אותו. זהו מוות סמלי שלאחריו יש לידה מחדש. לעתים קרובות בשלב זה, אנו עוצרים ואיננו חיים זאת עד הסוף, בגלל הפחד למות, לא להתמודד עם הדיכאון שלנו, לברוח ממנו בעזרת סמים שונים. העולם שלנו כל כך מהיר שפשוט אין זמן להתאבל, להתאבל ולתאבל. אתה צריך "לחיות", לזוז, להרוויח כסף, להיות חיובי - זה בדיוק מה שמונע מתהליך האבל להשלים, להפוך אותו לחזרות כרוניות.
שלב הקבלה איך אתה רוצה לנוע מיד לכאן, ולא לשוטט ביערות הלא מודע שלך. כאן תחושת התמיכה הפנימית חוזרת, הכוח חוזר. אתה יכול להסתכל על חוויות העבר בצורה אובייקטיבית. ראה הפסדים ורווחים. ליתר דיוק, לא כך - לראות, בנוסף להפסדים, גם רכישות - משאבים. אימוץ מאפשר לקבל את המציאות, כפי שהוא, ואל תתאכזרו מכך שהוא אינו עומד בציפיותינו.אפשר לקבל רק לאחר שחווים כעס, ייאוש, חוסר אונים וריק, כאב, עצב ועצב, כשאפשר להתאבל על ההשלכות של נטישה, דחייה, שימוש, סלידה, חוסר נראות וכל שאר החסרונות.
כאשר מטען רגשי חזק, שאינו מאופס, של טינה, כעס, טענות עדיין חי בפנים, יש התנגדות לראות חלק אחר של האמת. רק קבלה מאפשרת להסתכל על האמת על ההורים ועל עצמך באופן אובייקטיבי.
ואז:
אמא לא תמכה בי, למדתי לפרנס את עצמי, לבקש תמיכה.
אמא דחתה, אבל אני מקבלת את עצמי ויש כאלה שמקבלים אותי.
כאשר הדגש הוא רק על מחסור, אז אין תמיכה, אין משאב, ואין על מה להסתמך כדי להשיג אותו בעולם. אחרי הכל, כאשר אנו רואים רק את מה שלא ניתן לנו, אנו נידונים לגירעון מתמיד. ואין בזה שום קרקע, זו תהום מתמדת. אז ניתקתי את האנרגיה שמגיעה מההורים שלי. והחליק לתוך בור המחסור והמחסור.
כאן חשוב לראות שלקחנו איתנו בחיינו אילו משאבים זמינים, והם בהחלט קיימים. אנו לומדים הרבה במערכות המשפחתיות שלנו, מהורינו ואבותינו. חשוב לראות מה יש לי מאמא ואבא עכשיו. שדרכם קיבלתי את מתנת החיים. מה עוד אני עושה כמוהם? אילו תכונות לקחתי מהם? מה הפכתי בזכותם או למרותם? וזו נקודת המשען והנקודה שממנה תוכלו לעבור לעולם ולקבל את מה שכבר חסר.
האנרגיה של האדם עצמו מפסיקה להתמזג אל העבר, להבהיר מערכות יחסים, לטינות, לציפיות שההורים ישנו ויופנו אל העתיד, אל חייהם. ואיך שהחיים האלו יהיו באחריותנו …
אני בעד להשאיר לבסוף את אמא ואבא ולחיות את חייהם שלהם, ואם אפשר, ברמה חדשה ואיכותית. להבין ולחיות את מה שלא יהיה אחרת. לא תהיה מציאות אחרת מלבד זו שיש עכשיו. קבלת הורים היא תהליך, כמו החיים עצמם, המורכב ממצבים רבים ושונים, שכל אחד מהם מתבטא בזמן הרלוונטי עבורו. כל אחד מהם חשוב לחיות, לקבל, להבין, להתאים ולהבין משהו על עצמך. בשביל זה יש לנו חיים שלמים …
מוּמלָץ:
שלבי שליטה בידע חדש
התלמידים לפעמים שואלים שאלות מעניינות מאוד. להלן דיון באחד מהם. המשך נושא התבניות. הבנתי שאני לא יכול לעשות כלום לפי תבנית. זה מפחיד אותי. אני לא זוכר את התבנית. הוא מפריע לי. הוא חוסם אותי. אני יושב, אני שותק ואיני יכול להציע ללקוח דבר.
טראומת הלם חריפה. מקום מגורים. עֶזרָה
התחל כאן טראומה חריפה טראומה הלם (חריפה) היא מצב (ניסיון) המלווה בתחושת כאוס, אובדן, מרירות של בגידה וכאב של התפוררות. חלוקת השלבים המתוארים של ההתאוששות מטראומת הלם היא שרירותית למדי. מכיוון שטראומת הלם היא מצב שאינו מנוסה של לחץ הישרדות בלתי מפוסק, השחרור יכול להיות פתאומי עבור הקורבן ועוזרו מבלי להיות קשור לבמה.
אימוץ הורים. תרגיל מעשי
זהו תרגיל מעשי בקבלת הורות ושיפור הדיאלוג הפנימי עם ההורים. מומלץ לכולם, כי הבסיס להתפתחות האישיות הוא יחסים פנימיים בריאים עם ההורים. יש צורך לצלם את ההורים (בנפרד - לאמא, לחוד - לאבא, חשוב שאף אחד אחר לא יהיה בתצלום!). אם אין תצלום, אז אתה יכול לכתוב את שם האמא ואת שם האב על פיסת נייר (אם השם אינו ידוע - רק "
שלבי אימוץ הסגר ומגיפה
עדכון מתאריך 04/12/2020 הודות להערה נפלאה על אחד המשאבים: הבאת שלב, הממוקם במקום השלישי. מפגש עם תחושותיי השונות ביחס למצב העניינים הנוכחי, רציתי איכשהו לסדר אותן (לאחר פגישה אמיתית איתן, כמובן, קבלה וחיים). חשבתי שהבנת הנורמליות המלאה של התהליך יכולה לעזור למישהו להתמודד עם המשבר הזה, אז החלטתי לגבש את מחשבותיי למאמר.
הפרקטיקה של שיקום מבנה ה"אני "האישי. אימוץ ילד פנימי
השיטה יעילה בעבודה עם הפרדת מערכות יחסים תלויות ופעילויות אדריכלות ושיקום של מבנה ה"אני "האישי. 1. הפסיכולוג (ובמקרה של תרגול עצמאי, העוזר שלך) עומד מאחורי מדרכה מסוימת (למשל, מאחורי גב כיסא משרדי). בפרקטיקה זו, הוא ההתגלמות של "
