ההרשאות של אמא בחיי מבוגר של בת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר זה מיועד לאלה שאין להם מערכת יחסים מיטבית עם אמא שלהם. איך אמא נותנת יחסים שליליים לבתה לכל החיים? מדוע כל כך קשה לעקוב ולתקן את ההגדרות האלה?

אלנה מנהלת מצליחה מאוד. כל מה שהיא מתחייבת היא מצליחה. ההנהלה אוהבת את אלנה - היא עובדת מאוד אחראית, היא לוקחת על עצמה כל משימה. יחד עם זאת, היא אינה מבקשת העלאת שכר ואינה דורשת קידום. איש צוות ידידותי מאוד, מוכשר. אלנה עצמה קשוחה מאוד, אוחזת ותמיד אוהבת להוכיח את דעתה. מכיוון שהיא תמיד צודקת, מה לא ברור? היא חוזרת הביתה מאוחר מאוד כי יש לה הכי הרבה עבודה. אולי הבוס סוף סוף יבחין בהצלחותיה ויציע קידום בתפקיד ובמשכורת. ולאלנה יש גם אם שתלטנית, שלמרות שאינה גרה עם בתה, "שומרת על האצבע על הדופק". היא רואה בחובתה הקדושה להתקשר לבתה ולנזוף בה על הכל: על היותך לא נשוי, על עבודה מאוחרת, על אי הצלחה גדולה ומצטיינת. "הנה אני בגילך …" אומרת אמי. והיא מספרת על נעוריה המוצלחים עד אין קץ, על האופן שבו ניהלה את החברה, כיצד הצליחה עם גברים. לא כמו בת. אחרי כל שיחה כזאת, אלנה בוכה לתוך הכרית שלה עד הבוקר ואינה יכולה להבין מדוע היא כל כך אומללה, מדוע היא כל כך מתעצבנת בכל פעם שהיא מדברת עם אמה ולמה אמה לא כל כך אוהבת אותה … אם רק אמא שלי סוף סוף הייתה מבחינה ומעריכה את כל המאמצים שלה … אז היא תאהב את הילדה המכוערת שלה.

מה קורה בזוג אם ובת ולמה האיחוד הזה תמיד כל כך קשה?

עד גיל שלוש בערך, גם בנים וגם בנות מתפתחים באופן זהה מבחינה פסיכולוגית, לומדים ללכת, לדבר, לדאוג לעצמם, לשחק עם בני גילם, לעבור את כל שלבי ההפרדה-אינדיבידואציה (על מי שלא לעבור - סיפור אחר). נקודת המפנה מגיעה בגיל 4-6, במהלך הפתרון של מכלול אדיפוס. בנים בנסיבות נוחות עוברים את זה בהצלחה, ובנות … בנות אף פעם לא עוברות את זה. התוצאה של היציאה מתקופת אדיפוס היא סופר-איי המעוצב, היכולת להבין ולקבל חוקים וכללים, הבנים מקבלים את ההבטחה שכשיגדלו תהיה להם אישה משלהם, צעירה ויפה. ובשביל הילדה, הכל יותר מסובך. כשהיא פונה לאביה, היא הופכת לנסיכה שלו, לילדת הזהב שלו, לאישה העיקרית שלו לנצח. אבי בתו אינו יכול לקבוע את החוק והכלל כפי שהוא קובע אותו לבנו. ואמא? והאם נכנסת למאבק תחרותי עם בתה. לתשומת לב בעלה, למקומו בשמש. עלינו להראות ולהוכיח שהיא הפילגש כאן. וזאת למרות העובדה כי באופן אידיאלי, האב צריך לחנך (לתת כללים, חוקי חיים), והאם צריכה לאהוב את הילד שלה בלי סוף. זוכרים את האגדה על הנסיכה ושבעת הגיבורים? "אבל הנסיכה הכי מקסימה, הכל מסמיק ולבן." קנאה בלתי נשלטת, לא מודעת, גורמת לאם בכל דרך אפשרית להטיל איסורים על בתה על הביטוי הקטן ביותר של עצמה, זהותה, אישיותה. ולא כי היא לא אוהבת את בתה. במקום זאת, מכיוון שאינו אוהב ואינו מקבל את עצמו, אינו מזהה דבר פשוט בעצמו: "אין אנשים אידיאליים, וגם אני אינני אידיאלי". הדחייה הזו תאלץ אותה להוכיח בלי סוף לכל הסובבים שהיא טובה יותר, היא יכולה, היא תתמודד. לבת קל יותר להוכיח זאת, כיוון שהיא קטנה. וכל זה קורה באופן לא מודע ועם הכוונות הטובות ביותר.

הילד שוכח כמעט את כל מה שקרה לו לפני גיל 4, אבל זוכר במעורפל שהוא היה אהוב בלי סוף ללא תנאי פעם. ובמשך כל חייה, הבת תשאף למצב זה של אהבה ללא תנאי של אמה, כאשר לא נאלצה לנסות לעשות משהו על מנת שאמה תאהב אותה. אהב בדיוק ככה.

תראה, איזה בלגן אתה! אבל הטאנצ'קה של השכנה היא חכמה, מסודרת ומסודרת”- טבוע לנצח במטריצת הגישות של בתה וגורם לאישה בוגרת לחוש נחיתות, שמישהו תמיד טוב ויפה ממנה.

"הבת שלי צריכה להיות הטובה ביותר - סטודנטית מצוינת, ספורטאית, פעילה" - גם לאחר שסיימה את לימודיו בבית הספר עם מדליית זהב ומכון בהצטיינות, הבת שלי ממהרת לחבוט בבגרות, כובשת גבהים חדשים - בעבודה, בהישגים אישיים ובמימוש, יוצאת לתחרות עזה עם אחרים, כך שאמא שלי תמיד יכולה להיות גאה בה. וכל כך ריק וכאב לב בפנים …

גועל והכחשה הפגינו פעם ב"אמא, תראי איזו חיפושית יפה! " מעורר ביטחון של הבת שלא משנה מה היא תעשה ולא תראה, תמיד יהיה מעט (ולפעמים אפילו מגעיל!). מכאן הפחד מהחדש ומתקרת הזכוכית במימוש עצמי.

תבוא הבנה: משהו לא בסדר. הבת הבוגרת מתחילה לשים לב לזוטות כמו ההבעה הבלתי מרוצה תמיד על פניה של אמה, קמצנות בשבחים והבעת רגשות, חיבוקים נדירים. היו די והותר "עידוד" כמו "למה אתה הגרוע ביותר", "אני מתבייש בך". וזה נהיה מר ומעליב. והחיפוש אחר משמעויות חדשות מתחיל: למה אני חי? מהו גורלי? מי אני? השאלה האחרונה נפוצה במיוחד - מי אני. כי פעם אישה בוגרת מבינה שלא נראה שהיא חיה את חייה, כי כל מה שחיפשה נעשה למען אמה. שפעם היו לה חלומות ילדות שאיש לא התעניין בהם. שכל תקשורת עם האם גורמת לה לרעוד, גירוי, מרירות, טינה וכעס בלתי נשלטים. למי, היא עצמה לא יכולה להבין.

חלק מהקוראים עשויים לומר "הנה! שוב אמא אשמה! " ואני אענה: כן ולא. רק שילד קטן לא יודע להגן על עצמו. היא לא יודעת להבדיל בין טוב לרע ומאמינה נאמנה בכל מה שאמי אומרת. אם אמי אמרה "אני אהרוג אותך בגלל גרביונים קרועים", אז הבת מפחדת להחזיר הביתה אם יקרה משהו עם הגרביונים האלה ממש. וכל מה שילד האמין פעם בילדותו נשאר איתו לנצח. האם הוא אשם בכך?

כבר בגיל ההתבגרות, בימי השיא של המיניות הנערה, האם פשוט מאבדת את העשתונות. יש כאן הכל: פחד לבת שלך (מה אם יקרה לה משהו, היא טיפשה בכלל!), וקנאה, קנאה, והבנה לקראת הגעת בגרותך האישית (ואז הזקנה?!). יתר על כן, שינוי ברמות ההורמונליות ממלא תפקיד חשוב. והאם מתחילה לדכא בכל דרך אפשרית, להטיל איסור על מיניות בתה. אתה לא יכול ללבוש דברים בהירים, לצייר. ולפעמים אי אפשר להסתכל איכשהו ולהביע את דעתך. מופיע ביקורת בכיוון המראה: “אתה נראה כמו ברווזון מכוער, תראה את ההליכה שלך! ואיזו יציבה … אימה! - רגליים עקומות, רגליים, פזילה, שיניים עקומות ואבסורד כללי מיוחסות לרוב לילדות יפות מאוד. והראש נמשך לתוך הכתפיים, המבט תמיד יורד ומביט בכפות הרגליים … תקופת ההתבגרות הקשה כבר הופכת לסיוט.

מה לעשות אם הבטחות אימהיות אינן מאפשרות לך לחיות כפי שאתה רוצה?

מאחר שכל העמדות השליליות ניתנו לבת בילדותן, הן עוברות לחוסר הכרתה ונשארות שם לנצח, וקובעות את תפיסתה, התנהגותה ופעולותיה. אבל אתה יכול לתקן אותם. אם אין הזדמנות ורצון ללכת לפסיכולוג ולעבוד על עצמך, אז הדרך הקלה ביותר היא להימנע מתקשורת עם האם. אבל הוא גם הקשה ביותר. כי רגשות האשם והבושה, המטופחים מילדות, לא יהיו קלים כל כך להרפות. איך זה לא לתקשר עם האם? מה יגידו אנשים? איזו בושה … אמא נתנה לה כל חייה, מעצמה, והיא … אסירת תודה.

הדרך השנייה ארוכה, קשה, אך יעילה. אתה יכול להגביל את עצמך למילה "פסיכותרפיה".ואפשר להוסיף: להבין את הגורמים לתרחישי חיים שליליים, לבנות מחדש זהות, להחזיר אמונה בעצמו, לגבש עמדות שליליות, ליצור ערכים אישיים, להציב גבולות, ליצור גורל חדש. בחירת הקורא. וכן. המשך יבוא.