ההרשאות שנתתי לעצמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת הרכישות היקרות שיש לי מתחילת הטיפול שלי היא אישורים. בהדרגה, צעד אחר צעד, התחלתי להחזיר לעצמי את מה שאהובי לא אפשרו לי בילדות, ואז, בעקבות דוגמתם, באותו אופן לא הרשיתי לעצמי הרבה, כמבוגר.

מאז ילדותי, יש לי תחושת צדק מוגברת ויכולת ללכוד בעדינות את רגשותיהם של אנשים אחרים. כעסתי מאוד כשראיתי שסבתא שלי אמרה דברים לא נעימים על אמא שלי בטלפון לחברות שלה. נאבקתי - שלפתי את כבל הטלפון מהשקע ברגעים כאלה. כמובן שהרצון הרגיל של ילד להגן על האדם הקרוב ביותר שלו התהפך כלפי חוץ ונדון. התביישתי על כמה שאני גרועה, על כך שהפריע לי בשיחה של סבתא שלי.

ניסיונותיי להגן על גבולותיי, שלתוכם מבוגרים לא אמפתיים מדי פרצו במלוא המהירות, ספגו גם הם את הגינוי והדחייה החמורים ביותר. יתר על כן, לא רק לי, אלא גם קרובי משפחה שלי, שסבתא שלי סיפרה להם את גרסתה למה שקרה, נאמר על כמה שאני "עקשן" ו"חוליגן ".

אני בטוח שסיפורים כאלה עם הפרת גבולות, עוול, מתן הערכות שליליות של פעולות וגינוי לאחר מכן התרחשו בחייו של כל ילד. אם לא עם קרובי משפחה, אז עם אנשי חינוך או מורים בבית הספר, שכנים ואנשים אחרים שדעתם התבררה כחשובה ונאלצת להסתגל.

לילד אין הרבה הזדמנויות להתמודד עם מצבים כאלה. לא פעם, ילדים, אם הם לא מקבלים לגמרי, אז לפחות לקחת בחשבון את הערכת המבוגר. והם מחליטים שהם האחראים למה שקרה, הם הרעים. ומכיוון שהם גרועים, אז הם צריכים לשנות, להסתגל ולהשתפר. וילדים מנסים להיות נוחים ככל האפשר למבוגרים הסובבים אותם, כך שהם ירגישו כמה שפחות תחושת בושה בלתי נסבלת שלא עמדתם בתקווה של מישהו או, הו, אימה, גרמתם לכעס של מישהו.

כל החלטה כזו היא תרומה של ילד למערכת היחסים ובגידה בעצמו על ידו. לוותר על חלק כלשהו מעצמך על מנת לקבל מעט תשומת לב וקבלה ממבוגר. זה קורה אם הילד עדיין מקווה להזדמנות לקבל קבלה זו. אם התקווה כמעט מתה, וכאב הבגידה והדחייה בלתי נסבל, הילד יכול לסגור את לבו לנצח ולהיות אדיש הן לסבלו שלו והן לסבלם של אחרים. האכזריות מופיעה בו, הוא מתנקם בעולם הזה על כל הסבל שסבל. וזו הדרך היחידה שהוא יכול לגעת בהם כעת - לראות את כאבו של אחר.

אבל לא כולם הולכים בדרך האכזריות, רובם עדיין מנסים להיות "טובים" על מנת לקבל הכרה מאנשים אחרים.

כמה מהנערים והנערות ה"טובות "האלה, ששוב ושוב מוותרים על הרצונות והצרכים שלהם, מסכימים בעל כורחם למה שהם לא אוהבים. או שהם בכלל לא יודעים מה הם רוצים ומצפים שמישהו "מבוגר וחכם" יגיד להם את זה.

נחזור להרשאות.

בשלב הראשון למדתי לבטוח בעצמי יותר וברגשות שעלו בי בתהליך האינטראקציה עם אדם. אם קודם לכן חיפשתי לראשונה את הסיבה בעצמי וחשבתי: "מה עשיתי לא בסדר? ואיך אני יכול לתקן את זה?" אחר כך התחלתי לראות כמה תגובות שליליות של אנשים לא קשורות כלל למעשים או למילים שלי. אנשים הגיבו לאיזושהי הבנה משל עצמם, ולא למה שהבעתי. אז הרשיתי לעצמי להרגיש ולהאמין למה שהרגשתי.

ואז הרשיתי לעצמי להתגונן. לא לסבול כשאני מרגיש רע, להיכנס לתפקיד של אדם אחר, אלא לדבר על מה שאינו מקובל עלי. ולהתרחק, אפילו לצאת מהתקשורת לגמרי, אם לא היו לוקחים בחשבון את הגבולות שלי. הרשיתי לעצמי להציב גבולות, גם אם זה גורם למישהו לטינה או לזעם.

אפשרתי לאנשים אחרים להרגיש את הרגשות שהם חשים ולא לקחת את האשמה על כך. מצידי, אני מקפיד על קוד הכבוד שלי, דואג לגבולות האחר, מגיב בצורה מכובדת ומכבדת לייעודו. אבל אני לא אחראי אם החיים שלי, הצדקנים, בלי הכוונה לעשות רע לאחרים, יגרמו לרגשות שליליים באחרונים.

הרשיתי לעצמי לא להגדיר את עצמי לפי דעה או הערכה של מישהו אחר עליי. לא נלהב ולא גנאי. קודם כל, אני מקשיב לעצמי ונשען על עצמי, קריטריונים משמעותיים עבורי.

הרשיתי לעצמי לא להתעסק. אל תרוץ אחרי הישגים, אל תתאים לרעיונות של מישהו על איך לחיות, אל תרדוף אחרי אופנה. מותר להקשיב לעצמי ולזרוק מיותר.

הרשיתי לעצמי להיות פגיע. בניגוד לחזית של "להיות חזק בכל הנסיבות", שכפי שהתברר דורשת מחיר גבוה מדי לאשליה שנוצרה במיומנות. יש הרבה הווה בפגיעות ושם, כפי שהתברר, יש הרבה יותר כוח, יותר חוסן. אבל הכוח הזה, הוא לא נוקשה, כמו מסגרת שאפשר לשבור, אבל מאוד גמיש.

באופן כללי, הרשיתי לעצמי להיות אמיתי יותר, לזהות את עצמי באותנטיות הזו. וכדי להיות במגע עם אדם אחר, לא רק בחזית, אלא כמכלול, בכללותו. לקבל את עצמנו ואחרים, לראות אותנו כפי שאנחנו.

עכשיו אני עוזר לאחרים לקבל את רשותם.