מלכודת זוגיות כפולה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הם פעילים ומתמידים

מחפשים אחד את השני

שולחת באופן לא מודע

אותות בתחום היחסים, קריא ללא שגיאות

שותפים פוטנציאליים.

ואין פלא:

הם שחקנים מאותו מחזה

רַשַׁאִי

"מערכת יחסים תלויה"

במאמר הקודם "בין צורך לרצון" זיהיתי את הטיפוסים "ילד גדול" ו"מבוגר קטן "ותיארתי את המאפיינים הפסיכולוגיים שלהם. עוד צוין כי ל"ילד גדול "ו"מבוגר קטן" יש תכונות שחסרות זו לזו, ולכן הן נוטות ליצור בריתות - משלימות בצורתן ותלויות באופיין. אתאר את המהות והדינמיקה של יחסים כאלה במאמר זה. להבנה טובה יותר של הדינמיקה הזו, אני ממליץ להתחיל במאמר הקודם.

מלכודות ציפייה

זוג זה אינו נוצר במקרה. שותפים כאן נופלים מלכודות המתנה … המלכודת הזו שונה אצל כולם. הוא קשור לתסכול הצורך שהתברר כבלתי מסופק במערכות יחסים קודמות אחרות - ילד -הורה. עבור המבוגר הקטן זוהי הציפייה לאהבה ללא תנאי; עבור הילד הגדול זו הציפייה לאהבה מותנית.

צורך מתוסכל מוביל לחוסר בתפקוד נפשי חשוב כלשהו. לכל אחד מבני הזוג יש גירעון משלו בתחום של פונקציה חיונית כלשהי, שאפשר לספק אותה באמצעות עודף הפונקציה הזו בבן זוגו. לילד הגדול יש חוסר אחריות ותכונות רצוניות, למבוגר הקטן יש חוסר ספונטניות ומיידיות.

גירעונות-עודפים אלה משלימים זה את זה. לילד הגדול חסר מה שיש למבוגר הקטן בשפע - אחריות ורצון, המבוגר הקטן, בתורו, צריך את הספונטניות והמידיות שיש לילד הגדול בשפע.

מסיבה זו, הם מחפשים זה את זה באופן פעיל ובהתמדה, ושולחים באופן לא מודע אותות לשדה, הנקראים גם הם באופן אוטומטי ומדויק על ידי השותפים הפוטנציאליים שלהם. ואין פלא: הם שחקנים בהצגה אחת בשם "יחסים תלויים".

שתיית מערכות יחסים כפולות

אנשים אלה, כפי שציינתי, זקוקים זה לזה בחמדנות. והצורך הזה הוא הדדי ומועיל הדדית. הם לא רק רוצים בלהט לקבל מבן זוגם את מה שחסר להם, אלא שהם נלהבים לא פחות לתת את מה שיש להם בשפע. מזה ו"מלכודת היחסים הכפולה ". שניהם זקוקים זה לזה. הם משתלבים יחד כמפתח למנעול. באופן לא מפתיע, איגודים משלימים בסופו של דבר הם החזקים ביותר. זוהי דוגמה לסימביוזה בזוגיות - איחוד המועיל הדדית.

מערכת יחסים מסוג זה מושרת בשירים ובשירים, על זוגות כאלה הם אומרים שהם שני חצאים של שלם אחד ואינם יכולים לחיות אחד ללא השני! ואכן כך הוא. כל אחד מהשותפים חסר את החצי השני בשל היושרה שלו - השותף שלהם. כתוצאה מכך, הם מפצים על המחסור במבנים הפנימיים שלהם באמצעות התפתחות גבוהה של מבנים אלה בשותפיהם. מכאן שצורך כה גדול זה בזה. עם זאת, משיכתם זה לזה אינה מבוססת על אינטרס הדדי של שני אנשים אוטונומיים, אלא על הצורך ותלויים זה בזה, שבלעדיו לא יתכן שכל אחד מהם ישרוד.

אין זה מפתיע שרמה גבוהה של אינטימיות רגשית ופיזית, כה רצויה בשלב הראשון של מערכת יחסים, הופכת בסופו של דבר לנטל עבור שני בני הזוג. נסו לדמיין שני אנשים "מודבקים" זה לזה על הצדדים שלהם - מעין "מפלצת" עם גוף אחד, שני ראשים, שתי זרועות ושתי רגליים! עכשיו תארו לעצמכם איך הנחש דו-ראשי גורניץ 'יתפקד? איך יסכימו ראשיו זה עם זה? הרי במוקדם או במאוחר יהיו לכל אחד אינטרסים משלו, צרכים משלו - רצונות - חלומות שלא יעלו בקנה אחד עם אלה של בן זוג.

נסיגה פסיכולוגית

משהו דומה קורה בזוג ולסוגים המתוארים כאן. עם הזמן, הרצון הנלהב שלהם להיות יחד מתווסף לרצון נלהב לא פחות להרחיק זה מזה. רצונות אלה שווים בעוצמתם ומנוגדים לכיוון. כתוצאה מכך, זוגות כאלה מוצאים את עצמם ב"קלינקט פסיכולוגי " - כמו שני מתאגרפים כשהידיים שלובות בזירה. העוצמה הרגשית אצל זוגות מסוג זה מועברת בביטויים הבאים: "אני אוהב ו"אני שונא"!, "אני רוצה לעזוב ואני מפחד להישאר לבד". למרות שהגישה השנייה, ככלל, מתבררת כעמוקה בתוך הלא מודע ולעיתים היא נגישה לתודעה רק במהלך הטיפול.

מדובר במערכת יחסים לא בשלה מבחינה פסיכולוגית, שכן שני המשתתפים בה הם "ילדים". בשל חוסר הבשלות הפסיכולוגית שלהם, קשה להם לקבל את עצם הרעיון של מערכות יחסים בוגרות המבוססות על עקרונות הדיאלוג, ההסכמה והשותפות.

ניתן לתאר היטב את הדינמיקה של מערכת יחסים כזו על ידי דוגמא של מכור לאלכוהול ובת זוגו - מכורים או תלויים במשותף. כמחשה, אתה יכול להתייחס לסיפור האגדה אחות אליונושקה והאח איוונושקה.

פונקציה אחת לשניים

האחות אליונושקה, בתוך הטיפולוגיה שלי, היא מבוגר קטן טיפוסי. היא אחראית, אכפתית, שולטת. האח איוואנושקה, לעומת זאת, הוא חסר אחריות, אימפולסיבי, בעל ויסות עצמי לא מעוצב של רצונות והתנהגות. הוא ילד גדול טיפוסי.

בזוג זה אנו יכולים להתבונן בתופעה האופיינית ליחסים מסוג זה - פונקציה אחת לשניים (המינוח של המחבר). כך, למשל, תפקיד האחריות בזוג כזה מתחלק כדלקמן - אחריות יתר לאחות אליאנושקה וחוסר אחריות לאחיה איוואנושקה. באופן כללי, במסגרת מערכת זו, פונקציה זו קיימת ועובדת, אך היא מרוכזת באחד ממרכיבי המערכת. כתוצאה מכך מתברר כי האלמנטים של מערכת כזו תלויים מאוד זה בזה. לכן, אלינושקה, בשל אחריות היתר שלה, נאלצת לענות לא רק לעצמה, אלא גם לאיוואנושקה. ואז, באופן פרדוקסלי, למרות שהיא "עמוסה" בתפקוד זה ותתלונן ללא הרף על איוואנושקה הטיפשה וחסרת האחריות, היא זקוקה לו כאובייקט לביטוי האחריות והשליטה שלה יתר על המידה. איוואנושקה זקוקה גם לאליונושקה, ללא שליטתה מתברר שהוא ממש לא כדאי. למרות שבמקביל הוא יתנגד בכל דרך אפשרית לשליטה זו מצידה.

כאן נוכל להתבונן כיצד דפוסי ההתנהגות המתפתחים ביחסי הורים-ילדים יתבטאו במערכות יחסים חדשות. המבוגר הקטן בדרך כלל מנהל מערכת יחסים עם דפוס הצלה. זה מה שהוא תמיד עשה ביחסיו עם הוריו האינפנטיליים. אנו יכולים לומר שזו כבר הפכה למשמעות החיים שלו. זו הסיבה שמבוגר קטן כל כך קשה, למרות נטל האחריות העצום שהוא נושא בזוגו, לשבור את דפוס היחסים הזה: "בכל מי שרוצה להציל את האחר, יש חלק פנימי שרוצה להציל את עצמו "(פרנץ רופרט). זהו רצון של ילד קטן להציל את הוריו על מנת לקבל מהם תמיכה וטיפול. לעתים קרובות אנו מכוונים את הרצון שלנו להינצל לשותפים שלנו.

בנוסף, למבוגר הקטן יש פרויקטים פנימיים רבי עוצמה הוא חייב. זה יוצר תחושת אחריות מוגזמת ותחושת אשמה חזקה. ובת זוגו - הילד הגדול - מפגינה בפניו כל הזמן את הצורך העז שלו בו, שנתפס אצל המבוגר הקטן כאהבה חזקה.

בניסיון להתגבר על חוסר השלמות הפנימית שלו בשל המבנה הלא מעוצב של הילד הפנימי, מבוגר הקטן מנסה להשיג זאת באמצעות מערכת היחסים עם בת זוגו. הוא מכיר ומבין את הילד הפנימי שלו בצורה גרועה ובגלל זה הוא מפחד ממנו.הוא חושש מהספונטניות שלו, האימפולסיביות, הרגשיות וחוסר הרסן שלו ומנסה לשלוט בו - על ידי שליטה על בן זוגו מזה.

בת זוגו, הילד הגדול, בתורו מקבלת ביחסים אלה סדר חיצוני, כללים, גבולות, נורמות, שחסרים לו כל כך במבנה הנפשי הפנימי שלו.

אז, המבוגר הקטן זקוק לספונטניות ומיידיות של הילד הפנימי שלו, ומוצא זאת בשפע בחוץ אצל בת זוגו - הילד הגדול. אותו אדם, בתורו, מקבל מבת זוגו - המבוגר הקטן - מבנה ושליטה - איכויות שלא נוצרו במבנה האישי שלו בעת ובעונה אחת.

אסטרטגיות בעבודה טיפולית

האיגוד המתואר במאמר הוא תוצאה של חוסר עקביות של כל אחד מהשותפים. אני רואה את כיוון העבודה עם לקוחות מסוג זה ב"גדלת "המבנים-פונקציות הלא מעוצבים שלהם בכל אחד מהם ובהשתלבות החלקים הפנימיים שלהם לאחר מכן.

התבגרות היא פרויקט אינדיבידואלי. חשוב להבין זאת. זהו כבר השלב הראשון מתוך מיזוג ותלות. אל תנסו "לרפא" את בן הזוג, אל תדרשו ממנו שינויים באופן חד צדדי.

זה טוב כששני השותפים מבינים את הצורך בשינויים שלהם, ואז לאיחוד כזה יש סיכוי טוב יותר לשמר אותו. באותו מקרה, כאשר מתעורר צורך כזה באחד השותפים, איום ממשי של התפרקות תלוי מעל לאיחוד הזה. אנו מתמודדים כאן עם מערכת מתפקדת למדי, ואם אחד המרכיבים שלה משתנה, אז גם השני צריך להשתנות. אחרת המערכת נהרסת.

מחבר: מליצ'וק גנאדי איבנוביץ '