מדוע אנו זקוקים לאלה שאיננו צריכים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים עם אנשים מסוימים נכללות במערך הבסיסי של חיינו: הורים, ילדים, בעלים, נשים. אבל בנוסף להם, אנו מקיימים מדי יום אינטראקציה עם דמויות אופציונליות רבות - עמיתים, שכנים בחדר המדרגות, חברי כיתה לשעבר, "חברים" של ילדות וכו 'ואם פתרון קשיים ביחסים עם הראשונה הוא תוכנית חובה, אז תתמודד עם האחרונים הם "נושא הבחירה" שלנו.

האם הקשרים האלה לפעמים נמשכים שנים? מה גורם לנו מדי פעם להפוך לאובייקט לענות על הצרכים של אנשים זרים, בעצם אנשים? להיות מפעל לטיהור שפכים, שטיח לדלת, שק אגרוף למי שלא קשורים אלינו קשרי דם ולא ילדים משותפים? ועכשיו אני לא מדבר על העובדה שאינטראקציה כזו היא נורמלית בתוך המשפחה, ולא ניתן לעשות דבר בנידון, תצטרך לסבול. אבל לפחות שם ברור מה נמצא בצד השני של הסקאלה - תחושות שם, כל מיני חובות, רכוש משותף בסופו של דבר. וכאשר זה נראה כאילו אין דבר כזה? מדוע אנו זקוקים למערכת יחסים שלוקחת רק משאב? לא כך שהם סוחטים החוצה עד הטיפה האחרונה, אז - חצי כוס, אלא באופן קבוע. והם לא פורצים את הגבולות שלנו, משום מה אנחנו פשוט לא בונים אותם שם.

ראשית, כי מערכת יחסים מסוג זה יכולה להיות בסיס הבסיס שלנו לנורמה … הָהֵן. אנחנו רגילים ורואים שזה נורמלי שאנשים מדברים אלינו ככה. קו נורמות זה נוצר בילדותנו, הוא נקרא מתוך מערכות היחסים שאומצו במשפחה. אם אנחנו רגילים לשמוע מההורים שלנו משהו כמו: “טוב … עם הקול שלך, החלטת להפוך לאמן ??? אל תבייש את עצמך! אני מעדיף לספר לך את זה מאשר לבכות מאחרים אחר כך. " ואז נהיה נורמלי ומקובל שאנו טועים בחוסר טאקט למוטב. “הו, יש לך כבר כל כך הרבה שיער אפור! לא שמת לב ??? טוב, טוב שאמרתי לך, כנראה שיש לך תאורה גרועה בבית ". האמת היא שבמקרים הראשונים והשניים, לפחות לא נעים לשמוע הערות כאלה. ואז, כילד, סביר להניח שזה היה מאוד כואב, עכשיו זה קצת כאב. אבל חשוב להבין שמדובר על כל דבר, אך לא על אכפתיות ואהבה אלינו - לא במקרה הראשון ולא במקרה השני. ואם איננו יכולים לשנות את ילדותנו ואת הורינו, הרי שמבוגרים, חובתנו להגן על עצמנו מפני אמירות כאלה.

וכאן נוכל להתמודד עם הסיבה השנייה. זה חוסר יכולת לבנות גבולות במערכות יחסים. הרבה יותר קשה לעשות זאת עם יקיריהם, כי יש רצון לשמור על קרבה. ועל כן, עליך להיות פתוח, לדבר על רגשותיך, צרכיך, לשאול ולהיות מוכן לשמוע אחר. הצבת גבולות עם הורים, ילדים, בני זוג היא תהליך קשה שנמשך שנים, דורש השקעה נפשית, מלווה בכאב. לפעמים משימה זו נראית כה מכריעה עד כי נראה כי "עדיף לקבל ולהחזיק מעמד" הוא הפתרון היחיד האפשרי. ואנחנו מתרגלים לסבול. ובכן, אתה תחשוב שאחרי שדיברתי עם "חברה" כזו, ואז במשך יומיים לשווא ננסה למצוא את גוש השיער האפור, שאותו היא הבינה בקלות רבה כל כך. אנו מחליפים את הנורה לזוהרת יותר, מטילים ספק בחדות הראייה שלנו, שוכרים בעל כבלש פרטי לחיפוש שיער אפור, נהמות על ילדים המסיחים את דעתם מחיפוש באינטרנט אחר צבעי שיער שצובעים ביעילות על שיער אפור … ב במקביל לזה, אנו נזכרים שאחרי הפגישה האחרונה, הם מעולם לא לבשו את השמלה האהובה עליהם, כי היא אמרה שהיא מתאימה יותר לנשים בדימוס … ובכן, מה רע בזה? היא כנראה רצתה את הטוב ביותר … היא לא פגעה בי, היא רק הביעה את דעתה על השמלה שלי … אולי היא צודקת … ואז, סביר להניח, מתרחשת תגובה טבעית של כעס במצב כזה, ואנחנו לשלוח אותה נפשית למקומות של תהילת קרב. אבל! משום מה, רק נפשית! ואז, לאחר זמן מה, אנו שוב מסכימים להצעה "ללכת לאנשהו להירגע". כי אנחנו הרבה יותר רגילים לחיות את אי הנוחות של תקשורת עם מישהו מאשר לבנות גבולות. החדשות הטובות הן שאם זה לא המעגל הפנימי, לא אמורה להיות שום משימה להישאר קרוב.אין אינטימיות כזו, וכנראה אף פעם לא הייתה. המשמעות היא שאין צורך לשקף, ליידע את האדם על רגשותיך, לתת משוב בונה, להסביר את הסיבות להסרתך וכו '. אתה יכול פשוט להגיד "לא" לאיש הקשר הזה. ואתה לא צריך להסביר כלום. יתרה מזאת, הסיכוי להבנת מקרה זה הוא קטן ביותר.

עם זאת, כך קורה שלמרות ההנגאובר הקבוע לאחר כמה מגעים, אנו חשים רצון בלתי מוסבר לחזור על המשתה. הרי הנגאובר לא מגיע מיד, לפניו מצבים די נעימים. זה קורה אם אנו מנסים לספק כמה מהצרכים שלנו בעזרת "סינתטיקה" … הצורך בהרפיה וכיף - עם אלכוהול, הצורך באינטימיות וקבלה - באמצעות תקשורת סינתטית. לדוגמא, אין לנו באמת מספיק תקשורת רגשית עם אמא, התמיכה שלה ושבחים. ועכשיו, תוך כדי הליכה עם הכלב, אנו נפגשים באופן קבוע עם שכנה שבמובנים מסוימים דומה לדמותה של האם (גיל, מראה, התנהגות וכו ') רק שבניגוד לאמא שלנו, היא שמחה בכנות לפגוש כל אחת מהן הזמן איתנו ומברך אותנו במילה טובה. וכבר לא הופך להיות חשוב שאחרי חיוך טוב לב ו"שלום-הלן-מה שעשית כל כך מוקדם-התעוררת "ואחריו סדרת סיפורים על איך שהרגישה רע אתמול במרפאה, והעגבניות, שהן החנות הבאה התגלו כמו דשא. ואנחנו סופגים את כל השליליות שנשפכת עלינו בחריצות, במקום להפריע לה ולהמשיך לצאת עם הכלב באוזניות. כי אנו מאמינים (אם כי באופן לא מודע) שבדרך זו אנו מרוויחים חימום כזה "הלן נהדרת". מיותר לציין שוויטמינים סינתטיים נספגים הרבה יותר גרועים מהטבעיים ולפעמים גורמים לאלרגיות, בעוד שהורמונים סינתטיים מפסיקים את ייצורם של אנשים אמיתיים? כן, לפעמים זו האפשרות היחידה לספק את הצורך ב"חומר "זה או אחר, אבל האם זה באמת המקרה שלך?

עוד "קרס" שאנו נופלים ממנו וכתוצאה מכך אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים טראומטית יכול להיות תחרות נסתרת … משום מה, חשוב לנו מאוד להוכיח לעצמנו שאנחנו מגניבים, מוכשרים יותר, מצליחים יותר מ … ואז, במסווה של יחסי ידידות, מתנהלת מלחמה קרה של ממש. אנו מסכימים "פשוט לשתות כוס קפה" עם עמית, בידיעה שכנראה נצטרך לשתות את כוס הקפה הזו עם בקבוק ולריאן. זה קורה כאשר הדוקרנים שלה חדים יותר משלנו. אבל זה קורה גם להפך. לפעמים אנו מרגישים עליזים ועליזים באופן מפתיע לאחר סיבובי המפגשים הללו. למה זה קרה?

ובכן, אם אנו צריכים מלחמת ניצחון קטנה כדי לחזק את הרצון לנצח בהיקף גדול יותר, אז למה לא. רק זכור כי תמיד קיים סיכון שהאויב יהיה חזק יותר הפעם. פשוט חשב את כוחך ואל תיכנס ל"שדה הקרב "כאשר אינך נמצא במשאב.

בכל מקרה, אל תשכח כי רעלים מצטברים בגוף, ומערכות הניקוי נשחקות. תשמור על עצמך!