תן לי ללכת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה שאתה בוחר הוא באמת

לא כל כך חשוב.

זה במעשה עצמו

בחירה ומכילה

מהות השינויים …

מכל הרעות האנושיות

הגרוע ביותר הוא פחדנות …

בולגקוב "המאסטר ומרגריטה"

מאמר זה יתמקד בסיטואציה של מערכות יחסים תלויות בהן אחד המשתתפים בזוג - הלקוח - מבין וחווה במקביל את חומרת מערכות היחסים הללו ו הרצון לשנות אותם מצד אחד, ו חוסר יכולת לשנות דבר - עם אחר. הוא כבר "בשל" מספיק כדי להבין את חוסר האפשרות של "לחיות כך", אך יחד עם זאת הוא אינו יכול להחליט לעשות צעד עצמאי ופונה למטפל לעזרה מקצועית. לרוב הבקשה נשמעת כמו חוסר אפשרות לבחור.

כיצד חווה זאת הלקוח?

הלקוח מנסה כל הזמן וללא הצלחה לפתור לעצמו את הבעיה - "לעזוב או להישאר?", שמבחינתו היא בלתי פתירה מיסודה. אף אחת מתשובות התשובה לא מתאימה לו.

חוסר האפשרות "להמשיך לחיות כך" מתבטא בתחושה של הלקוח כי:

- אתה חי עם האדם הלא נכון;

- אתה לא חי את חייך

ומערכות היחסים שיש לך "חונקות" אינן מאפשרות לך לנשום עמוק …

והחיים שאתה חי נטולי שמחה, מלאות תחושות.

ולפעמים, אם לא לעתים קרובות, ישנן פנטזיות שהייתי רוצה לקיים מערכת יחסים אחרת וחיים אחרים …

הרצון לשנות משהו במערכת היחסים שלכם ובחיים נתקל בהתנגדות רבה.

נטל החובה והאשמה בפני בן הזוג לוחץ כל הזמן ופחדים רבים מתנשאים באופק - "מה יקרה אם זה יקרה?" מערך הפחדים הוא בדרך כלל אוניברסלי וכולל לרוב את הדברים הבאים:

• איך לחיות?
• איך להתחיל חיים חדשים?
• האם אצליח?
• מה אם משהו לא מסתדר?
• האם החיים החדשים לא יהיו המשך לחיים הקודמים?
• האם אצטער על ההחלטה הזו?
• מה יגידו אנשים אחרים?

זה קורה בדרך כלל כאשר במערכת יחסים תלויית קוד אחד אחד השותפים מתחיל לצמוח והעצמי העצמאי שלו מתחיל "לנבוט" ולעצמי הזה יש תוכן משלו - שיטות (אני רוצה, אני חושב, אני יכול), כמו גם רגישות. וגבולות.

עצוב שכל זה מופיע כל כך מאוחר (בגיל 30-40-50) וזה משמח שזה מופיע בכלל. מצבים אינם נדירים כאשר אדם, לאחר שחי את חייו, מבין שמעולם לא נולד בתור אני נפרד (היה ילד …?). אבל החיים כבר חייו, ואין לשנות דבר.

והנה אני מודה בכנות בפני עצמי ובן זוגי שלמרבה הצער, היחסים הללו מיצו את עצמם וכולם ימשיכו ללכת בדרך החיים שלו, אך זה נדיר ביותר. אבל זה דורש אומץ! אומץ להיות עצמך. האומץ להיות כנים עם עצמך ועם האחר. החזק, מצד אחד, פחדים (שנדונו לעיל), תחושות חובה ואשמה כלפי בן זוג, מצד שני - דרכי מגע ישנות, רגילות וכבר אוטומטיות, ו, באופן כללי, תמונה מעוצבת ויציבה של העולם ושל עצמי שלך.

ובמצב סותר זה של תליה על סולם הבחירה, הלקוח מגיע למטפל.

תֶרַפּיָה

האתגר העיקרי של המטפל הוא לא לעשות בחירה עבור הלקוח

למרות שהלקוחות ינסו בכל דרך אפשרית לקבל לפחות רמז מהמטפל. הלקוח, הלכוד בצורך לבחור, יערב את המטפל בתהליך זה, ויאציל לו את סמכויותיו. המטפל בעניין זה צריך להימנע מהפיתוי להשפיע על בחירת הלקוח, אפילו להיות משוכנע בכנות בנכונות העמדה הזו או אחרת.

מה אם כן המטפל יכול לעשות?

- להבהיר בפירוט וביסודיות יחד עם הלקוח את המצב הקיים;

- שקול את כל היתרונות והחסרונות של שתי החלופות;

- למד בזהירות ונתח את כל סוגי המכשולים המונעים ממך לבחור. ככזה, לרוב יש הרבה פחדים, רגשות אשם, חובה, בושה.

- במצב הנדון, הבחירה נעשית, ככלל, בין שני קטבים: אני רוצה וחייב. כל מיני ניסויים ביצירת מצב של הזדמנות להיות ולחוות חוויות שונות בכל אחד מהקטבים האלטרנטיביים יתאימו כאן. (תארו לעצמכם שבחרתם באפשרות זו. לכו למקום הזה, הקשיבו לעצמכם, איך אתם אוהבים? מה אם תבחרו באופציה אחרת? כיצד ישתנו חייכם במקרים הראשונים והשניים?);

- להתייחס למצב הנוכחי של "אין ברירה" כבחירה פאסיבית של הלקוח שלא לשנות דבר;

- חשוב לקבל ולתמוך בלקוח בכל בחירה.

הקושי כאן טמון בעובדה שהם בעצם מנסים להתרחק מהאדם הלא נכון. שותף למערכת יחסים כזו, שלמעשה משלימה, עמוס בפונקציות יוצאות דופן מבחינה אפריורית עבורו. (ראה עוד על כך כאן) וכאן)

הצרכים שהשותפים לנישואין העמיסו זה על זה אינם מתייחסים כלל לשותפויות, אלא לצרכי ההורים. ואני הודעה, בסופו של דבר - "עזוב אותי!" - למעשה, זה גם ילדותי. הציפייה שמישהו אחר יעשה בשבילך משהו היא אינפנטילית. וניסיונות להציג את המצב בצורה כזו שמישהו לא מאפשר לך לחיות, מפריע, לא מרפה גם עוזב את תחום המציאות.

כן, האחר יכול לרסן, לאיים, להפחיד, לתמרן בכל דרך אפשרית, אך הדבר אפשרי רק כאשר הוא מרגיש שהשותף אינו מוכן. הוא קורא את חוסר הוודאות הזה, חוסר ההכנות של השותף ומרגיש את הכוח עליו. אנו יכולים לומר זאת שותף שרוצה חופש ברמה מודעת אומר "עזוב אותי", בעוד שהמסר השני שלו, לעתים קרובות יותר לא מודע, נשמע כמו "החזק אותי!"

קל לאמת זאת. צריך רק להתחיל לתמוך בלקוח באחת מאפשרויות הבחירה, כיוון שהוא מיד מתחיל להגן על ההפך.

אז זה לא משהו אחר! ליתר דיוק, לא רק בו. ומכיוון שהאחר אינו מגיע לטיפול, אז אולי זו לא הבעיה שלו.

כאן עסקינן במשחק פסיכולוגי, מעין סוג של ריקוד של שותפים, אשר משכו יכול להיות ארוך ללא הגבלת זמן. כשאתה בוחן את התוכן של מערכת יחסים מסוג זה, אתה בהכרח נתקל בחזרה שלהם, כאילו השותפים רצים במעגל. מעגלים כאלה יכולים להימשך לאורך כל החיים וחייהם יהיו מורכבים מהם. אלא אם כן, כמובן, מישהו מתבגר ומממש את תפקידו בריקוד הזה ומפסיק לנגן.

דוגמאות:

בתרגול הטיפולי שלי, היו לקוחות שבמשך שנים רבות מחייהם לא יכלו לבחור. גבר בן 45, נקרא לו ש ', מנסה לעזוב את המשפחה במשך 10 שנים. הוא פתח ברומן בצד, לאחר זמן מה אשתו גילתה על כך. זה לא היה קשה, כיוון שהוא השאיר באופן קבוע עדויות לקשר שלו. ואז שאלת הבחירה נעשתה חריפה מבחינתו - אשתו סידרה שערורייה, איימה לגרש אותו, הוא "בחר" את אשתו, היא סלחה לו וכן הלאה עד לבגידתו הבאה. בזמן הגעתו למטפל, הוא כבר עשה 4 הקפות. כתוצאה מהטיפול, הצליח האיש "להתבגר" ולעשות את בחירתו. למיטב ידיעתי הוא די שמח ואין לו חרטות.

לפעמים בן הזוג המנסה לפרוץ מהקשר של בן הזוג בוחר לעצמו אסטרטגיה שלא להבחין במעשיו כאלה. אישה בת 36, נ '"זרקה" כל הזמן עדויות על בגידותיה, בעלה "לא הבחין" בהן. הפרובוקציות שלה נעשו יותר ויותר ברורות - בעלה חיזק את ההגנה שלו - הוא החל לפרש אותן כרצונו, רק לא כעובדות בגידה. המצב בזמן הגעתה לטיפול הפך לאנקדוטלי. זכור: הבעל חוזר מאוחר, הכל מוכתם בשפתון. ולשאלת אשתו, "איפה היית?", הוא עונה - "יקירתי, תחשוב על משהו, אתה חכם איתי."

חשוב להבין שהבעיה העמוקה ביותר של הלקוח היא לא שהוא לא יכול לבחור במצב מסוים זה, אלא באופן כללי בחוסר יכולתו הבסיסית לבצע בחירות עצמאיות ואחראיות בחייו. הייתי אפילו אומר שהבעיה שלו היא חוסר היכולת לקחת אחריות על עצמו.

כתוצאה מכך, המטפל לא צריך לתמוך בגרסה "האחר הרע", אלא לנסות להביא את הלקוח למודעות לתרומתו למערכות יחסים מסוג זה.

אני חושב שבבחירה עצמה יש את מהות השינויים עבור הלקוח. והנה העניין אפילו לא בנכונות-בטעות הבחירה. אדם שבחר בעצמו ולקח אחריות על השלב הזה הוא כבר אדם אחר!

הבחירה באלטרנטיבה כזו או אחרת, למעשה, אינה כה חשובה.

הבחירה כאן נעשית לא ביני לבין אחר, אלא ביני לביני

• בֵּין לִי מחכה שמישהו אחר יאפשר לך לחיות כמו שאתה רוצה, לאפשר לך להיות עצמך ו לִי מי יאפשר לחוויה שיש לו את הזכות להיות מה שהוא!
• בֵּין לִי מחכה להערכה של אחר ומחפשת ממנו הכרה בשקיקה, ו לִי שיודע את ערכו שלו.
• בֵּין לִי מנסה להיות מה שהאחר רוצה לראות אותך, ו לִי לקבל את עצמו כפי שהוא.

ניסוח זה של השאלה מעביר את בעיית הבחירה מ בינאישי מטוס למטוס קיומי.

משום מה נזכרתי בשירים שכתבה ומציגה בפניי הממונה שלי אברמובה גלינה סרגייבנה ביום הגנת התזה שלי.

מפתחות ישנים

הדלת תרעוד …

והקירות ידהדו

תנודה לרעש צעדים….

המפתח נמצא במנעול, הוא חייב להסתובב

בית שקט לקולות להתעורר

תנער את הכבלים שלך …

הדלת תרעוד …

אבל המפתח תקוע חלוד, היד תחמוק מהמאמץ.

פונה שמאלה וימינה

אבל זה לא עובד. ערמומי

תסתכל על הצירים של הטירה הישנה.

הדלת תרעוד …., אבל המפתח כבר חסר אונים, סגור עם חותם פטינה.

כמה הוצא, מאמץ, …

כאן פעם כיסחנו את הדשא, אתה לא יכול לספור את הגרועים מאחור.

הדלת תרעוד …

היד תלטף אותה, צללים יתרוצצו על פני המשקוף

החתול של השכן יגיע לגדר, מישהו (אני?) ייאנח, ישב בבית

והוא יתמוך בלחיו בידו …