2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58
הדבר היחיד שמבדיל מבוגר מילד הוא היכולת לקחת אחריות. כל עוד אתה מאמין שקיימת ישות גדולה, אדיבה, כל יכולה - אמא, אבא, בעל, אישה, יקום או אלוהים, שתסדר לך הכל - מבחינה פסיכולוגית אתה ילד, לא משנה בן כמה אתה.
המיקום של הילד מאוד אטרקטיבי, וכל עוד יש הזדמנות להיות בו, אף אחד לא ייקח מרצון אחריות. כל עוד יש מישהו בתמונתך של העולם שאחראי על חייך, אתה רק ילד שיש לו את הזכות לדרוך ברגלו, להעליב אנשים גדולים וחזקים אם הם לא נותנים לך את מה שאתה רוצה.
כולנו שומרים על טינה בילדותנו כלפי הורינו, לפעמים מצדיקים אותם מעמדתנו הבוגרת, לפעמים לא. אבל אלה הטינה של הילד כלפי מבוגרים, אז היינו ילדים והייתה לנו כל הזכות להיעלב))
אך לעתים קרובות אנו שומרים על אותה עמדה כמו מבוגרים.
יש מבוגרים שמצליחים לארגן לעצמם את חיי הילד
הרבה נשים חולמות על תלות כלכלית בגברים בתמורה ל"התנהגות טובה "שלהן. (אנחנו מדברים על ההתנהגות שהגבר הספציפי הזה צריך. הרבה גברים פשוט גוררים את עצמם מהכלבות, ומישהו צריך מארחת אידיאלית, אישה צייתנית ואם נפלאה, או, למשל, אינטלקטואלית וחברה- עמית. עניין של טעם, כמו שאומרים.)
ברוסיה, כנראה כמו בכל מדינה אחרת בעולם, "ילדות גברית" נפוצה, כאשר לאישה יש כמה ילדים בידיה, ואחד מהם הוא בעל. דפוס היחסים הזה מושרש כל כך עמוק במנטליות שלנו עד שהוא נחשב טבעי לחלוטין.
האחריות קשה לשאת. זה אפילו יותר קשה לשתף אותו עם מישהו
בניית שותף "אנחנו" לעולם אינה קלה. קשרים תלויים או תלויים הרבה יותר קלים ומוכרים יותר. "בלעדיך, אין אני, לה-לה-לה-לה-לה …" על מערכות יחסים תלויי שיתוף כדוגמה ל"אהבה אידיאלית "מושרים בכל שיר))
"אנחנו", שם אני אחראי ל"יצירה "הזו, ואתה על זה, ויחד אנחנו על ה"עוד" הזה, אך יחד עם זאת אני עצמי (א), נושא באחריות על חיי, אושר, בריא, פיתוח - משימה מאוד לא פשוטה עבור אנשים רבים.
מישהו לעולם לא יכול להיות אחראי לעצמו. וזה גם נכון, וחשוב להבין את זה. יש אנשים שכאשר התנאים יהיו קשים יותר, פשוט תעצום עיניים וימותו. גם בדור הזה, ואולי לא בדור הבא, הם יגיעו לאותו שלב של בגרות, כאשר כבר אפשר לקחת אחריות על עצמם. והחברה תצטרך למשוך אותם על עצמה. מצד שני, אנשים כאלה מהווים הזדמנות מצוינת ל"מצילים "מכל הפסים, למלא את חובתם, להפוך ל"אמא שנייה" לאנשים חסרי ישע ולגזים לעצמם את האחריות על חיי מישהו אחר.
הרצון להיות אחראי לכל העולם מבלי לקחת אחריות על חייך הוא מאפיין אופייני ביותר של "תסמונת המציל".
למשוך על עצמך הכל ועל כולם או להיות ילד חסר אונים מאחורי גב של אשף חביב הם שני קטבים של אותה תופעה - חוסר היכולת לשאת באחריות בריאה ומבוגרת. ולהיות מסוגל לחלוק אחריות זו עם אנשים אחרים.
היכולת לקחת אחריות היא ביחס ישר ליכולת לראות, להבין ולקבל את המתרחש מסביב
צילום: ולרי יבלוקוב
לעתים קרובות אנו חיים עם מהבהבים בעינינו, ומנעד המציאות המקובלת הוא קטן מאוד
כמו סוס עם עיוור על העיניים, אנו מנתקים את המציאות "המיותרת", המסוכנת. להגן על עצמך מפני מה שאתה לא יכול לקבל.
בין אם זה מצב כלכלי, בגידה של הבעל, בעיות עם ילד או חוסר עתיד. נראה שאנחנו עיוורים במקום הזה.
כך פועלות הגנות פסיכולוגיות. הם עוזרים לנו לשרוד, לא להתאבד ולא להשתגע. אנו משמרים את עצמנו ברעיון המציאות שלנו ומגנים על עצמנו מפני מה שאיננו רוצים לדעת. גישה זו מסייעת לך לשרוד בתקופות קשות.אך אנו נשארים קפואים בעידן הפסיכולוגי שלנו, בבעיותינו ואשליותינו. זה בטוח. אבל שום דבר לא קורה. כלום לא משתנה. "להשאיר אותו כפי שהוא" הוא גם בחירה.
שינוי בא עם נכונות להמשיך הלאה
קח סיכונים, תוכל להתמודד עם תגליות לא נעימות ולהיפרד מאשליות. זו דרך כואבת ומסוכנת, אבל הוא זה שמוביל להתבגרות.
ואז, עם הרחבת הקבלה של היבטים שונים בחייך, אפשר לקחת אחריות על חייך.
ותשתנה! שנה כפי שאתה רוצה וכפי שאתה צריך.
בעוד ש"אני בבית "ומה שקורה לי לא קשור אליי, כל עוד הוא (היא) אשם בכל, וה"הם" חייבים לעשות משהו כדי לשנות את חיי לטובה, בעוד שכל האחריות והכוח הם של אחרים, האדם הוא חסר אונים לחלוטין.
בעוד חיי נמצאים בכוחו של אדם אחר וכל האחריות על חיי היא עליו, אני חסר אונים לשנות דבר
ההזדמנות להשפיע על חייך במודע, לבנות, לבנות וליצור את מה שאתה צריך, מתעוררת באישור להסתכל על ההיבטים הלא נעימים של חייך, לקבל את חייך על כל צדדיו ולקחת אחריות על מה שקורה.
מוּמלָץ:
אני עדיין מחכה, אבל אני כבר לא סובלת או מוצא מהתלות
אתה יודע, הנשמה שלי סוף סוף הפכה רגועה. תחושה זו היא כמו משטח המראה של אגם עמוק. אין יותר סערות חרדה סוערות, גשם קר של אכזבה, פחד קרח וזעם צורב. האם הפסקתי לאהוב אותך? לא. כבר שנה שאני חושב עליך כל יום, חשוב לי שהכל בסדר איתך - העסק מתפתח, ההכשרות גורמות לך אושר … והמחשבה שאולי יש לך עוד אחת לא נעימה בעיני.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
לרחם על עצמך או לא לרחם על עצמך?
מה זה אומר - אתה לא יכול לרחם על עצמך ואתה צריך להיפטר מהרצון הזה? מתי לרחם על עצמך ומתי לא? בתרבות שלנו, נהוג להתלונן בפני אחרים (חברים, מכרים, קולגות, לפעמים אפילו עוברי אורח) ולרחם על עצמך. אנשים רבים סבורים כי ניהול שיחה עם בן שיח אפשרי רק על ידי התלונה על נסיבות חיים שונות ורחמים על עצמך בשיחה.
