הם לא שומעים אותי. מערכת היחסים בין גבר לאישה. פסיכולוגיה של מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל הבעיות והקשיים שעולים במערכת יחסים עם בן / בת זוג צריכים תמיד להידבר בקול רם. עם זאת, רבים מכם מתמודדים עם מצב בו גישה זו לא עובדת - בן הזוג פשוט לא שומע אתכם, ובגלל זה מתעוררת חוסר אונים מעצבן. מה לעשות בנידון? ולמה זה קורה?

אתה בהחלט לא צריך לקרוא לבן זוגך נרקיסיסט ולהתפזר!

בזמננו, היקף הנרקיסיזם מגיע לרמה כה עצומה שהסיטואציה הופכת לעתים קרובות לאבסורדית ומגוחכת.

במציאות, הבעיה של "חירשות שותפים במערכת יחסים" יכולה להיות בהיבטים שונים, וזו לא עובדה שאדם יכול להיות נרקיסיסט (זה קורה רק ב -50% מהמקרים).

אז אתה מסביר משהו לבן זוגך, אבל הוא לא מבין. לפני שאנחנו מתייגים אדם, מאבחנים ומסיימים מערכת יחסים, בואו נבין את כל היבטי הבעיה.

הקריטריונים החשובים ביותר בהקשר לשאלה זו:

לעתים קרובות, שותפים מציגים טענות ודרישות זה לזה במקום לשאול. באמצעות דוגמא מניסיון מקצועי - לאחרונה התקיים זוג בפגישה שבה שותפים טענו זה לזה כמעט לאורך כל הייעוץ ("לא אמרת את זה!", "היית צריך לזרוק את הקציר! - לא ! אני צריך את זה!”,“איפה נשים את זה?!”,“למה אתה לא רוצה לשים את זה שם?”, וכו’.

חילופי טענות וטענות אלו לוקחות לאנשים הרבה זמן.

כאשר התבקשו השותפים להדגיש את הצורך הבסיסי, התברר כי הגבר רצה שיהיה לו מרחב אישי, "פינה משלו", שבו הוא יכול להיות המאסטר (לזרוק, להעביר דברים וכו '), והאישה רצה שהוא לא יגע בדברים האישיים שלה.

קודם כל, אנו מגלים את הצורך העמוק ביותר שלנו בכל הטענות והדרישות (אולי מהות הבעיה היא לא בכוס ובכף, אלא בהפרת הגבולות שלך - אתה רוצה שיכבדו אותך כאדם, אתה רוצה יש לך מקום משלך, לא לעקוב כל הזמן אחר הדרישות והרצונות השותף).

לאחר מכן נסה לנסח את טענתך בצורה של בקשה: "אתה יודע, עכשיו אני די מכאיב לעובדה שאין לי מקום משלי, גבולותיי … תן לי לעשות כרצוני, כפי שנוח לי לִי. אני רוצה להיות הפילגש (המאסטר) של המילים שלי ".

לנהל משא ומתן, לשאול ולנהל משא ומתן! לעתים קרובות, אצל זוגות נשואים, אנשים מתייצבים בטענותיהם, מצטברים חוסר שביעות רצון, כך שהם מתחילים לפרוק את הכל לבן זוגם בבת אחת בצורה של דרישות. נסה להפחית את מידת התוקפנות כלפי אדם אהוב. בחר את צורת התקשורת הנכונה עם השותף שלך.

באופן כללי, מדובר באמנות נפרדת שכדאי לשים לב אליה. האופן בו טון או קול אנו אומרים משהו לבן זוגנו ובאיזה רגע אומר לו מאוד. לעתים קרובות אנו שואלים או אומרים משהו באותו נימה ומילים, בהתאמה, האדם אינו מקבל את מהות השיחה ("אני" פטיש "אותו אותו דבר, אך הוא אינו שומע אותי!"). שנה את הטופס להגשת מידע!

יש ספר מצוין מאת ג'וזף צינקר, In Search of Good Form: Therapy Gestalt with זוגes נשואים ומשפחות, שבו פסיכותרפיסט אמריקאי מפורסם מביא את הרעיון המרכזי של פסיכולוגיה של מערכות יחסים לקורא - למד לדבר עם אדם, כל הזמן תרגל מיומנות זו, נסה לדבר על הכאב, הצרכים, הבקשות והבקשות שלך בדרכים ואפשרויות שונות (אפילו החלף מילים!).

לעתים קרובות אנו מנסים "לדפוק" מחשבה בראשו של אדם באותו אופן, אך גישה זו פשוט אינה מתאימה לו. הביטו על עצמכם מבחוץ, נתחו את הטופס בו אתם משתמשים.כאן אני רוצה לתת דוגמא מניסיון אישי.

בערך במשך 3-4 שנות לימוד בגשטאלט, לאהובתי היה משבר מרובה (קשיים בעבודה, בעיות במשפחה וכו '). מאוד רציתי לתמוך בו, חיפשתי דרכים שונות, ניסיתי לתת עצות, אבל הרגשתי שכל זה לא עוזר. בסופו של דבר, הכל התברר כפשוט מבחינה גאונית - הספיק לשאול את בן זוגך איך לעזור לו! התשובה הייתה גאונית ופתוחה: "תקשיב, רק תגיד שהכל יהיה בסדר!". באופן מפתיע, הגשטאלט מלמד כי המשפט "הכל יהיה בסדר!" לא אומר כלום ונתפס על ידי אדם כ"עזוב אותי בשקט, והכל יסתדר לך! " לכן, בחר צורת תקשורת ושאל את האדם ישירות כיצד להסביר לו, כיצד לעזור וכו '. ("אני רוצה את זה, אנא הסבר כיצד להעביר לך את הרעיון הזה? מדוע אתה מתנגד? אינך מבין את הצורך שלי, או מה העניין?").

אופציה נוספת היא לשאול אנשים קרובים אליך (מבחוץ) מדוע בן הזוג יכול להתנגד ולא להיכלל בצורך שלך, ספר להם בדיוק מה אתה אומר. ככלל, אם אדם מקשיב לך היטב, זה אומר שהוא מעורב רגשית בנושא זה. במקרה זה, תוכל לנסות ליישם בתקשורת את אותם ביטויים שבהם אתה משתמש בשיחה עם בן זוגך (העיקר הוא לבחור את האדם הנכון כך שלא יוסרו "מריבות בפומבי", אחרת היחס של בני הזוג כלפי המשפחה ויישר לשותף ישתנו), ותנו לאיש מבחוץ לספר לכם איך זה נשמע.

מועיל לך שבן זוגך לא יבין אותך. למה? יכולות להיות שתי סיבות. הראשון - מבחינתך, עמדת הפגוע מוכרת יותר; השני - אולי אתה רגיל להיות מתוסכל (במקרה זה, עליך לנתח היטב את ילדותך, אובייקטים של התקשרות, בפרט את דמותה של האם - זה יכול להיות כל אדם שהיה מעורב ישירות בחינוך שלך, השפיע במיוחד על הנפש וכו ')). סביר להניח שלא לקחת משהו מדמות האם, כך שאתה מנסה למלא צורך זה באמצעות בן זוגך וכתוצאה מכך לגרום לו להיות אשם, חייב, דורש משהו (אולם למעשה, האדם אינו חייב לך כל דבר).

בסך הכל, אף אחד מבני הזוג אינו חייב דבר לשני. אתם יכולים לתת משהו אחד לשני (אהבה, תמיכה, תמיכה, אכפתיות, תשומת לב), אבל אתם לא חייבים. זו הסיבה שבן זוג יכול להיראות לעתים קרובות כמו נרקיסיסט כאשר אתה עושה משהו כדי לראות בו דחייה. התנהגות כזו מתבצעת בכוונה, אך באופן לא מודע, זהו התרחיש שלפיו אתה רגיל לפעול - אתה מדבר בכוונה עם בן זוגך כך שהוא דוחה אותך, כי אז נהוג יותר לשבת ולייסר ("אני כל כך אומלל, הם דוחים אותי, הם לא אוהבים אותי, הם פוגעים בי! ") … ואז המצב חוזר על עצמו אחד לאחד כמו לגבי אובייקט ההתקשרות המוקדם שלך, עם דמות האם.

אם אמך נראתה לך דוחה, קרה וחסרת תשומת לב, תשחק את הסיפור הזה במערכת יחסים (נישואים או מערכת יחסים קרובה לא משנה). מערכת יחסים הדוקה מניחה את המשיכה שלך לאדם ("טוב, בבקשה תן לי מה שאמא או אבא לא נתנו!"). לא משנה אם אתה גבר או אישה, כולנו יוצרים עם אמא שלנו שאיפות בסיסיות לקשר ומגע רגשי.

אם היה חסר לנו משהו בילדות, זה היה פוגע, כואב, קשה מאוד, אנחנו מעבירים את כל זה למערכות יחסים בוגרות ובהתאם, אנחנו הולכים וסובלים - "אף אחד לא מבין אותי!" לא משנה כמה שותפים אתה משנה, כל אדם הבא גם לא יבין אותך. באופן מפתיע, בתחילה יש הבנה במערכת היחסים, השותפים מסתגלים זה לזה, כי עדיין אין מסכת הקרנה כזו (היא מופיעה רק לאחר שנה, שנתיים או שלוש).

המלצה שימושית לגבי בחירת המילים "הנכונות" - להתבגר ולצאת מעמדת הילד, אליה אתה נופל אוטומטית, מרגיש כמו ילד ליד אמא שלא סיפקה את צרכיך. אתה מבוגר, אז נסה להרים את עצמך ולפתור את הבעיה בצורה בוגרת ("איך עוד אני יכול לשאול? איך עוד אני יכול להגיד? איך אני יכול לשאול?"). זה בדיוק לבקש, לא לדרוש - הילד דורש, המבוגר שואל, כי הוא מבין שאף אחד לא חייב לו דבר (אם הוא רוצה, הוא יעשה את זה; אם הוא לא רוצה, הוא לא יעשה את זה).