2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בברית עם שותף עם בעיות נרקיסיסטיות, קיים מיתוס משותף לשני בני הזוג בנוגע לקיומה של סימביוזה מוחלטת, אידיאלית, לא מסודרת. חוסר היכולת לממש את המיתוס הזה הופך להיות הגורם לחוויות כואבות: דיכאון, מלנכוליה, כעס, אלכוהוליזם.
איך אתה יכול לדעת אם מערכת היחסים שלך היא בריאה או נרקיסיסטית?
סימן בטוח למערכת יחסים נרקיסיסטית באמת הוא אשליה של היתוך, כלומר הפנטזיה שאנחנו או צריכים להפוך לאחת ולתמיד; הפרדה היא מסוכנת. קנאה אורבה בכל פינה במערכת היחסים הזו; גבולות במערכת יחסים כזו אינם מכובדים. חוסר איזון בכוח נפוץ במערכות יחסים מסוג זה.
אפשר לתאר היתוך נרקיסיסטי כ"ריקוד "של שותפים מתקדמים ורגרסיביים. השותף הפרוגרסיבי הוא בעל יכולות חברתיות וגרנדיוזיות, בן הזוג הרגרסיבי הוא פסיבי ומסתגל לא טוב, אבל המום מהערצה לחציו הגרנדיוזי, ולכן הם זקוקים זה לזה.
לעתים קרובות, זוג בו לשני בני הזוג מבנה אישיות נרקיסיסטי עשוי בהחלט למצוא דרך לדו קיום העונה על צרכי התלות משני הצדדים ומספקת תנאים להישרדות חברתית וכלכלית. מבחינה רגשית, הקשר עשוי להיות ריק, אך מידה מסוימת של תמיכה הדדית, שימוש הדדי ו / או נוחות יכולים להפוך אותם ליציבים. כוחם במקרה זה נקבע על ידי הרעיונות המודעים הכלליים לגבי התפקידים החברתיים שלהם ושל בן זוגם, גורמים פיננסיים, השייכים לסביבה תרבותית מסוימת ועניין בילדים. עם זאת, לעתים קרובות יש התעוררות לא מודעת של יחסי אובייקט בעבר. הפעלה מחדש של מערכת היחסים בין אם מתסכלת, קרה, דוחה ובין ילד נעלב, מקנא ונקמני באמצעות הזדהות השלכתית הדדית יכולה להרוס את חיי המין, לעודד פעולה מתוך מערכות יחסים "משולשות" ולאיים על הקשרים עם החברה הסובבת. אם אחד השותפים משיג הצלחה יוצאת דופן או נכשל יתר על המידה, תחרות לא מודעת ביניהם יכולה להוביל לקריסת הקשר.
החוויות המוקדמות ביותר של אדם הקשור לעובדה שהוא אוהב את עצמו, ואחרות אוהבות אותו, משוחזרים לאורך חייו. דרמות ההתפתחות בתהליך לידת ה"אני "יוצרות תחושה של עצמן שלהן ושל אחרות וקובעות את מי וכיצד אדם אוהב.
אם בילדות ההתקשרות לאדם שטיפל ופיתח אוטונומיה הייתה בטוחה, אז האדם בוחר בן זוג שעושה את אותו הדבר, מבלי להזדקק לפנטז על שמירה על אהבה. אבל אם התפתחות האוטונומיה הייתה מעכבת, אז אדם יכול לשחזר את הפסיכודינמיקה של תהליך ההיתוך, תחושת פאר והכל יכול ביחסים עם אנשים אחרים, שגם גבולותיהם מטושטשים.
עבור אנשים מסוימים, שלב הסימביוזה, כאשר אדם, כילד, חש לראשונה את מיזוגו עם אמו, היה אושר. אם האם בשלב זה לא הייתה מגיבה או אפילו נעדרת לגמרי, אז הילד השתוקק לאהבה ולא קיווה לקבל אותה. אם האם הייתה חודרנית, אז הילד יכול להגן על גבולותיו מפני הפרעות. אם הילד גדל באווירה של חוסר תשומת לב, אזי יכולתו לאהוב נותרה בלתי ממומשת, והרשות לעצמו להתאהב פירושה להיות בסכנת קליטה. פנטזיה של אהבה עם מחסומים בדיוניים או אהבה נכזבת נראית בטוחה.עם ציפיות כל כך נמוכות, האישיות הנרקיסיסטית עשויה להיראות כמו התאמה טובה.
אם אדם גדל במשפחה שבה אחד ההורים או שניהם היו נרקיסיסטים, אז יש לו סיכוי מוגבר להיות פגיע ביחסי אהבה שיש להם טעם נרקיסיסטי. להלן אינדיקטורים שבאמצעותם תוכל לקבוע אם המורשת שלך משפיעה עליך.
- אתה מתאהב לעתים קרובות ומהירות, או להפך, אתה מפחד להכניס אנשים בגלל החשש שידחו אותך או ינצל אותך.
- רק "אהבה מושלמת" נראית לך בטוחה או מרגשת.
- אחרי שאתה מכיר את בן זוגך טוב יותר, והרומנטיקה הראשונה חלפה, מסתבר שיש לו פגמים או שיהיה קשה לתקשר איתו.
- מעולם לא התאהבת, אינך יכול לדמיין איך זה להיות מאוהב.
- אתה צריך לייעל או להעריך את אובייקט האהבה שלך כדי לקבל תחושה טובה של עצמי.
- אתה כמעט לא סולח לאהובך על כמה מצבים לא נעימים או להיפך, אתה מקבל אחריות על כל הצרות שקורות ביניכם.
- במערכת יחסים של אהבה, אתה מרגיש לעתים קרובות כאב או תסכול.
הערכה מפוכחת של נקודות החוזק והחולשה שלך, כמו גם החוזקות והחולשות של המאהב שלך והקשר שלך איתו, היא הדרך הבטוחה ביותר להתמודד עם נרקיסיזם פתולוגי. עליך לשים לב היטב למה שעומד מאחורי כל רצון לאידיאל.
כולם מכירים כלל כל כך בלתי מותנה הקיים בקרב גברים ונשים כאחד, אך הוא נתמך על ידי האחרון, ונותן סיבה לגברים, במידת הצורך, להצדיק את עצמם; שנשמע כך: "לאישה תמיד צריכה להיות תעלומה." ואכן, אנשים רבים חוששים מאובדן האידיאליזציה ביחסי אהבה, נראה כי הם לא יוכלו לשמור על אהבה אם תעלם ממנה איזו תעלומה, המבוססת על הסתרת רשעים, הכחשת פגמים והתאמת אמיתות קשות. אנשים כאלה שואפים לבנות ולתחזק עולם פנטזיה שיגן על אהבתם מפני מציאות אכזרית.
עליך לשקול כי הדבר העיקרי עבורך הוא החופש, שנותן לך את ההזדמנות להישאר עצמך ולהיות נאהב על מי שאתה, כולל כל החסרונות שלך. אנשים בריאים יכולים לייעל את האיכויות האמיתיות של אהוביהם, אך להיות מודעים לחלוטין לחסרונותיהם. הם אינם מצפים מבן זוגם להיות אידיאל, ממוקד לחלוטין ברצונותיהם.
ריסון עצמי רגיל הוא סימן לאוטונומיה ויציבות פסיכולוגית. העריך את בריאות מערכת היחסים שלך תוך התחשבות בנושאי גבול וכיצד אתה ובן זוגך מתמודדים עם חילוקי דעות שעלולים להתעורר.
- מה היחס שלך לעובדה שלכל אחד מכם יש זמן אישי, חברים אישיים, אינטרסים אישיים?
- איך מקבלים החלטות כיצד לבלות את זמנכם הפנוי?
- האם יש הרגל במערכת היחסים שלכם לקרוא אחד את התכתובות של השני בלי לשאול, לקחת כסף מהארנק של בן הזוג, לצותת לשיחות טלפון?
- האם יכולות להיות לך מחשבות, רגשות שאתה לא מסביר לבן / בת הזוג שלך?
- האם אתה יכול לא להסכים עם בן זוגך מבלי להרגיש פגוע או כועס?
- האם בן זוגך מחייב אותך לעתים קרובות ללוות אותו לאירועים שאינם קשורים אליך ישירות?
- מה אתה חושב שיכול לקרות אם תתעקש ליצור ולחזק גבולות? האם תוכל לשאול את בן / בת זוגך על כך מבלי לחשוש שתתבייש או שבן זוגך יכעוס או ינסה לנקום בך? האם בן זוגך יקשיב היטב ויגיב בכבוד?
אחד מסימני ההיכר העיקריים של אהבה בוגרת הוא הדדיות. מערכות יחסים הדדיות מבוססות על נתינה ולקיחה. נרקיסיסטים פשוט לוקחים בלי לתת דבר בתמורה.הדדיות אמיתית מרמזת על אמון הדדי. אם יש לך בעיות בצד הזה של מערכת היחסים האינטימית, בדוק אם תוכל להרגיע את עצמך מפני חבר, בן משפחה או מישהו אחר שאתה מרגיש בטוח איתו. ברגע שאתה יודע מה זה אומר להיות מסוגל לתת ולקבל, אתה יכול לתרגם את התחושה הזו ליחסי האהבה שלך. אבל כדי לבצע את הדברים, עליך לבחור בן זוג שאינו נרקיסיסט.
"אף מלך לא יכול להינשא מאהבה": לא רק משום שכפי השיר המפורסם "מלכים יכולים לעשות הכל", גורלם נקבע מראש על ידי מוצאם, אלא מכיוון שאף "מלך" אינו מסוגל להרגיש זאת.
מוּמלָץ:
עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים
התגרשתי פעם. החוויה הזו הייתה לי מאוד קשה, כואבת ביותר ו … אולי הכרחית. אז הבנתי שהזמן יגיע, ובהחלט אלמד כיצד לנהוג בנישואים כך שהקשר יראה מאושר וארוך טווח. כך קרה שאני לא רק ממשיך ללמוד את זה במשפחתי החדשה, אלא גם עובד על סוגיות של אושר משפחתי עם לקוחותיי בקבוצות ובמפגשים אישיים.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
נרקיס באהבה או בנישואים לאהבה לא יכול להיות מלך. חלק 1
אהבה עצמית היא התחלה של רומן אהבה שנמשך כל החיים. או ווילד לא אכפת לי על מה אתה חושב כל עוד אתה לא חושב עלי. ק 'קוביין … אדם כזה לא אוהב לא רק אחרים, אלא אפילו את עצמו. א פרום תיאורטיקן האהבה אריך פרום הגדיר אהבה כאחדות עם מישהו או משהו שמחוץ לעצמו, בתנאי שהיושרה של ה"
כסף עוסק באהבה, עבודה היא חלק מהאהבה שלי
הפסיכולוג אלכסנדר רוטמן מספר מדוע אין לחשוש מהערך היתר של הכסף, מה"מדד "האוניברסאלי ומהמשולש" כסף - עבודה - אהבה "בראיון ל- Finversia.ru. אלכסנדר רויטמן, פסיכולוג קליני, פסיכותרפיסט, מפקח RPA עובד בארצות הברית, קנדה, ישראל, רוסיה, מדינות חבר המדינות לשעבר.
מדוע יש מעט סקס בנישואים?
זה כבר הפך למשהו של כלל כללי - הם אומרים, אין מה לעשות, בנישואין תמיד יש פחות יחסי מין, כזה הוא הסליאבי. למעשה, אנשים טועים - אין פחות יחסי מין בנישואין. יש מעט סקס בנישואים. לפחות פחות מאשר לפני הנישואין. אני שומע תלונות כאלה, אולי לא כל יום, אבל לעתים קרובות למדי.
