נרקיס באהבה או בנישואים לאהבה לא יכול להיות מלך. חלק 1

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה עצמית היא התחלה של רומן אהבה שנמשך כל החיים

או ווילד

לא אכפת לי על מה אתה חושב כל עוד אתה לא חושב עלי

ק 'קוביין

… אדם כזה לא אוהב לא רק אחרים, אלא אפילו את עצמו

א פרום

תיאורטיקן האהבה אריך פרום הגדיר אהבה כאחדות עם מישהו או משהו שמחוץ לעצמו, בתנאי שהיושרה של ה"אני "של עצמך תישאר נפרדת. חוויית האהבה שמה קץ לצורך באשליה. באהבה, אין צורך ללטש את הדימוי של אדם אחר או של עצמך, שכן מציאות האהבה מאפשרת לך לחרוג מהקיום האינדיבידואלי ולחוות את עצמך נושאת כוחות פעילים המרכיבים את מעשה האהבה.

אהבה היא חווית האחדות עם אדם אחר, בתנאי שאתה שומר על עצמאותך. רוב האנשים, גם ללא תכונות נרקיסיסטיות מובהקות, מאמינים שהבעיה העיקרית של אהבה היא אהבה, לא היכולת לאהוב. בעיית האהבה בפרספקטיבה זו סובבת סביב השאלה כיצד לעורר אהבה. התשובה הגברית לשאלה זו היא בעיקר להשיג הצלחה, רווחה חומרית וכוח. נשי - בעיקר כיצד להפוך את עצמך לאטרקטיבי יותר, תוך הקפדה על המראה שלך. השאלה העיקרית היא לא כיצד לעורר אהבה, אלא כיצד לאהוב את עצמך. רבים משוכנעים שהם מסוגלים לאהוב בלי לחשוב מה זה. אם אינך יכול לנשום בהיעדר אדם ולקחת זאת באהבה, כמה אתה הוזה. אם אהובך יצא לדוג עם חברים או הלך לכנס שיעזור לו להכריז על עצמו כמומחה בתחום מסוים, ובזמן זה אתה "לא נושם", "לא חי", אלא רק מחכה לו אם תחזור, אז אינך יכול לשמח את עצמך או אדם באמת, שהיעדרותו לטווח הקצר יכולה להוביל אותך למצב כזה.

אבל בואו ניגש ישירות לשאלה איזה נרקיסיסט הוא מאוהב והאם הוא יכול לרדת במעבר במאהב?

נרקיסיסטים הם אנשים שבכל חייהם מעולם לא הצליחו ללמוד כיצד לעשות משהו בעצמם. נרקיס מלא בפנטזיות של שלמות, קנאה באחרים ופחד מהשפלה; בפנים הם ריקים. חסרה להם היכולת להיכנס למערכת יחסים עם אדם אחר, אך יש להם צורך דחוף שמישהו אחר יתחבר לריק שלו ויתרום בדרכים שונות לשמירה על איזון רגשי. מועמד מצוין לתפקיד זה הוא מישהו שרוצה להפוך לשלוחה של הנרקיסיסט השברירי.

ביחסי אהבה בריאים, בני הזוג מתעניינים באוטונומיה של האחר, כמו גם שלהם. כל זה שונה באופן קיצוני מאשליה של היתוך, שהנרקיסיסט לוקח לאהבה. כאשר שני "אהובים" כאלה מתאחדים, מטרת אחד מהם (ולעתים קרובות השני) היא מיזוג מוחלט, קריסת האוטונומיה של השותף למען הנרקיסיזם שלו. באיחוד כזה אנשים מפסיקים להתקיים כיחידים נפרדים.

אהבה היא לאו דווקא מערכת יחסים הדדית עם אדם ספציפי, אלא מערכת יחסים באופן כללי, אוריינטציה אישיותית שקובעת את הקשר של האדם לעולם כולו, ולא רק לאובייקט אהבה אחד. אף על פי כן, כפי שמציין פרום ביצירתו "אמנות האהבה", רבים מאמינים כי אהבה מורכבת דווקא בנוכחות אובייקט, ולא ביכולת לאהוב. יתר על כן, פרום ממשיך במחשבתו, חלקם אף מאמינים שאם אדם אוהב רק את "אהובתו", זו הוכחה לאהבה.אכן, תמונת אהבה כזו טמונה באנשים רבים, והם אינם רוצים לשמוע על שום נוסחת אהבה אחרת. גישה זו, על פי פרום, ניתנת להשוואה למצב בו אדם רוצה לצייר תמונה, אך במקום ללמוד אמנות זו, הוא ממתין עד שהוא מוצא חפץ טוב. אהבה לאדם ספציפי מתבטאת ביכולת לומר: "אני אוהב את כולם בתוכך".

אהבה מובנת לעתים קרובות באמצעות גישה של רכושנות. אהבתם של שניים, שכבר אינם חשים אהבה לאף אחד, היא בעצם נרקיסיזם ביחד. תחושת האחדות הזו היא הזויה.

אדם שנכנע לעריצותו של נרקיסיסט הוא לעתים קרובות תעלומה. מדוע אדם צריך להקריב את עצמו עד הטיפה האחרונה בגלל "אהבה" כזו? סביר להניח שאדם זה תוכנת להשפלה ולהשפלה עצמית על ידי החוויות שהוא נושא מילדותו המוקדמת. ככל הנראה, היה לו הורה נרקיסיסטי ופיתח הרגל להרגיש בעל ערך רק כאשר הוא מספק את צרכי הרעב הנרקיסיסטי. אז אישה יפה ומבוגרת, שהלכה בצל של בן זוגה הנרקיסיסטי, שנפגעה בטראומה מהתעללות מינית של אביה בילדותה, ניסתה ללא הצלחה במשך מספר שנים לשבור את הקשר ההרסני עם בעלה, בכל פעם שהיא חוזרת להמשיך בעינויים.

נרקיסיזם בריא מספק הזדמנות להתפעל מאדם אחר המשקף את האידיאלים של האדם עצמו, ליצור קשרים לאנשים אחרים, בהתחשב ביושרם ובעצמאותם, ולשמור על יחסי אהבה לאורך זמן, בעוד שלנרקיסיסט יש סוף דרמטי אוֹתָם.

באהבה בריאה, ישנה תשומת לב לרגשות, מחשבות, בריאות ורווחה של אדם אהוב. עבור הנרקיסיסט, מימוש התשוקה מגיע לאחר תחרות או ניצחון על מושא אהבתו, הרס האוטונומיה של אדם זה. נרקיסיסטים מחפשים אדם שיכול לשקף את חוויית משמעותם, ובמקביל יכול לקחת על עצמו את הנטל הבלתי נסבל של בושה וקנאה.

אישיות נרקיסיסטית, כפי שמציין או. קרנברג, אינן מסוגלות מעורבות עמוקה במושא האהבה. ביחס לאובייקט הרצוי, הם חווים תחושות עזות של תסכול וחוסר סבלנות, ומיד לאחר השליטה בו הם הופכים לאדישים כלפיו.

ישנם רק שני סוגים של אנשים המועילים לנרקיסיסט: אלה שיכולים לשאוב אינפלציה, וכאלו שהוא יכול "לספוג". הראשון יכול לעשות זאת, מתפעל, מייחס לו תכונות מיוחדות כך שהאדם הנרקיסיסטי יוכל להשתזף בקרניים המוחזרות על ידם. אלה או מאפשרים לנרקיסיסט להטיל עליהם את עול הבושה, או להרגיש עליונים עליהם. לא פעם, כל הנרקיסיסטים "האהובים" עושים את שניהם. אם אתה מכור על ידי נרקיסיסט, צפה לסבול בוז מתמיד בתגובה להערצה האינסופית שבה הנרקיסיסט מתעניין פי מאה מאשר באהבתך.

אישים נרקיסיסטיים, מציין או. קרנברג, זקוקים להערצה ולסחוט באופן לא מודע את משאבי ההערצה הזמינים מאחרים - זוהי ההגנה הנקמנית שלהם מפני קנאה. על ידי הפניית אותם צרכים על בן זוגם, הם חוששים שינוצלו אותם ו"ישדדו "את מה שיש להם. אישים נרקיסיסטים חווים את ההדדיות הרגילה ביחסי אנוש כניצול ולכידה. כתוצאה מקונפליקטים הקשורים לקנאה נרקיסיסטית, הם אינם מסוגלים לחוש הכרת תודה על מה שהם מקבלים מאחרים, שעל יכולתם לתת בחינם הם עלולים לקנא. חוסר הכרת תודה מעכב את התפתחות היכולת להעריך את האהבה המתקבלת.

זה נורמלי לחלוטין לייעל את מי שאנו אוהבים; הנרקיסיסט דורש כי אובייקט אהבתו יהיה גם אידיאליזציה על ידי אחרים. לשם כך, הנרקיסיסט צריך לבחור אדם שיהיה יפה, אינטליגנטי, מצליח, או באופן אחר, יהנה מהכרה אוניברסלית בשל בלעדיותו. כך, נרקיסיסט יכול בקלות לעזוב את בת זוגו, שאיתה חי שנים רבות, רק משום שהופיע אובייקט שמתאים יותר למסגרת הנרקיסיסטית.

למרות שנרקיסיסטים משתוקקים לאנשים אחרים לקנא בהצלחותיהם, הם אינם מודעים לקנאתם שלהם כלפי אלה שהפכו למושא אהבתם. נרקיסיסטים הם אנשים תחרותיים להפליא, ואותן התכונות שמושכות אותן בתחילת מערכת יחסים, לאחר זמן מה, גורמות להן להרגיש נחותות בהשוואה למושא האהבה. האדם שכפי שחשבו יכול להשביע את צימאון ההערצה הופך מאוחר יותר לאיום; כדי להתאושש, עליך לחסל את האדם הזה. כל התכונות של אדם אהוב שמשמחות את הנרקיסיסט, בו זמנית משפילות אותו. אז, גבר-נרקיסיסט השמן בגיל נכנס לקשר אינטימי עם אישה צעירה ורזה יותר, צעירה ממנו. בתחילת מערכת יחסים זו, הוא התמכר לדיאטות ואכן ירד במשקל, עם הזמן החל המשטר התזונתי להכביד עליו, והאיש החל שוב לעלות במשקל, בעוד שהתשוקה שלו שומרת על עצמו בצורה טובה, הפך להיות הסיבה לקנאתו.

כל מערכות היחסים הנרקיסיסטיות הן ניצולניות, ויחסי אהבה אינם יוצאי דופן. להיות פגיע לנרקיסיסט פירושו ליידע את האחר שאפשר להשתמש בהם. אם אדם מתמכר לנרקיסיסט, הוא מרגיש כאילו הוא הרוויח ממערכת היחסים שלהם; עם זאת, החשש מניצול גורם לנרקיסיסטים להכחיש את ההתמכרות שלהם. הם חווים הדדיות כניצול והפרעה בענייניהם, ולכן הם בונים מערכות יחסים בהן יש להם יתרון, המבקשים לשלוט בבן זוגם.

האמצעים שנותנים לנרקיסיסט את היכולת לשלוט במאהבו הם מגוונים, הם תלויים בסגנון הפרט של האדם, בנסיבות וביכולות שלו. המטרה היא להרוס את האוטונומיה של האישיות הנרקיסיסטית האהובה ולשמור על אשליה של היתוך.

הנרקיסיסט צריך לבחור אנשים שיסתכלו עליו בכבוד, יכירו בבלעדיות שלו ובכך יגדילו את תחושת הערך העצמי שלו. הנרקיסיסט באמת רוצה שאהובתו תשמש כמראה שמפגינה את כבודו ונכנסת לזעם נורא כאשר הצינור הרגשי המניע את האינפלציה שלו מתפרק. לנרקיסיסט האהוב אסור לחוות ולהביע רגשות או מחשבות המתנגשות עם צרכיו של הנרקיסיסט.

הנרקיסיסט נוטה לבחור את מושא אהבתו, שעשוי להיות נחות במקצת, שניתן לתפעל אותו בקלות. הילדה המבוהלת הקטנה היא פינוק לגבר הנרקיסיסטי, כשם שהילד המבוהל הקטן הוא מתנת אלים עבור האישה הנרקיסיסטית.

נרקיסיסטים הם האוהבים הגרועים ביותר עם מגוון של תפקודים מיניים הגלומים בהם, כמו גם בעלי נטייה להשתמש בבן זוגם למטרות אנוכיות משלהם. לגברים הטרוסקסואליים יש קנאה ופחד מנשים שידחו אותם ויזללו עליהם. אז, גבר-נרקיסיסט מאשים את בת זוגו בכל הכישלונות המיניים שלו, ובושה אותה בקור, בחוסר ידע, מה שמוביל לפיאסקו המיני שלו. לכמה גברים נרקיסיסטים, כותב או. קרנברג, יש עכבות מיניות קשות, פחד מדחייה ולגלוג מצד נשים, הקשורות בהשלכה של שנאתם הלא מודעת כלפיהם כלפי נשים.פחד מנשים יכול גם לגרום לרתיעה מאיבר המין הנשי. פיצול אפשרי גם הוא: יש נשים שהן אידיאליזות ויחד עם זאת כל תחושות מיניות כלפין נשללות, בעוד שאחרות נתפסות כאובייקטים אברי המין שאיתם, בשל העדר רוך ואידיאליזציה רומנטית, אפשר חופש מיני מלא.

לנשים ולגברים כאחד עם ארגון אישיות נרקיסיסטית יש לעתים קרובות פנטזיה לא מודעת להשתייכות בו זמנית לשני המינים, ובכך להכחיש את הצורך הפנימי לקנא במין השני. פנטזיות אלו מובילות למגוון דרכים למצוא שותפים מיניים. כמה גברים נרקיסיסטים מחפשים נשים שמייצגות באופן לא מודע את תמונת המראה של עצמן שלהן - "תאומים הטרוסקסואליים" - משלימות את עצמן באופן לא מודע באברי מין ואיברים פסיכולוגיים מקבילים של המין השני, כדי לא להרגיש צורך לקבל את המציאות של אישיות אוטונומית אחרת.. אולם במקרים מסוימים, קנאה לא מודעת באברי המין של המין השני גורמת לפחתת המאפיינים המיניים המייצרים אותו, המעוררים קנאה, ומביאים ליחסי תאומים א -מיניים. זה יכול להיות הרסני מכיוון שהוא נושא עימו עיכובים מיניים קשים.

נשים נרקיסיסטיות קרות ומחושבות, עם עוינות כלפי גברים ונשים כאחד. נשים כאלה נוטות לנצל את בן / בת הזוג כל עוד הוא מאפשר זאת, אך אם לבן / בת הזוג הזה יש אפילו גרגיר של כבוד עצמי ובסופו של דבר הוא בורח, הם יחושו כעס ולעולם לא יתגעגעו לאהוב המנוח. כפי שמציין קרנברג, כמה נשים נרקיסיסטיות בכבדות יכולות לקיים בריתות ארוכות טווח, שהורסות את עצמן, עם גברים נרקיסיסטים מאוד שכוחם, תהילתם או כשרונותיהם גורמים להם להיראות כמו הדמות הגברית האידיאלית. נשים נרקיסיסטיות אחרות, מצליחות יותר מבחינה חברתית, לפעמים למעשה מזדהות לחלוטין עם גברים אידיאליים כאלה, מרגישות את עצמן כמודעות האמיתיות שלהן, ובסופו של דבר מפסיקות לחיות את חייהן שלהן.

כמה נשים נרקיסיסטיות משלבות חיפוש אינטנסיבי אחר הגבר האידיאלי עם פיחות אינטנסיבי לא פחות של בן זוגן, מה שמאלץ אותן "לעבור" מגבר מפורסם אחד למשנהו; עם זאת, חלקם מוצאים שכוחו של "הבולטות האפורה" מאפשר גם סיפוק צרכים נרקיסיסטיים ומפצה על קנאתם הבלתי מודעת של גברים. אמנם הפקרות מינית אצל גברים היא בעיקר נרקיסיסטית, אך אצל נשים היא יכולה להיות ממקור נרקיסיסטי ומזוכיסטי כאחד.

זוג נרקיסיסטי מאוהב אינו יציב מבחינה פנימית; התערבות המציאות עלולה לאזן את מערכת היחסים ולהוביל לקונפליקט, סבל, קרע ביחסים, למשל, אם אחד מהשותפים מצליח או נכשל, תחרות לא מודעת ביניהם יכולה להוביל לקריסת הקשר. יחד עם זאת, זוג בו לשני בני הזוג יש ארגון אישי נרקיסיסטי עשוי בהחלט למצוא דרך של דו קיום העונה על צרכי התלות משני הצדדים ונותנת תנאים להישרדות חברתית וכלכלית. וגם אם מבחינה רגשית, מערכות יחסים עשויות להיות ריקות, אך מידה מסוימת של תמיכה הדדית, שימוש הדדי, נוחות יכולה להפוך אותן ליציבות. עוצמת מערכת היחסים של זוג כזה נקבעת על ידי הרעיונות המודעים הכלליים לגבי התפקידים החברתיים שלהם ושל בן זוגם, גורמים פיננסיים ושייכות לסביבה חברתית מסוימת. אולם לעתים קרובות יותר ישנה התעוררות לא מודעת של יחסי אובייקט בעבר.

בואו נגע גם באחת התופעות המוכרות והנצחיות הטמונות ביחסי אוהבים - קנאה.קרנברג, בין שאר הסימפטומים הנרקיסיסטיים המשמעותיים, מכנה את חוסר היכולת לקנא, מה שלדעתו מעיד על חוסר יכולת לקחת על עצמו התחייבויות פנימיות בזוגיות, וכתוצאה מכך פשוט לא ראוי לדבר על בגידה. חוסר הקנאה יכול לנבוע גם מהפנטזיה של עליונות כזו על פני כל היריבים, שבגידה של השותף היא בלתי נתפסת לחלוטין. עם זאת, באופן פרדוקסלי, הקנאה יכולה להתבטא לאחר מעשה: מידת קנאה חזקה במקרה זה מעידה על הטראומה הנרקיסיסטית שחווה לאחר שהשותף עוזב אותו למישהו אחר. הקנאה הנרקיסיסטית בולטת במיוחד כשהיחס כלפי בן הזוג היה בעבר שטן. סוג של קנאה נרקיסיסטית, הפעלת תוקפנות, יכולה להחמיר מערכת יחסים לא יציבה. יחד עם זאת, הוא מעיד על היכולת "להשקיע" באחר ולעבור לעולם הפסיכולוגי של אדיפוס. כפי שציין קליין, אם הקנאה אופיינית לתוקפנות פרה אדיפלית, במיוחד אוראלית, הרי שהקנאה שולטת בתוקפנות האדיפלית [1]. קנאה הנגרמת על ידי בגידה אמיתית או מדומיינת יכולה לעורר תשוקה לנקמה, מה שמוביל לעיתים קרובות לטריאנגולציה הפוכה: רצון לא מודע או מודע להיות מושא התחרות בין שני בני המין השני.

אם הנרקיסיסט יכול למצוא תמיכה בצד שתדלק את האינפלציה שלו, אז הלחץ שלו על השותף שלו עשוי להיות מינימלי. תסכולים, אובדן מקום עבודה, פרישה, התמוטטות מערכות יחסים אחרות, אובדן מעמד או חידוש מ"צינורות "אחרים מביאים לדרישות גבוהות יותר של בן זוג, הטומן בחובו החמרה במצב הפסיכולוגי והסומטי כאחד עבור האחרונים.

מה מושך אנשים למערכות יחסים עם נרקיסיסטים? קודם כל, נרקיסים הם "יוצאי דופן" ו"ייחודיים ". הנטייה שלהם לעקוב אחר פנטזיות אידיאליות יכולה להעיב על המציאות. וכאשר הרצון שלך להעריץ מישהו באנשים אחרים גורם לך לרצות לרצות אותך, אתה יכול לטעות בחסד הזה באהבה.

[1] קנאה היא תחושה זועמת שאדם אחר מחזיק ונהנה ממשהו מבוקש, דחף קנאה מופנה לקחת או לקלקל אותו. יתר על כן, קנאה מרמזת על יחסי הסובייקט לאדם אחד בלבד ומגיעה מהקשר הבלעדי המוקדם ביותר עם האם. הקנאה מבוססת על קנאה, אך כוללת גישה כלפי שני אנשים לפחות; הוא עוסק בעיקר באהבה שהנושא מרגיש כפריבילגיה שלו ואשר הוא לוקח ממנה, או שיש איום שיריבו ייקח. בהיגיון הבריא של קנאה, גבר או אישה מרגישים שמישהו אחר מונע מהם אדם אהוב. הקנאה טבועה בסיטואציה של אדיפוס ומלווה בשנאה ובמשאלות מוות. אולם בדרך כלל רכישת חפצים חדשים אותם ניתן לאהוב - האב והאחים - ופיצויים אחרים שהאגו המתפתח מקבל מהעולם החיצון, במידה מסוימת, מקלים על קנאה וטינה.