אהבה ושנאה אצל אנשים בדיכאון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

להיות אדם מודגש בדיכאון פירושו להיות בחוויה עמוקה של אובדן הביטחון הקשור לאובדן שלמות ואחדות אישיותו של האדם. רצון נלהב לאהוב ולהיות נאהב, יחד עם פסימיות בלתי ניתנת להפרדה בנוגע לסיום יחסים קרובים עם אנשים אחרים, יוצרים מתח חסר תקדים בתוך האישיות, ודוחפים אותו, מצד אחד, לכניעה, ומצד שני, מתנגד שנאה סמויה למושא רצון האדם.

היחס לאהבה אצל אנשים שמודגשים בדיכאון (להלן אנשים מדוכאים) מוכתב על חוסר שביעות הרצון העמוקה שלהם מהקשר עם האובייקט הנערץ מספר אחד בחיים מיד לאחר הלידה, עם אמם.

היחס שלנו לעצמנו נקבע על פי האופן שבו אנו תופסים את דמותה של אמנו, ומהי חווית התקשורת שלנו עמה בעינינו. לאנשים בדיכאון הייתה אם עוינת שסירבה כל הזמן לילד לענות על צרכיו או להיפך, הייתה מגוננת מדי ותובענת מדי.

ובזה, ובהתבטאות נוספת של האם, יש תכונה משותפת אחת - חוסר האהבה לילדה. השנאה הבלתי נמנעת של אמא כזו מלווה בתחושת אשמה בלתי נסבלת כל כך שקל לאדם בדיכאון להפנות את האשמה הזו לעצמו. חיבור זה של שנאה, אשמה והתייחסות עצמית שלילית מהווה בסיס לדיכאון. הנטייה האובדנית אצל אנשים בדיכאון היא העברת הרצון להרוג את האם הרעה הזו אל עצמך ובו זמנית להעניש את עצמך על שנאת האם הזו.

שורה תחתונה.

כשהוא יוצא מהילדות עם מטען כזה של אישיות מעוצבת, לא מוכן לאינטראקציה חברתית, עם הערכה עצמית נמוכה במיוחד ועם אמונה ילדותית בצדק, האדם המדוכא הזה מתחיל לחפש אחר ארץ, תחליף, לאהבת האם מאוד. שהוא לא קיבל. כתוצאה מכך, אנשים אלה מועדים ליחסי הקרבה, ליחסים בהם העיקר להיות, ליחסים בהם "אני אוהב כי הוא שם". בן הזוג הוא אידיאליזציה והכל נסלח לו, כי הפחד להימנע מאהבה (במקרה זה, מדובר יותר בחיבה מצד בן הזוג של אישיות מדוכאת) חזק בהרבה מהפחד להיות מושפל באדם מערכת יחסים. להיות טוב לכולם, להיות מה שהם רוצים שאני אהיה, היא המטרה העיקרית שאיתה אדם בדיכאון חי במערכת יחסים. וזה מה שמעורר פיצול בתודעת הפרט, כי הטבע דורש ענישה על אי ביטוי האהבה, על העובדה שהיא נאלצה לסבול אז, בילדות, וכולם אשמים בכולם זאת, כל אלה שאיתם נמצא אדם בדיכאון. מטבע הדברים, לשנאה ולתוקפנות הזו אין מוצא טבעי, כי הדימוי של "איש טוב" יאבד ללא תקנה. סטייה זו מהאינדיבידואליות היא יקרה. אנשים דיכאוניים אינם יכולים להחליט על כל מה שמרכיב את מהות החיים שלהם - על רצונות, מניעים, השפעות ואינסטינקטים.

המחזור הדיכאוני מורכב מההתאפקות, ואחריו תסכול ולאחר מכן דיכאון.

אבל נחזור לאהבה.

אהבה היא השאיפה העיקרית בחייהם של אנשים בדיכאון. בשאיפה זו, הם מגיעים לנקודה של טשטוש הגבול בין אני לך, וכל הווייתו של אדם בדיכאון שואפת למושא אהבתו, ומונעת מעצמו לחלוטין את האני שלו ואת רצונותיו ושאיפותיו שלו. הדבר מתבטא ברצון גדול וכנה לאהוב, בנכונות לנתינה והקרבה עצמית. כלומר, אישיות מתמזגת עם אישיות אחרת. נישואין הם רק השתקפות תת מודע של רצון הילד להיות בקשר עם הוריהם.

למה מובילה דחייה כזו של מהותו של האדם בהתמזגות מוחלטת עם אישיות אחרת? זה מוביל למה שהאדם המדוכא מנסה לברוח ממנו, לעצמה. מפגש זה הופך לבלתי נסבל, וכתוצאה מכך מתפתח דיכאון. זה קורה ברגע הפרידה מבן זוג, ברגע של כל דחייה או פיחות אחר של אדם בדיכאון.

מאהבה לשנאה שלב אחד.

אולי אמירה זו מתאימה במידה רבה לאנשים מדוכאים ובמובנים רבים סותרת אותם. שנאה היא בסיסית לאנשים מדוכאים, ואהבה היא מה שהם רוצים להטביע לתוכם את השנאה. אבל האהבה שהם מקבלים (אם הם מקבלים אותה בכלל בגלל שנאתם) לא מספיקה כדי לנקז את אוקיינוס השנאה.

מה מציל אנשים מדוכאים מתוקפנות? לרוב, תפקיד הסובלימציה של ביטוי השנאה הוא עבודה אינסופית והקפדה על תנועה דתית, שבה מעודדים איפוק, סובלנות, צניעות והקרבה עצמית. זה יכול איכשהו להצדיק את סבלם במונחים חברתיים.

יְצִיאָה?

הסבל, במוקדם או במאוחר, מוביל אדם דיכאוני למקורותיו, כדי לשלול ממנה בילדותו את הדבר היקר ביותר הזה, עד שהיא מנסה בקנאות להגיע כל חייה. ומניעת אהבה זו מעוררת הרבה בעיות לוואי בצורת פסיכוסומטיות, בעיות בחברה, בעיות עם בן זוג וכו ', כלומר הודות לבעיות של "התכנית השנייה" אנשים אלה מחפשים עזרה.

כואב לחיות בלי אהבה. לחיות בלי חלק מעצמך זה בלתי נסבל.

אתה יכול וצריך להילחם על עצמך ועל חייך.