2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עצמך הורה
כל אחד עושה את זה לעצמו,
כפי שעשו איתו פעם.
הרבה נכתב כעת על "הילד הפנימי". וזה בהחלט נושא חשוב. כתבתי גם על תופעה זו. וגם אני עובד באופן קבוע עם מדינת האגו הזו עם הלקוחות שלי. חווית העבודה שלי היא שהובילה אותי לגילוי טיפולי אחד, כלומר: האימון והשינוי של מצבו של "הילד הפנימי" מתרחש באופן אינטנסיבי יותר כאשר בטיפול אתה עובד במקביל למצב שלו "הורה פנימי".
כיצד נוצרת מצב האגו הפנימי של ההורה הפנימי?
מצב ההורה הפנימי, בדומה למצב הילד הפנימי, הוא תוצאה של ניסיון חייו של הילד, ובמידה רבה יותר, החוויה של יחסיו עם הוריו.
בטיפול, די קל לשחזר את הספציפיות של חוויה זו מבלי להיעזר אפילו באנמנזה. ניסיון זה "יראה בבירור" "כאן ועכשיו" ביחסים אמיתיים שהלקוח בונה עם העולם, עם עצמו, עם אנשים אחרים. המטפל לא יהיה יוצא מן הכלל. מטבע הקשר שהלקוח יבנה עם המטפל, קל לשחזר את חווית הקשרים המוקדמים שלו עם אנשים שהם משמעותיים עבורו.
המחשבה שהבעתי בשום אופן לא מתיימרת להיות חדשה, זו קלאסיקה של פסיכואנליזה. פעם זה התבטא יפה על ידי ג'ון בולבי, שהצהיר את הדברים הבאים: "כל אחד מאיתנו נוטה ללכת עם אחרים בדיוק כפי שעשה בעבר".
עם זאת, בואו נלך רחוק יותר. את דבריו של ג'ון בוילבי "כל אחד מאיתנו נוטה לעשות עם אחרים באותו אופן כמו קודם", ניתן לנסח כך: "כל אחד עושה עם עצמו כפי שעשה איתו בעבר". ואלו הרעיונות של תורת יחסי האובייקט. במסגרת תיאוריה זו "התגלו" תופעות כמו אובייקטים פנימיים, שאחר כך "התרבו" באופן מאסיבי: ילד פנימי, הורה פנימי, מבוגר פנימי, אישה מבוגרת פנימית, סדיסט פנימי, פחדן פנימי., וכו.
אז ההורה הפנימי הוא מצב אגו שקם כתוצאה מניסיון אמיתי עם דמויות הורות אמיתיות. כתוצאה מניסיון זה, דמויות הורים אמיתיות הוכנסו ונטמעו (נבלעו וניכסו) ב- I והפכו לחלק מהאני הזה, שהשפיעו באופן פעיל על כל גילויי האדם.
כיצד מתבטא ההורה הפנימי?
תפקידיו של ההורה הפנימי מגוונים. הם זהים לתפקודים של הורה אמיתי: תמיכה, הערכה, שליטה. ההבדל היחיד הוא שבמקרה זה מתווסף חלקיק-"עצמי"-תמיכה עצמית, הערכה עצמית, שליטה עצמית. וזה בסדר. אדם בוגר ובריא מסוגל להשפעה עצמית והשפעה עצמית מסוגים שונים על עצמו. בדיבור זה בא לידי ביטוי בנוכחות כינויים רפלקסיביים - עצמך.
עם כל המגוון האינדיבידואלי של המופע הזה, כדי לפשט מאוד, אנו יכולים לומר שההורה הפנימי יכול להיות חסר תפקוד ותפקוד הרמוני (להלן בעיות רעות וטובות.
כשאני עובד עם לקוחות עם חלק זה של העצמי שלי, אני מבקש מהם לתת שם לחלק זה. ההגדרות הנפוצות ביותר הן: בקר פנימי, מורה קפדני, עריץ אכזרי, ז'נדרם פנימי. אלה דוגמאות להורה פנימי גרוע.
איך ההורה הפנימי "הרע" הזה נראה?
דיוקן פסיכולוגי של אדם עם הורה פנימי גרוע:
ביחס לדמויות משמעותיות שעולות בדרכן בחיים, הן יוצרות מיד העברה. הוא כולל באופן אוטומטי את כל מי שמתאים לתדמית ההורית הזו. במקרה זה, אין צורך לדבר על מגע אמיתי עם אחר כזה. כאן יש אינטראקציה לא עם אדם אמיתי, אלא עם הדימוי שלו. מספר תכונות וציפיות תלויות מיד באדם כזה לפני הניסיון.
ההורה הפנימי הרע הוא חד צדדי. הוא כולל רק הגבלות, שליטה, פונקציות. מעגל פעולותיו הרגילות כולל את הדברים הבאים: נזיפה, ביקורת, בושה, האשמה, נזיפה …
הקצה השני - מתיר - "אינו מופעל" כאן. לא ניתנים פונקציות חשובות לאדם כמו תמיכה, הגנה, שבחים, אהדה, רחמים, עידוד, ביטחון.
הורה פנימי גרוע משחזר אוטומטית גישה שלילית כלפי עצמך.אתה רוצה הערצה, אישור, תמיכה, אבל אי אפשר להשיג את זה.
אתה לא יכול לבקש, הרבה פחות ביקוש. ההגדרות האוטומטיות של החוויה הקודמת מופעלות:
אבל שליטה, הערכות שליליות ומגבלות יש בשפע. וכל זה עם החלקיק ה"עצמי ", שזה הדבר הכי עצוב. אתה יכול לברוח מהורה גרוע אמיתי, איכשהו לנסות להגן על עצמך, להתחבא, לרמות …
אינך יכול לברוח מההורה הרע הפנימי שלך, אינך יכול להסתתר, אינך יכול לרמות אותו … הוא תמיד איתך. זה כמו לחיות עם מצלמת המצלמה שלך כל הזמן.
דרך זו להתייחס לעצמך יכולה להוביל להישגים בחיים, אך בוודאי לא לשמחה.
אין זה מפתיע שאצל הורה פנימי כזה, הילד הפנימי אינו נוח.
אסטרטגיות טיפוליות להתמודדות עם ההורה הפנימי
אפרט באופן סכמטי מאוד את האסטרטגיות העיקריות של העבודה.
המשימה הטיפולית העיקרית בעבודה עם ההורה הפנימי היא שחזורו והרמוניה. זה קורה באמצעות השחזור בתוכן ההורה הפנימי של הפן הלא מופעל-ההורה הפנימי הטוב עם תפקידיו של תמיכה עצמית, קבלה עצמית, הערכה עצמית חיובית.
בטיפול העבודה נמשכת במקביל לשני כיוונים: עבודה על גבול המגע ועבודה עם פנומנולוגיה פנימית.
עבודה בגבול הקשר.
כאן אנו דבקים ברעיון הבא: המטפל בתהליך העבודה הופך עבור הלקוח את אותו הורה טוב, שחסר לו בחוויית ילדותו. בסיטואציה הטיפולית שיצר, יש מקום לקבלת, תמיכה, בטיחות, חמלה, שיפוט, חמלה, יכולת להסתמך על מישהו-אותן פונקציות הורות שהיו במחסור ביחסי הורה-ילד שלו. הודות לכך, הלקוח משלים את ההיבטים החסרים של הדימוי הפנימי של ההורה, ומשחזר את ההורה הפנימי שלו ליושר רב יותר. לאחר שביצע עבודה כזו במהלך הטיפול, הלקוח בעתיד זוכה ליציבות רבה יותר ביכולת לפרנס את עצמו באופן עצמאי.
עבודה עם הפנומנולוגיה הפנימית של הלקוח
במסגרת אסטרטגיה זו ניתן להבחין במספר שלבים:
1. למצוא ולהכיר את ההורה הפנימי שלך. מה הוא? איך אתה יכול לקרוא לזה? כיצד זה בא לידי ביטוי? מתי הוא מופיע? מהם ביטוייו ביחס לילד הפנימי?
בשלב זה, אתה יכול להשתמש באמצעים שונים לייעוד ולביטוי מופע פנימי זה - לחיבור דיוקנאות פסיכולוגיים של ההורה הפנימי שלך, לצייר אותו, לפסל, לשחק … חשוב שאותו הדבר כבר נעשה עם הילד הפנימי. המדינה לפני.
2. יצירת קשר בין ההורה הפנימי לבין הילד הפנימי.
בשלב זה אנו מנסים לנהל דיאלוג בין מצבי I. אלה לשם כך מתאימות הטכניקות של "כיסא ריק", "שיחה של שתי תת -אישיות", התכתבות. המשימה העיקרית של שלב זה היא לארגן מפגש של המבוגר הפנימי והילד הפנימי עם האפשרות לשמוע אחד את השני.
3. צבירת ניסיון בטיפול בילד הפנימי שלך.
אם בשלב הקודם הצלחת להיפגש ולשמוע את הילד הפנימי שלך, תוכל לנסות דרכים שונות לספק את צרכיו, אשר ככלל יהיו הצורך בקבלה ותמיכה ללא תנאי.לשם כך חשוב לממש ולעצור את הדרכים האוטומטיות הרגילות להפעלת "ההורה הפנימי הרע" ובהפסקות אלו נסה להפעיל את "ההורה הפנימי הטוב" עם יחסו החדש למעשיו, מעשיו והתנהגותו שלו.. יחד עם פסיכולוג, תוכל לפתח תוכנית ליישום גישה כה חדשה כלפי הילד הפנימי שלך. אם יש ילדים אמיתיים, אז יש הזדמנות מצוינת לנסות את החוויה של גישה חיובית בהתחלה עליהם. ואז העבר את זה לעצמך.
שתי האסטרטגיות הטיפוליות לעבודה מתבצעות במקביל. ליתר דיוק, האסטרטגיה הראשונה היא הבסיס שעליו בנויה השנייה - זהו "המרק שבו מכינים מנה חדשה". בניית מערכת יחסים טיפולית עם רמה גבוהה של תמיכה וקבלה היא תנאי הכרחי עבור הלקוח להתנסות ולצבור חוויות חדשות.
תיארתי רק סוג אחד של "הורה פנימי רע" - שליטה יתר על המידה, בוודאי לא קבלה. וזו עדיין לא האפשרות הגרועה ביותר. מורכב יותר הוא המצב של שימוש, דחייה והתעלמות. במקרה זה מתבצעות אסטרטגיות הרסניות עוד יותר ביחס לעצמי.
תאהב את עצמך!
עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ ולפקח על כותב המאמר באמצעות האינטרנט. כניסה ל- Skype: Gennady.maleychuk
הירשם באתר b17.ru וקבל גישה למידע מעניין אודות פסיכולוגיה מעשית
מוּמלָץ:
על ההורה הפנימי או מה שמשמח מבוגרים
"מְטוּפָּשׁ. טוב, פשוט טיפשה! ובכן, איך יכולת לעשות זאת, הא? לא ראית את פולקסווגן המטופשת הזאת קדימה? הייתי צריך לשמור מרחק. בלם בזמן. ואת! מְטוּפָּשׁ! שב מאחורי ההגה, מגושם … עכשיו אתה בעצמך תפתור את כל הבעיות. ואף אחד לא יעזור לך! "
תפקיד ההורה בהתקף זעם של הילד
יש כל כך הרבה דברים מעניינים ברחוב! חשמליות משקשקות, מטוסים מזמזמים, משאיות רועדות. שלוליות על האספלט, "שלום" - אני אומר לצלי! הורד אותי מהעגלה מהר יותר! עקוב אחריי! כלבים, חתולים, עורבים, יונים, שחפים: כולם נשמעים. ארגז חול: אני יכול לגעת בחול, למיין אותו בין האצבעות שלי, להכניס מרית לדלי, לזרוק חול.
ההורה הוא מיכל. חשוב לגבי הורות ישירה
אתה אומר שילדים מעייפים אותי. אתה צודק. נמאס לנו מהעובדה שעלינו להתרומם לרגשותיהם. קום, קם על קצות האצבעות, הושיט יד. כדי לא לפגוע. יאנוש קורצ'אק בכל זאת אכתוב. כי, כמה עמודים לא נכתבים, שאלה זו הופכת שוב ושוב לסוגיה מרכזית בהרצאות שלי ובעצות.
חינוך וחינוך שוב! מה הטעות של ההורה?
העולם הטכנולוגי המתקדם המודרני מורכב מנוחות עצומה. מה שהם פשוט לא מצליחים להקל על חיינו הרבה יותר. אני חושב שעם קצב התפתחות כה מהיר, בקרוב רובוטים יעשו את כל שיעורי הבית. אבל לכל דבר יש מחיר. אם אתה רוצה לחיות בנוחות, שלם כסף. לכן, כעת, אם משפחה מתכננת להביא ילד לעולם, עליה לפחות להכפיל את הכנסתה.
לספר או לא לספר לילד על מות ההורה?
זו לא הפעם הראשונה שאני נתקל בשאלה כזו. ועצם ניסוח השאלה מוזר בעיני. יש דעות כאלה: להתחמק בדרך כלל משאלות הילד, בעודו קטן; לומר שההורה התרחק, או "הלך לעולם טוב יותר"; לספר על המוות, אך אל תיקח את הילד להלוויה, כדי שלא יראה את ההורה מת.
