מנגנון העברת טראומה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: Lyudmila Petranovskaya מקור: subscribe.ru

אני יודע, זו לא אשמתי

העובדה שאחרים לא באו מהמלחמה, שהם - שהם מבוגרים יותר, שהם צעירים יותר -

נשאר שם, ולא על אותו נאום, שאני יכול, אבל לא יכולתי להציל אותם -

זה לא קשור לזה, אבל עדיין, בכל זאת, בכל זאת.

אלכסנדר טברדובסקי

כיצד מלחמה או דיכוי יכולים לגרום לאנשים שנולדו בצורה גרועה לאחר האירועים?

ואתמול קראתי את שיריו של אדם מורה נפלא ובכלל ידידינו דמיטרי שנול. בדיוק על זה.

מה שלא סיימנו

נשאיר לבנינו:

תפקידים לא מודעים

גושי פחד בפינות.

נשארנו עם סיטונאי

מלח היתמות על שפתי

הריח הוא עריסה, שעורה פנינה, זעקת האחות בפתח.

בזמן ברירת מחדל של מבוגר

גוש בגרוני גדל

מהלא מתאבלים, מוקדם

אף אחד לא יודע על דמעות.

זה היה חבל, למעשה, -

החיים בשנה השישית, -

אמא, סשה, הדודה נליה,

מורים בגינה.

המוות הלך למדינה

בלתי נראה פה ושם -

מאחורי הדלפק של החנות

ובמסיבה לאמהות.

ספגנו את האוויר הזה

עם חלב פונדקאי, הם נהגו כדורגל במשך חצי יום, כדי לא לשאול על -

כדי לא לשאול על הטבע, מריר, לא מנוסה, נשפך לכל מקום כאן

ולא גלוי בו זמנית.

ומהמורשת הזו

אנחנו לא יכולים ללכת לשום מקום

והלב משחק קונדס

מעבודה יומיומית.

אבל אולי הנכדים שלנו

פתאום אפשר יהיה להתגבר

צליל חייזרי בקושי נשמע

הלילה המתקרב.

הנה מנגנון כזה. ילדים אחראים לאבותיהם. לא על פי החוק, אלא על פי החיים, אם נרצה או לא. כל מה שלא נאמר, לא נקרא בשמותיו הנכונים, כל מה שאין ממנו מסקנות, נשאר לצאצאים. "ואנחנו לא יכולים להתרחק מהירושה הזאת …"

אגב, אני משוכנע שזו הסיבה היחידה מדוע יש להעמיד לדין פושעים. העונש לא יתקן אף אחד; הנקמה לא תקל על כאביו של אף אחד. אבל מה שנקרא פשע, שקל, העריך, שילם ופדה, נשאר בעבר, ואלמוני ממשיך להיתלות על צווארם של ילדים. לאו דווקא צאצאים ישירים של העבריין.

ככל הנראה, כל זה לא ינותק ממני עד שייכתב. אני מוותר וכותב.

איך זה עדיין מועבר, טראומה?

ברור שתמיד תוכל להסביר הכל על ידי "זרימה", "שזירה", "זיכרון אבות" וכו ', ויתכן בהחלט שאתה לא יכול להסתדר בלי מיסטיקה בכלל, אבל אם תנסה? קח רק את ההיבט המובן ביותר, המשפחתי בלבד, יחסי הורים-ילדים, ללא פוליטיקה ואידיאולוגיה. עליהם מאוחר יותר איכשהו.

משפחה חיה לעצמה. צעיר בכלל, רק התחתן, מצפה לתינוק. או שפשוט ילדה. או שאולי אפילו שניים הגיעו בזמן. הם אוהבים, הם מאושרים, הם מלאים בתקווה. ואז קורה אסון. גלגלי התנופה של ההיסטוריה זזו ממקומם והלכו לטחון את האנשים. לרוב, גברים הם הראשונים שנפלו באבני הריחיים. מהפכות, מלחמות, הדחקות הן המכה הראשונה אליהם.

ועכשיו נשארה האם הצעירה לבדה. ייעודה הוא חרדה מתמדת, עבודה פורצת גב (אתה צריך לעבוד ולגדל ילד), אין שמחות מיוחדות. הלוויה, "עשר שנים ללא זכות להתכתב", או סתם היעדרות ארוכה ללא חדשות, כזו שהתקווה נמסת. אולי לא מדובר בבעל, אלא באח, באב ובקרובי משפחה אחרים. מה מצבה של האם? היא נאלצת לשלוט בעצמה, היא לא באמת יכולה להיכנע לאבל. יש בו ילד (ילדים), והרבה יותר. הכאב קורע מבפנים, אך אי אפשר לבטא אותו, אינך יכול לבכות, אינך יכול להיות רפוי. והיא הופכת לאבן. קופא במתח סטואי, מכבה רגשות, חי, חורק שיניים ואיסוף רצון לאגרוף, עושה הכל על המכונה. או, גרוע מכך, צוללת לתוך דיכאון סמוי, הולכת, עושה מה שאמור, למרות שהיא רוצה רק דבר אחד - לשכב ולמות.

פניה מסכה קפואה, זרועותיה כבדות ואינן מכופפות. זה כואב לה פיזית להגיב לחיוך של ילד, היא ממזערת את התקשורת איתו, לא מגיבה לפטפוט שלו. הילד התעורר בלילה, קרא לה - והיא מייללת באפלוליות אל תוך הכרית. לפעמים הכעס פורץ.הוא זחל או התקרב, מושך אותה, רוצה תשומת לב וחיבה, כשהיא יכולה, היא עונה בכוח, אבל לפעמים היא נוהמת לפתע: "כן, עזבי אותי בשקט", כשהיא מרחיקה אותה, שהוא יעוף. לא, היא לא כועסת עליו - על הגורל, על חייה השבורים, על זה שעזב ועזב וכבר לא יעזור.

רק שעכשיו הילד אינו יודע את כל הפרטים והקצוות של המתרחש. לא מספרים לו מה קרה (במיוחד אם הוא קטן). או שהוא אפילו יודע אבל לא יכול להבין. ההסבר היחיד שבאופן עקרוני יכול לעלות במוחו: אמא שלי לא אוהבת אותי, אני מפריע לה, עדיף אם לא הייתי שם. אישיותו לא יכולה להיווצר במלואה ללא מגע רגשי מתמיד עם אמו, מבלי להחליף מבטים, חיוכים, קולות, ליטופים עמה, מבלי לקרוא את פניה, לזהות גווני רגשות בקולה. זה הכרחי, לפי הטבע, זו המשימה העיקרית של הינקות. אבל מה אם לאמא יש מסכה דיכאונית על פניה? אם קולה משעמם מונוטוני מרוב צער, או מצלצל במתח בחרדה?

בעוד האם קורעת את הוורידים כדי שהילד יוכל לשרוד באופן יסודי, אינו מת מרעב או ממחלה, הוא גדל לעצמו, כבר בטראומה. לא בטוח שהוא אהוב, לא בטוח שהוא נחוץ, עם אמפתיה מפותחת. אפילו האינטליגנציה נפגעת בתנאי קיפוח. זוכרים את הציור "שוב לרדת"? הוא נכתב בגיל 51. הדמות הראשית היא בת 11 במראה שלה. ילד המלחמה, טראומה יותר מהאחות הגדולה, שכבשה את השנים הראשונות לחיי משפחה רגילים, והאח הצעיר, הילד האהוב של שמחה לאחר המלחמה - האב חזר לחיות. על הקיר יש שעון גביע. וקשה לילד ללמוד.

כמובן, אצל כולם הכל שונה. עתודת הכוחות המנטליים לנשים שונות שונה. חומרת האבל שונה. הדמות שונה. זה טוב אם לאם יש מקורות תמיכה - משפחה, חברים, ילדים גדולים יותר. ואם לא? מה אם המשפחה הייתה מוצאת את עצמה בבידוד, כ"אויבי העם ", או בפינוי במקום לא מוכר? כאן, או למות, או לאבנים, וכיצד עוד לשרוד? השנים חולפות, שנים קשות מאוד, והאישה לומדת לחיות בלי בעלה. "אני סוס, אני שור, אני אישה וגבר." סוס בחצאית. אישה עם ביצים. תקרא לזה איך שאתה רוצה, המהות זהה. מדובר באדם שנשא עול בלתי נסבל, והתרגל לכך. מְעוּבָּד. ובצורה אחרת, הוא פשוט לא יודע איך. אנשים רבים כנראה זוכרים סבתות שפשוט פיזית לא יכלו לשבת. כבר די מבוגרים, כולם היו עסוקים, כולם נשאו שקיות, כולם ניסו לחתוך עץ. זה הפך להיות דרך להתמודד עם החיים. אגב, רבים מהם הפכו לפלדה כל כך - כן, כך הוא פסקול - שהם חיו הרבה מאוד זמן, הם לא לקחו מחלות, וזקנה. ועכשיו הם עדיין חיים, ברוך השם. בביטוי הקיצוני ביותר שלה, במקרה הצירוף הנורא ביותר של אירועים, אישה כזו הפכה למפלצת המסוגלת להרוג בעזרתה. והיא המשיכה להיות ברזל, גם אם כבר לא היה צורך כזה, גם אם מאוחר יותר חיה שוב עם בעלה, ושום דבר לא איים על הילדים. כאילו היא קיימה נדר.

התמונה הבהירה ביותר מתוארת בספרו של פאבל סנאייב "קבור אותי מאחורי לוח החצאיות".

והנה מה שכותבת יקטרינה מיכאילובה על "האישה המפחידה" ("אני היחידה" בספר שנקרא): "שיער עמום, פה תפור היטב …, צעד מברזל יצוק … חומד, חשדן., חסר רחמים, חסר רגישות. היא תמיד מוכנה לנזוף עם חתיכה או לתת סטירת לחי: “אתם לא יכולים להאכיל אתכם, טפילים. לאכול, קדימה!”…. אי אפשר לסחוט טיפת חלב מהפטמות שלה, היא כולה יבשה וקשוחה … "עדיין יש הרבה מאוד מדויקים מאוד, ואם מישהו לא קרא את שני הספרים האלה, אז זה הכרחי.

הדבר הגרוע ביותר באישה שהשתנתה באופן פתולוגי זה לא גסות רוח, ולא חוסר אכפתיות. הדבר הגרוע ביותר הוא אהבה. כשאתה קורא את סנאייב שאתה מבין שזהו סיפור על אהבה, על אהבה כה מעוותת, ואז הכפור פורץ. הייתה לי חברה כילדה, ילדה המנוחה לאם ששרדה את המצור כנער. היא תיארה כיצד היא ניזונה כשראשה בין רגליה ושופכת מרק לפיה. כי הילד לא רצה ולא יכול יותר, והאם והסבתא חשבו שזה הכרחי.הרעב שלהם כל כך מנוסה מבפנים כרסם עד שזעקה של ילדה חיה, יקרה, אהובה, קולו של הרעב הזה לא יכול היה לחסום.

ואמי לקחה איתה את חברתי השנייה כשעשתה הפלות חשאיות. והיא הראתה לבתה הקטנה אסלה מלאה בדם עם המילים: תראו, חבר'ה, מה הם עושים לנו. הנה זה, נתח הנשים שלנו. האם היא רצתה לפגוע בבתה? לא, רק שמור על הביטחון. זו הייתה אהבה.

והדבר הגרוע ביותר הוא שכל מערכת הגנת הילדים שלנו עדיין נושאת את התכונות של "האישה המפחידה". רפואה, בית ספר, רשויות אפוטרופסות. העיקר שהילד יהיה "בסדר". כדי לשמור על בטיחות הגוף. נשמה, רגשות, התקשרויות - לא לפני. שמור בכל מחיר. להאכיל ולרפא. לאט מאוד, זה מתפוגג, אבל בילדות קיבלנו את זה במלואו, המטפלת שהיכתה בפנים עם שטיח דלת, שלא ישנה במהלך היום, אני זוכר היטב.

אבל בואו נניח בצד מקרים קיצוניים. רק אישה, רק אמא. רק צער. זה רק ילד שגדל מתוך חשד שהוא לא נחוץ ולא אהוב, למרות שזה לא נכון ולשמו רק האם שרדה וסבלה הכל. והוא גדל, מנסה להרוויח אהבה, מכיוון שהיא לא ניתנת לו לחינם. זה עוזר. לא דורש כלום. עסוק בעצמו. הוא דואג לצעירים יותר. משיג הצלחה. מנסה להיות מועיל. רק אנשים מועילים אוהבים. רק נוח ונכון. אלה שעושים את שיעורי הבית בעצמם, שוטפים את הרצפה בבית ומשכיבים את הקטנים למיטה, יכינו את ארוחת הערב להגעת אימם. שמעת, כנראה, לא פעם סיפורים מסוג זה על ילדות שלאחר המלחמה? "מעולם לא עלה על דעתנו לדבר כך עם אמי!" - מדובר בנוער של היום. עדיין היה. עדיין היה. ראשית, לאישת הברזל יש יד כבדה. ושנית - מי יסתכן בפירורי חום ואינטימיות? זה מותרות, אתה יודע, להיות גס רוח עם ההורים שלך. הפציעה עברה לסיבוב הבא.

יגיע הזמן שהילד הזה עצמו יקים משפחה, יוליד ילדים. שנים כאלה בשנות ה -60. מישהו כל כך "התגלגל" על ידי אם ברזל שהוא הצליח לשחזר רק את סגנון ההתנהגות שלה. עלינו לזכור כי ילדים רבים לא ראו אמהות במיוחד, בחודשיים - פעוטון, ולאחר מכן חמישה ימים, כל הקיץ - עם גינה בארץ וכו '. כלומר, לא רק המשפחה, אלא גם מוסדות, ב שתמיד היו מספיק "נשים מפחידות".

אבל בואו נשקול אופציה נוחה יותר. הילד היה בטראומה מהצער של אמו, אך נשמתו לא הייתה קפואה כלל. והנה, באופן כללי, העולם וההפשרה, וטסו לחלל, ולכן אני רוצה לחיות, לאהוב, ולהיות נאהב. לראשונה כשהיא אוספת את הילד שלה, קטן וחם, פתאום מבינה האם הצעירה: הנה הוא. הנה מי שסוף סוף יאהב אותה באמת, שבאמת צריך אותה. מאותו רגע, חייה מקבלים משמעות חדשה. היא חיה בשביל הילדים. או למען ילד אחד, שהוא אוהב כל כך בלהט עד שהיא לא יכולה אפילו לחשוב לחלוק אהבה אחרת עם מישהו אחר. היא מריבה עם אמה שלה, שמנסה לצליף בנכדה בסרפד - זה אסור. היא מחבקת ומנשקת את ילדה, ושוכבת איתו, ולא תנשום עליו, ורק עכשיו, בדיעבד, מבינה עד כמה היא עצמה נשללה מהילדות. היא שקועה לגמרי בהרגשה החדשה הזו, כל התקוות שלה, השאיפות כולן אצל הילד הזה. היא "חיה את חייו", את רגשותיו, תחומי העניין, הדאגות. אין להם סודות אחד על השני. היא טובה יותר איתו מאשר עם כל אחד אחר.

ורק דבר אחד גרוע - הוא גדל. לגדול במהירות, ואז מה? האם שוב בדידות? האם זו שוב מיטה ריקה? פסיכואנליטיקאים היו אומרים כאן הרבה, על ארוטיות עקורה וכל זה, אבל נראה לי שאין כאן אירוטיקה מיוחדת. רק ילד שסבל לילות בודדים וכבר אינו רוצה. הוא לא רוצה כל כך שהמוח שלו דופק. "אני לא יכול לישון עד שתבוא." נדמה לי שבשנות ה -60 וה -70 הביטוי הזה נאמר לא פעם על ידי אמהות לילדיהן, ולא להיפך.

מה קורה לילד? הוא אינו יכול אלא להיענות לבקשתו הנלהבת של אמו לאהבה. זה מעבר לכוחו.הוא מתמזג איתה בשמחה, אכפת לו, הוא חושש לבריאותה. הדבר הגרוע ביותר הוא כשאמא בוכה, או כשלב שלה כואב. לא ש. "בסדר, אני אשאר, אמא. כמובן, אמא, אני לא רוצה ללכת לריקודים האלה בכלל ". אבל למעשה אתה רוצה את זה, כי יש אהבה, חיים עצמאיים, חופש, ובדרך כלל הילד עדיין מנתק את הקשר, קורע אותו בכאב, בחומרה, בדם, כי אף אחד מרצון לא ישחרר. והוא עוזב, לוקח איתו את האשמה, ומשאיר את העלבון לאם. הרי היא "נתנה כל חייה, לא ישנה לילות". היא השקיעה את עצמה, בלי שארית, ועכשיו היא מציגה שטר, והילד לא רוצה לשלם. איפה הצדק? כאן, והמורשת של האישה "הברזל" שימושית, נעשה שימוש בשערוריות, איומים, לחץ. באופן מוזר, זו לא האפשרות הגרועה ביותר. אלימות יוצרת התנגדות ומאפשרת לך להיפרד, אם כי בהפסדים.

חלקם מובילים את תפקידם בצורה כל כך מיומנת שהילד פשוט לא יכול לעזוב. התמכרות, אשמה, פחד לבריאות האם קשורות לאלפי חוטים החזקים ביותר, על זה יש מחזה של פטושקינה "בזמן שהיא גוססת", שעליו צולם סרט הרבה יותר קל, בו וסיליבה משחקת את אמה, ויאנקובסקי - מועמד לבת. כל מופע ראש השנה כנראה נראה לכולם. והטוב ביותר - מבחינת האם - היא האפשרות אם הבת בכל זאת תתחתן לזמן קצר ותשאר עם הילד. ואז ניתן להעביר את האחדות המתוקה לנכד ולהימשך עוד יותר, ואם יהיה לך מזל, זה יספיק עד המוות.

ולרוב, מכיוון שדור זה של נשים הרבה פחות בריא, הן מתות הרבה יותר מוקדם ממחוללי המלחמה שלהן. מכיוון שאין שריון פלדה, ומכות הטינה הורסות את הלב, מחלישות את ההגנה מפני המחלות הנוראות ביותר. לעתים קרובות הם מתחילים להשתמש בבעיות הבריאות שלהם כמניפולציה לא מודעת, ואז קשה לא לשחק יותר מדי, ופתאום הכל מתגלה כממש גרוע. יחד עם זאת, הם עצמם גדלו ללא טיפול רך קשוב מצד האם, מה שאומר שהם אינם רגילים לדאוג לעצמם ואינם יודעים כיצד, אינם מקבלים טיפול, אינם יודעים כיצד להתפנק, ועל ידי גדולים, אינם רואים בעצמם ערך כה גדול, במיוחד אם הם חולים והופכים ל"חסרי תועלת ".

אבל כולנו עוסקים בנשים, אבל איפה הגברים? איפה האבות? האם היית צריך ללדת ילדים ממישהו? זה קשה. ילדה וילד שגדלו ללא אבות יוצרים משפחה. שניהם רעבים לאהבה ולטיפול. שתיהן מקוות לקבל אותן מבן זוג. אבל המודל המשפחתי היחיד שהם מכירים הוא "אישה עם ביצים" שמספקת את עצמה, שבגדול לא זקוקה לגבר. זה מגניב, אם יש, היא אוהבת אותו וכל זה. אבל הוא ממש לא היה צריך שום דבר, הוא לא תפר את זנב הסוסה, הוורד על העוגה. "שב, יקירי, בצד, צפה בכדורגל, אחרת אתה מפריע לניקוי הרצפות. אל תשחק עם הילד, אתה מסתובב איתו, ואז לא תירדם. אל תיגע, תהרוס הכל. תתרחק, אני עצמי”ודברים כאלה. וגם הבנים גדלים על ידי אמהות. הם רגילים לציית. פסיכואנליטיקאים היו גם מציינים שהם לא התחרו עם אביהם על אמם ולכן לא הרגישו כמו גברים. ובכן, ובאופן פיזי בלבד באותו הבית, אמו של האישה או הבעל, או אפילו שניהם, הייתה נוכחת לעתים קרובות. לאן ללכת? לך לכאן ותהיה גבר …

כמה גברים מצאו את הדרך החוצה והפכו להיות "אם שנייה". ואפילו היחידה, כי האם עצמה, כזכור, "עם ביצים" ורעשני ברזל. בגרסה הטובה ביותר התברר שזה משהו כמו אבא של דוד פיודור: רך, אכפתי, רגיש, מתירני. באמצע - וורקהוליק שפשוט ברח לעבודה מכל זה. במקרה רע - אלכוהוליסט. כי גבר שאישתו לא זקוקה לו לחינם, שכל הזמן שומע רק "התרחק, אל תתערב", אך מופרד בפסיקים "איזה אבא אתה, אתה בהחלט לא מטפל בילדים" (קרא "אל תעשה כראות עיני"), נשאר או שנה אישה - ולמי, אם כולם בסביבה זהים? - או להיכנס לשכחה.

מצד שני, לגבר עצמו אין מודל קוהרנטי של הורות אחראית.לנגד עיניהם או בסיפוריהם של זקניהם, אבות רבים פשוט קמו בוקר אחד ויצאו - ולא חזרו. זה פשוט כמו זה. ושום דבר אינו נורמלי. על כן, גברים רבים ראו בכך טבעי לחלוטין כי בעזיבתם את המשפחה הם חדלו מכל קשר לכך, לא התקשרו עם הילדים, ולא עזרו. הם האמינו בכנות שהם לא חייבים דבר ל"אישה ההיסטרית הזו "שנשארה עם ילדם, ובאיזה רמה עמוקה, אולי הם צודקים, כי לעתים קרובות נשים פשוט השתמשו בהן כמזרקות, והן זקוקות לילדים יותר מגברים. אז השאלה היא, מי חייב למי. הטינה שהרגיש האיש הקלה להגיע להסכמה עם מצפונו וניקודו, ואם לא די בכך, וודקה נמכרת בכל מקום.

הו, גירושי השבעים האלה כואבים, אכזריים, עם איסור לראות ילדים, עם הפסקה בכל מערכות היחסים, עם עלבונות והאשמות. האכזבה המייסרת של שני ילדים לא אוהבים, שכל כך רצו אהבה ואושר, תלו כל כך הרבה תקוות אחד בשני, והוא / היא הטעה, הכל לא בסדר, ממזר, כלבה, חלאות … הם לא ידעו איך ליצור מחזור של אהבה במשפחה, כל אחד היה רעב ורצה לקבל, או רק רצה לתת, אבל בשביל זה - השלטונות. הם נורא פחדו מהבדידות, אבל דווקא לו הם הלכו, פשוט כי למעט בדידות, הם מעולם לא ראו דבר.

כתוצאה מכך, תלונות, פצעים נפשיים, בריאות עוד יותר הרוסה, נשים מקובעות עוד יותר על ילדים, גברים שותים אפילו יותר.

עבור גברים, כל זה הונח על הזדהות עם האבות המתים שנעלמו. מכיוון שהילד צריך, חשוב מאוד להיות כמו אביו. ומה אם הדבר היחיד שידוע עליו הוא שהוא מת? היה אמיץ מאוד, נלחם עם אויבים - ומת? או גרוע מכך - רק ידוע שהוא מת? והם לא מדברים עליו בבית, כי הוא נעלם, או שהודחק? הלך - זה כל המידע? מה נשאר לבחור צעיר חוץ מהתנהגות אובדנית? שתייה, ריבים, שלוש חפיסות סיגריות ביום, מרוצי אופנועים, עבודה עד להתקף לב. אבי היה אספן בגובה רב בצעירותו. הטריק האהוב עלי היה לעבוד בגובה ללא ביטוח. ובכן, גם כל השאר, אלכוהול, עישון, כיב. יש, כמובן, יותר מגירושין אחד. בגיל 50, התקף לב ומוות. אביו נעלם, הלך לחזית עוד לפני לידת בנו. שום דבר לא ידוע מלבד השם, לא תצלום אחד, שום דבר. בסביבה מסוג זה ילדים גדלים, הדור השלישי כבר.

בכיתה שלי יותר ממחצית מהילדים היו הורים גרושים, וממי שחיו יחד אולי רק שתיים או שלוש משפחות נראו כמו אושר זוגי. אני זוכר איך חבר שלי בקולג 'סיפר לי שהוריה ראו טלוויזיה מחובקים ומתנשקים בו זמנית. היא הייתה בת 18, היא נולדה מוקדם, כלומר, הוריה היו בני 36–37. כולנו נדהמנו. מטורף, או מה? זה לא עובד ככה!

מטבע הדברים, מערכת הסיסמאות המקבילה: "כל הגברים ממזרים", "כל הנשים כלבות", "מעשה טוב לא ייקרא נישואין". וזה, החיים אישרו. לאן שלא תסתכל …

אבל קרו דברים טובים. בסוף שנות ה -60 ניתנה לאמהות הזדמנות לשבת עם ילדים עד גיל שנה. הם כבר לא נחשבו לטפילים. אז מי היה שם אנדרטה, כך מחבר החידוש הזה. אני פשוט לא יודע מי הוא. כמובן שעוד נאלצתי לוותר על שנה, וזה כאב, אבל זה כבר אין כמוהו, ולגבי הפציעה הזו בפעם הבאה. וכך עברו הילדים בשמחה את האיום הנורא ביותר של קיפוח, המשתק ביותר - עד שנה. ובכן, ובדרך כלל האנשים עדיין הסתובבו, אז אמי הייתה יוצאת לחופשה, ואז הסבתות התחלפו, הן זכו קצת יותר. כזה היה המשחק הקבוע - המשפחה נגד "הלילה המתקרב", מול "האישה הנוראה", נגד עקב הברזל של המולדת. כזה חתול ועכבר.

ודבר טוב קרה - דיור נפרד החל להופיע. חרושצ'וב הידוע לשמצה. נקים גם אנדרטה מתישהו לקירות הבטון הדקיקים האלה, שמילאו תפקיד עצום - לבסוף הם כיסו את המשפחה מעיני הכלל של המדינה והחברה.למרות שאפשר לשמוע דרכם הכל, עדיין הייתה איזושהי אוטונומיה. הגבול. הֲגָנָה. מְאוּרָה. סיכוי להחלמה.

הדור השלישי מתחיל את חייו הבוגרים עם סט טראומות משלהם, אך גם עם משאב די גדול משלהם. היינו אהובים. אל תתנו לאופן שבו פסיכולוגים אומרים לכם, אלא בכנות והרבה. היו לנו אבות. תנו לשתיינים ו / או ל"הנשקים "ו / או ל"עזים שנטשו את אמם" להיות ברוב, אבל היה להם שם, פנים והם גם אהבו אותנו בדרכם. ההורים שלנו לא היו אכזריים. היה לנו בית, קירות מקומיים.

לא כולם אותו דבר, כמובן, המשפחה הייתה פחות או יותר מאושרת ומשגשגת. אבל באופן כללי. בקיצור, אנחנו חייבים את זה. אבל על זה בפעם הבאה.

לפני שעוברים לדור הבא, אני חושב שחשוב לדבר על כמה נקודות.

אני כבר רגיל לעובדה שכמה פעמים לא כותבים בסוף ותחילת הטקסט משהו כמו "כמובן, כל האנשים והמשפחות שונים והכל קורה בדרכים שונות", תמיד מספר ההערות יהיה כדלקמן: "אבל אני לא מסכים, כל האנשים והמשפחות שונים והכל קורה בדרכים שונות." זה בסדר. אני מודאג יותר מכך שמישהו ושואל בחרדה: האם הכל לא בסדר אצלנו, האם איננו עם כולם ביחד?

שוב, אני רק מנסה להראות את מנגנון העברת הטראומה. בתשובה לשאלה "איך יכול להיות שאנשים שנולדו כעבור חצי מאה נמצאים בטראומה". כך זה יכול להיות. זה לא אומר בשום צורה שזו בדיוק הדרך ורק זאת, ולכולם יש את זה ובכלל. אני ממחיש את מנגנון ההעברה עם דוגמה אחת לסיפור נפוץ למדי. זה קורה בדרך אחרת, כמובן.

ראשית, כפי שרבים ציינו, יש דורות "בין לבין", כלומר עם שינוי של 10-15 שנים. ויש כמה מוזרויות. כמה פרשנים כבר ציינו כי אלה שהיו מתבגרים במהלך המלחמה וגדלו מהר מדי מאוחר יותר התקשו להתבגר. אולי, כן, הדור הזה שמר על "גיל ההתבגרות" וההרפתקנות שלו במשך זמן רב. אפילו עכשיו הם לרוב לא נראים כלל בני 75. אגב, התברר שזה היה מוכשר מאוד, זה שהבטיח את פריחת הקולנוע, התיאטרון, הספרות בשנות ה -70. לו אנחנו חייבים סוג של, וכף ליד הצד. יש יתרונות בגיל ההתבגרות. אבל, אולי, זו בדיוק הסיבה שהפרונד נשאר פרוד, מבלי להפוך למשהו רציני יותר. לא הייתה קללה. עם הורות בוגרת, זה גם לא היה טוב במיוחד, עם ילדים ניסו "להתיידד". אבל זו לא האפשרות הקשה ביותר, אתה חייב להסכים. למרות שאותן טראומות לא נמלטו מהן, והמלנכוליה הקיומית הכללית בתקופתו של ברז'נייב הסיעה רבות לקבר מבעוד מועד. אגב, נראה שהם העבירו את "נעוריהם הנצחיים" לילדים. יש לי הרבה חברים בסביבות גיל 50, והם בכלל לא נראים מבוגרים יותר, אם לא צעירים מאיתנו, בני 40, עליהם יידונו בהמשך. הרבה ממה שהופיע בארצנו לראשונה ושוב בשנים האחרונות, הופיע דווקא בזכות אלה שכיום הם בני 50 עם זנב. והרבה ממה שהופיע לא נמשך זמן רב, כי לא הייתה מספיק סולידיות.

שנית, כפי שרבים ציינו בצדק, פציעות במאה ה -20 הגיעו בגלים, ואחת כיסתה את השנייה, ומנעה לא רק ללקק את הפצעים - אפילו להבין מה קרה. הדבר התרוקן יותר ויותר, הפחית את יכולת ההתנגדות. היו אלה האבות חסרי האונים שנולדו בשנות ה -40 שלא הצליחו להגן על ילדיהם מפני אפגן. הרי המלחמה הזו לא נתפשה כקדושה, ואף לא מוצדקת כלל, הנערים עצמם כלל לא היו להוטים לכך, והשלטונות לא היו מוכנים להדחקות חזקות באותה תקופה. הם יכלו למחות, והכל היה מסתיים מוקדם יותר, אבל לא, לא היה כלום. נידונים הם הרפו. ולך ותבין ממה הטראומה יותר - מהמלחמה עצמה או מחוסר האונים הפסיבי הזה של ההורים. באותו אופן אפשרי שינוי בגלי הטראומה בתוך המשפחה: למשל, הבת של "האישה המפחידה" יכולה לגדל גם "ברזל", אבל קצת יותר רך, ואז יהיה תרחיש אחר.

שלישית, ההיסטוריה של המשפחה עצמה, שיש לה טרגדיות ודרמות משלה, מחלות, בגידה, שמחות וכו 'תמיד מונחת על הטראומות ההמוניות של האנשים. וכל זה עשוי להתברר כמשמעותי יותר מההיסטורי אירועים. אני זוכר איך יום אחד חברה נזכרה באירועי הפוטש ב -1991, ואדם אחד אמר: ויום לפני שנפלו בני מעץ ופצעו את עמוד השדרה שלו, הם פחדו שהוא ישתק, כך שאני לא זוכר כלום putsch. וסבתא שלי סיפרה לי שב- 22 ביוני 1941 היא נורא שמחה, כי בתה נולדה בלילה, ונראה שהיא הבינה שצריך לחוות מלחמה ועוד משהו, והאושר חופף לכל דבר.

לבסוף, הנה מה שחשוב. האופן בו הילד מושפע מחוויית ההורה תלוי בשתי שאיפות מנוגדות. מצד אחד, הילד שואף להיות כמו הורה, לשחזר את מודל חייו, כמפורסם והנחקר ביותר. מצד שני, בני המשפחה מקושרים זה לזה, כמו חלקים בפאזל, כאשר לאחד יש חריץ, שם יש לאחד אחר מדף. ילד תמיד משלים את הוריו: הם חסרי אונים - הוא סופרמן, הם סמכותיים - הוא נדפק, הוא מפחד ממנו - הוא הופך חצוף, הם מגנים יתר על המידה - הוא מתרחק. אם יש כמה ילדים, הכל פשוט יותר, הם יכולים "לחלק אחריות": אחד יכול להיות כמו הורה, והשני הוא נוסף. לעתים קרובות זה קורה כך. ואם אחת? אילו צורות מוזרות הכל יקבל? בנוסף, הוא כולל גישה ביקורתית כלפי החוויה ההורית ומאמץ מודע "לחיות אחרת". אז איך בדיוק הטראומה תתבטא במקרה הספציפי של אדם מסוים - אף אחד לא יגיד מראש. יש רק קווי סיפורים, זרמים, שבהם כולם מתמוטטים כפי יכולתו.

מטבע הדברים, ככל שמתקדם הזמן מכמה טראומות כלליות, כגון מלחמת העולם, כך גורמים לגורמים יותר ויותר האינטראקציה שלהם מורכבת יותר, כתוצאה מכך מתקבל דפוס הפרעות מורכב יותר ויותר. ואגב, כתוצאה מכך, כולנו חיים כעת ודנים בכל זה, אחרת היו דורות שלמים שוכבים ומתים, בטראומה. אך מכיוון שזרימת החיים נמשכת, תמיד הכל לא כל כך חד משמעי ונגרע.

רציתי להבהיר את כל זה לפני שאמשיך.

ADF. אגב, היה שרשור מעניין מאוד לגבי מטוסים. הכל די ברור שם. ילדים מצוינים בקריאת התגובות הגופניות של מבוגרים. אפילו מוסתר בקפידה, רק ברמה של זיעה קרה, דפיקות לב, חיוורון. ואם למבוגרים יש הסבר בראש (שרדו את המלחמה - אני מפחד מקול מטוסים), אז לילדים אין. והתגובות הגופניות הבלתי מוסברות של מבוגרים מפחידות את הילד עוד יותר, תגובות הבהלה שלו לאותן נסיבות קבועות בו. זה אם אתה לא חושב על גלגול נשמות וכו 'ואם אתה חושב, אפילו יותר.

אז הדור השלישי. לא אהדבק כאן בנוקשות לשנות הלידה, כיוון שמישהו נולד בגיל 18, מישהו בגיל 34, ככל שה"גדות "של הנחל מובחנות יותר. העברת התסריט חשובה כאן, והגיל יכול להיות בין 50 ל 30. בקיצור, נכדי הדור הצבאי, ילדי ילדי המלחמה.

"אנחנו חייבים את זה" הוא, באופן כללי, המוטו של הדור השלישי. דורות של ילדים שנאלצים להפוך להורים להוריהם. אצל פסיכולוגים זה נקרא "הורות".

מה היה צריך לעשות? ילדי המלחמה שלא אהבו התפשטו סביב ויברציות כל כך חזקות של חוסר אונים עד שאי אפשר היה שלא להגיב. לכן, ילדי הדור השלישי לא היו עצמאיים במשך שנים והרגישו אחריות מתמדת על הוריהם. ילדות עם מפתח על צווארו, מכיתה א 'לבדו עד לבית הספר - לחדר המוזיקה - לחנות, אם דרך מגרש פנוי או מוסכים - גם שום דבר. שיעורים בעצמנו, מחממים את המרק בעצמנו, אנחנו יודעים איך. העיקר שאמא לא תתעצבן. זיכרונות הילדות חושפים מאוד: "לא ביקשתי מההורים שלי כלום, תמיד הבנתי שאין מספיק כסף, ניסיתי לתפור אותו איכשהו, להסתדר", "פעם פגעתי מאוד חזק בבית הספר, זה היה רע, הרגשתי חולה, אבל לא סיפרתי לאמא שלי - פחדתי להתעצבן.ככל הנראה, היה זעזוע מוח, והתוצאות עדיין קיימות "," שכנה הציקה לי, ניסתה לכפות, ואז הראתה לי את החווה שלו. אבל לא סיפרתי לאמא, פחדתי שלבה יהפוך רע "," התגעגעתי מאוד לאבא שלי, אפילו בכיתי בערמומיות. אבל הוא אמר לאמי שאני בסדר ואני לא צריך אותו בכלל. היא כעסה עליו מאוד לאחר הגירושין ". לדינה רובינא יש סיפור כה נוקב "קוצים". קלאסיקות: אם גרושה, בן בן שש, המתאר אדישות כלפי אבא שהוא אוהב בלהט. יחד עם אמי, מכורבל במאורה קטנה נגד עולם החורף הזר. וכולן משפחות משגשגות למדי, קרה גם שהילדים חיפשו אבות שיכורים בתעלות וגררו אותם הביתה, והם הוציאו את אמא שלהם מהלולאה במו ידיהם או הסתירו ממנה את הכדורים. בן כשמונה בערך.

וגם גירושין, כזכור לנו, או חיים בסגנון של חתול וכלב”(למען הילדים, כמובן). וילדים הם מתווכים, יוצרי שלום המוכנים למכור את נשמתם כדי ליישב את הוריהם, להדביק שוב את רווחת המשפחה השברירית. אל תתלונן, אל תחמיר, אל תזרח, אחרת אבא יכעס, ואמא תבכה ותגיד ש"עדיף לה למות מאשר לחיות ככה ", וזה מפחיד מאוד. למד לצפות, להחליק פינות, לנטרל את המצב. תמיד היו ערניים, שמרו על המשפחה שלכם. כי אין אף אחד אחר.

סמל הדור יכול להיחשב לילד הדוד פיודור מתוך קריקטורה מצחיקה. מצחיק, מצחיק, אבל לא מצחיק במיוחד. הילד הוא הבכור מכל המשפחה. והוא גם לא הולך לבית הספר, מה שאומר שזה לא שבעה. הוא עזב לכפר, גר שם בעצמו, אך דואג להוריו. הם רק מתעלפים, הם שותים טיפות לב ומפיצים אותם בחוסר אונים בידיים. או שאתה זוכר את הילד רומא מהסרט שמעולם לא חלמת עליו? הוא בן 16, והוא המבוגר היחיד מבין כל הדמויות בסרט. הוריו הם "ילדי מלחמה" טיפוסיים, הוריה של הילדה הם "מתבגרים נצחיים", מורה, סבתא … לנחם אותם, כאן לתמוך, להתפייס, לעזור שם, לנגב כאן דמעות. וכל זה על רקע הקינות של מבוגרים, הם אומרים, מוקדם מדי לאהבה. כן, בייביסיטר על כולם זה בדיוק.

אז כל הילדות. וכשהגיע הזמן להתבגר ולעזוב את הבית - ייסורי ההפרדה הבלתי אפשרית, ויין, יין, יין, חצי מכעס, והבחירה מצחיקה מאוד: נפרדת וזה יהרוג את אמא, או תישאר ותמות כמו אדם בעצמך. עם זאת, אם תישאר, הם תמיד יגידו לך שאתה צריך לסדר את החיים שלך, וכי אתה עושה הכל לא בסדר, רע ולא נכון, אחרת הייתה לך משפחה משלך זמן רב. אם יופיע מועמד כלשהו, הוא היה מתברר כחסר ערך, ומלחמה סמויה ארוכה תתחיל נגדו עד לסיומה המנצח. יש כל כך הרבה סרטים וספרים על זה שאפילו לא אפרט.

מעניין שעם כל אלה הם עצמם והוריהם תפסו את ילדותם כטובה למדי. אכן: הילדים אהובים, ההורים חיים, החיים די משגשגים. לראשונה מזה שנים רבות - ילדות מאושרת ללא רעב, מגיפות, מלחמה וכל זה.

ובכן, כמעט מאושר. כי עדיין היה גן ילדים, לעתים קרובות עם חמישה ימים, ובית ספר, ומחנות ותענוגות אחרים של ילדות סובייטית, שהיו בצבע טוב לחלקם, ולחלקם לא במיוחד. והייתה הרבה אלימות והשפלה, אבל ההורים היו חסרי אונים, הם לא יכלו להגן. או אפילו למעשה הם יכלו, אבל הילדים לא פנו אליהם, הם דאגו להם. מעולם לא סיפרתי לאמא שלי שהם פגעו בפניו של הגן בסמרטוט ודוחפים שעורה פנינה לתוך הפה דרך עוויתות הקאה. למרות שעכשיו, בדיעבד, אני מבינה שכנראה הייתה מנפצת את הגן הזה אבן אחת בכל פעם. אבל אז זה נראה לי - זה בלתי אפשרי.

זוהי בעיה נצחית - הילד אינו ביקורתי, הוא אינו יכול להעריך באופן סביר את מצב העניינים האמיתי. הוא תמיד לוקח הכל באופן אישי והגזים מאוד. והוא תמיד מוכן להקריב את עצמו. כשם שילדי המלחמה התייחסו לעייפות ולצער רגילים כאל סלידה, ילדיהם התייחסו לחוסר בשלות של אבות ואימהות כפגיעות וחוסר אונים מוחלטים.למרות שזה לא היה המצב ברוב המקרים, והורים יכלו לעמוד מול הילדים, ולא היו מתפוררים, לא יתמתנו מהתקף לב. והשכן היה מתקצר, והאומנת, והם היו קונים את מה שהם צריכים, ויתנו להם לראות את אבא שלי. אבל - הילדים פחדו. מוגזם, מבוטח מחדש. לפעמים מאוחר יותר, כשהכל נחשף, שאלו ההורים באימה: “ובכן, למה סיפרת לי? כן, כמובן, … אין תשובה. כי - אתה לא יכול. זה הרגיש כך, זה הכל.

הדור השלישי הפך לדור של חרדה, אשמה, אחריות יתר. לכל זה היו יתרונות, אלה האנשים שמצליחים כיום בתחומים שונים, הם אלה שיודעים לנהל משא ומתן ולהתחשב בנקודות מבט שונות. חיזוי, ערנות, קבלת החלטות בעצמך, אל תחכה לעזרה מבחוץ הם נקודות חוזק. להגן, לדאוג, להתנשא.

אבל לאחריות יתר, כמו לכל היפר, יש צד אחר. אם לילד הפנימי של ילדים צבאיים חסרה אהבה וביטחון, אז הילד הפנימי של "דור הדוד פיודור" חסר ילדותיות ורשלנות. והילד הפנימי - הוא ייקח את שלו בכל דרך שהיא. ובכן, הוא לוקח את זה. אצל בני הדור הזה נצפים לעתים קרובות דבר כזה "התנהגות תוקפנית-פסיבית". המשמעות היא שבמצב "אני חייב, אבל אני לא רוצה" האדם אינו מוחה בגלוי: "אני לא רוצה ואני לא!", אבל הוא גם לא מתפטר מ"טוב ", זה הכרחי, כך זה צריך להיות ". הוא מסדר חבלה בכל מיני דרכים שונות, לפעמים מאוד המצאות. שוכח, דוחה עד מאוחר יותר, אין לו זמן, מבטיח ואין לו, מאחר בכל מקום וכן הלאה. הו, הבוסים מייללים ישר מזה: טוב, מומחה כל כך טוב, מקצוען, חכם, מוכשר, אבל כל כך לא מאורגן. …

לעתים קרובות בני הדור הזה מציינים בעצמם את התחושה שהם מבוגרים יותר מהסובבים אותם, אפילו קשישים. ויחד עם זאת, הם עצמם אינם מרגישים "די בוגרים", אין "תחושת בגרות". נוער איכשהו קופץ לזקנה. ולהיפך, לפעמים מספר פעמים ביום. ניכרות גם ההשלכות של "מיזוג" עם ההורים, מכל ה"חי חיים של ילד ". אנשים רבים זוכרים שבילדות ההורים ו / או הסבתות לא סבלו דלתות סגורות: "אתה מסתיר משהו?" ולדחוף את הבריח לדלת שלך היה בגדר "יריקה בפניה של האם". ובכן, על העובדה שזה בסדר לבדוק כיסים, שולחן, תיק וקריאת יומן אישי … לעיתים רחוקות כל הורה ראה בכך פסול. אני בדרך כלל שותק לגבי הגן ובית הספר, כמה שירותים היו שווים מה, איזה גבול נאפי … כתוצאה מכך ילדים שגדלו במצב של הפרת גבולות מתמדת, ואז מתבוננים בגבולות האלה בקנאה קיצונית. לעתים רחוקות הם מבקרים וממעטים להזמין אותם למקום שלהם. מדגיש לבלות את הלילה במסיבה (אם כי פעם זה היה דבר שבשגרה). הם אינם מכירים את שכניהם ואינם רוצים לדעת - מה אם הם מתחילים להיות חברים? הם סובלים עד כאב כל שכונה מאולצת (למשל, בתא, בחדר מלון), מכיוון שהם לא יודעים, הם לא יודעים להציב גבולות בקלות ובטבעיות, תוך שהם נהנים מתקשורת, והם ממקמים "קיפודים נגד טנקים. "על גישות רחוקות.

מה לגבי המשפחה שלך? הרוב עדיין בקשרים קשים עם הוריהם (או זכרונם), רבים לא הצליחו בנישואי קיימא, או לא הצליחו בניסיון הראשון, אלא רק לאחר פרידה (פנימית) מהוריהם.

כמובן שהגישות שהתקבלו ונלמדו בילדות על העובדה שגברים רק מחכים "להתעסק ולהפסיק", ונשים רק שואפות "לרסק מתחת לעצמן", הן אינן תורמות לאושר בחייהן האישיים. אבל הייתה יכולת "לסדר את העניינים", לשמוע אחד את השני, לנהל משא ומתן. גירושין נעשו תכופים יותר, מכיוון שהפסיקו להיתפס כאסון וכחורבן של כל חייו, אך בדרך כלל הם פחות מדממים, בני זוג גרושים יותר ויותר יכולים להתקשר בצורה בונה למדי ולהתמודד עם ילדים יחד.

לעתים קרובות הילד הראשון הופיע בנישואי "הזרעה" חולפים, המודל ההורי שוכפל.אז הילד ניתן כולו או חלקו לסבתא בצורה של "רכישה", והאם קיבלה הזדמנות להיפרד ולהתחיל לחיות את חייה. בנוסף לרעיון לנחם את סבתא שלי, "אני שם עליך את חיי", שנשמע פעמים רבות בילדותו, משחק גם הוא תפקיד. כלומר, אנשים גדלו עם הגישה שלפיה גידול ילד, אפילו אחד, הוא משהו קשה וגבורה בצורה לא מציאותית. לעתים קרובות אנו שומעים זיכרונות כמה קשה היה עם הילד הראשון. גם אלה שילדו כבר בעידן החיתולים, האוכל בפחיות, מכונות הכביסה ושוב פעמונים ושריקות. שלא לדבר על הסקה מרכזית, מים חמים ויתרונות אחרים של הציוויליזציה. "ביליתי את הקיץ הראשון שלי עם הילד שלי בדאצ'ה, בעלי הגיע רק לסוף השבוע. כמה שזה היה קשה! פשוט בכיתי מעייפות. "דאצ'ה עם מתקנים, בלי תרנגולות, בלי פרה, בלי גן ירק, הילד בריא למדי, בעלי מביא אוכל וחיתולים ברכב. אבל כמה שזה קשה!

אבל כמה זה קשה אם תנאי הבעיה ידועים מראש: "שים את חייך, הישאר ער בלילה, הרס את בריאותך". כאן אתה רוצה - אתה לא רוצה … גישה זו גורמת לילד לפחד ולהימנע. כתוצאה מכך, האם, אפילו יושבת עם הילד, כמעט ואינה מתקשרת איתו והוא באמת מתגעגע. שמרטפות נשכרות, הן משתנות כשהילד מתחיל להיקשר אליהן - קנאה! - ועכשיו אנחנו מקבלים מעגל חדש - ילד מקופח ולא אוהב, משהו דומה מאוד לזה הצבאי, רק שאין מלחמה. מרוץ פרסים. תראו את הילדים באיזה פנסיון יקר בשירות מלא. טיקים, הרטבה, התפרצויות תוקפנות, היסטריה, מניפולציה. בית יתומים, רק עם אנגלית וטניס. ומי שאין לו כסף לפנסיון, ניתן לראות את אלה על מגרש המשחקים באזור המגורים. "לאן הלכת, אידיוט, עכשיו אתה תקבל את זה, אני אצטרך לכבס מאוחר יותר, נכון?" ובכן, וכן הלאה, "אני לא חזק נגדך, העיניים שלי לא יראו אותך", עם שנאה אמיתית בקול שלי. למה לשנוא? אז הוא תליין! הוא בא לקחת חיים, בריאות, נוער, כמו שאמא שלי עצמה אמרה!

וריאציה נוספת של התרחיש מתרחשת כאשר עוד גישה חתרנית של האחראים על עצמה משתלטת: הכל חייב להיות צודק! הדרך הכי טובה! וזה שיר נפרד. המאמצים המוקדמים של התפקיד ההורי של "הדוד פדורה" אובססיבים לרוב להורות מודעת. אלוהים, אם פעם הם היו שולטים בתפקיד ההורי ביחס לאבא ולאמא שלהם, האם הם באמת לא יכולים לגדל את ילדיהם ברמה הגבוהה ביותר? תזונה מאוזנת, התעמלות לתינוקות, שיעורי התפתחות משנה אחת, אנגלית משלוש. ספרות להורים, אנו קוראים, חושבים, מנסים. היו עקביים, מצאו שפה משותפת, אל תאבדו את העשתונות, הסבירו הכל, יש לכם ילד.

והחרדה הנצחית, הרגילה מהילדות - מה אם מה לא בסדר? מה אם משהו לא נלקח בחשבון? ואם זה היה יכול להיות טוב יותר? ולמה חסרה לי סבלנות? ואיזו אמא (אבא) אני?

באופן כללי, אם דור ילדי המלחמה חי בביטחון שהם הורים נפלאים, אילו לחפש, ולילדיהם יש ילדות מאושרת, אז הדור של אנשים אחראיים מושפעים כמעט אוניברסלית מ"נוירוזה הורית ". " הם (אנחנו) בטוחים שהם לא לקחו בחשבון משהו, לא סיימו אותו, "לא טיפלו בילד הרבה (הם גם העזו לעבוד ולבנות קריירה, אמהות צפעונים), הם (אנחנו) לגמרי לא בטוחים בעצמנו כמו בהורים, תמיד לא מרוצים מבית הספר, מהרופאים, מהחברה, הם תמיד רוצים יותר וטוב יותר לילדים שלהם)

לפני כמה ימים התקשר אלי חבר - מקנדה! - עם שאלה מדאיגה: בת בגיל 4 לא קוראת, מה לעשות? העיניים החרדות האלה של אמהות בפגישה עם המורה - הטורים שלי לא עובדים! "אה-אה-אה, כולנו נמות!", כפי שבני אוהב לומר, נציג הדור הבא, הלא חשוב. והוא עדיין לא הבהיר ביותר, שכן הוא ניצל מעצלות הבלתי נסבלת של הוריו ומהעובדה שפעם נתקלתי בספר של הניקיטינים, שאמר בנוסח פשוט: אמהות, אל תדאגו, עשו כנעימות. ונוח לך, והכל יהיה בסדר עם הילד.עדיין היו הרבה דברים שאמרו שצריך לשחק בקוביות מיוחדות ולפתח כל מיני דברים, אבל התגעגעתי לזה בבטחה:) זה עצמו התפתח בקנה מידה די הגון.

לרוע המזל, רבים מהם התבררו כחלשים למדי מעצלות. והם היו הורות בכוח נורא ובמלאות. התוצאה לא עליזה, עכשיו יש גל של בקשות עם הטקסט "הוא לא רוצה כלום. שוכב על הספה, לא עובד ולא לומד. יושב בוהה במחשב. הוא לא רוצה לענות על כלום. היא מצלמת על כל ניסיונות לדבר ". ומה הוא היה רוצה אם כולם כבר היו רוצים אותו בשבילו? על מה הוא צריך להיות אחראי, אם יש הורים בקרבתם, שאתם לא מאכילים בלחם - תנו לי להיות אחראי למישהו? זה טוב אם הוא פשוט שוכב על הספה ולא לוקח סמים. אל תאכילו שבוע, אז אולי זה יקום. אם הוא כבר מקבל, הכל גרוע יותר.

אבל הדור הזה רק נכנס לחיים, בואו לא נתלה עליו תוויות בינתיים. החיים יראו.

ככל שה"חופים "נשחקים יותר, מתרבים, מתפצלים והתוצאות של החוויה נשברות בצורה מוזרה. אני חושב שעד הדור הרביעי, ההקשר המשפחתי הספציפי חשוב הרבה יותר מטראומת העבר העולמית. אבל אי אפשר שלא לראות שהרבה מהיום עדיין צומחים מהעבר.

למעשה, עדיין יש מעט מדוע חשוב לראות ומה לעשות עם כל זה.

הייתי מאוד מוטרד מכך שמישהו לא שמע את הדבר החשוב: תפיסת המצב של הילד יכולה להיות שונה מאוד ממצב העניינים האמיתי. לא אנשים מימי המלחמה לא אהבו את ילדיהם; הילד הוא זה שתפס את מצבם "המוקשה" מרוב צער ועומס יתר על המידה. ילדי המלחמה עצמם לא היו באמת חסרי אונים בהמוניהם, אלא ילדיהם פירשו כך את הבקשה המטורפת של הוריהם לאהבה. וגם "הדוד פדורה" אינו פרנואיד, הורג בכוונה כל יוזמה חיה בילדיהם, הם מונעים מחרדה, והילד יכול לתפוס זאת כגישה של "להיות חסר אונים".

אתה מבין, אף אחד לא אשם. אף אחד לא הוליד ילדים, כדי לא לאהוב, להשתמש, לסרס. כבר אמרתי ואחזור שוב: זה לא סיפור על אנשים משוגעים, לא על מפלצות חסרות נשמה, שפשוט מקבלים עבודה טובה יותר בחיים על חשבון אחרים. הכל עניין של אהבה. על העובדה שאנשים חיים ופגיעים, גם אם הם יכולים לסבול את הבלתי אפשרי. כמה מוזר זרם האהבה מעוות בהשפעת טראומה. ולגבי העובדה שאהבה, כשהיא מעוותת, יכולה להתייסר יותר מאשר שנאה.

- דור של צער וסבלנות סטואית.

- יצירת טינה וצורך באהבה.

- יצירת אשמה ואחריות יתר.

- התוויות של דור האדישות והאינפנטיליות כבר מצוירות.

שיני הגלגלים נצמדות זו לזו, "עוברות הלאה", "עוברות הלאה".

הם שואלים אותי: מה לעשות? אבל מה לעשות כשהזרימה סתומה, סתומה, סתומה, מעוותת?

לְנַקוֹת. לפרק, לגרוף, עד הברכיים, לעומק המותניים, כמה שצריך כדי לטפס למים הרקובים המלוכלכים ולנקות אותם בידיים. צא משם תלונות, אשמה, טענות, חשבונות שלא שולמו. שוטפים, ממיינים, זורקים משהו, מתאבלים וקוברים משהו, משאירים משהו כמזכרת. תן מקום ושביל מים צלולים.

אתה יכול לעשות זאת בעצמך, עם פסיכולוג, בנפרד, בקבוצה, פשוט על ידי דיון עם חברים, בני זוג, אחים, קריאת ספרים, כרצונך, מי שיכול ורוצה. העיקר לא לשבת על גדת נחל בוצי, לכעוס נעלב ולא להתרפק על "הורים רעים" (אומרים שאפילו קהילה כזו נמצאת ב- LiveJournal, נכון?). כי אתה יכול לשבת כך כל חייך, והנחל ימשיך ללכת - לילדים, נכדים. סביבתי מאוד לא נקי. ואז אתה צריך לשבת ולהתבייש על ילדים חסרי תועלת.

נראה לי שזו בדיוק המשימה של הדור שלנו, לא במקרה רוב המשתתפים בדיון הם ממנה. כי, הרשה לי להזכיר לך, יש לנו משאבים רבים. לקיחת אחריות אינה זרה לכך. כולנו משכילים, שוב. נראה כי אנו מסוגלים למדי למשימה זו. ובכן, באופן כללי, כל עוד אפשר, זה כבר מספיק.