2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בתהליך ההתבגרות, הנפש שלנו, על מנת לשרוד ולשמר את עצמנו בעולם הענק והבלתי מובן הזה, יוצרת מנגנוני הגנה המשמשים לחסל או למזער חוויות שליליות וטראומטיות.
פעולת מנגנוני ההגנה מכוונת, קודם כל, לשמירה על יציבות ההערכה העצמית של האדם, רעיונותיו לגבי עצמו ודימוי העולם. להפוך את העולם בטוח ככל האפשר לעצמך.
אחד ממנגנוני ההפרעה להגנה היא הפרעה, המתרחשת כאשר אדם אחד עושה משהו לאחר שהוא היה רוצה לקבל לעצמו (מונח שטבע סילביה קרוקר). פרופלקסיה משלבת השלכה (כאשר רגשותיו, תכונותיו ורצונותיו של האדם מיוחסים לאדם אחר) ורטרפלקציה (כאשר אדם מחזיר לעצמו את אשר הופנה לאחר).
מנגנון ההגנה הזה של אנשים מנומסים מאפשר לא פעם לאחרים להשיג את מה שהם צריכים … אבל כאילו במקרה, בצורה ערמומית בתמימות.
לכן, בתקופה הוויקטוריאנית לא היה נהוג לשאול ישירות … אם אתה צמא, למשל, היית צריך לשאול תחילה את האדם השני אם הוא רוצה לשתות. המתן ממנו: "לא, תודה" ואותה שאלה. רק אז היה אפשר לענות "כן" כדי שהאדם שאליו פנית יעביר לך את המים מהקצה השני של השולחן. נראה - שכדאי פשוט לבקש להעביר מים ללא כל הקללות הללו. אבל לא … זה נימוס גרוע.
האגדה "השועל והעגורן" עוסקת גם היא ברפיון. כאשר אחד מהשני הציעו משהו שטעם לו … בתקווה לקבל את אותו הדבר מבן זוג בתמורה. יש הרבה נישואים כאלה כרגע. כאשר אף אחד מבני הזוג לא מרגיש מאושר ומאשים את בן זוגו בכך, וגורם לשערוריות כי מאמציהם לא התקבלו. אחרי הכל, כואב מאוד לנסות, לצפות לתגובה, להשקיע זמן וכסף, וכתוצאה מכך אתה נדחה ומופחת. אבל מעטים האנשים שחושבים על העובדה שלא עושים מאמצים כי אף אחד לא ביקש אותם. שמישהו אחר בעצם צריך משהו אחר, למשל, נתח בשר, ואתה צריך חטיף שוקולד. אחר צריך אמונה בו, ואתה צריך למהר לעזור בפתרון בעיה. אחרים זקוקים לשלווה, אבל אתה צריך להתרוצץ בחנויות …
לעתים קרובות ניתן לראות ביטויים של בקיאות בפייסבוק (כאשר הם אוהבים לא כי הם אהבו את הפוסט, אלא לעשות לייק לדף שלך).
כשהם אומרים מילות אהבה רק כדי לשמוע אותם בחזרה.
כשבחורה שואלת בחור אם הוא רוצה ללכת למסעדה … למרות שהיא באמת רוצה.
כאשר חברה נותנת תיק ליום ההולדת שלה שמתאים באופן מושלם לנעליים שלה וכו '.
פרופלסיה מפריעה לתקשר ישירות - כי במשפחת ההורים לא התקבל לשאול, הגאווה לא מאפשרת, זה לא נוח, זה מפחיד להידחות (אחרי הכל, אז אפשר להתמודד עם טראומת הדחייה), זה לא הגון, "בנות טובות לא עושות את זה" וכו 'כי זה נראה שאתה מכיר את בן זוגך כעצמך (ואפילו טוב יותר ממה שהוא מכיר את עצמו). כי אין ניסיון לדבר ישירות על הרצונות שלך, לראות ולשמוע את הצרכים של אחר. כי אתה בוטה בשתיקה באצילות ובנימוס של אדם אחר, על ידי מעשהך, כביכול, מזמין אותו לשחק פינג-פונג, אך לא מתחשב בכוונותיו האמיתיות. רק מצפה שהוא יחזיר את הכדור לאחור. נראה שהוא הופך להיות חובה.
עקיפה היא לא מנגנון ההגנה הגרוע ביותר … עד שהוא מתחיל לגרום לסבל מר מציפיות לא מוצדקות, וגורם לתחושת טינה בוערת ("ניסיתי כל כך, עשיתי כל כך הרבה, אבל הוא!"). אבל כשאתה מתחיל לנתח את המצב, אתה פתאום מבין שאין הסכמים ברורים - הכל היה בנוי על פנטזיות, ספקולציות, אשליות. ובסופו של דבר זה הוביל לאכזבה ולחרטה על הזמן שהושקע.
למשל, כמו בסיפור על סבתא שחיה חיים ארוכים עם בעלה, והעניקה לו את המעדן האהוב עליה - פירור לחם. היא עצמה נחנקה מגבן, כי האמינה שהגבר שלה צריך לאכול הכי טעים. חמישים שנה עברו בדרך זו, עד שבחתונת הזהב סבא ביקש ביישנות קרום יבש של לחם. התברר כי הוא אהב את הגבן כל חייו, אך ויתר על כך לאשתו, ונשך את עצמו בפירורים השנואים ביותר …
אהבה - אתה אומר? לא … הטיות.
מוּמלָץ:
מנגנון העברת טראומה מדור לדור
יש דבר כזה העברת טראומה מדור לדור. ישנן תיאוריות רבות ושונות לגבי האופן שבו תהליך זה מתרחש. אני עומד להדגיש את אחד המנגנונים של העברה כזו. הוא מבוסס על מחקר מדעי בשנים האחרונות. לפני מספר שנים התחלתי להתעניין בחקר השינויים האפיגנטיים במנגנון תפקוד הגנום האנושי.
מנגנון רגישות יתר
הרצאתו של גורדון ניופלד. רגישות יתר בפסיכולוגיה התפתחותית היא מצב של תפקוד לא מושלם של מערכת הוויסות החושי - ויסות אותות וסינון גירויים נכנסים מהחושים (Sensory Gating System). זה בתחילה לא עובד כמו שצריך, ולכן יש "הרבה מהכל"
מנגנון העברת טראומה
מחבר: Lyudmila Petranovskaya מקור: subscribe.ru "אני יודע, זו לא אשמתי העובדה שאחרים לא באו מהמלחמה, שהם - שהם מבוגרים יותר, שהם צעירים יותר - נשאר שם, ולא על אותו נאום, שאני יכול, אבל לא יכולתי להציל אותם - זה לא קשור לזה, אבל עדיין, בכל זאת, בכל זאת "
טַעֲנָה. מדוע אנו גורמים לכאבים לאהוב אנשים משאלות? מנגנון בית המשפט של פסיכולוג משפחתי
ריב הוא חלק בלתי נפרד מתקשורת אהבה! לא משנה כמה שני אנשים אוהבים אחד את השני, המוח של האוהבים בהכרח צריך אותם … לריב מעת לעת ובעצם המריבה שקרה, הם בודקים ומגלים שהם עדיין ביחד, עדיין אוהבים זה את זה. ועדיין מאוד אחד את השני. ודווקא במקום הזה טמון הקונפליקט היסודי בין הרציונליות, תודעתו של אדם וחוסר הכרתו.
מנגנון הגנה "חשיבה חיובית"
כאשר אתה נתקל במאמר עם כותרת דומה, אתה רוצה לקרוא בו על חשיפתו של מאמן אחר עם חיוך מעושה, לוודא שאתה צודק, ובכך לסובב את הצואה במניפה. עם זאת, אם אתה מתייחס לנושא בצורה אובייקטיבית, בראש פתוח, מוכן לכל מסקנה, אפשר לגלות מתי מיקוד חיובי עובד ומתי לא.
