צא מאחורי הקרש. אמא, אל תקרא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכת יחסים קשה עם אם לא בהכרח מתעוררת במקום בו האם מתנהגת כאם חורגת מתעללת. לעתים קרובות הוא קשור לאם-קורבן, הצל החיוור, ובין אם-החברה, שלא התעקשה על שום דבר, ועם האם המגוננת יתר על המידה "נתתי לך כל חיי" ועם האם-יריבה.

כמעט כל יום אני רואה את "הבנות" האלה שהן מעל גיל 30, מעל 40 או מעל 50 במשך זמן רב. אומללות, מפוחדות, תוהות "למה היא איתי ככה? למה?"

אם לא היה לך אופניים כילד, ועכשיו יש לך BMW 745, הכל אותו דבר - כילד לא היה לך אופניים.

הרשת נמצאת במסווה של חוכמה "עממית"

לא קראתי את הספר "קבור אותי מאחורי לוח החצאית", היו לי מספיק ביקורות. חשוך מדי, חשבתי. כן, כן, רק במקרה שבו פסטרנק לא קרא, אבל …

במקום זאת, צללתי ל"אמא, אל תקרא! " יקטרינה שפילר, בתה של גלינה שצ'רבקובה, מחברת הסיפור הסנסציוני "מעולם לא חלמת על …"

"נכנסתי לבלגן" כי הספר נכתב על ידי אדם מוכשר וחולה ללא עוררין. זה ממכר. חוויות המתוארות בצורה קמורה של מטופל עם דיכאון קליני חמור - קריאה אינה מיועדת לבעלי לב חלש. במיוחד אם לבעלי לב חלש היו גם אפיזודות דיכאון. אז, אני לא יכול להמליץ.

אבל יותר מכל הנושא המרכזי נגע בי בספר. ריחמתי להפליא על האישה הזאת בת הארבעים שבמשך כל כך הרבה שנים מרגישה כמו בת לא אהובה. הכאב והכאב של ה"סלידה "הזו הפכו אותה כמעט לנכה. דיכאון חמור הוא לא רק "מצב רוח רע ואתה לא רוצה לחיות". זהו הרס עצמי מתמיד, כמעט מוחלט. צבא של מחלות, ללא סיבה או תרופה שאף תאורה לא יכולה למצוא להן. ולרוב קיום עם מנה מחושבת בקפידה של כדורים קפוצים כל הזמן באגרוף, למקרה שזה יהפוך לבלתי נסבל לחלוטין.

כמעט כל יום אני רואה את "הבנות" האלה שהן מעל גיל 30, 40 או 50. אומללות, מפוחדות, תוהות "למה היא איתי ככה? למה?" רובם בחיים … רגילים. פשוט לא מאושר במיוחד.

יש נשים מצליחות, חכמות ויפות מאוד שמעבירות את חייהן בניסיון לעשות משהו אחר כדי שאמא שלי "תבין כמה היא טועה", אישרה לבסוף ואמרה "כל הכבוד, בת", רק התנצלה על משהו.

יש כאלה שהסכסוך עם האם, הכאב של הסלידה, הניכור, התדהמה האינסופית והנוגה "ובכן, מדוע אין לי אמא, אלא איזושהי אם חורגת" הפכו לבלם העיקרי בחיים. בלם זה יכול לשתק את האישה הפנימית שלנו או חלק מהתכונות שלה. וזה מפריע לבניית מערכות יחסים עם עצמך, עם יקיריהם, עם ילדים, באופן כללי, עם החיים.

מערכת יחסים קשה עם אם לא מתעוררת בהכרח במקום בו האם מתנהגת כמו האמא החורגת והאכזרית של סיפורי האגדות הבלתי מותאמים של האחים גרים. היעדר אישה פנימית בוגרת שיכולה לדאוג לעצמה ובעלת אינטואיציה מפותחת קשורה לרוב לאם-קורבן, צל חיוור, שנוכחותו כמעט ולא הורגשה בחיי הילד, ועם האם-חבר שלא להתעקש על כל דבר, ועם האם המגוננת מדי. "נתתי-כל-חיי" ועם אמי-יריבתי.

אני לא מתלבט אם גלינה שצ'רבקובה אהבה את בתה. אולי היא לא עשתה זאת. במקום זאת, היא אהבה כמיטב יכולתה. זה בכלל לא מה שנגע בי. זה כואב ומעליב שכל זה יכול היה להפוך לעבר במשך זמן רב.

יתר על כן, העבר שאפשר לשנות. אבל זה לא קרה. זה תמיד תמוה אותי, וכאיש מקצוע זה גם מצער אותי כשאנשים אומרים "אין לנו שליטה על העבר שלנו". שַׁחְצָן. ואיך. ניתן לשנות את העבר, ולעתים פשוט יש צורך בכך. אבל קודם כל אתה צריך להפוך את זה לעבר. הָהֵן. ממש מה שנעלם ואינו קיים יותר בחייך. לעתים קרובות אני אומר למטופלים שלי "יש לי חדשות טובות עבורך - הילדות נגמרה מזמן".

קל יותר להגיד מאשר לעשות. למרות שאומר, אחרי הכל, הצעד הראשון. עצור ושוחח עם הילדה שהתקשתה כל כך בגיל חמש, 10 או 16.תגיד לה שהיא כבר לא לבד.

זהו נוהג יעיל מאוד כאשר אנו עובדים על פרקים של "אותם חיים" ואין זה משנה כלל אם מדובר בפרקים אמיתיים או שהם נשמרו בזיכרונך. הם אמיתיים עבורך. ואתה יכול ללכת לשם כדי להגן על הבחורה ההיא, להגיד לה שהיא תתבגר ותוכל לדאוג לעצמה, למצוא חברים, לאהוב, ללדת ילדים.

זה יכול להיות כל כך קשה להבין ולהרגיש שאתה כבר לא ילדה קטנה שאיתה אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה - לצעוק, לקחת ספר, לצחוק על חלומותיה, לגרום לך לשבת על צלחת שיבולת שועל חלקלקה עד הערב. לא ברווזון מכוער שלא עמד בציפיות ההורים. לא "עונש האל" ולא "בצל מר". כל כך קשה להאמין שאת אישה בוגרת, יפה, אינטליגנטית, מסוגלת לעשות כל כך הרבה בחיים האלה שמעולם לא חלמת עליהם …

החיים לא פשוטים למי שלא האמין להם. תודה לאל, חייהם אינם טרגיים כמו חייה של קטיה - זהו מקרה קיצוני.

אבל כמה מערכות יחסים סבוכות, כמה "צנזורה" פנימית, חוסר האפשרות להתקרב לרצונות שלנו בגלל חוסר הבנה שהעבר קיים רק בראש שלנו. ואפשר לשנות אותו.