2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני לא רוצה להישאר לבד בגיל 40 עם שבעה חתולים
כך הגיבה אחת מהלקוחות שלי לבקשתה. בהיר, מפואר, פתוח וכנה. ממנה יצא שילוב הרמוני של טוב לב ואינטליגנציה נשית. זה היה אחד מטיפולי העומס. כך גם הלקוח שלי. לא יותר מ 10 מפגשים.
לטיפול פסיכודינמי, זו איננה תקופה כלל. במהלך תקופה זו, תוכלו להכיר זה את זה, להתקרב מעט אל הלקוח, ליצור קשר ראשוני. היא מעולם לא ביטלה את הפגישה, לא ביקשה לקבוע מחדש את הזמן, לא שאלה כמה זמן לוקח לטפל בבקשה, לא ביקשה עצה מה לעשות.
היא הגיעה בזמן המוסכם, ואחרי חודשיים היא אמרה שעכשיו הכל ברור לה, היא יודעת מה לעשות.
היו דמעות במהלך המפגשים …
זיכרונות הילדות הגיעו, כשהיא, גדולה לגילה, נאלצה לסבול את הלגלוג של החברים לכיתה, להילחם, לבכות, לברוח … היא מהר, אפילו בבית הספר היסודי, הבינה שאין טעם להתלונן בפניה - זה היה להיות אפילו יותר גרוע. אמא תבוא לבית הספר, תטריף שערורייה ויהיה לה עוד יותר קשה לבת, להיות בבית הספר. יכול להיות שהיא תצטרך לשנות את בית הספר לגמרי. כמו בפעם הקודמת.
היא למדה במהירות כיצד לשרוד.
ניסיתי לא לחזור על טעויות.
דמעות זלגו כשדיברה על ניסיון האונס.
אחר כך היא, עדיין נערה, הלכה לבקר חבר ידוע שהיה מבוגר ממנה בכמה שנים. ההלם היה מהלחץ והתוקפנות הבלתי צפויים של "החבר". אחרי הכל, הם מכירים כל כך הרבה שנים …
היא לא סיפרה על כך לאף אחד בעבר.
כמו גם על הפלה, שלא נשכחה כבר חמש שנים.
במהלך המפגשים הייתה גם אדישות הלקוח לתהליך עצמו ולפרשנויות שלי. הרגשתי את זה, ניסיתי להבין על מה האדישות הזאת … אולי זה מה שאמא שלה הרגישה, או ליתר דיוק לא הרגישה כשהילדה ניסתה לספר כמה גרוע היא בבית הספר, כמה קשה להיות לבד בלי להבין מה לא בסדר איתה, למה בוגדות בה בנות בבית הספר ולמה בנים אגרסיביים כלפיה.
בשיטת דרמת הסמלים, התמונה הראשונה הופיעה בפגישה שלנו - פרח. פרח בן שבעה צבעים, שממנו וכל אחד הרים את העלים. איך זה היה כמו מערכת היחסים שלה עם גברים, חברות, הורים.
התחושה שמשמשים אותך.
היה מאוד מעצבן להבין ולקבל.
אבל אז הופיע הדימוי של "הקצאת אדמות". המקום שבו הצעתי לה לעשות, ליצור מה שהיא רוצה. ממש בהתחלה הופיעה גדר, שסימנה את גבולותיה. הגדר לא הייתה גבוהה, אבל לא נמוכה, היא הייתה צפופה, אך לא מגושמת. מאוחר יותר הופיע פרויקט בית ועיצוב פנים. בחיים האמיתיים זה התבטא בצורה של הגנה על האינטרסים של האדם בעבודה, עם אמא, עם חבר, עם חבר לשעבר. יתר על כן, בעבודה היא גודלה ושכרה נוסף. הצעיר לשעבר הציע לחדש את מערכת היחסים, אך היא בהחלט לא נזקקה לה. אימא, לעומת זאת, לא הייתה מאושרת והאשימה את הפסיכולוג כי ילדה הצייתנית החלה לגלות אליה תוקפנות בצורה של חוסר נכונות להתקשר 15 פעמים ביום ולדווח היכן היא ועם מי. הילדה החליטה לשנות את מקום מגוריה, לעבור לדירה שכורה מהוריה. אבל אני בטוח שעם הזמן הם ישפרו את היחסים.
טיפול בילדים בני 20 שונה מזה של לקוחות לאחר גיל 30. מטרות שונות, עומקים שונים. אולי נראה אותה שוב, בעוד 7-10 שנים.
בדוגמה של טיפול זה, אנו יכולים לדבר על ניסיון מוצלח להתגבר על משבר הגיל של 20 שנה. זוהי הפרדה, הפרדה מהורים, לקיחת אחריות על חייך. (אני כותב לניסיון, כי היום אין לי מידע אם היא הצליחה לשמור על עצמאותה. האם הייתה חזרה).
אבל עכשיו היא כבר לא פחדה להיות לבד.לבנות מחדש את עולמך, לממש את רצונותיך, להאמין בכוחך. ורק אז חפשו בן לוויה למערכת יחסים מן המניין, שאינה תלויה בקוד.
עזבו בכוונה לבד. עַכשָׁיו. כדי לא להישאר לבד בגיל 40 עם שבעה חתולים.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני לא מוצא בעל ואני מפחד להישאר לבד
אתה מסתכל על בחורה: דמות יפהפייה, מהממת, בן לוויה מעניין, חכם, חכם והרבה יתרונות שונים. אתה מתקשר עם הבחורה הזו, והכאב שלה הוא שהיא לבד. היא מאוד רוצה להכיר גבר ולהתחתן. ולא ברור למה הגברים האלה צריכים, למה שלא יתחתנו עם הבחורה הזאת? יש הרבה בנות כאלה.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
