מה אתה צריך לדעת על קבלה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אני שומע משפטים כמו "כל מה שאתה צריך לעשות זה לקבל את עצמך", או "לקבל את זה", "אתה צריך לקבל את עצמך", והכל מאוד מגניב. אבל יש אחד אבל לא ברור כלל איך לקבל את עצמך. כולם מדברים על זה הרבה, אבל כמעט אף אחד לא אומר מה זה אומר. יש הרבה הסברים, יפים, יפים, נשגבים, פילוסופיים, אבל זה מבלבל עוד יותר.

יתר על כן, כפסיכולוג, רק לאחרונה יחסית אני עדיין יכולתי להגדיר, להבדיל מאלף משמעויות, כזו שתהיה פשוטה ומובנת בבת אחת, ללא תוספות רהוטות. קבלה היא דבר כזה שאינו מסתכם מיד במילים. בטיפול אישי, הרגשתי, חוויתי קבלה, אך לא יכולתי להסביר. בזמן הלימודים גם אני לא ממש הבנתי כלום, למרות שגשטאלט הוא טיפול במערכות יחסים, הכל מבוסס על קבלה, אבל זה קורה, אני מבין הכל, אבל אני לא יכול להגיד. רק הודות לתרגול אישי, הודות ללקוחותיי, עדיין הצלחתי למצוא הגדרה, ואז לבנות הכל, לקצר אותה ולהפוך אותה לפשוטה ככל האפשר, כך שאפשר להסביר אפילו את הילד החמישי.

ריצ'רד פיימן אמר פעם, "אם אתה מדען, פיזיקאי קוונטי, ואינך יכול להסביר בקצרה לילד בן חמש מה אתה עושה, אתה שרלטן".

אני מנסה לעקוב אחר עיקרון זה במאמרים, בהרצאות ובוובינרים שלי.

אם כן, מהי קבלה וממה אוכלים אותה?

נתחיל בהגדרה:

קבלה היא תהליך של יציבות והתפתחות בו זמנית

היכן יציבות פירושה להיות עצמך והתפתחות היא הכרת עצמך ומימוש הפוטנציאל שלך

קבלה היא תהליך, היא קבועה, אינך יכול לקחת ולקבל את עצמך פעם אחת לנצח. קבלה היא בחירה שאנו עושים כל יום, כל דקה, כל רגע.

קבלה היא להיות עצמך ולצמוח בו זמנית. יש קונפליקט מסוים בהגדרה עצמה, הוא מורכב מכך שיציבות והתפתחות הם סוג של קוטביות. ובטיפול בגשטאלט הם אומרים שכדי לקבל את עצמך אתה צריך להיכנס לעומק לתוך הקונפליקט, לאפשר לקונפליקט הזה להיות בפנים, להיות מודע אליו, להתבונן בו ולחקור אותו.

כדי להבין טוב יותר כיצד קבלה יכולה להיוולד בסכסוך, אנו משתמשים בתיאוריית השינוי הפרדוקסלית של ארנולד בייסר. זה נשמע כך:

« שינוי מתרחש כאשר אדם הופך להיות מי שהוא באמת, לא כאשר הוא מנסה להפוך למה שהוא אינו. שינוי אינו קורה באמצעות ניסיון מכוון לשנות את עצמו או מישהו, אלא מתרחש כאשר אדם מנסה להיות מי שהוא באמת - להיות מעורב במלואו בהווה. "

מסתבר שכדי לממש את עצמנו עלינו להיות מי שאנחנו

מה עוד אתה צריך לדעת על קבלה?

קבלה היא לא מיומנות, אי אפשר ללמוד אותה, זו חוויה, זו תחושה, חייבים לחיות אותה

לכן כל השיחות בנושא "עשה זאת בעצמך" אינן עובדות, ואי אפשר גם לצבור ניסיון זה במהלך האימון, כי מהר רק … טוב, אתה יודע מה.

כדי לקבל את עצמך, אתה צריך שמישהו אחר יקבל אותך. ככה זה עובד. על פי הרעיון, באופן אידיאלי, הורינו היו צריכים לקבל אותנו, אך מכיוון שאין להם מושג איך זה, אז אנו חיים בחברה נוירוטית.

הטעות היא לדרוש מההורים לקבל בבגרותם, זה טיפשי, לפחות, אם הם היו יכולים לקבל אותנו - הם היו מקבלים, אבל אתה צריך להבין את זה לבד.

אך איננו יכולים לעשות זאת בעצמנו, אנו זקוקים לאחר. השני שיכול לקבל את עצמו ויכול לתת לנו את החוויה הזו. אני לא אומר שזה חייב להיות פסיכולוג בהכרח, אבל זה חייב להיות אדם. פשוט פסיכולוג הוא אדם מאומן במיוחד לכך, אלא אם כן, כמובן, לפני תחילת התרגול, הוא עבר טיפול אישי. ואז הכל קורה לפסיכולוגים שלנו.

קבלה מתבלבלת לעתים קרובות עם אהבה

לעתים קרובות אני רואה עצות של פסיכולוגים כיצד לאהוב את עצמך (ועכשיו אני בספק אם הם עברו טיפול אישי), אתה יכול לאהוב את עצמך, רק שזה לא קשור לקבלה.

כי אהבה יכולה להיות נוירוטית.אנשים החיים במערכות יחסים תלותיות ותלותיות מאמינים גם שהם מאוהבים. יתר על כן, התרבות כולה רוויה באהבה תלויה בקוד, כמעט כל הרומנים, המחזות, השירים והשירים, השירים והסרטים, מהללים את התשוקה המשתוללת הזו ואת חוסר היכולת לחיות אחד ללא השני. כל זה נהדר לרומן עתיר אקשן, אך רע לכל החיים.

דווקא בגלל שהאהבה מעורפלת מדי, פסיכותרפיסטים רבים אינם מחברים אותה עם קבלה. כי קבלה היא על משהו אחר.

קבלה היא על כבוד

הכבוד בא בזכותו של כל אדם להיות, זוהי תחושה בסיסית, זהו ערך האדם ככזה, ביטחון בזכות הקיום שלו, לא משנה מה.

למרות הכל, יש לי את הזכות להיות, יש לי את המקום שלי בעולם הזה, ולאף אחד אין זכות לשלול ממני את המקום הזה.

אני מכיר את עצמי, מכיר את התכונות שלי, מכיר את הרגשות שלי, ואני מסתכל עליהן בצורה מספקת, אני יכול לעשות טעויות, וזה בסדר. אני מודה בטעויות שלי, אני יכול להיות שונה, לחוות רגשות שונים ולהתייחס לאחרים כראות עיני.

אז קבלת אחרים פירושה כבוד הזכות שלהם להיות, כבוד החופש שלהם, הבחירה שלהם, השוויון והאינטרס של הזולת

כשאנחנו מקבלים מישהו, זה לא אומר שאנחנו אוהבים אותו, ממש לא, אנחנו פשוט מבינים שהוא שונה, והוא יכול להיות מה שהוא.

לכן במושג "קבלת האחר" יש כבוד זה ביחס להוויה של האחר. אולי אנו לא אוהבים אדם, אנו עלולים לזלזל בו, אנו עלולים להיפגע ממי שהוא, או לחוות כל רגשות אחרים, אך אנו תמיד משאירים את הזכות לאדם אחר להיות מי שהוא

וזה קשה, מכיוון שאיננו יכולים להשאיר את יקירינו לבד, אנו רוצים שהם יהיו שונים, הטובים ביותר, כך שהכל יהיה נהדר עבורם. אך איננו יכולים לעשות דבר עם אנשים אחרים, אנו בקושי יכולים לעשות דבר עם עצמנו.

קבלה היא לאפשר למשהו להיות מה שהוא

בדיוק הנחתי אירוע וובינר בנושא זה, והמאמר הזה הוא גרסה קצרה שלו, בסופו של דבר נתתי מבנה כזה של קבלה עצמית, ואני רוצה להראות זאת גם לך.

מה זה אומר לקבל את עצמך:

1. אחריות על עצמך ועל מעשיך
2. לדאוג לעצמך (לענות על הצרכים, להגן על הגבולות שלך)
3. כבד את עצמך (הרשה לעצמך להיות מי שאתה)
4. ידע על עצמי (מי אני, מה התחושות והרצונות שלי, מה אני יכול, מה מביא לי אושר)
5. מימוש הפוטנציאל שלי (איך אני עושה מה שאני רוצה)

פסיכולוג, מירוסלבה מירושניק, miroslavamiroshnik.com