על הגיבורים הבלתי נראים של התהליך הטיפולי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר לקוח מגיע לפסיכולוג לעזרה, הוא מביא עמו טראומה, חוויות, כל ניסיון אישי בתקשורת. הוא מדבר על חייו, על קרוביו - הורים, אחיות או אחים ובני משפחה אחרים. אבל הם עצמם לא מגיעים לחיות במשרד שלך, הלקוח מביא את חוויותיו עליהם. מדובר בדימויים פנימיים שעלו בתוכו מילדות, מתקשורת עם אמא, אבא או אדם משמעותי אחר שהיה בקרבת מקום. זהו ה"אבא הפנימי ", או ה"אמא", איתם כל כך הרבה פעמים יש דיאלוגים בפנים.

וככל שהלקוח מגלה את סיפורו בטיפול, כך הוא מתבהר כיצד האבות הפנימיים, האמהות והסבים והסבים האלה מתחילים להישמע. ולמרבה הצער, לעיתים קרובות קורה כי אין מדובר בקולות תמיכה ואמפתיה, אלא להפך. וכאן אנו ניצבים בפני מושג נוסף הדורש הבהרה. זהו מושג ה"העברה ", כלומר התנועה הלא מודעת של רגשות ומערכות יחסים שחוו בעבר (במיוחד בילדות), המיועדים לאדם אחד, לאחר לחלוטין. העברה היא מנגנון הגנה בנפשנו המגן עלינו מפני חוויות קשות וכואבות. וזה יכול להתבטא בכך שהלקוח מתחיל לייחס למטפל שלו רגשות עוינים או אסורים אחרים שלו. כשזה קורה, אנחנו מדברים על היווצרות העברה שלילית. זהו שלב קשה אך חשוב בתהליך הטיפולי.

בהעברה שלילית, קול ביקורתי של האב, כעס סמוי לא מוסבר של האם, טינה ותוקפנות כלפי אח או אחות יכולים ליפול על הפסיכולוג. אלה יכולים להיות ביטויים כמו "אתה עושה את העבודה שלך בצורה לא טובה, זה לא נהיה לי קל יותר", "אני לא רוצה לעקוב אחר החוקים שלך", "אתה מבקר אותי כל הזמן", "אני בעצמי יודע מה הכי טוב בשבילי, בלי הפרשנויות שלך ". אדם מתגונן בכל כוחו מחוסר אונים וחוסר אונים, דבר שהיה בלתי נסבל בילדותו ונותר בלתי נסבל כעת.

וההגעה לרגשות האלה והבעתם קשה מאוד למטפל. אפילו המחשבה על אפשרות כזו מעוררת חששות רבים מפני היותך לא נשמע, ללעג, להידחות, לפחד להפוך לא נורמלי בעיני המטפל. ויכולה להיות תחושת אשמה על כל המחשבות האלה. אבל אפשר להגיע אליהם. במגע חסוי עם המטפל, שבו יש מקום בטוח, הלקוח יכול לנסות לבטא רגשות אלה - כעס, כעס, אכזבה, נטישה, כמו במערכת היחסים עם המטפל "כאן ועכשיו", ולאמא הפנימית, אבא או מבוגר משמעותי אחר שהיה שם כילד.

מגע ומרחב כאלה אינם מסתכמים באופן מיידי ולוקחים זמן. כמו בחיי היומיום, אמון בונה לאט ממפגש לפגישה. סבלנות, יחס זהיר של המטפל ממלאים תפקיד חשוב בכך, כמו גם המאמצים והעניין של הלקוח עצמו.

יחד עם זאת, עבודה כזו, הבעת רגשותיך במגע עם המטפל מעניקה ללקוח חוויה חדשה - כאשר האדם שאליו אתה מבטא את רגשותיך השליליים אינו נותן את תגובתו של אדם בתקשורת רגילה, אינו נכנס להגנתו שלו., אינו מתחיל להראות רגשות שליליים בתגובה. … הוא עומד בלחץ, "מכיל" אותו, תוך שהוא נשאר בקשר איתך. שוב ושוב הלקוח מבין יותר ויותר שאפשר לעמוד ברגשות אלה, אתה יכול לתת להם דרור חופשי ובמקביל לא לאבד את עצמך ולא לאבד קשר עם אדם אחר. יחד עם זאת, יש חשיבה מחודשת על תהליכים רבים: הן מה שקורה בין המטפל והלקוח בפגישה, והן המטען הרגשי הישן של הלקוח.

הלקוח סופג את החוויה הזו, סופג אותה, ובכך משנה את האובייקטים הפנימיים שלו. האבא הפנימי יכול לא רק לבקר ולהעריך, אלא גם לתמוך, לשבח.הקול הפנימי של האם מתחיל להתחמם, לתת טיפול וחיבה, שאנו כה זקוקים לו בכל גיל.

יחד עם זאת, גם היחסים בין הלקוח למטפל משתנים, ההעברה הולכת ורוכשת סימן פלוס. הלקוח, כביכול, הופך למטפל משלו, ומשלב את החוויה החיובית שקיבל. הוא מרגיש תמיכה ותמיכה בתוך עצמו. תופס כל ניסיון באמצעות הפריזמה של האובייקטים הטובים הללו, יודע לעמוד הן ברגשותיו שלו והן ברגשותיהם של אנשים אחרים. אלה השינויים החשובים שהופכים את חייו של האדם להרמוניים וחופשיים יותר, ונותנים מקום למימוש רצונותיו האמיתיים. וזה יכול להיות סימן לאפשרות להשלים את התהליך הטיפולי.

לסיכום, אני רוצה להוסיף שכאן ניסיתי לתאר כיצד תהליך הטיפול נראה לי במונחים כלליים, מחשבותיי וחוויותי, הנגזרות מטיפול אישי ומניסיון העבודה עם לקוחות. המשותף ביצירה, למרות שההיסטוריה והתהליך הטיפולי של כל אדם הם אינדיבידואליים וייחודיים.

אני מסיים בציטוט של הפסיכותרפיסטית והסופרת הנורבגית פין סקרדרוד, שעוררה בי השראה לכתוב מאמר זה: "בדיאלוג פסיכותרפויטי, אנו פועלים להתקרב לכאב. עם זאת, הדבר נעשה על מנת להשאיר אותה מאחור ".