2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אתמול עברתי על גשר האוהבים וראיתי את המנעולים נחתכים. צרחות המסורים וטחינת המתכת הרעידו את האוויר. "מאשה + אולג", "סבע + לנה", "לרה ווניה אוהבים לנצח" נפלו לתוך המיכל.
זה היה שונה מאוד ממה שקרה באותו הגשר שלושה ימים קודם לכן. בענן לבן שלג של שמלת כלה, הכלה מרחפת לאורך הגדר התלויה במנעולים, ובוחרת מקום לאושרה. החתן האלגנטי מחזיק אותה בעדינות במרפק ונותן פקודות לצלם המטורף. בידיו של העד, ישנה כרית משי עם סוגר מוזהב. עכשיו מילות אהבה, נשיקה נבוכה תעוף מהשפתיים, ואצבעות רכות יזרקו את המפתח לנהר.
כשאני רואה ברחוב טקס חתונה, אני תופס את עצמי חושב שאני מגיב כמו פסיכולוג מקצועי שעבד הרבה זמן עם זוגות נשואים. אני מתפלל שהזוג הטרי, המאוהב וההשראה האחד מהשני, לעולם לא יזדקק לשירותי. אבל בכל יום אני פוגש במשרד את "הזוגות המאושרים של אתמול", ויחד אנחנו פותרים בעיות ביחסים שלהם במשך זמן רב.
האם תרצה לצלול מגשר האהבה למפתח? גלול לאחור את סרטון החתונה ל"כן ", אמור" חס וחלילה! " ונרתע.
"לנצח" לא עבד?
כאשר נישואים משתבשים, אנשים מתנהגים אחרת. מישהו הופך להיות תלוי רגשית. מישהו יוצר מחדש בעל -אנוכי או צועק - מוכיח - מאיים. אחרים חולים. חלק ממשיכים ללדת בשבילו, ופתאום משנים - מבינים - מעריכים. מישהו מסתגל כדי שיהיה לו נוח ככל האפשר, או אפילו יותר גרוע - הופך לאם לגבר מבוגר. כל אלה דרכים גרועות.
מזל או בחירה
גבר ואישה דומים זה לזה, מעריכים, מסתכלים מקרוב. הם מתחילים לצאת. התאהבות ורצון לחלוק את העתיד בשתי צצות. יש חסרונות, ואיתם הנכונות להשלים עם כמה. רכז הביקורת ביחס זה לזה מדולל בממדים שונים ותלוי במידה רבה במה אהבה עשתה לאדם.
נוצר זוג נשוי וכל הנסיבות המצורפות למעמד זה הן בדיוק נטולות רומנטיקה לחלוטין. מערכות יחסים לובשות צורה אחרת, ושותפים נפתחים זה לזה עם ההיבטים החדשים שלהם. לא תמיד אסתטי ולעתים קרובות לא צפוי. תכונות אלה באות לידי ביטוי שלא יכלו למצוא מקום בתקופה של "מפגשים" או כאן - "אנו חיים יחד, אך ללא כל התחייבויות מיוחדות". לרוע המזל, במשך שנים לא ניתן היה להגיע להסכמה ולמצוא פשרה. ובבוקר אחד לא יפה במיוחד, אתה יכול למצוא אדם אחר לגמרי בקרבת מקום, לא זה שאיתו תוכנן "לנצח". לצערי…
קורה שעצם "חוסר האפשרות" לשנות את בן הזוג, את יחסו כלפי עצמו ואת הנסיבות שבהן נוצר הפן הבלתי נסבל שלו. מתברר שלא ניתן היה לחזות זאת מראש. מזל רע. פשוט אין מזל. אין מה להוסיף אפילו …
מה הלאה? ואז החיים. זה ממשיך. רק בלעדיו.
סיום מערכת יחסים רעילה הוא לפעמים הדבר הנכון לעשות. אין מוצא בהם. צא מאחוריהם.
וטוב יהיה להתייחס לזה כך, מבלי לצבוע את המזל הרע שקרה בגוון של "סוף העולם", "קטלני" או "מפסיד".
כי הבית בנוי על בסיס. הבסיס נשפך על אדמה מוכנה במקום מתאים. במערכת יחסים עם בן זוג, שנינו מגיעים כבר איכשהו. הבסיס שלנו הוא אופי, חינוך, ערכים של משפחת ההורים, הישגים, רמת שאיפות. ואז אנחנו יחד מפסלים קירות, אביזרים, גג, חופרים בגדר, עושים את הקישוט - בונים מערכות יחסים. אם אתה לא אוהב את זה או מרגיש לא בנוח, תוכל לעשות זאת מחדש? פחית. זה קשה, מטריד, יש לשלם את המחיר, אבל זה אפשרי. אפשר לבנות הכל בבית מחדש, רק לא את הבסיס. היה לו מזל או שלא.
האם אנשים משתנים? ראיתי במשרד שלי יותר מפעם אחת שהם משתנים - אבל רק אם הם עצמם רוצים. בזוגיות אי אפשר להתחיל לבנות עם בסיס, רק על, כי לכל אחד יש את שלו. ואם אין לך מזל עם הבסיס, אז מה שמכוונן מלמעלה יתחיל לשקוע ולהתפורר במהירות. וזה לא הופך להיות מורגש מיד.
כן, אנו בוחרים מישהו שטוב לו כאן ועכשיו ואז להפסיק. תכונה בלתי נראית. מאחורי זה אזור מעורפל של האמונות שלנו לגבי איך נרצה מחר. "כאן ועכשיו" נמתח לגודל מדהים, שם - במשך ארבעים שנה קדימה. זה נחמד, זה מנחם. יושבים על כורסה עם תה ריחני, אנו עוטפים את עצמנו בשמיכה נעימה ומלטפים ערימה של הזמנות לחתונה במראה שמח, פרושים במאוורר תחת אורו הרך של מנורת שולחן. "עכשיו הכל יהיה בסדר, לנצח …"
יכול להיות אחרת? כנראה, אני פשוט לא רוצה לחשוב על זה. אולי זה באמת לא שווה את זה. לא ניתן לחשב את כל האפשרויות. במקום זאת, אין לחשב כלום.
ההחלטה הנכונה היחידה היא TODAY לצאת לדרך ההתפתחות שלה יחד עם אדם אהוב, בתנאי ששניים רצו בכך.
לקשר או לפתח?
אתה יכול לפתח הכל- מערכות יחסים, משפחה, אישיות, עסקים חשובים מבחינה חברתית, אתה יכול לעזור לשותף שלך לפתח, ובאופן אידיאלי - הכל ביחד. זה עניין של בחירה שלנו. החיים נמצאים בהתפתחות. כאן אנו יכולים להבין את עצמנו, לדמיין מה אנו רוצים. והאחר לא מאוד ברור, במיוחד אם הוא עצמו לא יודע מה הוא רוצה.
והנה "קשור את חייך" מדאיג. אני מודאג מהמינוח מהסוג הזה: "לנצח נצחים", "בלי סוף ביחד", "נשבע לכל החיים", "אנחנו בלתי ניתנים לחלוקה", "נותנים לעצמנו לגמרי", "אנחנו שלם אחד", "מתמוססים אחד את השני." תסתכל על הרעיונות האלה - בלתי עבירות, אלמוות, בלתי עבירות ותאומים סיאמיים. הם מפחידים. חסרים להם חיים, אנרגיה, תנועה, אוויר צח. מתחת ללוחות הבטון המחוזק האלה, לאדם אין מקום לרצונות, לזכות לטעות, ולעתים קרובות להזדמנות להיות הוא עצמו.
קרני השמש אינן פורצות דרך ערימת מנעולי הברזל המבולגנים על גשר האהבה וערימת המפתחות החלודים בתחתית נהר העיר הבוצי. למנהג היפה הזה יש קול הפועל ממילות שבועה. ולמה FOR? שאלתי. התשובה תמיד זהה: “טוב … ככה זה. חלק מהטקס. תמונות טובות. כאות לאהבתנו הנצחית . אבל האם אתה יכול להיות בטוח לגבי האחרון?
האם יש ערבויות לנצח? לא. חשוב לא להתבלבל כאן "ערבויות" ו "הבטחות" … הם יבטיחו לך: "בצער ובשמחה", ו"להיות נאמן "ו"להאהב יותר ויותר מדי שנה" ו"להתפוס את כל צורות השינוי שלנו, עם כל מיני קמטים ", היו בטוחים "לגרום לך אושר", וכך. אבל עם ערבויות זה יותר קשה. כי אי אפשר להבטיח אפילו לעצמי.
חבר שלי התחתן. כשחברתה המודאגת שאלה "האם היא מאושרת ערב השינויים הקרובים", היא ענתה בכנות: "אני מתחתנת ואני מבינה - אולי אלה לא הנישואים היחידים בחיי". בתבונה. יש מקום לשלווה וחופש פנימי. ואני מאמין שהיא תתמודד עם הכבוד אם משהו ישתבש.
השקפה זו על נישואיכם היא בחירה מכוונת אשר היו לה מספר סיבות. אני לא קורא לרעיון כזה. זה יהיה מוזר ביום החתונה שלך לחשוב שהנישואים האלה הם רק אחד השלבים בחיים שעשויים להסתיים בקרוב או לא להיות הנעימים והמתגמלים ביותר. כמובן, אין טעם לתכנן משפחה כפרויקט זמני.
הגישה הנכונה היא יחד, בידידות, בידידות, בהבנה הדדית ולמשך הרבה מאוד שנים.
ויש הרבה זוגות כאלה, אני מאוד שמח על העובדה הזו. שום דבר לא נוגע בי יותר מבני זוג מבוגרים שמחזיקים ידיים בזהירות. לזה יש טעם לעבוד, על מה צריך לשאוף.
השאלה היא באיזה מחיר לשאוף לכך … זוכרים את הפסקה על "אמא" וגבר בוגר? האם אפשר להמשיך המשך בכל הנישואים?
אם הבעלים של "קרן" באיכות ירודה מסרב להכיר בעובדה זו ולעסוק בחיזוק, הרי שהבנייה והקישוט של בית יחסים נפלא יפסקו ו"הבונה "השני יתקבל בפינה. הפינה חשוכה, מאובקת, קורבנית. איך יוצאים מזה? דרך כאב, סבל, טינה, דמעות בעיני ילדיהם. ולבסוף, עם הבנה ברורה של חוסר התועלת של פעולות נוספות. מזל רע…
או מלחמה. בהריסות, ללא רחמים על מה להילחם? למשהו שאי אפשר לשנות. האם זה הגיוני? בכל זאת, פרידה, רק כבר "זוחלת ומשתלת דם". וה"חייל "הפצוע ילחש:" אני לא יכול לעשות זאת יותר … זה חסר תועלת … לא הסכמנו …"
ואם בלי דרמה?
קורה שהקשר פשוט מתייבש, משעמם ורגוע. למה להיעלם ב"ביצה מתפוררת "? אנשים מודעים באופן מפוכח לחוסר התאמה של "היסודות" שלהם, מנהלים משא ומתן ללא רגשות מיותרים ונותנים זה לזה ללכת בשלום. תישארו חברים טובים. עצוב, עצוב קיומי, אבל מאוד אנושי וכנה. כמו שאומרים, זה לא הסתדר … אין מזל, זה קורה.
האם אתם מכירים נשים כל כך בטוחות שמתחתנות 3-5 פעמים? אחת מהלקוחות שלי מצאה את האושר ואת הגבר שלה רק בנישואיה השלישיים. שנים רבות היא כאן טוב, רגוע וחופשי. בלקסיקון שלה אין מילה "בעיה", היא מוחלפת ב"חספוס ". היא לא מבטיחה לעצמה דבר ולא נשבעת לאף אחד. הוא פשוט חי כאן ועכשיו, נהנה מהחיים עם בעלה האהוב. ובנישואיה הראשונים והשניים, לאחר שנים רבות של מאמצים חסרי תועלת לשנות משהו, היא בחרה לא לסבול, אלא תנועה קדימה.
אם אתה חושב ומרגיש שאפשר עדיין לעזור במערכת היחסים שלך או שקשה לך לעשות צעד מכריע כלפי עצמך, בוא אלי לעזרה לייעוץ. בואו נראה אם אפשר לחזק את היסודות של מערכת היחסים שלכם, או אם כדאי לארגן את המהלך.
אלינה אדלר / פסיכולוגית משפחה /
מוּמלָץ:
גברים נשואים סיפרו מה זה אומר שיהיה להם קריין בצד
"לעולם לא אעשה זאת שוב. כל מה שקורה גורם לאדם להשתגע. גם אם יש לך בעיות בנישואיך, בגידה תהיה תלויה בך, ובסופו של דבר, זה פשוט לא שווה את זה. מעללי כנראה ישלחו אותי לקברי עשר שנים לפני המועד המתוכנן. ובשביל מה? על הריגוש ועל עבודת המכה הבינונית "
קִנְאָה. לנצח או לא לנצח?
בגישת הגשטאלט תחושה זו מתחלקת לשני מרכיבים: כעס ותשוקה. אני רוצה משהו שיש לך, ואני כועס כי אין לי אותו . יש לציין מיד: כולם מקנאים, לא כולם מודים בכך אפילו בפני עצמם. וכידוע, ככל שאנו פחות מתאימים את רגשותינו, כך הם שולטים בנו. אפשר להתמודד עם הקנאה בצורה בונה או לסבול ממנה.
להיפך - איך להתנהג כשנשואים ולא נשואים
לא פעם אחת, ואתמול שוב הקשבתי לסיפור של הלקוח על התמוטטות הזוועה של נישואיה, והכל בגלל שניסתה יותר מדי … לפני לידת ילדים, היא הייתה ציפור חופשית מאוד, אישיות בהירה ושקטה, מוקפת לפי תשומת לב גברית, היא חיה כאילו היא לא באמת זקוקה לאף אחד … ובנישואים היא כל כך רצתה להפוך לאמא ואישה במאה אחוז … היא ילדה שניים ברציפות, בית נעים, עוגות.
"אין לי בעיה - הכל עליו / שלה" או מדוע יכול להיות קשה לעבוד עם זוגות נשואים
זוגות נשואים יכולים להיות קשים לתקשר מכמה סיבות, והנטייה להילחם ללא הרף היא רק אחת מהאפשרויות שעליהן עלינו להתמודד במהלך העבודה. גילויים אחרים של התנגדות בפסיכותרפיה זוגית זוהו, אשר יידונו להלן. • פָטָלִיזם … "תמיד היינו כאלה מאז הפגישה הראשונה שלנו.
דינמיקת מערכות יחסים אצל זוגות נשואים
כאשר אנשים מכירים זה את זה ומתחילים לבנות מערכות יחסים, זה די טבעי שהם מגייסים איכשהו את הצדדים הטובים ביותר בנפשם ובאישיותם כדי לרצות זה את זה. לאחר שהחלו לחיות יחד, הם לרוב עושים מאמצים משותפים לבנות סוג של עולם משותף, לעצב את אורח חייהם המשותף.
