"אין לי בעיה - הכל עליו / שלה" או מדוע יכול להיות קשה לעבוד עם זוגות נשואים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זוגות נשואים יכולים להיות קשים לתקשר מכמה סיבות, והנטייה להילחם ללא הרף היא רק אחת מהאפשרויות שעליהן עלינו להתמודד במהלך העבודה. גילויים אחרים של התנגדות בפסיכותרפיה זוגית זוהו, אשר יידונו להלן.

• פָטָלִיזם … "תמיד היינו כאלה מאז הפגישה הראשונה שלנו. אפילו ההורים המכובדים שלנו התקשרו זה עם זה. אני לא יודע איך אתה יכול לעזור לנו, כל מה שניסינו לא הצליח ".

• הפללה. "תראה, אני כאן כי אשתי הביאה אותי. הבעיה שם. הכל בסדר איתי. אלא שהיא מתלוננת כל הזמן ".

• מנסה ליצור ברית עם פסיכותרפיסט. “תראה, אני אעשה כמיטב יכולתי לעזור בריפוי בעלי. הוא לא מרגיש טוב לאחרונה. אולי נוכל לעשות משהו ביחד. ניסיתי כל מה שאפשר.

• האחד מחפש מוצא, והשני לא. "בעלי בגד בי. אני לא סומך עליו ולעולם לא אוכל לבטוח בו שוב. הוא אומר שהוא יעשה הכל כדי להציל את הנישואים. אני חושב שזה מאוחר מדי. אני כאן רק כי הם לא אומרים שלא ניסיתי את כל האמצעים לפני שעזבתי אותו ".

• הכחשת התקדמות … "היא טוענת שהחלה ליזום יחסי מין לעתים תכופות יותר, אך יש לי דעה שונה".

• עיוות מכוון. “לילד שלנו יש שוב בעיות בבית הספר. אם לא אכפת לך, נרצה להתחיל עם זה.”

כמובן שלפסיכותרפיסט לא קל להתנגד אפילו לצורות כאלה של התנגדות זוגית, אבל הן מחווירות על רקע קונפליקטים חריפים בין בני זוג, ואפילו בקול מוגבה. זוג נשוי מתנגש כולל שני אנשים קשים בבת אחת, המובחנים בחוסר גמישות ובאופי רב. מאפיין אופייני נוסף הוא חומרת הקונפליקטים והאינטרס ההדדי בהמשךם, הסיפוק הסוטה שנראה שהם חווים ממפגשים פולחניים, כמו גם ההתנגדות בניסיון לשנות את דפוסי התפקוד הבלתי מתפקדים שלהם. כל האנשים מתנגדים לשינוי, ומשקפים את הפחד שלהם מהלא נודע, אך המצב מסובך עוד יותר כאשר יציבות רגשית מונחת על כף המאזניים. תהיה הסיבה אשר תהיה הצורך ביציבות במשפחות הוא כה חזק עד כי הרצון לשינוי אינו מוביל אותם למטפל, אלא חוסר היכולת להסתגל אליהם.… רוב המשפחות מגיעות לטיפול פסיכולוגי כתוצאה משינויים לא רצויים או חוסר יכולת להסתגל אליהם.

כל משתתף בסכסוך אינו רוצה לוותר על המוכר, במרדף אחר מטרה רפאים, מחשש להחמרת מצבו. שותפים מנהלים מאבק בלתי נשכח למניעת איום על ההערכה העצמית שלהם. עצם האפשרות לשינוי הופכת מרתיעה יותר מהסיכוי להילחם תמיד.

"אני שונא את כל הריב הזה", אומר הבעל, "אבל אם אתה מתרגל לזה, זה לא כל כך נורא."

אשתו מהדהדת אותו: "אני גם שונאת מריבות, אבל בכל מקרה, אין לנו דרך אחרת לתקשר".

כמובן, הם לא אומרים הרבה: בליבם הם אוהבים לתקוף זה את זה. זו אולי הדרך היחידה להביע את רגשותיהם ולציין את צרכיהם. זהו גם תירוץ נוח להתרחק מלחקור את הגורמים הבסיסיים לחוסר שביעות רצון מהקשר הזוגי.

אחת הדרכים לפתור קונפליקטים בין בני זוג היא ללמד אותם כיצד להביע את רגשותיהם מבלי לפגוע אחד בשני.מכיוון שהנישואין כה חשובים למבוגרים, בני הזוג מפתחים בהכרח תגובות רגשיות עזות זה לזה.

גרינברג וג'ונסון פיתחו טיפול זוגי ממוקד רגשית, שמטרתו להעניק לכל אחד מבני הזוג תקשורת רגשית והבעת רגשותיהם כך שבן הזוג השני יוכל להבין ולהגיב. הליך זה הפך לסטנדרט בגישות רבות בפסיכותרפיה זוגית. כל אחד מהשותפים עוזר לבטא את התחושות העומדות בבסיס האגרסיביות, בין אם זה הפחד להינטש, הפחד מקיום יחסים אינטימיים וכדומה.

לאחר מכן, המטפל מנסה לנתח את מעגל האינטראקציה. מבחינת דפוסי התקשורת, כיצד נראה מעגל הקסמים של האינטראקציה במשפחה זו? כיצד שותפים מעוררים זה את זה וכיצד הם נענשים?

"הפניתי את תשומת הלב לתרחיש שאתה כל הזמן משחק: ראשית, קרול, אתה מבקש מבעלך להיות כנה יותר איתך. אתה, ברט, מנסה לציית ולהביע את נקודת המבט שלך. המילים שלך נשמעות כנות, אבל הביטוי כמו "אני עושה את זה, למרות שאני לא אוהב את הכל" לא עוזב את הפנים שלי. בשלב זה אתה, קרול, מתחיל להתעצבן מכך שברט נותן יותר מדי פרטים. ואז אתה קוטע אותו באמצע המשפט, ומסביר שהוא לא מספיק כנה. ברט מרגיש טינה ומושך את עצמו. הוא מתחיל להתגרות בך. אתה לא חייב. ושוב המלחמה. ראיתי את זה כבר כמה פעמים כאן במשרד ".

בשלב זה פסיכותרפיסטים חולקים על מה לעשות הלאה. גרינברג וג'ונסון, כמו גם תומכים אחרים בפסיכותרפיה חווייתית, מסייעים לבני הזוג להכיר ולהביע את רגשותיהם בכנות, לעודד סובלנות כלפי הגישה של הצד השני במקום לחפור בסיבות לכעס ולגירוי, ולבקש לבטא בן זוג אחד בעדינות ובטאקט. צרכיו כדי שהאחר לא ירגיש דחוי או מושפל.

כמה מחברים, להיפך, סבורים כי תקשורת ישירה יותר ופתוחה יותר עם בני זוג מתנגשים. פסיכותרפיסטים משפחתיים - תומכי הגישה ההתנהגותית מתמקדים בהתנהגויות לא קונסטרוקטיביות ומנסים להחליף אותן בגילויי רוך וטיפול. מטפלים מבניים פועלים לחלוקת כוח מחדש בין בני זוג, בעוד שמטפלים אסטרטגיים עוסקים בהפרעה של דפוסי אינטראקציה לא מתפקדים. יש כאלה שכמו ניקולס מעדיפים גישה פרגמטית עוד יותר, תוך התמקדות בחיזוק הנאמנות ההדדית של בני הזוג ובניית אמון ביניהם.

עם זאת, חשוב לזכור כי אין אסטרטגיה אחת נכונה להתמודדות עם בני זוג תוקפניים: על המטפל לעשות כל שביכולתו כדי להרוס את דפוסי ההרס של האינטראקציה שלהם. זה מרמז על עבודה עם רגשות לא מבוטאים, ועם אמונות לא הגיוניות, ועם בעיות לא פתורות של משפחת ההורים, ועם בעיות פנימיות, ועם חלוקת האחריות, ועם גורמים חיצוניים שונים המשפיעים על כל האמור לעיל.

כשהוא מפגיש את כל ההתערבויות הטיפוליות ומדגיש את העיקר, שי מתמקד בעקרון הטיפולי העיקרי בעבודה עם בני זוג מתנגשים: כולם יוצאים מהמשרד חי. כמובן שלבני הזוג יש זכות לריב, אך מאבקם חייב להיות הוגן. הם יכולים לסדר את הדברים תוך שמירה על כבוד אחד לשני. התנהגותם יכולה להיות אקספרסיבית כרצונו, אך אין לאיים על ביטחונו הפיזי והנפשי של אדם אחר.

ככלל, בנוכחות עדים, בני זוג מתנהגים בנימוס ובהגינות יותר מאשר באופן פרטי, במיוחד אם הם אינם אדישים לדעותיהם של הנוכחים.עם זאת, ישנם יוצאים מן הכלל כאשר אחד או שני השותפים אינם יכולים לשלוט בהתנהגותם ללא קשר לסביבה. בני זוג כאלה יסדרו את הדברים במסעדה הומה אדם או במשרד שלכם באותה עוצמה כפי שהיו עושים בסלון שלהם.

אם אינך יכול לקרוא ללקוחות להזמין ולנצל את הפוגתם במהלך ויכוח, אין לך מה לעשות. האתגר, אם כן, הוא להסיח את דעתם של בני הזוג מהתמודדות ולהסיט את תשומת ליבם למשהו אחר. רק במקרה זה ניתן להבטיח את קיום העיקרון הבסיסי: כולם עוזבים את המשרד בחיים. בפרט, שי ממליץ לדבר על העבר על מנת להחזיר את הרוגע, אם כי כמה זוגות עשויים לנצל זאת ולהתחיל להתווכח על הנושאים האהובים עליהם.

אם התערבות זו לא עוזרת, שי מציע לנסות שיטה לפתרון בעיות. כאשר המשתתפים עובדים יחד כדי לפתור בעיה נפוצה, חום התשוקה גווע. באיזו שיטת התערבות שהפסיכותרפיסט בוחר, יש לנטרל בני זוג מתנגשים לפני שהם מתחילים להתווכח, אחרת יהיה הרבה יותר קשה להתערב אחר כך. לאחר שהבטחתם את הסכמת הלקוחות לציית לכללי היסוד של תקשורת אנושית - לדבר בנחת, לא לצעוק, לא להפריע זה לזה, להימנע מהערות ופוגעות בהאשמות, תוכלו להנחיל להם סגנון תקשורת בריא יותר. בני זוג צריכים ללמוד להביע את טינתם מבלי להעליב זה את זה, לקחת אחריות על המתרחש, במקום להאשים את בן הזוג.

לדברי ברגמן, מומלץ לבני זוג מתנגשים לתת שיעורי בית. הזוג מוזמן לדון בכל ערב במשך חמש דקות בטענותיהם. במקרה זה, עליך להשתמש אך ורק בכינוי "אני" לאורך כל התרגיל על מנת להימנע מהתקפות זו על זו או מביטויים של גירוי. אם אחד השותפים מדבר, השני מקשיב לו בתשומת לב, ואז מתנצל, מתחרט על העבירה הבלתי רצונית ומבקש סליחה. אמנם עצות מסוג זה יכולות להיות מעוררות התנגדות או אפילו מזיקות אם הן מותירות במקרה, אך ניתן להתגבר על רוב הקשיים בקלות על ידי מתן אפשרות לבני הזוג להתאמן בפגישה לפני תחילת המשימה בבית. אסטרטגיה זו מתאימה רק למחצית מהזוגות שהסכימו למשימה, השאר ימשיכו לריב. תמיד ניתן לתת לאחרון מרשם פרדוקסלי לריב לעתים קרובות ככל האפשר. בעוד שהתערבויות פרדוקסליות נכשלות לעתים קרובות כמו התערבויות ישירות, הן לפחות נמנעות מהשעמום של חזרה על אותן טכניקות שוב ושוב. וולטרס מציע את דרך הבריחה הטובה ביותר: "בעבודה כפסיכותרפיסטים, איננו יכולים לשנות את החברה כולה, אך אנו יכולים לסייע לאנשים להיות אופטימיים יותר לגבי המתרחש סביבם: יידעו שהם אינם צופים פסיביים, אלא שחקנים שהצלחתם היא המדד משמעותי נקבע על ידי הבנת המשמעות של הביצוע שנחקק ".

ברגמן, ג'.ס. דיג אחר ברקודה: פרגמטיקה של תיאוריה מערכתית קצרה 1985

גרינברג, ל. וג'ונסון, ס.מ. טיפול ממוקד רגשות לזוגות. 1988

ג'פרי א. קוטלר. המטפל המשלים. טיפול בחמלה: עבודה מול לקוחות קשים. סן פרנסיסקו: ג'וסי-בס. 1991 (כותב)

לותר, ג 'ולוב, I. התנגדות לטיפול זוגי. כתב העת לטיפול זוגי ומשפחתי. 1981

שי, ג'יי ג'יי כללי אצבע למטפל האגודלים: עמידה בסערה הזוגית. 1990