דינמיקת מערכות יחסים אצל זוגות נשואים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנשים מכירים זה את זה ומתחילים לבנות מערכות יחסים, זה די טבעי שהם מגייסים איכשהו את הצדדים הטובים ביותר בנפשם ובאישיותם כדי לרצות זה את זה.

לאחר שהחלו לחיות יחד, הם לרוב עושים מאמצים משותפים לבנות סוג של עולם משותף, לעצב את אורח חייהם המשותף. בדרך זו הם גם מנסים לעסוק בכל "הצדדים הבהירים של נשמתם".

אין זה אומר שבשלבים ראשוניים אלה של מערכת יחסים, מישהו מרמה מישהו או מנסה להתהדר ולהרשים - בדרך כלל שני בני הזוג מתנהגים בכנות רבה. והקשר הזה, ההבנה האחד של השני, שהם יוצרים בשלב זה, באופן כללי, הוא הקשר האמיתי שלהם זה לזה.

לאחר מכן מגיע מבחן הקשר ביניהם על ידי גורמים חיצוניים.

אנשים לומדים לעזור זה לזה כאשר הם מתמודדים עם העולם החיצון. במערכות יחסים עם קרובי משפחה קשים, בבעיות בעבודה, בהתנגשות עם מצוקות יומיומיות אחרות.

במהלך כל התקופות הללו, נוצרו כמה קשיים קלים, מריבות, טינות, גירוי במערכת היחסים. משהו הצליח להיפתר בדרך, משהו נשאר מושעה. בתקופה מסוימת, המסה הכוללת של כל הטענות והמחלוקות הללו, כמו גם הבטחות שלא מומשו או בקשות והצעות שנדחו, מגיעה למימדים קריטיים.

כאשר מצטברים הרבה תלונות, גירוי ואי הבנה, ההשפעה של "כדור שלג" מתחילה לפעול, כאשר אחרים דבקים בטענה קטנה אחת וכל זה הופך לגוש אחד גדול של תלונות.

השפעת ההצטברות על מערכת היחסים של "סיגים תקשורתיים"

לכל מערכת יחסים יש דינמיקה משלה, ומדי פעם נוצרים מצבים בהם נראה ש"סיגים תקשורתיים "נבנים על יחסים זוגיים תקינים וחמים. כלומר אותן "תלונות בלתי נסלחות", "גירוי בלתי מגיב", "בקשות שלא נענו", "הבטחות שלא מומשו", אכזבות גדולות וקטנות מצטברות.

בתקשורת היומיומית זה מתחיל להתבטא בכך שגם כאשר דנים במצבים יומיומיים פשוטים, אנשים נתקלים כל הזמן בכמה "מילים פוגעניות", "הערות מעצבנות". מסיבה זו, לעתים קרובות ישנן התכתשויות מילוליות, עימותים, מחלוקות על מי אשם באירוע זה או אחר או מדוע לא ניתן היה ליישם את התוכנית.

על אף העובדה שהיקף האכזבה והחוסר אמון הכולל של בן זוג, במבט מפוכח, עדיין קטן מאוד בהשוואה לתחושות החביבות והכרת התודה שבני הזוג יכולים לחוות זה את זה, מערכת היחסים ביניהם תחת עול ה"סיגים התקשורתיים "המצטברים ניכרת באופן ניכר. קָשֶׁה.

בשלב כלשהו, רעש תקשורת זה יכול להפריע לדיון וליישום תוכניות משותפות או פשוט למלא את כל החלל התקשורתי, כך שיהיה מאוד קשה לדון על משהו בכלל. ואם זה יצליח, אז אתה צריך לפרוץ שורה של עלבונות, אי הבנות ונזיפות שפעם מישהו עשה משהו לא בסדר. משפטים קלאסיים: "טוב, אמרתי לך …", "טוב, אם היית מקשיב לי אז …", "אתה כל הזמן …".

הקמת משחקי תקשורת בת קיימא על בסיס "סיגים תקשורתיים"

משחק פסיכולוגי הוא חילוף של רצף מילים, הערות, כתובות, המבוטאות כאילו על פי תרחיש נתון אחד, אם כי עם כמה וריאציות ו"סטיות מהטקסט ". בדרך כלל משחקים מתפתחים סביב סוג מסוים של סיטואציה, ויש משפטים או פעולות שמתגלות כאות לאתחול המשחק. הם מעודדים אנשים להתחיל בחילופי דברים כאלה.

לרוב, חילופי הדברים הללו מתרחשים בעלייה הדרגתית במתח הרגשי ואף בגירוי, ומסתיימים בקריאות רטוריות דרמטיות.

להלן דיאלוג טיפוסי שניתן לשחק במהלך משחק כזה (זהו דיאלוג בדיוני):

- תקשיב, מה שלומך עם התיקון הזה?

- עוד לא התמודדתי עם זה: לא היה לי זמן.

- אבל סיכמנו שתשלים אותו עד יום חמישי!

- לא, לא הסכמנו כך! רק רצית לעשות את זה מהר ככל האפשר!

- אבל אני זוכר היטב שדיברנו על זה!

- אני גם זוכר שדיברנו על זה, ואמרתי שאני אצטרך את עזרתכם!

- לא אמרת לי דבר על כך שתזדקק לעזרתי!

- אתה רק זוכר ושומע רק את מה שאתה רוצה לשמוע!

- אתה תמיד מלהטט בהכל ולעולם לא תוכל להסכים על כלום!

- …

בדרך כלל אחרי זה זרם של האשמות חסרות הבחנה אחד כלפי השני באמצעות מערכת תזות סטנדרטיות ועם פניות לאותם מצבים, עם אילתורים נדירים ותוספת סוגים חדשים של האשמות.

יחד עם זאת, בן שיח אחד לא שמע את השני זמן רב, אך שניהם מביאים אחד את השני בעקביות לרמה של מתח עצבי ורגשי מוגבר. יתר על כן, בהתאם למידת ההזנחה של מערכת היחסים, המצב הופך לשלב של שערורייה חריפה ואלימה או שאנשים מתפזרים, כמו שאומרים, "טורקים את הדלת".

אם אתה מתחיל את המצב עד כדי כך שהמשחקים האלה מתחילים לפרוץ למצב שערורייה (שערוריות הן אחת הגרסאות של "משחקים פסיכולוגיים גרועים"), אז בני הזוג מתחילים להשקיע יותר זמן במשחקים מאשר בתקשורת אחד עם השני. ומה שהכי לא נעים: שערוריות הן "תרופה פסיכולוגית" חזקה מאוד, הן די ממכרות. במהלך השערוריות, יש נחשול חזק מאוד של רגשות ואדרנלין, הנפש מובאת למתח המרבי, ולאחר מכן יש "הפרשה" ומתחיל שלב של "תשישות מוחלטת" ו"הרס מוחלט ".

יתר על כן, כמו אצל ברודסקי: "אם במהלך הימים רואים רק את פרטי הכאב, ולא את האושר". כאילו מערכת היחסים עצמה והאדם עצמו נשכחים, כל הדברים הטובים מתפוגגים ברקע, ועל רקע זה מופיעות רק טינה וגירוי.

איך אפשר להיפטר מ"משחקים גרועים"

קודם כל, צריך לשים לב ולשקף משחקים. לאדם יש הרבה דברים מה"כלב של פבלוב ", ורבים מהמנגנונים הפסיכולוגיים הפנימיים שלנו מופעלים בנו מגירויים חיצוניים. אך עדיין אנו יכולים להבחין במילים, בפעולות ובאירועים אלה, להעביר את המתרחש לרמה מודעת, לשבור קשרים יציבים מסוג "גירוי-תגובה". כלומר, משחקים פסיכולוגיים מבוססים על מנגנונים פשוטים כל כך.

שנית, אתה יכול לנקות מעת לעת את ה"סיגים התקשורתיים "שצומחים עליהם מהנפש שלך וממערכות היחסים שלך. לעתים קרובות איננו מודעים לאופן בו כמה מילים לכאורה טיפשות ובלתי מזיקות או "סיכות תקשורת" יכולות לפגוע באדם אחר. העובדה היא שמכות מאדם אהוב כואבות הרבה יותר מאשר מאנשים מבחוץ.

הליך פשוט ונאיבי ילדותי לכאורה, כגון "ספר לי, איך פגעתי בך לאחרונה?" יכול להיות מאוד יעיל ושימושי.

בתגובה לשאלה כל כך נאיבית (אם אתה מוכן להקשיב לכל התשובות), תשמע הרבה האשמות מוזרות, מגוחכות, טיפשיות ולא הוגנות. אבל הסוד הוא שבן הזוג שלך באמת נושא את הכל בנשמתו.

בתהליך של הליך כזה, חשוב לא להיכנס לויכוח. אתה יכול רק לשאול שאלות הבהרה על מנת להבין טוב יותר את מהות הטענות והאשמות. עד כמה שזה יישמע פרדוקסלי, אך בתהליך ההבהרה, בן הזוג עשוי בעצמו לנטוש כמה מהאשמותיו, ולהבין שהתלונות שלו היו אבסורדיות ולא מוצדקות. אבל! חשוב להבין כי לפני כן הוא יכול היה להתייחס אליהם בכנות יותר מאשר סביר.

ולסיום, חשוב מאוד לזכור מדוע הייתם אסירי תודה זה לזה, על כך אתם עדיין אסירים תודה, מה עשיתם זה לזה, אילו הזדמנויות פתחתם זה לזה.

משחקים פסיכולוגיים כמנגנון לשריפת זמן פנוי

לעתים קרובות מאוד אנשים מתלוננים על היעדר זמן פנוי, אך בעיה לא פחות קשה היא השימוש בזמן הפנוי למטרות אלה. הפסיכולוג האמריקאי המפורסם אריק בירן נחשב בדרך כלל לבעיית הבילוי כאחת מבעיות היסוד של האדם.

במערכות יחסים בין בני זוג, נושא זה בדרך כלל נשמע חריף עוד יותר. שכן ההנחה היא שהם צריכים לבלות את זמנם הפנוי מהעבודה ודרישות אחרות של החברה זה על זה. עם זאת, השקפותיהם על האופן שבו הם מבלים את זמנם הפנוי עשויות שלא להיות חופפות זו לזו.

כתוצאה מכך, הקרבות על סגנון וצורה של בילוי ערבים, סופי שבוע וחופשות מובילים לכך שבני הזוג מבלים את כל זמנם הפנוי במשחקים פסיכולוגיים שונים. אנשים עשויים להקדיש זמן רב יותר לוויכוחים כיצד לבלות את סוף השבוע הקרוב מאשר באירועים בהם יוכלו להשתתף.

באופן כללי, זליפת זמן פנוי היא אחת המטרות של משחקים כאלה. זהו מה שמכונה "יתרון פסיכולוגי מוסתר" שאנשים מקבלים מהכללה במשחקים פסיכולוגיים. בזמן שאתה מתבסס על הטענות שלך ושופך את הגירוי שלך, אתה לא צריך לחשוב על מה להשקיע את כל "הזמן הפנוי השנוא" הזה.

סיבה נוספת המשמשת כמנגנון להשקת משחקים פסיכולוגיים היא אי שמירה על כמה טקסים הצפויים זה מזה. אחת הדוגמאות הנפוצות ביותר לטקסים מוזנחים כאלה היא "אי הפגנת תשומת לב ראויה". בדרך כלל אישה מצפה מבעלה לחבק אותה, לנשק אותה וללטף אותה כשהוא חוזר הביתה, או לפחות להראות כמה סימני תשומת לב. לפעמים הבעל אינו עד לרגישות, או שהוא, כמו החייל ש"אינו יודע את דברי האהבה ", סבור שהעיקר הוא מעשים ומעשים, ולא חילופי נעימות.

לא תמיד ניתן לבקש ישירות להפגין לעצמך סימני קשב ורגישות. מסיבה זו, נשים מתחילות לתת כמה רמזים או מנסות איכשהו לגרום לבעל לקיים את הטקסים הדרושים. כאשר הם נתקלים בסירוב או בורות, הם נעלבים ועוברים ל"רמזים גסים "יותר, ולעתים לנקמה קטנונית על כך שהם לא מכבדים את בקשותיהם. בשלב כלשהו, כשראתה את בעלה חוזר מהעבודה, האישה ממשיכה מיד "לנקום" על תלונות העבר, תוך עקיפת שלב "רמזים" ובקשות חסרות תועלת.

משחקים פסיכולוגיים טובים

משחקים פסיכולוגיים יכולים להביא יותר מאשר רק הטבות מפוקפקות בזבוז זמן. הם גם מאפשרים לך לשמור על הנפש והתודעה שלך במצב טוב. בשביל זה כדאי לעתים קרובות לארגן פגישות עם החברים שלך ורק מכרים טובים, גם אם אין בזה תועלת פרגמטית. באופן כללי, צ'ט ידידותי הוא גם משחק, אבל המשחק הזה מחיה אותנו ומזכיר לנו שאנחנו קיימים.

באותו אופן, יש צורך בחוויות וטיולים חדשים. אנו יכולים לומר שטייל הוא משחק שפועל על אנרגיית הסקרנות. בעוד משחקים גרועים עובדים על האנרגיה של טינה וגירוי. שניהם אוכלים זמן, אך התוצאות שונות.

כדאי לבני זוג לצבור חוויות, רשמים ותצפיות שהם יכולים לחלוק זה עם זה. לכל אחד יש טעם ודמויות שונות. שליליות חריפה לבילוי שאחד מבני הזוג מקדם לרוב נובעת מהעובדה שהוא מתעלם או מחלל את התחביבים של האחר.

הגיוני לתרגל מספר סוגי בילוי:

• אירועים בהם שני בני הזוג מעוניינים להשתתף.
• הרשה לעצמך ולעוד אחד להשתתף בכמה אירועים אחד אחד, כולל נסיעות ונסיעות.
• "תן את עצמך" זה לזה, תלך איתו לאירועים ולמסעות שאתה עצמך לא מעוניין בהם ואפילו לא נעים במיוחד. אבל חייבת להיות סימטריה מסוימת במתנות האלה.

למרבה הצער, לעתים קרובות ה"סיגים התקשורתיים "המצטברים במהלך חיי הנישואין הופכים להיות כבדים עד כדי כך שהיחסים הקלים והיפים ביותר טובעים מתחת למשקלם. ומשחקים פסיכולוגיים גרועים מתחילים לאכול את כל הזמן הפנוי שלך. כתוצאה מכך, הדינמיקה של היחסים מגיעה לשלב של חזרה על שערוריות קצביות, שבמהלכן אנשים מביאים זה את זה לתשישות והרס כאלו שהחיים המשותפים נראים בלתי אפשריים.

אז אל תשכח לנקות את "סיג התקשורת" ממערכת היחסים שלך.

ומלא את הזמן הפנוי שלך במשהו עליז יותר ממשחקים פסיכולוגיים.