בחירות שאנו עושים איננו לטובתנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים אנו מנסים להגיע להסכמה עם עצמנו, אך אנו עושים זאת בנסיבות הלא נכונות.

למשל, גבר נשוי פוגש בחורה שאליה הוא נמשך. ראשית, הוא מנסה להימלט מההתאהבות, ואז הוא מוצא דרכים ליצור איתה קשר. הוא אומר לעצמו: "טוב, אני יכול פשוט להיות חברים, כי אין בזה שום דבר רע". במבט ראשון, לא. עם זאת, מדובר בהטעיה. הוא הסכים עם מצפונו לא לגבי מה שהוא באמת רוצה.

דוגמה אחרת. הילדה פוגשת את הבחור. היא מאוד אוהבת אותו. הצעיר משמיע כי הוא אינו מוכן לקשר שהיא רוצה.

ואיך הנערה מסכימה עם עצמה במקרה הזה?

היא מוצאת אלף סיבות מדוע היא צריכה להיות עם בחור בתנאים המוצעים על ידו. היא הסכימה עם עצמה להסכים להיפך מרצונותיה.

עוד דוגמא אחת. האיש עשה דבר רע. יחד עם זאת, הוא מתנהג כך עם רבים. התנהגותו, צורת החשיבה והתפיסה שלו אינם תואמים את ערכי. אבל ישנן הסיבות הפנימיות שלי מדוע אני נמשך לאדם זה. מה אני עושה? אני בוחר להצדיק את התנהגותו.

לטובת מי אנחנו בוחרים? למה לבחור לפגוע בעצמנו?

עלינו ללמוד לבחור מה טוב.

גבר נשוי רק יסבול שהוא לא יכול להיות עם אהדתו במערכת היחסים שהוא באמת רוצה. לכך תתווסף תחושת האשמה כלפי בן הזוג. הוא הסכים לא לכבות את אש התשוקה בעצמו, אלא לעשות מזה אש. ככל שהוא מתקרב ל"חברו ", כך הוא מנהל משא ומתן עם עצמו נגד עצמו. במקרה זה, עליך להבין את רצונו האמיתי ולקבל החלטה.

אם בחור לא רוצה להיות עם בחורה, אז אתה לא צריך להיות איתו. כאשר בנות נכנסות למערכת יחסים כזו, הן מצהירות כי הן תומכות בתופעה, מפיצות אותה, והן עצמן סובלות ממנה. גבר במערכת יחסים כזו הורס בעצמו את האנרגיה הגברית והגבריות, חוסם את זרימת הכסף, מחליש את עצמו כגבר.

לא כולם יודעים את הפרטים המעודנים של מערכת יחסים כזו. אבל העיקר כאן הוא העובדה שהילדה לא הסכימה עם עצמה לגבי זה. היא הייתה צריכה להגיד לעצמה משהו כזה: "לא אכפת לי מהסיבות שלו, הוא מציע לי את מה שאני לא רוצה, מה שאומר שזה לא הגבר שלי" או "אם אני נמשך כל כך למישהו שלא יכול לתת מה אני רוצה, מה עומד מאחורי המשיכה שלי? מה אני באמת רוצה לפצות באמצעות האדם הזה? מה הערך שלו בעיני?"

כאשר אנו מתחילים להסביר את התנהגותם של אחרים המנוגדת לערכינו, נוגעת בגבולותינו, בסופו של דבר פוגעת בנו, אנו נופלים לתפקיד של מציל ובמקביל קורבן. אני אגיד את זה: אסור להציל אף אחד! זו האשליה האישית שלנו. אדם פועל כרצונו וכפי שנוח לו. אם הוא לא חושב על מעשיו, זה ענייניו שלו. אסור לנו להתעניין בסיבות לאנשים כאלה. עלינו להתעניין מדוע כל כך חשוב לנו לתקשר איתם ולשמור אותם.

כאשר אנו מנהלים משא ומתן עם עצמנו כנגד רצונותינו האמיתיים, אנו רוצים הנאה חולפת. מדובר בחוזה לטווח קצר. מה שאנו מקבלים מכך אינו נמשך זמן רב, שכן, למעשה, בגדנו ברצון האמיתי שלנו. סיכמנו עם עצמנו לא לגבי זה.

כמובן שלכל דבר יש קו דק ואיזון משלו. המחשבה שלי היא לגבי אותם מקרים המביאים סבל ותלות בסיטואציות. מתי עלינו להתרחק מאירועים על מנת להתבונן בהם באופן אובייקטיבי, או כשאנחנו מבינים, אך עדיין "להכניס את היד לאש". במקרים כאלה, עצור וחשוב על עצמך, מדוע אתה עושה בחירה כזו.