2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אַכזָבָה. פגישה ראשונה.
"תראה, אל תאכזב אותי." איך שהטון של המשפט הזה ייאמר, זה נשמע מאיים. הוא מכיל את האיום לאבד איזו חוויה אנושית חשובה עליך. למשל, הערצה, כבוד או אהבה. האדם המשמעותי ביותר. בעולם. - אבא או אמא. האכזבה שלהם היא קטלנית ובלתי ניתנת לתיקון. היא מתיחה את הגבול, שמה קץ לתקווה שמתישהו תהיה לך תועלת. שבמוקדם או במאוחר אתה תהיה מישהו אחר. ואז סוף סוף אפשר להתקבל ולאהוב אותך.”בפנים, מוכרים כבר, נובעים פחד ותחושות של בדידות וריקנות.
אַכזָבָה. פגישה שנייה.
עם הזמן, הילד בהכרח יתאכזב מההורים. כשהוא מוצא את היכולת לחשוב באופן ביקורתי, הוא מגלה שהם, מסתבר, רק אנשים חיים. כמו כל דבר מסביב. כמו גם הוא עצמו.
תמונת העולם משתנה מהותית. לוקח זמן למצוא ציוני דרך וללמוד לחיות בעולם חדש. ובתחילה הגילוי שהתגלה גורם למחאה וכעס. ומפקפק אם אפשר לסמוך עליהם, ההורים, במקרה הזה. האם הם יודעים משהו על החיים האלה, עלי, הילד שלהם? הם רואים אותי בכלל?
והאכזבה שחווה משנה את מערכת היחסים באופן בלתי הפיך, והורסת את היסודות האידיאליים שלהם.
כך או בערך כיצד אנו נכנסים לבגרות. אנו פוגשים אדם שהופך להיות יקר לנו ומסכים לקשר איתו.
אַכזָבָה. מחכה לפגישה….
בתוך עצמנו, אנו נאלצים להיות בפוזה הנצחית של מוכנות ספרינטים. כי בזוגיות קשה להסתדר בלי ציפיות בכלל. ואז, העיקר הוא לציית. העיקר לא לאכזב. אחרי הכל, אכזבה גוררת מות של מערכת יחסים. זכור: "עזבתי אותה (אותו) כי היא (הוא) אכזבה אותי (-)"? זה נובע מהעובדה שלרוב, לאדם יש מניסיונו את המודל היחיד להגיב לתהליך פנימי מאוד לא נעים זה שנקרא "אכזבה": "לזרוק" שותף כפרויקט שלא ענה על הציפיות. יתר על כן, אם מסיבה כלשהי אינך יכול לחסל אותו ממש מחייך, תוכל לסגור את ליבך ממנו, לגרש אותו, בלתי הולם, מנשמתך. בהקפאה במצב של "אני מאוכזב", האדם מצליח באופן זמני להגן על עצמו מפני הכאב של התמוטטות התמונה של הזולת, הבנוי על בסיס לא אמין של הציפיות שלך.
גם מי שהתאכזבו ממנו חלה מאוד. אחרי הכל, הוא נאלץ להיפגש שוב עם כישלונו וחוסר ערך. במילים אחרות, עם בושה עצמית בוערת. וזה גורם לסבל. כמובן שאף אחד לא רוצה לסבול. לכן, הסיכון לאכזבה מהווה נטל מסוכן על צרור מערכות היחסים. אני באמת רוצה להימנע מזה.
_
אז האם האכזבה תמיד מעידה על בחירה לא נכונה? אני מציע להרחיב את ההשקפה שלי על החוויה הזו. ולראות בו את ההזדמנויות שהוא נותן למערכות יחסים. ראשית, כמובן, חוויית האכזבה היא כמו הוריקן המעיף את כל דרכו. מבזבז מקום. באופן ספציפי, המרחב הפנימי שלנו משוחרר מפנטזיות. על אדם אחר - תכונות האופי שלו, הכוונות, השאיפות, האמונות, הערכים וכו 'בפשטות, לגבי התוכן הפנימי שלו.
או פנטזיות על מה שבן זוג יכול לתת לנו, כיצד להפוך את חיינו.
והרי אם נפגש עם העובדה שהוא אינו עומד בציפיותינו, אין זה אומר באופן אוטומטי כי בן הזוג גרוע. המשמעות היא שתקוותינו התנפצו. והעובדה שזה קרה, ומעוררת את אי הנוחות שחווים במקביל - אכזבה. הכל.
וכאן אתה לא יכול לכרות את הכתף, אלא להאט ולהסתכל מסביב. כדי להבין מה קרה בפועל. בעצם.בשביל זה, חשוב קודם כל להבין אילו שאיפות נעלמו ממני, מה בדיוק לא אקבל. ואז, אולי יותר בכנות, לענות לעצמי: אני עם הציפיות האלה כלפי בן זוג כלפי מי? בדיוק כמו מבוגר אחר שנמצא איתי במערכת יחסים, או לגבי אמא שלי, אבא, אחי או מישהו אחר. אולי באשר לעצמך? כלומר, בדוק אם אני בכתובת.
לעיתים קרובות מתגלה בלבול, ניסיון להעמיד בן זוג במקומו של מישהו.
למשל, אם אנו מצפים מבן זוג שירגיע אותנו, יכיל את רגשותינו, אז אנו מעניקים לו פונקציה אימהית. אם אנחנו צריכים שהוא יגן עלינו מפני הסכנות של העולם - אבהית.
אם אנו רוצים שהאחר יתמוך בהערכה העצמית שלנו או יגלם את התכונות החסרות שלנו, האצקנו לו את סמכותנו.
האם מישהו יוכל להפוך לאמא, לאבא או לגלגול שלנו? ולמה הוא צריך את זה באופן אישי? ואם התשובה היא לא, האם זה אומר שאתה צריך לנתק את היחסים ולשאוף למצוא את התחליף הנכון כדי להישאר ילד נצחי?
או להשתמש בחוויית האכזבה על מנת לבדוק את המציאות ובמידת הצורך ללמוד להיות עצמך ואם ואם ואב ותמיכה? ואחרי זה אני מחליט אם אני צריך את השותף הספציפי הזה …
מחבר: סבצ'וק אולסיה
מוּמלָץ:
אין דבר מעניין בחיי, אין לי תחביבים
“אין דבר מעניין בחיי, אין לי תחביבים … עבודה-בית-עבודה, אין תחביבים … איך למצוא עניין בעצמי, או איך לגרום לעניין הזה להיות חזק מספיק כדי להתחיל לעשות משהו? ואז איכשהו הכל איטי … "… או להלן עוד שאלה דומה, אתה גם שומע לעתים קרובות:" איך למצוא את עצמך?
כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב
- הוא לא היה מה שחשבתי! ראיתי את הפרצוף האמיתי שלו, הוא באמת מדהים! האם הרטוריקה נשמעת מוכרת? אפשר לשמוע אותו בהופעות נשיות וגבריות כאחד. הרבה גירושין קורים רק בתהליך החלפת יחסים כאלה. ואנשים אינם מבינים שרק כמה צעדים מפרידים ביניהם לבין אהבה אמיתית, כנה, הם מנתקים את היחסים ממש על סף גן העדן האנושי.
האם אני צריך את האיש הזה!? או איך להבין שבן זונה לא ראוי לידך?
לכל אישה, הקמת משפחה היא בראש סדר העדיפויות. קורה שבמרדף אחר טבעת נישואין, ולאחרונה גם למעמד של "נשואים" ברשת החברתית, נשים צעירות לא שמות לב אם הנבחרת באמת מתאימה להן לכל החיים, והאם באמת להיות בעל איכותי. לכן, אם אתה מטיל ספק בבחירתך או רק רוצה להבין איזה סוג של גבר אתה רוצה לראות לידך, אז בואו נסתכל על השאלות הבאות.
אכזבה של בן זוג במערכת יחסים בריאה היא בלתי נמנעת
אז בואו נדבר על מערכות יחסים מנקודת המבט של הגשטאלט, או ליתר דיוק, מנקודת המבט של המודל הדיאלוג-פנומנולוגי של טיפול הגשטאלט. לחזור על האמירה שאמרתי בכותרת, במערכת יחסים בריאה, אכזבה מבן זוגך היא בלתי נמנעת. במוקדם או במאוחר, ולא אחת בחיי. אבל זה בלתי נמנע.
אין גבר - אין בעיה מה אתה יודע על דחייה?
הצורך האנושי החשוב ביותר לאחר סיפוק צרכים פיזיולוגיים הוא לאהוב, להיות בעל התקשרות אמינה. זה מפחיד כשאתה מבין שהאנשים הכי קרובים שלך - ההורים שלך - לא אוהבים אותך. להלן דוגמא לסיפור עצוב שכזה. האיש לא התחתן מאהבה, נולדה בת בנישואין.
