כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב

וִידֵאוֹ: כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב
וִידֵאוֹ: אתה לא תהיה בצרות אם יש לך את זה בבית שלך. סימנים עממיים על מלח, איך למשוך מזל טוב 2024, מרץ
כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב
כדי לאהוב, אתה צריך קודם כל להתאכזב
Anonim

- הוא לא היה מה שחשבתי! ראיתי את הפרצוף האמיתי שלו, הוא באמת מדהים!

האם הרטוריקה נשמעת מוכרת? אפשר לשמוע אותו בהופעות נשיות וגבריות כאחד. הרבה גירושין קורים רק בתהליך החלפת יחסים כאלה. ואנשים אינם מבינים שרק כמה צעדים מפרידים ביניהם לבין אהבה אמיתית, כנה, הם מנתקים את היחסים ממש על סף גן העדן האנושי.

אדם במערכת יחסים עם כל אדם אחר עובר את אותם השלבים, הנה הם

שלב 1. זיהוי

ראיתי, מוקסם, הכל! אני אוהב את זה, אני אקנה חשמלית. הכל באדם יפה - הנשמה, הגוף, הנפש ושיער המשי, ובכן, זה קורה!

שלב האידיאליזציה דומה קצת לתפיסה האינפנטילית של העולם. עיניים פתוחות ומתלהבות. הכל כל כך חדש, יוצא דופן, קסום. בשלב זה, אנו מסיימים לצייר באובייקט האהוב עלינו את מה שטרם ראינו עדיין. ואנחנו שמחים, אנו שמחים.

שלב 2. כעס

המפגש הראשון עם המציאות, כאשר האובייקט הנערץ שלנו לא השתלב בדימוי האידיאלי שיצרנו. בשלב זה התלונות והכעס הראשונים של האדם מתבגרים ומצטברים. הם מתחילים לסדר את העניינים, מנסים להניע את אהובם למסגרת האידיאל. והוא מתנגד ומנסה להסיע אותנו למסגרת שלו. בקיצור, יש טחינת דמויות. עם חריקה, אבל זה הולך.

שלב 3. אכזבה

זה כאשר הטענות הצטברו מספיק כדי שהכעס ישפוך על הקצה. האובייקט אינו מתאים כלל לתמונה האידיאלית; מסתבר שזהו לא הדיוקן שציירנו בלבנו. ואנחנו מאוכזבים. האכזבה מלווה בכאב, מלנכוליה ובאופן כללי חלק אפילו בסבל.

אף אחד לא טוען שום דבר, ובכן, למעט מדי פעם, במינונים הומיאופתיים, כפרץ של תקווה אחרונה ששלב האידיאליזציה עדיין יכול לחזור. אנחנו עדיין לא יודעים שהשלב הזה הוא ההתחלה האמיתית של האהבה.

שלב 4. טיפול

השלב הקשה ביותר. אדם צריך לעכל את תסכולו. קבל את זה, קבל את ההחלטה הסופית. הרבה זוגות מגישים בקשה לגירושין בשלב זה. וזה נכון מאוד שהם לא מגודלים מיד, אבל הם נותנים זמן להרהור. או יותר נכון, בשלב העזיבה (אם כי, כמובן, אף אחד לא מדבר על זה). עזיבה יכולה להיות גם פנימית, כאשר אנשים לא רצים מיד למשרד הרישום עם בקשות גירושין, אלא פשוט מפסיקים לתקשר לזמן מה או יורדים בשיחות ביניהם עם משפטים פשוטים.

זהו שלב הבדידות והשקט, הריכוז וההתבגרות, אך לא כולם מסוגלים לעמוד בזה. מישהו הולך לצד, פותח קבוצת תמיכה: זה יכול להיות רק חברות, חברים, אוזניים חופשיות או "אפוד" עם מגע סקסי. כמה אוהבי גברים נשואים מתלוננים שהוא בא אליה כדי לספר על אשתו. כן, הוא משתמש בך במקום פסיכולוג, יקירתי, כך שלא יהיה כל כך מפחיד לחוות התנגשות עם המציאות. ילדים קטנים במצבים כאלה נצמדים לחצאית של אמם, ובנים גדולים מפוחדים נצמדים לראשון שהם נתקלים בו (אבל רצוי שבעליו יהיו יפים יותר).

שלב 5. קבלה

זהו השלב בו, באופן פנימי, אנו מקבלים את המצב ומאפשרים לאדם להיות אמיתי כפי שהוא. אז שיהיה, לא אאלץ אותך להיות בובת ברבי חביבה או סופרמן מנומס. זוהי הרשאה לחיות, זוהי תשומת לב לאדם אהוב, מעבר מטריטוריה בשחור לבן, שם יש רק רע וטוב, לטריטוריה צבעונית, שבה יש למערכות יחסים הרבה גוונים. כשאתם לא מתאימים את אהובכם לרעיונותיכם, אלא מנסים להכיר אותו, אתם מתעניינים בו בכל צורה שהיא, ואתם אוהבים, מזדהים, תומכים, מתווכחים מראש, אך לא מעריכים.קבלה היא התחלה של מערכת יחסים בוגרת, מוצא מהילדות.

שלב 6. חוכמה

השלב שבו אתה מתחיל להכיר את השמחה האמיתית שבקרבה לאהובך. אה כן, בשלב זה, אדם אהוב הופך לאדם אהוב, לנפש התאומה. בשלב זה, אתה מכיר את חסרונותיו של האדם ואת יתרונותיו, ואתה יודע לאיזה כיוון הוא מתפתח, ואתה עוזר לו. או שאתה לא עוזר. בשלב זה הם יכולים לריב ואפילו לקלל הרבה, אך ההתכתשויות הללו לעולם לא מובילות להפסקה. Steam שוחרר, מחרתיים הכל שוב רגוע. עם זאת, בשלב זה, כל זוג כבר יוצר דינמיקה ייחודית אישית של יחסים, אופי משלהם וכללים משלהם, שאיתם שניהם מסכימים.

שלב 7. אהבה

ורק עכשיו אתה באמת יכול לקרוא לאהובך אהוב. כמו שאומרים, אכילת מלח אכלה, כל הקרבות מאחורינו. בשלב של אהבה בוגרת, שום דבר לא יכול לרעוד זוג, ועל זוגות כאלה העולם מוחזק.

במקור מילדות

לא כל הזוגות עוברים את השלבים האלה, הם נתקעים על כל אחד. נגיד בשלב הכעס. ובשום אופן הם אפילו לא יגיעו לשלב האכזבה, כי הם מפחדים, נראה להם שהם לא ישרדו את האכזבה שלאחר מכן. קל יותר לחזור לאידיאליזציה שוב, לנסות להתאים את האידיאל שהמציא בן / בת זוגך, ושוב לכעוס זה על זה, מאשר להתאכזב לחלוטין.

רק שאנשים לא רוצים להתקדם, קל להם יותר להישאר ברמה הילדותית, לנתק את היחסים בשלב הראשון או השני. ולטוס במלוא המהירות אל תוך אידיאליזציה חדשה: "אה, אהובי החדש! איזו אישה / גבר יוצאי דופן! אני משוגע עליה / עליו, אני משוגע!"

לפסיכולוגים יש השערה מדוע זה קורה, מדוע אנשים, במקום תנועה בריאה קדימה, מעדיפים ריצה נוירוטית במעגל. בלב הכל (ניחשתם נכון) היחסים עם ההורים.

נניח שבחור אחד במערכת יחסים עם אמו תקוע בשלב האידיאליזציה. בשבילו, אמא היא קדושה. וזה הכל, הוא אפילו לא באמת נכנס ליחסים עם בנות. הרומנים שלו, אם הם קורים, הם רק עד לנקודה שבה היא נראית מושלמת. היא צריכה לפהק לא ממש אסתטית, להתעטש, להגיד מילה גסה. עם זאת, לכל נוירוטי יש אופנה משלו, ולאחר מכן היא הופכת לא מעניינת אותו לחלוטין. הוא אפילו לא כועס עליה. לא אידיאלי - הכל, נמחק מרשימת אנשי הקשר. שלח עוד פית חלומות לחפש. וכך - במעגל.

לפעמים מספיק לקבוע באיזה שלב אדם תקוע, וכבר אפשר לסגור עם אורקל, לחזות את כל גורלו במשך שישה חודשים לפחות. אלא אם הוא יפעיל את כוח הרצון וירצה לשבור את מעגל הקסמים הזה. רצון האדם מסוגל לכל דבר.

ובכן, מי לא רוצה, אידיאליזציה שמחה בשבילו.

מוּמלָץ: